Vissa människor kommer in i våra liv och försvinner som om ingenting hänt. Andra lämnar ett djupt tomrum i oss när de försvinner. De lämnar efter sig en tomhet i oss.

Ju närmare relation vi har till någon, desto mer gör det ont när den relationen tar slut. Ju mer saknar vi dem när de försvinner.

Men varför händer det?

Vad är de bitterljuva känslorna av att missa något som någon försöker åstadkomma?

Varför saknar vi människor?

Eftersom vi är sociala varelser är sociala kontakter oerhört viktiga för oss människor. Vi saknar många saker, men att sakna människor kan göra mest ont.

Våra förfäder levde i tätt sammanhållna samhällen och var beroende av varandra för sin överlevnad och fortplantning. Detta gäller fortfarande i modern tid, trots globaliseringen. Ingen människa är en ö. Ingen kan överleva och frodas i den här världen på egen hand. Människor behöver andra människor.

Eftersom relationer är så viktiga har ditt sinne mekanismer på plats för att kontrollera hur det står till med dina relationer. Om något går fel med någon som är viktig för dig varnar ditt sinne dig.

Saknad efter någon och ensamhet varnar och motiverar dig att reparera den viktiga relationen.1

Kommunikation är nyckeln (till reparation)

Ett av de sätt på vilket hjärnan avgör att ett förhållande har gått dåligt är brist på kommunikation. Kommunikation är till stor del det som håller ett förhållande vid liv.

När du inte har pratat med någon på länge skickar ditt sinne varningssignaler i form av att du saknar den personen. Att sakna någon kan ge upphov till en cocktail av symtom hos dig, inklusive:

• En fysisk smärta i bröstet2
• Förändrad aptit
• Förtvivlan
• Ånger
• Sorg
• Tomhet
• Koncentrationssvårigheter
• Sömnlöshet
• Ensamhet

Den person du saknar står i centrum för ditt medvetande. Du tänker på hen hela tiden och på de minnen ni hade tillsammans. Du kan inte äta eller äter för mycket. Du kan inte sova eller fokusera på ditt arbete eller dina hobbies.

Dessa symtom överlappar med symtomen på depression. Om du saknar någon väldigt mycket kan du bli deprimerad.

Om kommunikation är det som håller relationer vid liv och vi saknar dem som vår relation har tagit slut med, är det logiskt att återupprätta kommunikationen för att sluta sakna dem.

Naturligtvis är saker och ting inte alltid så enkla.

Vad du ska göra om du saknar någon

Innan du bestämmer dig för vilken åtgärd du ska vidta måste du veta var du står i förhållande till den här personen. Den viktigaste frågan att ställa dig själv är:

Vill jag ha tillbaka den här personen i mitt liv?

Om svaret är "Ja" bör du göra vad du kan för att återställa kommunikationen med dem. Du kommer inte längre att sakna dem när det händer, efter att din relation har återupplivats.

Om svaret är "Nej" måste du hitta sätt att hantera dina känslor. Du måste gräva djupt i ditt psyke och ta reda på varför du saknar dem så mycket.

Här är några av de saker du kan göra:

1. Förstärkning av stängning

Om du hade ett förhållande med den här personen och sedan gjorde slut, är det möjligt att du inte fick ett avslut från dem. Med att få ett avslut menar jag att vara säker på att du har gått vidare från den här personen.

Om du inte helt har gått vidare kommer du att fortsätta sakna dem. Bakom allt detta saknande finns ett hopp om att den här personen ska komma tillbaka. Genom att få ett avslut dödar du det hoppet.

Vi har alla dessa zoner där vi bryr oss om och inte bryr oss om andra. För dem i vår zon av omsorg saknar vi dem när de blir avlägsna (flytta till höger).

Om du till exempel inte pratar med din partner på 24 timmar kan du sakna hen. Även om du vet att hen inte kommer att lämna dig. Du vill behålla den nivån av närhet.

På samma sätt tenderar våra närmaste familjemedlemmar också att befinna sig i vår omtänksamma zon. När vi förlorar kontakten med dem är vi mycket motiverade att återuppta kontakten.

När du inte har pratat med någon som en gång stod dig nära kommer du till en punkt där du slutar bry dig om dem. När du slutar bry dig om dem saknar du dem inte längre. Förhållandet är dött.

Ibland kan du dock sakna dem. Men denna saknad är bara ett minne. Det finns ingen smärta eller tomhet kopplad till den.

Ditt sinne kan inte tvinga dig att sakna den här personen så mycket eftersom det bara skulle slösa tid och energi att försöka komma tillbaka till dem.

2. Uttryck dina känslor

Slutet på en bra relation kan vara traumatiskt. Medan du bearbetar din sorg kommer du sannolikt att hemsökas av deras minnen. Det är en naturlig del av att komma över någon. Ge dig själv tid.

När du verkligen saknar någon prioriterar ditt sinne de goda stunderna du hade med dem. Du tenderar att komma ihåg de fina minnena medan du glömmer varför förhållandet tog slut. Detta är inget annat än ditt sinnes trick för att få dig att ta tillbaka den personen i ditt liv.

Om du inte kan göra det är det näst bästa att uttrycka dina känslor. Skriv ett brev, läs poesi, sjung en sång, prata med en vän - allt som kan hjälpa dig att lätta ditt hjärta. Att göra detta hjälper dig att bearbeta det som hände och gå vidare.

3. Uppfinna dig själv på nytt

Det är naturligt för oss att identifiera oss med våra relationer. Men om vår identitet är alltför starkt beroende av våra relationer och vi förlorar dem, förlorar vi en del av oss själva.

När du baserar din identitet och ditt självvärde på en relation blir det svårare att komma över känslorna av att sakna någon.

Du försöker inte bara få tillbaka dem, du försöker också få tillbaka dig själv.

Detta är ett utmärkt tillfälle att ompröva de saker du har kommit att identifiera dig med och basera din identitet på mer stabila grunder som kärnvärden och färdigheter.

4. Skapa nya kontakter

Är det personen du saknar eller hur den fick dig att känna dig som du saknar?

Att älska och sakna någon handlar om kemiska reaktioner i hjärnan. Om någon fick dig att känna på ett visst sätt kan någon annan också göra det.

Precis som vi inte äter samma typ av mat varje gång vi är hungriga, behöver du inte nödvändigtvis fylla tomrummet i dig med samma person.

Referenser

1. Cacioppo, J. T., Hawkley, L. C., Ernst, J. M., Burleson, M., Berntson, G. G., Nouriani, B., & Spiegel, D. (2006). Ensamhet inom ett nomologiskt nät: Ett evolutionärt perspektiv. Tidskrift för forskning om personlighet , 40 (6), 1054-1085.
2. Tiwari, S. C. (2013) Ensamhet: en sjukdom? Indisk tidskrift för psykiatri , 55 (4), 320.