Jotkut ihmiset tulevat elämäämme ja lähtevät kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kun jotkut lähtevät, he jättävät syvän tyhjiön. He jättävät jälkeensä tyhjyyden.

Mitä läheisempi on suhteemme johonkin, sitä enemmän sattuu, kun suhde päättyy. Sitä enemmän kaipaamme häntä, kun hän lähtee.

Mutta miksi näin tapahtuu?

Mitä ne katkeransuloiset tunteet ovat, kun kaipaa jotakuta, joka yrittää saavuttaa?

Miksi kaipaamme ihmisiä?

Koska olemme sosiaalisia lajeja, sosiaaliset yhteydet ovat ihmisille valtavan tärkeitä. Kaipaamme monia asioita, mutta ihmisten kaipaaminen voi satuttaa eniten.

Esi-isämme elivät tiiviissä yhteisöissä ja olivat riippuvaisia toisistaan selviytymisensä ja lisääntymisensä suhteen. Tämä pätee yhä nykyaikana globalisaatiosta huolimatta. Kukaan ihminen ei ole saari. Kukaan ei voi selviytyä ja menestyä tässä maailmassa yksin. Ihmiset tarvitsevat toisia ihmisiä.

Koska ihmissuhteet ovat niin tärkeitä, mielessäsi on mekanismeja, joiden avulla voit tarkistaa ihmissuhteidesi terveyden. Jos jokin asia menee pieleen jonkun sinulle tärkeän henkilön kanssa, mielesi varoittaa sinua.

Jonkun kaipuu ja yksinäisyys hälyttävät ja motivoivat sinua korjaamaan tuon elintärkeän suhteen.1

Viestintä on avainasemassa (korjaamisessa)

Yksi tapa, jolla mieli määrittää, että suhde on mennyt huonosti, on kommunikaation puute. Kommunikaatio on pitkälti se, mikä pitää suhteet elossa.

Kun et ole puhunut jonkun kanssa pitkään aikaan, mielesi lähettää sinulle varoitussignaaleja ikävöinnin muodossa. Ikävöinti voi aiheuttaa sinussa cocktailin oireita, joita ovat muun muassa:

• Fyysinen särky rinnassa2
• Ruokahalun muutos
• Epätoivo
• Katumus
• Suru
• Tyhjyys
• Keskittymisvaikeudet
• Unettomuus
• Yksinäisyys

Kaipaamasi henkilö on mielesi keskipisteessä. Ajattelet häntä koko ajan ja yhteisiä muistoja. Et voi syödä tai syöt liikaa. Et voi nukkua tai keskittyä työhösi tai harrastuksiisi.

Nämä oireet ovat päällekkäisiä masennuksen oireiden kanssa. Jos ikävöit jotakuta kovasti, saatat päätyä masennukseen.

Jos kommunikaatio on se, mikä pitää suhteet elossa, ja jos meillä on ikävä niitä, joiden kanssa suhteemme on päättynyt, kommunikaation palauttaminen on loogista, jotta emme enää ikävöisi heitä.

Asiat eivät tietenkään ole aina niin yksinkertaisia.

Mitä tehdä, kun ikävöit jotakuta

Ennen kuin päätät, mihin toimiin ryhdyt, sinun on tiedettävä, mikä on suhteesi tähän henkilöön. Tärkein kysymys, joka sinun on esitettävä itsellesi, on seuraava:

Haluanko tämän henkilön takaisin elämääni?

Jos vastaus on "kyllä", sinun pitäisi tehdä kaikkesi, jotta voit palauttaa yhteydenpidon heidän kanssaan. Kun se on tapahtunut, et enää kaipaa heitä, kun suhteenne on syttynyt uudelleen.

Jos vastaus on "ei", sinun on löydettävä keinoja käsitellä tunteitasi. Sinun on kaivettava syvälle psyykettäsi ja selvitettävä, miksi kaipaat heitä niin paljon.

Seuraavassa on joitakin asioita, joita voit tehdä:

1. Sulkeminen

Jos olit suhteessa tämän henkilön kanssa ja sitten erositte, on mahdollista, ettet ole saanut hänestä loppua. Loppuun pääsemisellä tarkoitan sitä, että olet varma siitä, että olet päässyt tästä henkilöstä eteenpäin.

Jos et ole päässyt täysin eteenpäin, tulet kaipaamaan häntä jatkuvasti. Kaiken tämän kaipaamisen takana on toivo siitä, että tämä henkilö palaa takaisin. Päättämällä tapauksen lopetat tuon toivon.

Kaikilla meillä on näitä vyöhykkeitä, joilla välitämme ja emme välitä toisista. Niitä, jotka ovat välittämisvyöhykkeellämme, ikävöimme, kun he etääntyvät (siirry oikealle).

Jos et esimerkiksi puhu puolisosi kanssa 24 tuntiin, voit kaivata häntä. Vaikka tiedät, ettei hän jätä sinua, haluat säilyttää läheisyyden.

Samoin myös lähimmät perheenjäsenemme ovat yleensä välittämisvyöhykkeellämme. Kun menetämme yhteyden heihin, olemme erittäin motivoituneita palauttamaan yhteyden.

Kun et ole puhunut jonkun sellaisen ihmisen kanssa, joka oli sinulle kerran läheinen, pääset pisteeseen, jossa lakkaat välittämästä hänestä. Kun lakkaat välittämästä hänestä, et enää kaipaa häntä. Suhde on kuollut.

Saatat kuitenkin joskus kaivata heitä, mutta tämä kaipuu on pelkkää muistamista. Siihen ei liity kipua tai tyhjyyttä.

Mielesi ei voi pakottaa sinua ikävöimään tätä ihmistä kovasti, koska paluun yrittäminen hänen luokseen tuhlaisi vain aikaa ja energiaa.

2. Ilmaise tunteitasi

Hyvän suhteen päättyminen voi olla traumaattista. Kun työstät suruasi, muistot heistä todennäköisesti vainoavat sinua. Se on luonnollinen osa toista ihmistä unohtamaan pääsemistä. Anna itsellesi aikaa.

Kun kaipaat kovasti jotakuta, mielesi asettaa etusijalle hyvät hetket, joita sinulla oli hänen kanssaan. Sinulla on taipumus muistaa ihanat muistot ja unohtaa samalla, miksi suhde päättyi. Tämä ei ole muuta kuin mielesi temppu saada sinut tuomaan kyseinen henkilö takaisin elämääsi.

Jos et voi tehdä sitä, seuraavaksi parasta on ilmaista tunteesi. Kirjoita kirje, lue runoja, laula laulua, puhu ystävälle - mitä tahansa, mikä auttaa sinua purkamaan asioita. Tämä auttaa sinua käsittelemään tapahtunutta ja pääsemään eteenpäin.

3. Keksi itsesi uudelleen

On luonnollista, että samaistumme ihmissuhteisiimme, mutta jos identiteettimme nojaa liikaa ihmissuhteisiimme ja menetämme ne, menetämme osan itsestämme.

Kun perustat identiteettisi ja itsetuntosi parisuhteeseen, on vaikeampi päästä yli ikävästä tunteesta.

Et yritä vain saada heitä takaisin, vaan yrität myös saada itsesi takaisin.

Tämä on erinomainen hetki miettiä uudelleen asioita, joihin olet samaistunut, ja perustaa identiteettisi vakaammalle perustalle, kuten ydinarvoille ja -taidoille.

4. Luo uusia yhteyksiä

Kaipaatko ihmistä, jota kaipaat, vai sitä, miltä hän sai sinut tuntemaan?

Rakkaus ja ikävä ovat aivojen kemiallisia reaktioita. Jos joku sai sinut tuntemaan jotakin tiettyä, joku toinenkin voi tuntea niin.

Aivan kuten emme syö samantyyppistä ruokaa joka kerta, kun meillä on nälkä, sinun ei välttämättä tarvitse täyttää tuota tyhjiötä sinussa samalla ihmisellä.

Viitteet

1. Cacioppo, J. T., Hawkley, L. C., Ernst, J. M., Burleson, M., Berntson, G. G., Nouriani, B., & Spiegel, D. (2006). Loneliness within a nomological net: An evolutionary perspective. Journal of research in personality , 40 (6), 1054-1085.
2. Tiwari, S. C. (2013). Yksinäisyys: sairaus?. Intian psykiatrian lehti , 55 (4), 320.