Nogle mennesker kommer ind i vores liv og går igen, som om intet var hændt. Andre efterlader et dybt tomrum i os, når de går. De efterlader en tomhed i os.

Jo tættere et forhold vi har til en person, jo mere ondt gør det, når det forhold slutter. Jo mere savner vi dem, når de rejser.

Men hvorfor sker det?

Hvad er det for en bittersød følelse at savne nogen, man prøver at opnå?

Hvorfor savner vi mennesker?

Da vi er en social art, er social kontakt enormt vigtigt for os mennesker. Vi savner mange ting, men at savne mennesker kan gøre allermest ondt.

Vores forfædre levede i tæt sammenknyttede samfund og var afhængige af hinanden for at overleve og reproducere sig. Det gælder stadig i moderne tid på trods af globaliseringen. Intet menneske er en ø. Ingen kan overleve og trives i denne verden på egen hånd. Mennesker har brug for andre mennesker.

Fordi relationer er så vigtige, har dit sind mekanismer på plads til at kontrollere, om dine relationer er sunde. Hvis noget går galt med en person, der er vigtig for dig, advarer dit sind dig.

Savn og ensomhed gør dig opmærksom på og motiverer dig til at reparere det vigtige forhold.1

Kommunikation er nøglen (til reparation)

En af de måder, hvorpå sindet bestemmer, at et forhold er gået dårligt, er mangel på kommunikation. Kommunikation er i høj grad det, der holder forhold i live.

Når du ikke har talt med nogen i lang tid, sender dit sind dig advarselssignaler i form af savn af personen. Savn af nogen kan fremkalde en cocktail af symptomer hos dig, herunder:

• En fysisk smerte i brystet2
• Ændring i appetit
• Fortvivlelse
• Fortrydelse
• Tristhed
• Tomhed
• Problemer med at koncentrere sig
• Søvnløshed
• Ensomhed

Den person, du savner, fylder alt i dit hoved. Du tænker på vedkommende hele tiden og på de minder, I havde sammen. Du kan ikke spise, eller du overspiser. Du kan ikke sove eller fokusere på dit arbejde eller dine hobbyer.

Disse symptomer overlapper med symptomerne på depression. Hvis du savner nogen meget, kan du ende med at blive deprimeret.

Hvis kommunikation er det, der holder et forhold i live, og vi savner dem, som vores forhold er slut med, er det logisk at genoprette kommunikationen for at holde op med at savne dem.

Selvfølgelig er tingene ikke altid så enkle.

Hvad gør man, når man savner nogen?

Før du beslutter, hvad du skal gøre, skal du vide, hvor du står i forhold til denne person. Det vigtigste spørgsmål at stille sig selv er:

Vil jeg have denne person tilbage i mit liv?

Hvis svaret er "ja", bør du gøre, hvad du kan, for at genskabe kommunikationen med dem. Når det sker, vil du ikke længere savne dem, efter at jeres forhold er blevet genoplivet.

Hvis svaret er "nej", skal du finde måder at håndtere dine følelser på. Du skal grave dybt i din psyke og finde ud af, hvorfor du savner dem så meget.

Her er nogle af de ting, du kan gøre:

1. Gain-lukning

Hvis du var i et forhold med denne person og derefter slog op, er det muligt, at du ikke fik afsluttet forholdet. Med afslutning mener jeg, at du er sikker på, at du er kommet videre fra denne person.

Hvis du ikke er kommet helt videre, vil du blive ved med at savne dem. Bag alt dette savn er der et håb om, at denne person vil komme tilbage. Ved at få en afslutning dræber du det håb.

Vi har alle disse zoner af omsorg og ikke omsorg for andre. For dem i vores zone af omsorg savner vi dem, når de bliver fjerne (bevæg dig til højre).

Hvis du for eksempel ikke taler med din ægtefælle i 24 timer, kan du komme til at savne ham eller hende. Selvom du ved, at han eller hun ikke forlader dig, vil du gerne bevare det niveau af nærhed.

På samme måde har vores nærmeste familiemedlemmer også en tendens til at være i vores zone for omsorg. Når vi mister kontakten med dem, er vi meget motiverede for at genoprette kontakten.

Når man ikke har talt med nogen, der engang stod en nær, kommer man til et punkt, hvor man holder op med at bekymre sig om dem. Når man holder op med at bekymre sig om dem, savner man dem ikke længere. Forholdet er dødt.

Men indimellem kan du godt savne dem. Men dette savn er blot en erindring. Der er ingen smerte eller tomhed forbundet med det.

Dit sind kan ikke tvinge dig til at savne denne person, fordi det kun vil være spild af tid og energi at forsøge at komme sammen med vedkommende igen.

2. Udtryk dine følelser

Afslutningen på et godt forhold kan være traumatisk. Mens du bearbejder din sorg, vil du sandsynligvis blive hjemsøgt af deres minder. Det er en naturlig del af at komme over nogen. Giv dig selv tid.

Når du virkelig savner nogen, prioriterer dit sind de gode øjeblikke, du havde med dem. Du har en tendens til at huske de gode minder, mens du glemmer, hvorfor forholdet sluttede. Dette er intet andet end dit sinds trick for at få dig til at bringe den person tilbage i dit liv.

Hvis du ikke kan det, er det næstbedste at udtrykke dine følelser. Skriv et brev, læs digte, syng en sang, tal med en ven - hvad som helst, der kan hjælpe dig med at få tingene ud af hovedet. Det vil hjælpe dig med at bearbejde det, der skete, og komme videre.

3. Opfind dig selv på ny

Det er naturligt for os at identificere os med vores relationer. Men hvis vores identitet hviler for tungt på vores relationer, og vi mister dem, mister vi en del af os selv.

Når du baserer din identitet og dit selvværd på et forhold, vil det være sværere at komme over følelsen af at savne nogen.

Du forsøger ikke kun at få dem tilbage, du forsøger også at få dig selv tilbage.

Det er et glimrende tidspunkt at genoverveje de ting, du er kommet til at identificere dig med, og basere din identitet på mere stabile fundamenter som kerneværdier og færdigheder.

4. Skab nye forbindelser

Er det personen, du savner, eller hvordan de fik dig til at føle, du savner?

At elske og savne nogen handler om kemiske reaktioner i hjernen. Hvis nogen fik dig til at føle på en bestemt måde, kan en anden også gøre det.

Ligesom vi ikke spiser den samme type mad, hver gang vi er sultne, behøver du ikke nødvendigvis at fylde tomrummet i dig med den samme person.

Referencer

1. Cacioppo, J. T., Hawkley, L. C., Ernst, J. M., Burleson, M., Berntson, G. G., Nouriani, B., & Spiegel, D. (2006). Ensomhed inden for et nomologisk net: Et evolutionært perspektiv. Tidsskrift for forskning i personlighed , 40 (6), 1054-1085.
2. Tiwari, S. C. (2013) Ensomhed: En sygdom? Indisk tidsskrift for psykiatri , 55 (4), 320.