මෙම ලිපියෙන් අපි ද්වේෂයේ ස්වභාවය, ද්වේෂය ඇතිවීමට හේතු සහ වෛර කරන්නාගේ මනස ක්‍රියා කරන ආකාරය ගවේෂණය කරන්නෙමු.

වෛරය යනු යමෙකුට හෝ යමක් අපට තර්ජනයක් යැයි හැඟෙන විට අප අත්විඳින චිත්තවේගයකි. සතුට, සාර්ථකත්වය සහ යහපැවැත්ම.

වෛර හැඟීම් ඇති වන්නේ අපව වේදනාවට පත් කළ හැකි යැයි අප විශ්වාස කරන පුද්ගලයන් හෝ දේවල් මඟ හැරීමට අපව පොලඹවනු පිණිසය. අපි සැවොම ස්වභාවිකවම සතුට සඳහා පෙලඹී ඇති අතර වේදනාවෙන් ඈත්ව සිටිමු.

එබැවින් පුද්ගලයෙකු “මම X වලට වෛර කරනවා” (X ඕනෑම දෙයක් විය හැකිය- පුද්ගලයෙක්, ස්ථානයක් හෝ වියුක්ත අදහසක්) යැයි පවසන විට, එයින් අදහස් වන්නේ X සතුව ඇති බවයි. ඔවුන්ට වේදනාව ඇති කිරීමට ඇති හැකියාව. වේදනාවේ විභව ප්‍රභවයක් වන X වළක්වා ගැනීමට වෛරය මෙම පුද්ගලයා පොළඹවයි.

උදාහරණයක් ලෙස, ශිෂ්‍යයෙකු “මම ගණිතයට වෛර කරනවා” යැයි පවසන විට, එයින් අදහස් වන්නේ ගණිතය මෙම ශිෂ්‍යයාට වේදනාවේ විභව හෝ සැබෑ මූලාශ්‍රයක් බවයි. සමහර විට ඔහු එයට දක්ෂ නැත හෝ ඔහුගේ ගණිත ගුරුවරයා කම්මැලි වීම - අපි ඇයි ඔහු ගණිතයට වෛර කරන්නේ.

අපි සැලකිලිමත් වන දේ සහ නිසැකවම දනිමු , ගණිතය මෙම ශිෂ්‍යයාට වේදනාකාරීද? ඔහුගේ මනස, මෙම වේදනාවට එරෙහිව ආරක්ෂාවක් ලෙස, ඔහු තුළ වෛරයේ හැඟීම් ජනනය කරයි, එවිට ඔහු ගණිතයෙන් වැළකී සිටීමට පෙලඹෙයි.

ගණිතය ඔහුට මෙතරම් මානසික අපහසුතාවයක් ඇති කරයි, ඔහුගේ මනස හි හැඟීම් දියත් කිරීමට බල කරයි. වේදනාව-වැළැක්වීමේ යාන්ත්‍රණයක් ලෙස වෛරය . මෙය ගණිතයෙන් ඈත් වීමට ඔහුව පොලඹවයි.

ඔහු ගණිතයට දක්‍ෂ වූවා නම් හෝ සමහරවිට ඔහුගේ ගණිත ගුරුවරයාට උනන්දුවක් ඇති වූවා නම්, ඔහුගේ මනසවෛරය ජනනය කිරීම අනවශ්‍ය බව පෙනේ. ඒ වෙනුවට ඔහු බොහෝ විට එයට කැමති වනු ඇත. ආදරය වෛරයේ ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙයයි.

මෙය මිනිසුන්ටද විහිදේ. ඔබ යමෙකුට වෛර කරන බව පවසන විට, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබ එම පුද්ගලයා තර්ජනයක් ලෙස දකින බවයි.

සෑම විටම තම පන්තියේ ඉහළින්ම සිටීමට කැමති ශිෂ්‍යයෙකු තම දීප්තිමත් පන්තියේ මිතුරන්ට වෛර කරන අතර එමඟින් ඔවුන් වටා අපහසුතාවයක් දැනේ. අනෙක් අතට, ඔහු සාමාන්‍ය සිසුන් සමඟ කටයුතු කරන විට ඔහුට කමක් නැතැයි හැඟෙන්නේ ඔවුන් ඔහුගේ ඉලක්කවලට තර්ජනයක් නොවන නිසා ය.

වෛරය පුද්ගලයෙකුට කරන්නේ කුමක්ද?

වෛර කරන්නෙකු වෛර කරන්නේ ඔවුන්ගේ මනෝවිද්‍යාත්මක ස්ථාවරත්වය අවුල් වී ඇති නිසා සහ වෛර කිරීමෙන් ඔවුන් එය යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමට සමත් වේ. ඊර්ෂ්‍යාව සහ වෛරය සමීපව සම්බන්ධයි.

ඔබට වෛර කරන පුද්ගලයෙකු ඔවුන්ට කිරීමට අවශ්‍ය නමුත් කළ නොහැකි හෝ කළ නොහැකි දෙයක් ඔබ කරන බව දුටු විට, ඔවුන් ඔබව නැවැත්වීමට හෝ ඔබේ වේගය අඩු කිරීමට උත්සාහ කළ හැකිය. මක්නිසාද යත් ඔබ සාර්ථක වන ආකාරය නැරඹීමෙන් ඔවුන් පහත්, අනාරක්ෂිත සහ නුසුදුසු යැයි හැඟෙන බැවිනි.

එබැවින්, ඔවුන් ඔබව විවේචනය කිරීමට, ඔබ ගැන ඕපාදූප පැවසීමට, ඔබව සමච්චලයට ලක් කිරීමට, ඔබට සිනාසීමට හෝ ඔබව පහත් කිරීමට - ඔබේ දියුණුවට බාධා කිරීමට ඕනෑම දෙයක් කළ හැකිය.

ඔවුන් ඔවුන් ගැන පැහැදුණත්, ඔවුන් ඔබට සුබ පතන්නේ හෝ ඔබ කර ඇති විශිෂ්ට දේවල් පිළිගන්නේ නැත. ඔවුන්ට දැනටමත් පහත් බවක් දැනෙන අතර ඔබට ප්‍රශංසා කිරීමෙන් තමන් වඩාත් නරක අතට හැරීම දරාගත නොහැක.

වෛර කරන්නන්ට ඔබ සතුටක් දැකිය නොහැකි අතර ඔවුන් සමහර විට ඔබ දුක්ඛිත බව සහතික කර ගැනීම සඳහා ඔබේ ජීවිතය පිළිබඳ සවිස්තරාත්මක ප්‍රශ්න අසනු ඇත. හෝඅඩුම තරමින් ඔවුන්ට වඩා නරක දේ කරයි.

ඔබේ කණ්ඩායමට අයත් නොවන අන් අයට වෛර කිරීම

මිනිස් මනස කණ්ඩායම් වලට අනුග්‍රහය දැක්වීමට සහ කණ්ඩායම් වලට වෛර කිරීමට හෝ හානි කිරීමට පක්ෂග්‍රාහී වේ. නැවතත්, මෙය තර්ජන සංජානනය දක්වා පහත වැටේ. මිනිසුන් තම සමාජ කණ්ඩායමට අයත් නොවන අන් අයව තර්ජනයක් ලෙස සලකයි. මෙයට හේතුව මානව කණ්ඩායම්, වසර දහස් ගණනක් තිස්සේ, ඉඩම් සහ සම්පත් සඳහා අනෙකුත් මානව කණ්ඩායම් සමඟ තරඟ කර ඇති බැවිනි.

ජාතිකවාදය, වර්ගවාදය සහ විජාතික භීතිකාව වැනි දේවලින් පෙලඹී ඇති වෛරී අපරාධවල පදනම මෙයයි.

වෛරය සහ ලකුණු ලබා ගැනීම

ඔබ යමෙකු හෝ යමක් තර්ජනයක් ලෙස දකින විට, ඔබ ඔවුන් ඉදිරියේ, අවම වශයෙන් ඔබේම මනසින් බල රහිත වේ. එබැවින් වෛරයේ එක් වැදගත් කාර්යයක් වන්නේ ඔබ තුළ එම බලය පිළිබඳ හැඟීම නැවත ඇති කිරීමයි. යමෙකුට වෛර කිරීමෙන් සහ ඔවුන්ට විහිළු කිරීමෙන්, ඔබ බලවත් සහ උසස් යැයි හැඟේ.

මම මෙම හැසිරීම 'ලකුණු ලබා ගැනීම' ලෙස හඳුන්වන්නේ ඔබ යමෙකුට වෛර කරන විට, එය ඔබ ඔවුන් අභිබවා ලකුණු ලබා ගත්තාක් මෙනි. එවිට ඔවුන් ඔබ කෙරෙහි බල රහිත බවක් දැනෙන අතර ඔබට වෛර කරමින් ලකුණු ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරයි. තවද චක්රය දිගටම පවතී. මෙම හැසිරීම සමාජ මාධ්‍යවල සාමාන්‍ය දෙයකි.

දැන්, මෙන්න, ලකුණු ලබා ගැනීම පිළිබඳ රසවත් කොටස:

ඔබට හොඳ දවසක් ගත වූවා නම්, ඔබට බල රහිත බවක් හෝ ලකුණු ලබා ගැනීමේ අවශ්‍යතාවක් දැනෙන්නේ නැත. ලකුණු. කෙසේ වෙතත්, ඔබට නරක දවසක් තිබේ නම්, ඔබට බල රහිත බවක් දැනෙන අතර යමෙකුට වෛර කිරීමෙන් ලකුණු ලබා ගැනීමේ මංමුලා සහගත අවශ්‍යතාවයක් ඇත.

එවැනි නරක දින වලදී, ඔබ සමාජ මාධ්‍ය වෙත වේගයෙන් දුවනු ඇත.ඔබ වෛර කරන පුද්ගලයින් හෝ කණ්ඩායම අමනාප කිරීම. මනෝවිද්‍යාත්මක සමතුලිතතාවය යථා තත්වයට පත් කරයි.

වෛරය තව තවත් වෛරය ජනනය කරයි

වෛරය තමා විසින්ම පෝෂණය කරයි. ඔබ ලකුණු ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරන විට, ඔබ අනෙක් පුද්ගලයින්ට ඔබ කෙරෙහි වෛරයක් ඇති කර ගැනීමට ඉඩ සලසයි. ඉක්මනින්ම, ඔවුන් ඔබට වඩා ලකුණු ලබා ගනීවි. මේ ආකාරයෙන්, වෛරයට නිමක් නැති චක්‍රයක් නිර්මාණය කළ හැකි අතර එය හොඳින් අවසන් නොවිය හැකිය.

ඔබේ අවදානමෙන් අන් අයට වෛර කරන්න. ඔබ යමෙකුට වෛර කරන විට, ඔබ ඔබටම වෛර කරන බව දැනගන්න. මිනිසුන් ඔබට වෛර කරන තරමට, ඔවුන් ඔබට හානි කිරීමට ඇති ඉඩකඩ වැඩිය.

ඔබ ඔබේ වෛර කරන්නන් සමඟ උපායශීලීව කටයුතු කළ යුතුය. ඔබව විනාශ කිරීමට බලය ඇති කෙනෙකුට ඔබේ වෛරය පෙන්විය නොහැක.

යුද්ධයේ උත්තරීතර කලාව වන්නේ සටන් නොකර සතුරා යටත් කර ගැනීමයි.

ආත්ම වෛරය: ඇයි එය හොඳ සහ නරක යන දෙකම විය හැකිය

ආත්ම-වෛරය තුළ, ස්වයං වෛරයේ වස්තුව බවට පත් වේ. අප මෙතෙක් සාකච්ඡා කර ඇති කරුණු වලින් තර්කානුකූලව ඉදිරියට ගියහොත්, තමාගේ සතුටට සහ යහපැවැත්මට තමාගේම ආත්මය බාධා කරන විට ස්වයං-වෛරය ඇතිවේ.

ආත්ම ද්වේෂය ඔබේ අභ්‍යන්තර පොලිසිය වැනි ය. ඔබ ඔබේ ඉලක්ක කරා ළඟා වීමට අපොහොසත් වුවහොත් සහ ඔබ වගකිව යුතු යැයි විශ්වාස කරන්නේ නම්, ස්වයං-වෛරය තාර්කික ය. ස්වයං-වෛරය ඔබේ සතුට සහ යහපැවැත්මේ වගකීම භාර ගැනීමට ඔබව පොලඹවයි.

ප්‍රවීණයන් භාවිතා කරන බොහෝ මල් වචන ඔබට පැවසුවද, ඔබට ස්වයං ආදරය සහ ස්වයං අනුකම්පාව බහුල නොවේ. ඔබට අවශ්‍ය විටෙක ස්නානය කළ හැක. ස්වයං ආදරය එතරම් පහසු නැත.

ස්වයං-වෛරය ඔබට කියයි: ඔබ බවට පත් වී ඇති අවුලට ඔබ වගකිව යුතුය.

එය සත්‍ය බව ඔබ දන්නේ නම්, ඔබට මෙම හැඟීම්වලින් මිදීමට 'ස්වයං-ආදරය' කළ නොහැක. අවුල් නොවී ස්වයං-ආදරය උපයා ගත යුතුය.

ඇත්ත වශයෙන්ම, ස්වයං වෛරය අසාධාරණ වන අවස්ථා තිබේ. ඔබ සිටින තත්ත්වයට ඔබ වගකියන්නේ නැති විය හැකි අතර තවමත් ඔබේ මනස ඔබට දොස් පවරයි. එවිට ඔබ ඔබේ බොරු විශ්වාස නිවැරදි කර යථාර්ථය නිවැරදිව දැක ගත යුතුය. මේ සම්බන්ධයෙන් CBT වැනි ප්‍රතිකාර ක්‍රම ඵලදායි විය හැක.

හැමෝම වෛරක්කාරයෙක් වෙන්නේ නැහැ

අප සියලු දෙනාම අපගේ ජීවිතයේ යම් අවස්ථාවකදී අන් අයට සාපේක්ෂව දුර්වල තත්ත්වයක සිටින බව අපි දකිමු, නමුත් අප සියල්ලන්ම වෛර කරන්නන් වෙන්න එපා. ඒ ඇයි?

පුද්ගලයෙක් කෙනෙකුට වෛර කරන්නේ වෙන කරන්න දෙයක් නැති විට පමණයි. ඔවුන්ගේ සියලු විකල්ප අවසන් වී ඇත.

දරුවෙකුට සෙල්ලම් බඩුවක් අවශ්‍ය වූ නමුත් ඇගේ දෙමාපියන් ඇයට එය මිලදී ගැනීම ප්‍රතික්ෂේප කළේය. එවිට දරුවා දෙමාපියන්ට ඒත්තු ගැන්වීමට හැකි සෑම දෙයක්ම කරයි. එය සාර්ථක නොවන්නේ නම්, ඇය අඬන්නට පටන් ගනී. හැඬීමද අසාර්ථක වුවහොත්, දරුවා අවසාන විකල්පය එනම් වෛරය වෙත යොමු විය හැකි අතර මෙවැනි දේ පැවසිය හැක:

මට ලෝකයේ නරකම දෙමාපියන් සිටී.

මම වෛර කරනවා ඔබ දෙදෙනාම.

කිසිවෙකු වෛර කිරීමට කැමති නැති නිසා, දරුවාගේ මනස අවසන් ආයුධය භාවිතා කළේ දෙමාපියන් තුළ වරදකාරි හැඟීම ඇති කර සෙල්ලම් බඩු මිලදී ගැනීමට පෙළඹවීම සඳහා ය.

ආගන්තුකයන්ට වෛර කිරීම

සමහර විට මිනිසුන් තමන් නොදන්නා කෙනෙකුට වෛර කරනවා. ගැන ඔබ දැනගත යුතු එක් කරුණක්යටි සිත යනු සමාන වස්තූන් හෝ මිනිසුන් එක හා සමාන බව එය විශ්වාස කරයි.

පාසලේදී, දුඹුරු හිසකෙස් ඇති සහ කණ්නාඩි පැළඳ සිටින රළු ගුරුවරයෙකුට ඔබ වෛර කළේ නම්, ඔබ සමාන පෙනුමක් ඇති (දුඹුරු සහිත) පුද්ගලයෙකුට වෛර කළ හැකිය. හිසකෙස් සහ කණ්නාඩි) මක්නිසාද යන්න තේරුම් නොගෙන.

මෙය සිදු වන්නේ ඔබ නොදැනුවත්වම පුද්ගලයන් දෙදෙනා එක හා සමාන යැයි සිතන බැවිනි. එමනිසා, එක් පුද්ගලයෙකුට වෛර කිරීම ස්වයංක්‍රීයව ඔබ තවත් කෙනෙකුට වෛර කරයි.

ඔබ වෛරයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද?

එය කළ නොහැක. වසර දහස් ගණනක් තිස්සේ එහි පරිණාමීය අරමුණ හොඳින් ඉටු කළ මනෝවිද්‍යාත්මක යාන්ත්‍රණයක් ඔබට ප්‍රාර්ථනා කළ නොහැක.

කෙසේ වෙතත්, ඔබට කළ හැක්කේ, ඔබේ වෛරය ඔබට සහ අන් අයට ඇති කළ හැකි හානිය තුරන් කිරීම හෝ අවම කිරීම ය. ඔබට හානියක් කළ හැකි කෙනෙකුට වෛර නොකිරීම දුෂ්කර බව මම දනිමි. නමුත් ඔවුන්ට අවස්ථාවක් ලැබිය යුතුය.

ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටිකෝණයෙන් දේවල් දෙස බැලීමට උත්සාහ කරන්න. ඔවුන්ට මුහුණ දී ඔවුන් ඔබට කරදර කළ සහ ඔබ තුළ වෛරය ඇති කළ දේ ඔවුන්ට කියන්න. ඔබ දෙදෙනා අතර ඇති සම්බන්ධය ඔවුන් සැබවින්ම අගය කරන්නේ නම්, ඔවුන් එය විසඳීමට ඔබ සමඟ කටයුතු කරනු ඇත.

එසේ නොවේ නම්, ඔවුන් කෙරෙහි වෛර කරමින් කාලය නාස්ති කරනවා වෙනුවට, ඔවුන්ව ඔබේ ජීවිතයෙන් ඉවත් කරන්න. එය ඔවුන්ට හානි කිරීමට වඩා හොඳ වන අතර ඔබේ මනස ඔබට ස්තූති කරනු ඇත (වෛරය බරකි).

අවසාන වචන

ඔබට සැබෑ හානියක් කිරීමට හැකියාව ඇති පුද්ගලයන් හෝ දේවල් කෙරෙහි වෛරයක් ඇතිවීම සාමාන්‍ය දෙයකි. නැතහොත් ඔබට හානියක් කර ඇත. නමුත් ඔබේ වෛරයේ හැඟීම් ඊර්ෂ්‍යාව හෝ අනාරක්ෂිත භාවය මගින් මෙහෙයවනු ලැබේ නම්,ඔබ මුලින්ම එම ප්‍රශ්න සමඟ කටයුතු නොකළහොත් ඔබේ වෛරය ජය ගැනීමට ඔබට නොහැකි වනු ඇත.