Чем больше членов семьи общаются друг с другом и помогают друг другу, тем больше шансов у их генофонда выжить и размножиться.

Другими словами, в каждом из нас заложено стремление получить помощь и поддержку от самых близких людей, что особенно актуально для отношений между родителями и детьми.

Хотя вы можете быть оторваны от братьев, сестер и дальних родственников, когда люди говорят, что они чувствуют себя оторванными от своей семьи, они обычно имеют в виду родителей.

Дети имеют высокие ожидания от родителей, потому что они зависят от них в течение длительного времени, прежде чем смогут самостоятельно решать свои проблемы.

Причины ощущения разобщенности с семьей

Чем больше ожидания, тем больше разочарование (и отрыв). Когда дети считают, что родители не смогли удовлетворить их потребности, они чувствуют себя оторванными от них.

В основе человеческой природы лежит стремление к взаимным отношениям как в семье, так и за ее пределами. Когда нам кажется, что наши потребности не удовлетворяются в отношениях, возникает чувство разъединения. Цель этих чувств - побудить нас уйти от отношений, чтобы найти лучшие, взаимовыгодные отношения.

Давайте рассмотрим некоторые конкретные причины, по которым вы чувствуете себя оторванным от семьи:

1. Злоупотребление

Если члены вашей семьи подвергали вас какому-либо насилию, вы, скорее всего, будете чувствовать себя отрезанным от них. Мы устроены так, что стремимся не только к взаимовыгодным, но и к безвредным отношениям. Отключение от токсичных отношений - это защита, которую использует разум для предотвращения дальнейшего вреда.

2. пренебрежение

Родители могут не проявлять жестокости, но намеренно или ненамеренно пренебрегать своими обязанностями.

Ребенку необходимы любовь, время и другие ресурсы родителей. Если родители не удовлетворяют эти потребности, у ребенка не формируется привязанность к ним.

Эмоциональное пренебрежение в детстве может варьироваться от нехватки времени до физического и/или эмоционального отсутствия в жизни ребенка. Помимо прочего, оно приводит к эмоционально отстраненным отношениям с родителями.1

3. выравнивание

Мы сближаемся с людьми, которые удовлетворяют наши потребности, и отдаляемся от тех, кто их не удовлетворяет. Но бывает и так, что мы сближаемся слишком сильно. Именно это и происходит при слиянии.

В замкнутой семье члены семьи чрезмерно зависят друг от друга. Между ними нет границ, нет личного пространства. Родители не видят в своем ребенке индивидуальности.

В подростковом возрасте у детей начинает формироваться собственная идентичность, и если они привязаны к родителям, то возникает конфликт между тем, кто они есть, и тем, кем они хотят быть, что приводит к разъединению.

4. родительский фаворитизм

Родительский фаворитизм - это когда один или оба родителя оказывают предпочтение одному ребенку, а не другим. Они направляют свое время, энергию и другие ресурсы на одного ребенка в ущерб другим детям. Обделенные вниманием дети улавливают это и развивают обиду и отчуждение.

5. столкновение ценностей

Когда подростки вступают на путь становления своей личности, им приходится расставаться с тем, кем они были, чтобы стать теми, кем они хотят быть. То, кем они были, было заимствовано у их родителей, поэтому между ними и их родителями происходит столкновение ценностей.

Поскольку трудно найти общий язык с теми, кто не разделяет ваших ценностей, происходит разъединение.

6. связь с кем-то еще

Если родители по каким-либо причинам не смогли позаботиться о вас в детстве, то, скорее всего, заботу о вас взяли на себя члены вашей дальней семьи.

Хотя мы ожидаем заботы от наших ближайших генетических родственников, мы можем привязаться к любому, кто заботится о нас.

В конечном счете, для выживания важно получить любовь и заботу, а не то, от кого мы их получаем. Ребенок не может отказаться от помощи дальних родственников, потому что изначально ожидание лежит на родителях.

Если члены расширенной семьи заботились о вас больше, чем ваши родители, то вы будете чувствовать себя более привязанным к первым.

7. отсутствие компетенций

Вся цель родительской заботы состоит в том, чтобы развить в детях те компетенции, которые помогут им выжить и процветать в этом мире2.

Родители должны научить детей многим умственным, социальным и жизненным навыкам. Если они этого не делают, то дети чувствуют себя неподготовленными к встрече с большим плохим миром, в который им предстоит войти. Они чувствуют себя невоспитанными.

Это приводит к обидам и разъединению.

Конечно, когда дети вырастают и больше общаются с миром, они находят учителей и наставников, у которых могут учиться, но тот огонек неудовлетворенных родительских ожиданий остается внутри них.

Именно поэтому, восхищаясь своими учителями или наставниками, люди часто говорят такие вещи, как:

"Он - отец, которого у меня никогда не было".

Соблюдайте уважительную дистанцию

Когда речь идет о разрыве отношений, это по-разному относится к семье и друзьям. Когда вы разрываете отношения с друзьями или расстаетесь с кем-то, вы можете больше никогда не вспоминать о них. Вы можете иногда скучать по ним, но в основном вы будете рады, что порвали с ними отношения.

Хотя это и не невозможно, но трудно разорвать отношения с семьей. Если вы это сделаете, вам придется справиться с чувством вины.

Даже если вы не чувствуете связи с членом семьи, я не рекомендую разрывать с ним отношения, если вы не можете справиться с сопутствующим чувством вины.

Вместо этого следует стремиться к тому, что я называю "уважительной дистанцией". Вы относитесь к ним хорошо, уважаете их, выполняете свои обязанности, но не вступаете с ними в эмоциональный контакт. Вы не делаете их большой частью своей жизни. Вы держите их на задворках.

Вы остаетесь без связи и не стремитесь ее восстановить.

Если вы будете вспоминать прошлые обиды, это приведет к ненужным конфликтам, а если вы будете спорить и бороться с ними, они могут использовать ваши споры и борьбу для того, чтобы вызвать у вас чувство вины.

Уважительная дистанция позволяет не давать им повода для ссор, сохраняя при этом свои границы, а также избавляет от чувства вины за разрыв отношений с близкими генетическими родственниками.

Ссылки

1. Musetti, A., Grazia, V., Manari, T., Terrone, G., & Corsano, P. (2021). Связь между эмоциональным пренебрежением в детстве и одиночеством подростков, связанным с родителями: дифференциация "Я-другой" и эмоциональная отстраненность от родителей как медиаторы. Жестокое обращение с детьми и беспризорность , 122 , 105338.
2. Geary, D. C., & Flinn, M. V. (2001). Эволюция родительского поведения человека и человеческой семьи. Воспитание , 1 (1-2), 5-61.