Algunes persones entren a les nostres vides i se'n van com si res. Alguns, quan se'n van, deixen un buit profund en nosaltres. Deixen enrere un buit en nosaltres.

Com més estreta la nostra relació amb algú, més fa mal quan s'acaba aquesta relació. Com més els trobem a faltar quan se'n van.

Però per què passa això?

Quins són aquests sentiments agredolços de trobar algú que intenta aconseguir?

Per què trobem a faltar la gent? ?

En ser espècie social, la connexió social és enorme per als humans. Trobem a faltar moltes coses, però les persones desaparegudes poden fer més mal.

Els nostres avantpassats vivien en comunitats molt unides i depenien els uns dels altres per a la seva supervivència i reproducció. Això encara és cert en els temps moderns, malgrat la globalització. Cap home és una illa. Ningú pot sobreviure i prosperar en aquest món pel seu compte. Els humans necessiten altres humans.

Com que les relacions són tan importants, la teva ment té mecanismes per comprovar la salut de les teves relacions. Si les coses van malament amb algú important per a tu, la teva ment t'avisa.

La falta d'algú i la solitud t'alerta i et motiva a reparar aquesta relació vital.1

La comunicació és clau (per reparar)

Una de les maneres en què la ment determina que una relació ha anat malament és la manca de comunicació. La comunicació és en gran mesura el que manté vives les relacions.

Quan fa temps que no parles amb algú, la teva ment t'envia un avís.senyals en forma de desaparèixer aquesta persona. La falta d'algú pot produir un còctel de símptomes en tu, que inclouen:

• Dolor físic al pit2
• Canvis en la gana
• Desesperació
• Penediment
• Tristesa
• Buit
• Problemes per concentrar-se
• Insomni
• Solitud

Aquesta persona re missing ocupa un lloc central a la teva ment. Penses en ells tot el temps i en els records que has compartit. No pots menjar o menges en excés. No pots dormir ni centrar-te en la teva feina o aficions.

Aquests símptomes es superposen amb els de la depressió. Si trobes molt a faltar algú, pots acabar deprimit.

Si la comunicació és el que manté les relacions vives i trobem a faltar aquells amb qui s'ha acabat la nostra relació, el lògic és restablir la comunicació per deixar de trobar-los a faltar.

Per descomptat, les coses no sempre són tan senzilles com això.

Què cal fer quan trobes a faltar algú

Abans de decidir quina acció prendre, has de saber on et trobes estar amb aquesta persona. La pregunta més important que us heu de fer és:

Vull que aquesta persona torni a la meva vida?

Si la resposta és "Sí", hauríeu de fer el que vulgueu. pot restablir la comunicació amb ells. Ja no els trobaràs a faltar quan això passi, després que la teva relació es torni a encendre.

Si la resposta és "No", has de trobar maneres d'afrontar els teus sentiments. Heu d'aprofundir en la vostra psique i esbrinar per quèels trobes molt a faltar.

Aquí tens algunes de les coses que pots fer:

1. Guanyeu el tancament

Si vau tenir una relació amb aquesta persona i després vau trencar, és possible que no l'hagueu tancat. En aconseguir el tancament, vull dir estar segur que t'has deixat d'aquesta persona.

Si encara no l'has fet del tot, la trobaràs a faltar. Darrere de tot això desaparegut, hi ha l'esperança que aquesta persona torni. En aconseguir el tancament, mates aquesta esperança.

Tots tenim aquestes zones de cuidar i no cuidar els altres. Pels que estan a la nostra zona de cura, els trobem a faltar quan s'allunyen (desplaceu-vos cap a la dreta).

Per exemple, no parlar amb el vostre cònjuge durant 24 hores pot fer que el trobeu a faltar. Tot i que ho saps, no et deixen. Voleu mantenir aquest nivell de proximitat.

De la mateixa manera, els nostres familiars immediats també solen estar a la nostra zona de cura. Quan perdem el contacte amb ells, estem molt motivats per restablir el contacte.

Quan no has parlat amb algú que abans t'havia estat a prop, arribes a un punt en què deixes de preocupar-te per ella. Quan deixes de preocupar-te per ells, ja no els trobes a faltar. La relació s'ha mort.

De tant en tant, potser els trobis a faltar. Però aquesta falta és només recordar. No hi ha dolor ni buit adjunt

La teva ment no et pot obligar a trobar a faltar aquesta persona perquè intentar tornar amb ella només faria perdre temps i energia.

2. Expressa les teves emocions

El final d'una bona relació pot ser traumàtic. Mentre esteu treballant amb el vostre dol, és probable que us embrutin els seus records. És una part natural de superar algú. Dona't temps.

Quan trobes molt a faltar algú, la teva ment prioritza els bons moments que has passat amb ell. Acostumes a recordar els bons records mentre oblides per què va acabar la relació. Això no és més que el truc de la teva ment per fer-te tornar a portar aquesta persona a la teva vida.

Si no pots fer-ho, el millor que pots fer és expressar les teves emocions. Escriu una carta, llegeix poesia, canta una cançó, parla amb un amic, qualsevol cosa que et pugui ajudar a treure't coses del pit. Si ho feu, us ajudarà a processar el que va passar i a seguir endavant.

3. Reinventeu-vos

És natural que ens identifiquem amb les nostres relacions. Però si les nostres identitats depenen massa de les nostres relacions i les perdem, perdem una part de nosaltres mateixos.

Quan bases la teva identitat i autoestima en una relació, serà més difícil superar els sentiments de trobar algú a faltar.

No només estàs intentant recuperar-lo; també estàs intentant recuperar-te.

Aquest és un moment excel·lent per repensar les coses amb les quals t'has identificat ibasa la teva identitat en fonaments més estables com els valors i les habilitats fonamentals.

4. Fes noves connexions

És la persona que trobes a faltar o com et va fer sentir que trobes a faltar?

Estimar i trobar a faltar algú es redueix a les reaccions químiques del cervell. Si algú et va fer sentir d'una manera determinada, algú altre també ho pot fer.

De la mateixa manera que no mengem el mateix tipus d'aliment cada vegada que tenim gana, no necessàriament has d'omplir aquest buit. en tu amb la mateixa persona.

Referències

1. Cacioppo, J. T., Hawkley, L. C., Ernst, J. M., Burleson, M., Berntson, G. G., Nouriani, B., & ; Spiegel, D. (2006). Solitud dins d'una xarxa nomològica: una perspectiva evolutiva. Revista de recerca en personalitat , 40 (6), 1054-1085.
2. Tiwari, S. C. (2013). Soledat: una malaltia?. Revista índia de psiquiatria , 55 (4), 320.