Высококонфликтная личность (подробное руководство)

 Высококонфликтная личность (подробное руководство)

Thomas Sullivan

В целом мы можем разделить людей на три типа в зависимости от того, как они относятся к конфликтам:

1. избегающие конфликтов

Это люди, которые стараются избегать любых конфликтов, что, как правило, является плохой стратегией и показывает слабость.

2. нейтральные личности

Люди, которые выбирают только те конфликты, которые стоят того, чтобы их выбирать. Они понимают, что некоторые битвы стоят того, чтобы в них участвовать, а некоторые - нет.

3. высококонфликтные личности

Высококонфликтные личности постоянно стремятся к конфликтам, имеют привычку ввязываться в ненужные конфликты, ссорятся с большинством людей и, похоже, больше заинтересованы в эскалации конфликтов, чем в их снижении или разрешении.

Смотрите также: Как преодолеть тревогу при разговоре по телефону (5 советов)

С высококонфликтными личностями трудно иметь дело. Обратите внимание, что у них могут быть или не быть веские причины для конфликтов. Но дело не в этом. Дело в том, что у них есть тенденция вступают в споры и драки, воспринимаются окружающими как ссорящиеся.

В основном их реакция на конфликты непропорционально конфронтационна.

Симптомы высококонфликтной личности

Знание признаков высококонфликтной личности позволит вам выявить таких людей в своей жизни. Выявив их, вы сможете лучше справляться с ними и не втягиваться в их маленькие игры.

Кроме того, если вы будете помнить об этих признаках, это поможет вам отсеивать новых знакомых. Гораздо лучше не связываться с конфликтным человеком с самого начала, чем потом решать проблемы, которые он создает.

Ниже перечислены основные симптомы высококонфликтной личности:

1. вступает в конфликты чаще, чем среднестатистический человек

Уверен, что в вашей жизни есть люди, более склонные к конфликтам, чем другие. Именно они часто становятся инициаторами и эскалаторами конфликтов.

Например, каждый раз, когда в вашей семье возникает конфликт, вы могли заметить, что он всегда происходит между одним человеком и другим.

Допустим, в вашей семье есть четыре члена - A, B, C и D. Если A ссорится с B, C и D чаще, чем B, C и D ссорятся друг с другом, вы можете быть уверены, что A - высококонфликтная личность.

2. постоянно обвинять других

Высококонфликтные личности обычно начинают конфликт с обвинения других. Чаще всего это обвинение необоснованно. Даже если их претензии обоснованны, они разрушают свои шансы на здоровое взаимодействие и разрешение конфликта, обвиняя других.

Обвинение - это нападение на другого человека. Ни больше, ни меньше. Тот, кого обвиняют, защищается или обвиняет в ответ. Конфликт обостряется, и мы слышим все крики.

Обвинять нежелательно, даже если виноват другой человек. Вместо этого лучше вежливо ответить на вопрос и дать собеседнику возможность объясниться.

Высококонфликтные люди не только обвиняют, когда это оправдано, но и обвиняют, когда это неоправданно. Хуже того, они могут даже обвинять других в своих собственных ошибках! При этом они не любят брать на себя ответственность за свои собственные недостатки.

3. менталитет жертвы

Менталитет жертвы помогает высококонфликтным людям оправдывать себя в ссорах. Всегда виноват другой человек, они - жертвы. Они не видят, как они могли повлиять на возникновение проблемы.

Смотрите также: Психология ультиматумов в отношениях

4. мышление по принципу "все или ничего

Высококонфликтные личности - мастера мышления по принципу "все или ничего", которое еще называют "черно-белым". Они видят мир в терминах абсолютных противоположностей и крайностей. Для них не существует промежутков, серых зон.

Поэтому в их предвзятом мировоззрении люди либо все хорошие, либо все плохие: сделай доброе дело - и тебя сочтут ангелом, сделай злое дело - и тебя сочтут дьяволом.

Например:

"Дорогой, я думаю, что подстригусь коротко".

Если им нравятся ваши длинные волосы, они скажут:

"Почему бы тебе тогда не облысеть?"

"Я сегодня иду к другу из колледжа".

"Почему бы тебе не переспать и с ней?"

5. отношение к конфликтам как к норме

Конфликты в отношениях случаются, но они не обязательны. Большинство из них можно избежать или быстро разрешить. Когда вы вступаете в отношения с мыслью, что конфликт - это нормально и неизбежно, вы можете начать искать конфликты.

Для высококонфликтных личностей период затишья без конфликтов кажется ненормальным, они считают, что должны продолжать бороться, чтобы отношения были нормальными.

Нейтральные личности не любят конфликтов и тщательно выбирают свои битвы, а выбрав их, стремятся как можно скорее их закончить. Они быстро восстанавливаются после конфликта и строят планы, как избежать его в будущем. Они не считают нормальным затягивание конфликтов надолго.

6. отсутствие коммуникативных навыков и умения видеть перспективу

Как уже говорилось выше, у конфликтного человека может быть обоснованная претензия, но он портит ее невежливостью и нападками.

Они обладают доминирующим, контролирующим и командным тоном, которому другие, естественно, сопротивляются, что приводит к конфликтам.

Кроме того, у высококонфликтных людей возникают проблемы с видением ситуации с точки зрения другого человека, они склонны к фундаментальной ошибке атрибуции (обвинение людей против ситуации) и ошибке "актор-наблюдатель" (видение ситуации только с собственной точки зрения).

Однажды одна моя знакомая, очень конфликтная особа, была очень занята какими-то делами. Ей позвонил коллега. Она сразу же прервала разговор и, заметно раздражаясь, сказала:

"Эти идиоты всегда беспокоят тебя, когда ты занят. Они вообще не думают о тебе - о том, что ты можешь быть чем-то занят".

Я сказал:

"Но... как они могут знать, что ты сейчас занят? Ты же им не сказал".

Конечно, она была слишком эмоциональна, чтобы принять мою точку зрения. Она еще долго продолжала разглагольствовать, пока до нее не дошел смысл моих слов.

7. отсутствие эмоционального и поведенческого контроля

Высококонфликтные личности легко возбуждаются и раздражаются, плохо контролируют свои эмоции, иногда устраивают публичные вспышки гнева, ставя собеседника в неловкое положение и заставая других врасплох.

Обычно именно они первыми вступают в спор и бросаются вещами.

8. отсутствие самосознания и самоанализа

Большая часть поступков конфликтных людей неосознанна. Им не хватает понимания собственного поведения. Самосознание и саморефлексия - это ворота к изменениям. То, что конфликтные люди не меняются со временем, говорит о том, что им не хватает ни того, ни другого.

Что является причиной высококонфликтной личности?

Что делает высококонфликтных людей такими, какие они есть? Каковы их глубинные мотивы?

Высококонфликтные личности могут формироваться под влиянием одной или нескольких следующих сил:

1. Агрессия

Некоторые люди от природы более агрессивны, чем другие. Это связано с высоким исходным уровнем тестостерона. Им нравится доминировать над людьми и давить на них, добиваясь своего.

2. жажда власти

Нападая на людей и заставляя их защищаться, вы ощущаете свою власть и превосходство над ними. Именно это приятное чувство превосходства может быть движущей силой высококонфликтного поведения человека.

3. Драма и острые ощущения

Люди любят драмы и острые ощущения. Они делают жизнь острой и захватывающей. Женщины особенно любят драмы и межличностные конфликты. Недавно я был шокирован, когда спросил одну женщину, почему она ввязывается в мелкие конфликты с мужем. Она призналась, что ей это доставляет удовольствие. Это вырвалось из нее.

Конечно, женщины не признаются в этом прямо, но огромное количество женщин, которым нравятся драмы и мыльные оперы, должно подсказать вам.

Я подозреваю, что так же, как мужчины смотрят спорт, чтобы "отточить" свои охотничьи навыки, женщины смотрят драму, чтобы отточить свои навыки межличностного общения.

4. небезопасность

В отношениях неуверенный в себе человек может пытаться держать другого в подчинении, постоянно ссорясь и угрожая. Его цель - контролировать поведение партнера с помощью страха. Скорее всего, у него также будет неуверенный стиль привязанности.

5. прикрытие

Некоторые люди создают видимость ссоры, чтобы скрыть то, что они не хотят видеть. Ведь если люди видят, что вы ссоритесь, они не будут с вами связываться, не посмеют открыть тот шкаф со скелетами, который у вас за спиной.

Например, на рабочем месте некомпетентные люди, как правило, наиболее ссорятся - это их стратегия, чтобы скрыть свою некомпетентность.

6. вытесненный гнев

Некоторые люди испытывают сильный гнев. Они могут злиться на себя, на других, на мир или на все это вместе. Начинать конфликты с людьми становится их основной стратегией разрядки гнева. Они такие:

"Если я чувствую себя ужасно, то и ты должен".

Вы, наверное, замечали, что в гневе становитесь более раздражительным, злитесь на людей по пустякам, разряжая свой гнев. Для высококонфликтных людей это обычное явление.

7. расстройства личности

Например, люди с гистрионным расстройством личности склонны к излишнему драматизму, а люди с пограничным расстройством личности - к черно-белому мышлению.

8. травма

Вполне вероятно, что высококонфликтные люди в раннем детстве пережили какую-либо травму, которая снизила их порог восприятия угрозы, в результате чего они видят угрозу там, где ее нет, или там, где она минимальна и несущественна.

Это постоянное ощущение опасности заставляет их защищаться, обвинять людей и упреждающе нападать на них.

Работа с высококонфликтной личностью

Если вам не нравится, когда вас втягивают в споры и драки, то научиться работать с высококонфликтными личностями крайне важно. Ниже приведены некоторые эффективные стратегии:

1. Ассертивная коммуникация

Когда вас обвиняют, на вас нападают, и возникает соблазн напасть в ответ. Это создает порочный круг, и вы не успеете оглянуться, как окажетесь втянуты в эскалацию.

Помните, что в данной ситуации необходимо действовать напористо, а не агрессивно. Вежливо скажите им, что Вам не нравится, когда они обвиняют Вас. Задайте им вопросы в тоне, не требующем защиты, например:

"Зачем ты это делаешь?"

"Чего ты хочешь?"

Следите за своим тоном и языком тела. В идеале в них не должно быть ничего от агрессии или защиты. Этого должно быть достаточно, чтобы заставить собеседника затормозить свою атаку и заняться самоанализом.

2. разъединение

Если вы знаете, что человек безнадежен и не способен к самоанализу, лучшая стратегия - это отстранение. Вы просто игнорируете его и не вступаете с ним в разговор. Выслушайте, что он говорит, улыбнитесь и продолжайте заниматься своими делами.

Ни атаковать назад, ни защищаться.

Считайте, что они пытаются приманить вас своей атакой. Если вы клюнете, то не успеете оглянуться, как окажетесь в их ловушке.

Eden Lake (2008) Это отличный пример того, как можно было бы избежать ненужного конфликта простым размыканием.

3. успокоить их страхи

Помните, что конфликтные люди воспринимают больше страха, чем есть на самом деле. Если вы сможете понять, чего они боятся, вы сможете успокоить их страхи, и их желание бороться исчезнет.

Иногда эти опасения очевидны, а иногда - нет. В последнем случае придется немного разобраться.

Например, сказав жене, что подруга по колледжу, с которой вы встречаетесь, помолвлена, можно успокоить ее опасения, что вы ей изменяете.

Иногда приходится придумывать хитроумные способы успокоить их страхи, а иногда все очень просто: достаточно признать их страх и дать им понять, что вы сделаете все возможное, чтобы этого не произошло.

Обратите внимание, что эта стратегия отличается от попыток убедить их в том, что их страх иррационален или преувеличен. В большинстве случаев это не сработает.

4. дистанцироваться

Чем ближе Вы находитесь к конфликтному человеку, тем больше вероятность того, что он сделает Вас объектом своей вины. Если Вы уже находитесь в отношениях с конфликтным человеком, стоит дистанцироваться. Не обязательно полностью разрывать отношения.

Если вы обнаружили в знакомом высококонфликтные черты характера, оставляйте его знакомым и не позволяйте ему войти в ваш круг общения.

5. использование ответов BIFF

Билл Эдди, автор книги 5 типов людей, которые могут разрушить вашу жизнь , рекомендует использовать BIFF-ответы для отражения атак со стороны высококонфликтных людей:

  • Краткая информация

У высококонфликтных людей есть привычка зацепиться за что-то, сказанное вами, и перевести это в конфликт. Решение: не давайте им повода зацепиться. Краткость ваших ответов может предотвратить эскалацию конфликта.

  • Информационный

Предоставляйте нейтральную, объективную информацию, на которую они не могут эмоционально отреагировать. Отвечайте нейтральным, не нападающим и не оборонительным тоном.

  • Дружественный

Скажите что-нибудь дружелюбное, чтобы снять напряжение с их атаки. Например:

"Спасибо за ваше мнение".

Соблазнительно сказать это в саркастическом тоне, но не стоит - если только вам не безразличны ваши отношения с ними. Сарказм может обострить конфликт и заставить их затаить обиду на вас.

  • Фирма

Когда вы отбиваетесь от их нападок, высококонфликтные люди могут попытаться затянуть вас еще сильнее. Они могут усилить атаку, продолжать нападать на вас или требовать больше информации. Ваш ответ должен быть кратким и твердым. Избегайте раскрытия большего, чтобы они могли ухватиться за это.

Thomas Sullivan

Джереми Круз — опытный психолог и автор, посвятивший себя разгадке сложностей человеческого разума. Стремясь понять тонкости человеческого поведения, Джереми уже более десяти лет активно занимается исследованиями и практикой. Он имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии в известном институте, где он специализировался на когнитивной психологии и нейропсихологии.Благодаря своим обширным исследованиям Джереми получил глубокое понимание различных психологических явлений, включая память, восприятие и процессы принятия решений. Его опыт также распространяется на область психопатологии, уделяя особое внимание диагностике и лечению психических расстройств.Страсть Джереми к обмену знаниями привела его к созданию своего блога Understanding the Human Mind. Курируя широкий спектр ресурсов по психологии, он стремится предоставить читателям ценную информацию о сложностях и нюансах человеческого поведения. Джереми предлагает всеобъемлющую платформу для всех, кто хочет углубить свое понимание человеческого разума, от статей, дающих пищу для размышлений, до практических советов.В дополнение к своему блогу Джереми также посвящает свое время преподаванию психологии в известном университете, взращивая умы начинающих психологов и исследователей. Его привлекательный стиль преподавания и искреннее желание вдохновлять других делают его очень уважаемым и востребованным профессором в этой области.Вклад Джереми в мир психологии выходит за рамки академических кругов. Он опубликовал множество исследовательских работ в уважаемых журналах, представляя свои выводы на международных конференциях и внося свой вклад в развитие дисциплины. С его твердой приверженностью продвижению нашего понимания человеческого разума Джереми Круз продолжает вдохновлять и обучать читателей, начинающих психологов и коллег-исследователей на их пути к разгадке сложностей разума.