Algunhas persoas entran nas nosas vidas e van coma se nada. Algúns, cando van, deixan un profundo baleiro en nós. Deixan un baleiro en nós.

Canto máis estreita a nosa relación con alguén, máis doe cando remata esa relación. Canto máis os botamos de menos cando van.

Pero por que ocorre?

Cales son eses sentimentos agridoces de botar de menos a alguén que intenta conseguir?

Por que botamos de menos á xente. ?

Sendo especie social, a conexión social é enorme para os humanos. Botamos de menos moitas cousas, pero as persoas desaparecidas poden doer máis.

Os nosos antepasados ​​vivían en comunidades moi unidas e dependían uns dos outros para a súa supervivencia e reprodución. Isto segue sendo certo nos tempos modernos, a pesar da globalización. Ningún home é unha illa. Ninguén pode sobrevivir e prosperar neste mundo por si só. Os humanos necesitamos outros humanos.

Debido a que as relacións son tan importantes, a túa mente dispón de mecanismos para comprobar a saúde das túas relacións. Se as cousas van mal con alguén importante para ti, a túa mente avisache.

A falta de alguén e a soidade avisa e motívate a reparar esa relación vital.1

A comunicación é fundamental (para reparar)

Unha das formas en que a mente determina que unha relación foi mal é a falta de comunicación. A comunicación é en gran medida o que mantén vivas as relacións.

Cando non falas con alguén durante moito tempo, a túa mente envíache un aviso.sinais en forma de faltar a esa persoa. Faltar a alguén pode producirche un cóctel de síntomas, que inclúen:

• Unha dor física no peito2
• Cambio no apetito
• Desesperación
• Lamento
• Tristeza
• Baleiro
• Problemas para concentrarse
• Insomnio
• Soidade

Esa persoa que re missing ocupa un lugar central na túa mente. Pensas neles todo o tempo e nos recordos que compartistes. Non podes comer ou comes en exceso. Non podes durmir nin concentrarte no teu traballo ou afeccións.

Estes síntomas se solapan cos síntomas da depresión. Se botas de menos a alguén, podes acabar deprimido.

Se a comunicación é o que mantén vivas as relacións e botamos de menos a aqueles cos que a nosa relación rematou, o lóxico é restaurar a comunicación para deixar de botalas de menos.

Por suposto, as cousas non sempre son tan sinxelas como iso.

Que facer cando botas de menos a alguén

Antes de decidir que acción tomar, debes saber onde estás. estar con esta persoa. A pregunta máis importante que debes facerte é:

Quero que esta persoa volva á miña vida?

Se a resposta é "Si", deberías facer o que fas. pode restablecer a comunicación con eles. Xa non os botarás de menos unha vez que isto suceda, despois de que a túa relación se reavive.

Se a resposta é "Non", tes que atopar formas de xestionar os teus sentimentos. Debes afondar na túa psique e descubrir por queestás botando moito de menos.

Aquí tes algunhas das cousas que podes facer:

1. Obtén o peche

Se estiveches nunha relación con esta persoa e logo rompeches, é posible que non conseguises o peche con ela. Ao lograr o peche, quero dicir estar seguro de que xa se moveches desta persoa.

Se aínda non avanzaches por completo, seguirás perdéndoa. Detrás de todo isto desaparecido, hai a esperanza de que esta persoa volva. Ao conseguir o peche, matas esa esperanza.

Todos temos estas zonas de coidado e non de coidar aos demais. Para os da nosa zona de coidado, botamos de menos cando se afastan (móvese cara á dereita).

Por exemplo, non falar co teu cónxuxe durante 24 horas pode facer que o perdas. Aínda que o sabes, non te deixan. Queres manter ese nivel de proximidade.

Do mesmo xeito, os nosos familiares directos tamén adoitan estar na nosa zona de coidado. Cando perdemos o contacto con eles, estamos moi motivados para restablecer o contacto.

Cando non falas con alguén que estivo preto de ti, chegas a un punto no que deixas de preocuparte por el. Cando deixas de preocuparte por eles, xa non os botas de menos. A relación está morta.

Pero de cando en vez podes botalos de menos. Pero esta falta é só lembrar. Non hai dor nin baleiro unidoiso.

A túa mente non pode obrigarte a botar de menos a esta persoa porque tentar volver con ela só faría perder tempo e enerxía.

2. Expresa as túas emocións

O final dunha boa relación pode ser traumático. Mentres estás traballando coa túa dor, é probable que te atormenten os seus recordos. É unha parte natural de superar a alguén. Date tempo.

Cando botas de menos a alguén, a túa mente prioriza os bos momentos que pasaches con el. Acostumas a lembrar os bos recordos mentres esqueces por que a relación rematou. Este non é máis que o truco da túa mente para facerte traer a esa persoa de volta á túa vida.

Se non podes facelo, o mellor que podes facer é expresar as túas emocións. Escribe unha carta, le poesía, canta unha canción, fala cun amigo, calquera cousa que poida axudarche a quitarche as cousas do peito. Facer isto axudarache a procesar o que pasou e seguir adiante.

3. Reinventa-te

É natural que nos identifiquemos coas nosas relacións. Pero se as nosas identidades dependen demasiado das nosas relacións e as perdemos, perdemos unha parte de nós mesmos.

Cando baseas a túa identidade e autoestima nunha relación, será máis difícil superar os sentimentos de perder a alguén.

Non só estás intentando recuperalo; tamén estás intentando recuperarte.

Este é un momento excelente para repensar as cousas coas que te identificaches ebasea a túa identidade en bases máis estables como valores e habilidades fundamentais.

4. Establece novas conexións

É a persoa que botas de menos ou como te fixeron sentir que botas de menos?

Querer e botar de menos a alguén se reduce ás reaccións químicas no cerebro. Se alguén te fixo sentir dun certo xeito, outra persoa tamén o pode facer.

Así como non comemos o mesmo tipo de comida cada vez que temos fame, non tes que cubrir necesariamente ese oco. en ti coa mesma persoa.

Referencias

1. Cacioppo, J. T., Hawkley, L. C., Ernst, J. M., Burleson, M., Berntson, G. G., Nouriani, B., & ; Spiegel, D. (2006). A soidade dentro dunha rede nomolóxica: unha perspectiva evolutiva. Revista de investigación en personalidade , 40 (6), 1054-1085.
2. Tiwari, S. C. (2013). Soidade: Unha enfermidade?. Revista india de psiquiatría , 55 (4), 320.