Токсичная семья - это семья, в которой члены семьи постоянно проявляют вредное поведение по отношению к другим членам семьи. Хотя конфликты являются нормальной частью семейной динамики, токсичная семья решает их таким образом, что это наносит вред одному или нескольким членам семьи.

В токсичной семье постоянно происходят токсичные взаимодействия - взаимодействия, при которых один или несколько членов семьи наносят физический или эмоциональный вред другому члену семьи.

Хотя токсичным может быть любой член семьи, в данной статье речь пойдет в основном о родительском токсикозе, поскольку он является наиболее распространенной и разрушительной формой семейного токсикоза.

Мы рассмотрим динамику развития токсичных семей, признаки того, что вы находитесь в токсичной семье, и способы преодоления токсичности.

Как семейная динамика принимает токсичный оборот

Человеческие дети рождаются беспомощными и остаются беспомощными на протяжении всего детства. Они в значительной степени зависят от своих основных воспитателей (обычно родителей), поэтому биологически запрограммированы на то, чтобы угождать родителям, завоевывать их одобрение, привязанность и поддержку.

Начиная с первой улыбки, которую младенец дарит матери, и заканчивая хорошими оценками в школе, дети демонстрируют всевозможные формы поведения, чтобы угодить своим родителям. И это вполне логично. Вы не хотите, чтобы ребенок думал самостоятельно - он все равно не может этого делать до подросткового возраста - или принимал самостоятельные решения.

Они неопытны и, скорее всего, нанесут себе вред.

В подростковом возрасте они впервые начинают задаваться вопросом о своей идентичности и, достаточно познакомившись с миром, понимают, что сами должны быть теми, кем хотят быть.

Обычно они хотят быть только "крутыми", потому что давление сверстников в этом возрасте слишком велико. Они хотят быть крутыми, чтобы произвести впечатление на своих друзей и присоединиться к крутой банде в школе. Они еще не до конца сформировали свою личность, они экспериментируют с ней.

Неудивительно, что этот период изобилует конфликтами между родителями и детьми, поскольку ребенок выходит из привычной колеи. Дети начинают отстаивать свою индивидуальность. Они ведут себя так, как будто меньше зависят от родителей, чем на самом деле.

В результате возникают трения между родителями и ребенком. Родители чувствуют, что теряют контроль над ребенком. Ребенок чувствует, что его контролируют, и хочет вылететь из гнезда. То же поведение, которое родители демонстрировали в детстве и которое можно назвать "заботливым", начинает становиться токсичным в подростковом и молодом взрослом возрасте.

Почти все токсичные формы родительского поведения связаны с тем, что родители не позволяют ребенку стать самостоятельной личностью.

Отчуждение, принятие и оставление

Когда дети становятся взрослыми, они начинают ценить все то, что сделали для них родители, и чувствуют, что это их обязанность - заботиться о своих родителях, особенно когда они становятся старше.

Проблема в том, что многие родители продолжают свое токсичное поведение, которое отталкивает их детей и оставляет горький привкус во рту. Отношение родителей к своим взрослым детям лежит в диапазоне от сближения до отказа от них. Середина этого спектра - здоровое принятие ребенка.

Оба конца этого спектра являются формами отвержения и характеризуют нездоровое воспитание.

В случае слияния границы между родителями и детьми размыты. Ребенок слит с родителями. Родители по-прежнему считают ребенка продолжением себя. Слияние или крайнее принятие - это форма отвержения, поскольку родители отвергают личность ребенка и его границы.

Не менее токсична и ситуация, когда родители, в лучшем случае, не обеспечивают должной любви и заботы своим детям, а в худшем - откровенно жестоко обращаются с ними.

Родители, применяющие физическое или эмоциональное насилие к своим детям, опять-таки отказываются принимать своих детей, обесценивая их.

В средней части спектра находится здоровое воспитание, т.е. принятие ребенка как отдельной личности со своими мыслями, мнениями, целями и поведением.

Конечно, иногда родители не должны принимать своих детей такими, какие они есть. Например, когда они решают стать преступниками или нарушителями закона. В большинстве семей такой проблемы нет.

Токсичная семейная динамика

Если родители страдают от собственных психологических проблем, это только усугубляет ситуацию.

В большинстве случаев родители обращаются с детьми так, как обращались с ними их собственные родители. Эта культурная передача нездорового родительского поведения не вызывает у них сомнений.

И наконец - многим это трудно понять - эгоизм мотивирует родительскую токсичность. Как могут быть эгоистами те, кто столь многим пожертвовал ради вас? Это кажется нелогичным.

Попробуйте представить себе родителей как инвесторов. Инвесторы вкладывают деньги в компанию, чтобы она развивалась и приносила им прибыль в будущем. Точно так же родители рассматривают своих детей как инвестиции в будущее. Они ожидают, что их дети вырастут, подарят им внуков (репродуктивный успех) и позаботятся о них, когда они станут старше.

Нет ничего плохого в том, чтобы рассматривать своих детей как инвестиции. Проблема токсичных родителей заключается в том, что в своем стремлении обеспечить прибыль от инвестиций они пренебрегают благополучием и счастьем своих детей.

Да, большинство родителей волнует только то, сколько внуков вы им оставите и сможете ли вы позаботиться о них, когда они подрастут, поэтому они слишком вмешиваются в ваш выбор профессии и решения о взаимоотношениях.

Именно поэтому большинство родителей интересуются только табелями успеваемости своих детей, а не тем, чему они учатся каждый день, и почему они интересуются только тем, сколько вы зарабатываете, и никогда не спрашивают, приносит ли вам удовлетворение ваша работа.

Понимаете, они не могут заботиться о вашей самореализации и счастье, потому что это происходит из подлинного самовыражения, которое является потребностью вашей собственной личности. Возможно, вам стоит сначала стать настоящим человеком, прежде чем думать о преследовании других жизненных целей.

Токсичных родителей не волнует, нашли ли вы себя. Более того, если ваша сущность идет вразрез с их желаниями, они будут активно пытаться подавить ее. Их интересует только то, что они могут от вас получить. Они будут избивать вас, когда вы испытываете трудности, и греться в лучах вашей славы, когда вы добиваетесь успеха.

Признаки токсичного члена семьи

Давайте рассмотрим, как именно проявляется непринятие родителей в повседневном поведении. Ниже перечислены признаки, свидетельствующие о токсичности члена семьи:

1. они не считаются с вашими границами и мнениями

Как взрослый человек, вы должны принимать решения самостоятельно. Конечно, члены вашей семьи могут подсказать и посоветовать, но они не могут навязать свои решения на вас.

В замкнутых семьях родители по-прежнему считают, что их дети - это продолжение их самих, поэтому они без стеснения вторгаются в личную жизнь своих детей, вмешиваются в нее, задают слишком много вопросов, рассказывают, почему и как вы не правы, каждый раз, когда вы самоутверждаетесь.

Есть разница между тем, чтобы задавать вопросы для поддержания беседы, и тем, чтобы чрезмерно вмешиваться. В последнем случае вы всегда чувствуете себя под контролем. Если вы уже дали понять, что не цените их вмешательства, а им все равно, то они определенно ведут себя токсично.

2. они оскорбляют вас

Если родители редко применяют физическое насилие к своим взрослым детям, то психологическое насилие часто остается незамеченным.

Постоянная критика, неуважение, обзывательства, обвинения и принижение - все это способы, с помощью которых токсичный член семьи отвергает вас и пытается принизить. Газовое освещение и эмоциональное манипулирование с помощью чувства вины - еще один способ, которым они пользуются.

3. они вызывают беспокойство

Находясь рядом с токсичным членом семьи, вы испытываете тревогу и чувство дискомфорта, от него исходят так называемые "плохие флюиды".

Когда вы вступаете с ними в контакт, ваше подсознание коротко и быстро воспроизводит ваши прошлые, токсичные взаимодействия с ними.

Если ваше взаимодействие с ними было в целом токсичным, отрицательным, то вы чувствуете себя рядом с ними тревожно. Это просто ваш разум пытается защитить вас. Вы можете держаться от них на расстоянии или не смотреть им в глаза.

Просто находясь в одной комнате с ними, вы можете почувствовать себя слабым, потому что они пытались доминировать над вами на протяжении многих лет.

4. Вы не можете с ними общаться

Вы чувствуете, что не можете вести с ними открытый, уважительный разговор. Вы не можете вести открытый, уважительный разговор с теми, кто не обращает внимания на ваши мысли и мнения.

5. вы подумываете об отъезде

Если вам приходила в голову мысль уйти из семьи или вы угрожали сделать это, то, скорее всего, ваша семья является токсичной. Иногда оскорбления становятся слишком сильными, и вы чувствуете, что вам будет лучше в одиночестве.

6. они втягивают вас в жаркие споры по мелочам

В такой сплоченной ячейке общества, как семья, где каждый член зависит от другого, конфликты неизбежны. Но токсичные члены семьи вступают в конфликты по самым незначительным поводам и не знают, как с ними справиться. Они совершают личные нападки на вас, даже если вы ни в чем не виноваты.

Такое поведение может быть вызвано либо глубоким чувством неуважения к Вам, либо тем, что они просто не умеют справляться с конфликтами. А может быть и тем, и другим.

В любом случае, они не имеют права проявлять к вам неуважение.

7. Вы чувствуете себя неопытным

Вначале родители делают все за детей. По мере взросления детей родители должны постепенно переставать делать все за детей. Когда дети могут брать на себя ответственность, их самооценка и самоуважение повышаются, они чувствуют себя более независимыми.

Токсичные родители продолжают делать все за своих детей до самой взрослой жизни, в результате чего взрослые, которых кормят с ложечки, чувствуют, что им не хватает жизненного опыта.

8. вас воспитывают

Иногда родители поступают наоборот: слишком рано возлагают на ребенка слишком много обязанностей. Это может произойти, если родитель теряет партнера в результате развода или смерти. Ребенок - обычно старший - обнаруживает, что ему приходится "воспитывать" родителя или младших братьев и сестер.

Воспитанный ребенок слишком быстро взрослеет, и ему кажется, что он упустил детство.

9. Вы инфантилизированы

Инфантилизация означает отношение к своему взрослому ребенку как к ребенку. Это очень распространенное явление, которое показывает, насколько токсичные родители не хотят позволить своему ребенку стать взрослым. Относясь к своему взрослому сыну или дочери как к ребенку, они хотят остаться в начальной, доподростковой родительской фазе.

10. у вас есть страх быть покинутым

Проблемы брошенности возникают из-за того, что в детстве человек не получал достаточного количества любви и заботы. Пожалуй, это единственное токсичное родительское поведение, которое проявляется в раннем детстве и может продолжаться во взрослой жизни.

Люди, страдающие проблемой покинутости, не чувствуют себя принятыми и не обладают сильным чувством собственного достоинства. Они вырастают и становятся угождающими людям и прилагают все усилия, чтобы добиться признания со стороны окружающих. Хотя все люди не любят отказа, эти люди очень плохо переносят отказ. (Пройдите тест на определение проблемы покинутости)

Главная опасность токсичных семей

Вы можете считать, что определенная степень токсичности в семье вполне ожидаема, но попробуйте задуматься о ее издержках. Она, по сути, тормозит здоровое развитие человека. Тот, кто не отделился от родителей, рискует так и не понять, кто он такой и что его привлекает. Он будет вечно жить в тени своих родителей.

Я понимаю, что многие люди не заботятся о развитии сильного чувства собственного достоинства, но они рискуют пройти через всю жизнь с низкой самооценкой. Они делают цели своих родителей своими собственными и основывают свою самооценку на хрупких и непостоянных вещах. Они - кризис идентичности, который ждет своего часа.

Как справиться с токсичным членом семьи

Токсичные члены семьи могут нанести вред вашему психическому здоровью. Нужно приложить немало усилий, чтобы психологически дистанцироваться от них. Идеальный способ разрешения любого конфликта - напористо высказать свои опасения и попытаться дать им понять, как они влияют на вас.

Однако трудно изменить людей, которые стоят на своем. Поэтому вот стратегии, которые можно использовать для борьбы с токсичными членами семьи:

1. сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать

В любом токсичном взаимодействии вы не можете контролировать поведение токсичного человека. Что вы можете контролировать, так это свою реакцию на его токсичность. Как говорится, чтобы поссориться, нужны двое. Ваша реакция на токсичное поведение должна быть коммуникативной:

"Меня не интересует эта ерунда".

В идеале нужно игнорировать все, что говорит токсичный человек. Пусть это стекает с вас как вода. Лучше всего давать краткие, безэмоциональные ответы. Например, если ваш чрезмерно вмешивающийся родитель спрашивает:

"С кем ты тусовался?"

Просто скажите:

"Друг".

Если вы никогда не принимали решений самостоятельно, это потребует от вас некоторой практики. Что вам точно не следует делать, так это злиться или вступать в спор. Это дает им удовлетворение от того, что они могут нажимать на ваши кнопки и контролировать вас.

2. Ничего страшного, если им не нравятся ваши решения

Если вы выросли в токсичной семье, вам может казаться, что вы всегда должны угождать своим родителям. Вы ходите по яичным скорлупам, боясь презрения со стороны токсичных родителей. Пришло время взять на себя ответственность за свои решения. Если они им не нравятся, это нормально.

Если вы не ставите под сомнение их выбор, то и они не должны сомневаться.

Не говорите таких вещей, как:

"Я принял решение".

Вместо этого покажите, что Вам действительно все равно, если им не нравятся Ваши решения, и не волнуйтесь о том, что они думают по этому поводу.

3. эмоционально дистанцироваться

Вам следует ограничить свое общение и время, которое вы проводите с токсичными членами семьи. Решите, на какие темы вы готовы и не готовы с ними разговаривать, если вообще решите разговаривать.

Старайтесь не втягиваться в их контролирующее поведение. Когда вы дистанцируетесь от их токсичного поведения, они понимают, что это не работает. Они понимают ваши границы. Вознаграждайте только приятное поведение (если оно проявляется) своим вниманием и участием.

4. обрезка шнура

Если Вы можете жить самостоятельно, а их токсичность достигла крайних пределов, это может быть приемлемым вариантом.

В конце концов, ваши родители - это ваши гены. Когда вы отрезаете их от себя, вы обязательно будете чувствовать себя виноватым. Вот почему эмоциональное дистанцирование - это гораздо лучший вариант, чем полное отрезание. Перережьте пуповину эмоциональной зависимости и верните себе контроль над своим психическим состоянием.

Думаете, ваши родители токсичны? Пройдите тест на токсичность родителей, чтобы проверить уровень их токсичности.