Деякі люди приходять у наше життя і йдуть, як ні в чому не бувало. Деякі, йдучи, залишають глибоку порожнечу в нас. Вони залишають після себе порожнечу в нас.

Чим ближчі наші стосунки з кимось, тим болючіше нам стає, коли ці стосунки закінчуються. Тим більше ми сумуємо за ними, коли вони йдуть.

Але чому це відбувається?

Що це за гірко-солодке відчуття, коли ти втрачаєш когось, хто намагається досягти чогось?

Чому ми сумуємо за людьми?

Як соціальний вид, соціальні зв'язки мають величезне значення для людей. Ми сумуємо за багатьма речами, але втрата людей може завдати найбільшого болю.

Наші предки жили в тісно згуртованих спільнотах і залежали один від одного у своєму виживанні та відтворенні. Це все ще актуально в наш час, незважаючи на глобалізацію. Жодна людина не є островом. Ніхто не може вижити і процвітати в цьому світі сам по собі. Люди потребують інших людей.

Оскільки стосунки дуже важливі, ваш мозок має механізми для перевірки здоров'я ваших стосунків. Якщо з кимось важливим для вас щось не так, ваш мозок сповіщає вас про це.

Суму за кимось і самотність попереджають і мотивують вас відновити ці життєво важливі стосунки.1

Комунікація є ключовим фактором (для ремонту)

Один із способів, за допомогою якого розум визначає, що стосунки зіпсувалися, - це брак спілкування. Спілкування - це те, що значною мірою зберігає стосунки живими.

Коли ви довго не розмовляли з кимось, ваш мозок посилає вам попереджувальні сигнали у вигляді туги за цією людиною. Сумуючи за кимось, ви можете відчути цілий коктейль симптомів, серед яких є й такі:

• Фізичний біль у грудях2
• Зміна апетиту
• Відчай
• Жаль.
• Смуток
• Порожнеча
• Проблеми з концентрацією уваги
• Безсоння
• Самотність

Людина, за якою ви сумуєте, займає центральне місце у вашій свідомості. Ви постійно думаєте про неї і про спогади, які ви з нею розділили. Ви не можете їсти або переїдаєте. Ви не можете спати або зосередитися на роботі чи хобі.

Ці симптоми збігаються з симптомами депресії. Якщо ви сильно сумуєте за кимось, ви можете впасти в депресію.

Якщо спілкування - це те, що підтримує стосунки, і ми сумуємо за тими, з ким наші стосунки закінчилися, відновлення спілкування - це логічний крок, щоб перестати сумувати за ними.

Звичайно, все не завжди так просто.

Що робити, коли сумуєш за кимось

Перш ніж вирішити, як діяти, ви повинні знати, де ви знаходитесь у відносинах з цією людиною. Найважливіше питання, яке ви повинні собі задати:

Чи хочу я, щоб ця людина повернулася в моє життя?

Якщо відповідь "так", ви повинні зробити все можливе, щоб відновити спілкування з ними. Ви більше не будете сумувати за ними, коли це станеться, після того, як ваші стосунки знову розгоряться.

Якщо відповідь "ні", вам потрібно знайти способи впоратися зі своїми почуттями. Вам потрібно заглибитися в свою психіку і зрозуміти, чому вам їх так не вистачає.

Ось деякі з речей, які ви можете зробити:

1. досягти закриття

Якщо ви були у стосунках з цією людиною, а потім розійшлися, можливо, ви не отримали від неї завершення. Під завершенням я маю на увазі впевненість у тому, що ви рухаєтеся далі від цієї людини.

Якщо ви не відійшли повністю, ви продовжуватимете сумувати за ними. За всіма цими втратами стоїть надія на те, що ця людина повернеться. Закриваючи очі, ви вбиваєте цю надію.

У кожного з нас є зони турботи і не турботи про інших. За тими, хто знаходиться в нашій зоні турботи, ми сумуємо, коли вони віддаляються (зсуваються вправо).

Наприклад, якщо ви не розмовляєте зі своїм чоловіком/дружиною протягом 24 годин, ви починаєте сумувати за ним/нею, хоча знаєте, що він/вона вас не покидає. Ви хочете зберегти цей рівень близькості.

Так само наші найближчі родичі також перебувають у зоні нашої турботи. Коли ми втрачаємо зв'язок з ними, ми дуже мотивовані відновити контакт.

Коли ви не розмовляєте з кимось, хто колись був вам близьким, ви досягаєте точки, коли перестаєте піклуватися про нього. Коли ви перестаєте піклуватися про нього, ви більше не сумуєте за ним. Відносини мертві.

Ви можете іноді сумувати за ними, але ця туга - це просто спогад. З нею не пов'язано ні болю, ні порожнечі.

Ваш розум не може змусити вас сильно сумувати за цією людиною, тому що спроби повернутися до неї лише даремно витрачатимуть час і енергію.

2. виражайте свої емоції

Кінець хороших стосунків може бути травматичним. Поки ви працюєте над своїм горем, вас, швидше за все, переслідуватимуть спогади про них. Це природна частина того, щоб забути когось. Дайте собі час.

Коли ви сильно сумуєте за кимось, ваш розум ставить на перше місце хороші моменти, які ви з ним пережили. Ви схильні пам'ятати приємні спогади, забуваючи про причини розриву стосунків. Це не що інше, як трюк вашого розуму, щоб змусити вас повернути цю людину у своє життя.

Якщо ви не можете цього зробити, наступне, що ви можете зробити, - це висловити свої емоції. Напишіть листа, прочитайте вірші, заспівайте пісню, поговоріть з другом - будь-що, що може допомогти вам зняти напругу. Це допоможе вам пережити те, що сталося, і рухатися далі.

3. переосмислити себе

Для нас природно ототожнювати себе з нашими стосунками. Але якщо наша ідентичність занадто сильно залежить від наших стосунків і ми втрачаємо їх, ми втрачаємо частину себе.

Коли ви будуєте свою ідентичність і самооцінку на стосунках, вам буде важче пережити почуття, що ви когось втратили.

Ви не тільки намагаєтеся повернути їх, ви також намагаєтеся повернути себе.

Це чудовий час для того, щоб переосмислити те, з чим ви ототожнюєте себе, і побудувати свою ідентичність на більш стабільних засадах, таких як основні цінності та навички.

4. встановлюйте нові зв'язки

Ви сумуєте за людиною або за тим, як вона змушувала вас почуватися?

Кохання і туга за кимось зводяться до хімічних реакцій у мозку. Якщо хтось змусив вас почуватися певним чином, хтось інший може зробити те саме.

Так само, як ми не їмо один і той самий тип їжі щоразу, коли ми голодні, ви не обов'язково повинні заповнювати цю порожнечу в собі однією і тією ж людиною.

Посилання

1. Качіоппо, Я. Т., Хоклі, Л. К., Ернст, Я. М., Берлесон, М., Бернтсон, Г. Г., Нуріані, Б., Шпігель, Д. (2006). Самотність у номологічній мережі: еволюційна перспектива. Журнал досліджень особистості , 40 (6), 1054-1085.
2. Тіварі, С. К. (2013) Самотність: хвороба? Індійський журнал психіатрії , 55 (4), 320.