Некоторые люди приходят в нашу жизнь и уходят как ни в чем не бывало, а некоторые, уходя, оставляют в ней глубокую пустоту. Они оставляют в нас пустоту.

Чем ближе наши отношения с кем-то, тем больнее, когда эти отношения заканчиваются. Тем сильнее мы скучаем по ним, когда они уходят.

Но почему это происходит?

Что это за горько-сладкое чувство, когда не хватает того, чего пытаешься достичь?

Почему мы скучаем по людям?

Для человека, как социального вида, социальные связи имеют огромное значение. Нам не хватает многих вещей, но отсутствие людей может ранить сильнее всего.

Наши предки жили сплоченными общинами и зависели друг от друга в вопросах выживания и размножения. Это верно и в наши дни, несмотря на глобализацию. Ни один человек не является островом. Никто не может выжить и процветать в этом мире в одиночку. Людям нужны другие люди.

Поскольку отношения очень важны, в вашем сознании есть механизмы, позволяющие следить за их состоянием. Если с кем-то из важных для вас людей что-то идет не так, ваше сознание предупреждает вас об этом.

Тоска по кому-то и одиночество настораживают и мотивируют на восстановление жизненно важных отношений.1

Коммуникация - это ключ (к ремонту)

Одним из способов, по которому разум определяет, что отношения испортились, является отсутствие общения. Общение - это во многом то, что позволяет сохранить отношения.

Когда вы долго не общаетесь с кем-то, ваше сознание посылает вам предупреждающие сигналы в виде того, что вы скучаете по этому человеку. Скучание по кому-то может вызвать у вас целый коктейль симптомов, включая:

• Физическая боль в груди2
• Изменение аппетита
• Отчаяние
• Сожаление
• Грусть
• Пустота
• Проблемы с концентрацией внимания
• Бессонница
• Одиночество

Тот человек, которого вам не хватает, занимает центральное место в вашем сознании. Вы постоянно думаете о нем и о тех воспоминаниях, которые вас связывали. Вы не можете есть или переедаете. Вы не можете спать или сосредоточиться на работе или хобби.

Эти симптомы пересекаются с симптомами депрессии. Если вы сильно скучаете по кому-то, это может привести к депрессии.

Если общение - это то, что помогает сохранить отношения, и мы скучаем по тем, с кем отношения закончились, то восстановление общения - это логичное решение, чтобы перестать скучать по ним.

Конечно, не всегда все так просто.

Что делать, если вы скучаете по кому-то

Прежде чем решать, как поступить, нужно понять, в каких отношениях вы находитесь с этим человеком. Самый важный вопрос, который нужно задать себе, - это:

Хочу ли я, чтобы этот человек вернулся в мою жизнь?

Если ответ "да", то Вам следует сделать все возможное, чтобы восстановить общение с ним. После возобновления отношений Вы перестанете скучать по нему.

Если ответ "нет", то необходимо найти способ справиться со своими чувствами, покопаться в своей психике и понять, почему Вы так сильно скучаете по ним.

Вот некоторые из возможных действий:

1. закрытие замка зажигания

Если у Вас были отношения с этим человеком, а затем Вы расстались, то вполне возможно, что Вы не получили от него завершения. Под завершением отношений я имею в виду уверенность в том, что Вы отошли от этого человека.

Если вы еще не до конца отошли от проблемы, вы будете продолжать скучать по нему. За этой скукой скрывается надежда на то, что этот человек вернется. Приобретая закрытость, вы убиваете эту надежду.

У каждого из нас есть зоны заботы и отсутствия заботы о других. Для тех, кто находится в нашей зоне заботы, мы скучаем, когда они отдаляются (сдвигаются вправо).

Например, если не разговаривать с супругом 24 часа, можно соскучиться по нему, даже если знаешь, что он не уйдет от тебя. Хочется сохранить этот уровень близости.

Аналогичным образом, наши близкие родственники также находятся в зоне заботы. Когда мы теряем с ними связь, мы испытываем сильную мотивацию к восстановлению контакта.

Когда вы не общаетесь с человеком, который когда-то был вам близок, вы доходите до того, что перестаете заботиться о нем. Когда вы перестаете заботиться о нем, вы больше не скучаете по нему. Отношения мертвы.

Но это отсутствие - просто воспоминание, в нем нет ни боли, ни пустоты.

Ваш разум не может заставить вас сильно скучать по этому человеку, потому что попытки вернуться к нему приведут лишь к пустой трате времени и энергии.

2. выражать свои эмоции

Окончание хороших отношений может быть травматичным. Пока Вы будете справляться со своим горем, Вас, скорее всего, будут преследовать воспоминания о них. Это естественная часть процесса расставания с человеком. Дайте себе время.

Когда вы сильно скучаете по кому-то, ваш разум отдает предпочтение тем хорошим моментам, которые были у вас с ним. Вы склонны вспоминать приятные воспоминания, забывая о том, почему отношения закончились. Это не что иное, как уловка вашего разума, чтобы заставить вас вернуть этого человека в свою жизнь.

Если вы не можете этого сделать, то лучше всего выразить свои эмоции: написать письмо, прочитать стихи, спеть песню, поговорить с другом - все, что поможет вам выплеснуть все наружу. Это поможет вам пережить случившееся и двигаться дальше.

3. изобрести себя заново

Но если наша личность слишком сильно опирается на отношения и мы их теряем, то мы теряем часть себя.

Если вы основываете свою личность и самооценку на отношениях, вам будет труднее преодолеть чувство отсутствия человека.

Вы пытаетесь вернуть не только их, но и себя.

Это прекрасное время для того, чтобы переосмыслить то, с чем вы себя отождествляете, и основать свою идентичность на более стабильных основах, таких как основные ценности и навыки.

4. устанавливать новые связи

Скучаете ли вы по человеку или по тому, что он заставил вас почувствовать?

Любовь и тоска по кому-то сводятся к химическим реакциям в мозгу. Если кто-то заставил вас почувствовать себя определенным образом, то и кто-то другой тоже может это сделать.

Так же как мы не едим одну и ту же пищу каждый раз, когда испытываем голод, вам не обязательно заполнять эту пустоту в себе одним и тем же человеком.

Ссылки

1. Cacioppo, J. T., Hawkley, L. C., Ernst, J. M., Burleson, M., Berntson, G. G., Nouriani, B., & Spiegel, D. (2006). Одиночество в номологической сети: эволюционная перспектива. Журнал исследований личности , 40 (6), 1054-1085.
2. Тивари, С. К. (2013). Одиночество: болезнь? Индийский журнал психиатрии , 55 (4), 320.