Mennesker har et grunnleggende ønske om å være frie og ha kontroll over livet sitt. De ønsker å kunne gjøre det de vil med minimale begrensninger på friheten deres. Et forhold har en tendens til å stjele noe av den friheten fordi det er gjensidig avhengighet i et forhold.

En partners valg påvirker en annen. Hver partner prøver å påvirke den andre.

Det er ingenting galt med å påvirke hverandre i et forhold, men du kan gjøre det for mye.

Selv om det forventes noe tap av frihet i et forhold, hvis det er for mye tap, vi har et problem. Det indikerer at det ikke er likestilling i forholdet. En partner blir kontrollert, og den andre kontrollerer.

En partner mister mer av friheten sin enn den andre partneren.

Hvordan vet du om du blir kontrollert i et forhold?

Det hele starter med en følelse.

Følelsen av å bli kontrollert, krenket og utnyttet.

Når partneren din krysser en grense eller prøver å utøve kontroll over deg, føler deg urett.

Det er viktig å huske at følelser ikke er fakta. Du kan ha rett i å konkludere med at partneren din har kontrollert, eller du kan ta feil.

Du kan ikke la deg påvirke av følelsene dine. Det neste avgjørende trinnet er å bekrefte følelsene dine.

Følelser og følelser har en måte å påvirke oss på. Når du føler deg forurettet av partneren din, kommer følelsesmessig treghet inn, og dubegynn å tenke på alle gangene i fortiden da de fikk deg til å føle på samme måte.

Du prøver egentlig å passe fakta inn i følelsen din. Dette kan gjøre deg partisk. Du ender opp med å ignorere alle de hendelsene der partneren din ikke brøt grensene dine eller hvor du kontrollerte.

Men, men, men...

Bare fordi følelsene dine får deg til å veve et mønster Det betyr ikke at det ikke er noe mønster.

Dette er grunnen til at det å finne ut om partneren din kontrollerer eller ikke er en utfordrende hindring du må overvinne. Før du tar skritt for å slutte å bli kontrollert, må du sørge for at du faktisk blir kontrollert.

Her er en trinnvis veiledning for å finne ut om du blir kontrollert i forholdet ditt:

1. Erkjenn følelsen

Erkjenn at du føler deg kontrollert og forurettet, men ikke lett gi etter for disse følelsene. Vi har mer arbeid å gjøre.

2. Uttrykk følelsen

Hvis du føler deg tvunget til å gjøre noe, kommuniser det til partneren din på en selvsikker måte. Hvis de er en god partner, vil de ikke avvise følelsene dine. Hvis de er interessert i å kontrollere deg, vil de ugyldiggjøre følelsene dine.

De kan til og med føle dårlig for at du føler deg dårlig. Dette er manipulerende og kommuniserer:

«Jeg bryr meg ikke om følelsene dine. Men du bør bry deg om mine og etterkomme mine ønsker. Hvis du ikke gjør det, vil jeg føle meg dårlig.»

Eller de kan bli mer aggressive når de presserdeg å overholde. De vil si at de ikke vil ta "Nei" som svar. Men du er ment å ta deres "Nei". Når du sier "Nei" til dem, vil de "Nei" ditt "Nei", og si noe sånt som:

"Nei, nei, nei. Du kan ikke si nei til meg.»

3. Er dette et mønster?

En eller to slike hendelser der de presser deg til å etterleve ignorering av hvordan du føler er tilgivelig. Det kan være en misforståelse. Det du trenger å se etter er et mønster av slik atferd.

Hvis et slikt mønster eksisterer, blir du sannsynligvis kontrollert i forholdet, og følelsene dine er korrekte.

Overoppdagelse kontra underoppdagelse av trusler

Dette er et viktig konsept å forstå før vi diskuterer hvordan vi kan slutte å bli kontrollert i et forhold.

Denne følelsen av å bli gjort urett er i hovedsak oppdagelsen av en trussel . Fordi du tror partneren din kontrollerer deg, føler du deg truet.

Å prøve å bekrefte disse følelsene handler om å sikre at du ikke overoppdager trusler.

Mennesker er emosjonsdrevne arter som er raske til å oppdage trusler. Overoppdagelse av trusler kommer naturlig for oss, og det er derfor det er viktig at du tar skritt for å bekrefte at følelsene dine av å bli kontrollert er nøyaktige.

Hvis du overoppdager å bli kontrollert i et forhold, vil sannsynligvis klandre partneren din urettferdig. Som nevnt ovenfor, er en måte å overvinne dette problemet ved å kommunisere følelsene dine til dinpartner og se hvordan de reagerer.

En annen måte er å prøve å se ting fra partnerens perspektiv. Prøv å se hvor de kommer fra.

Si at partneren din ber deg om å gjøre X. Du vil ikke gjøre X. Du kommuniserer til partneren din at du ikke vil gjøre X og hvorfor . Hvis du gjør X, vil du føle deg kontrollert.

Nå er kanskje ikke X viktig for deg, men det kan være viktig for partneren din. De prøver å møte et behov, men du ser det som en trussel. Det er opp til dem å kommunisere til deg hvorfor X er viktig for dem. Hvis du forstår, vil du forstå.

Her må du bruke rimelighetsfilteret og spørre deg selv:

"Er det de ber meg om å gjøre rimelig?"

Hvis du ikke synes det er rimelig, kommuniser det til partneren din. Hvis de ikke er interessert i å kontrollere deg, vil de forstå og prøve å inngå et kompromiss.

Du kan også falle i fellen med underoppdagelse av trusler.

Partneren din kan prøver å kontrollere deg, og du vil føle deg kontrollert. Men du vil rasjonalisere bort disse følelsene. Her underoppdager du å bli kontrollert. Du vil ikke tro at partneren din prøver å kontrollere deg.

Hvis du ikke kommuniserer til partneren din at du føler deg kontrollert, vil du ende opp med å tappe følelsene dine. Harmen vil sakte bygge seg opp uansett hvor godt du rasjonaliserer bort følelsene dine.

Målet er derforå oppdage en trussel når det er en faktisk trussel. Deretter, for å kommunisere følelsene dine om å bli truet på en selvsikker måte.

Hvordan slutte å bli kontrollert

Jeg vil ikke gå inn på hvorfor folk kontrollerer i et forhold. Det kan være mange grunner. Den kontrollerende personen må jobbe med seg selv for å avdekke disse årsakene og endre atferden sin.

Siden mange mennesker ikke er villige til å jobbe med seg selv, kan det være bortkastet tid å oppmuntre dem til å gjøre det.

I stedet vil jeg fokusere på hva du kan gjøre for å slutte å bli kontrollert i et forhold. Du har full kontroll over deg selv, men ikke over en annen person.

Først må du innse at du har matet et mønster. Partneren din ville ikke blitt kontrollerende hvis du ikke hadde tillatt det i utgangspunktet. Ja, du har like mye skylden for å opprettholde dynamikken.

Tingen med usunne forholdsmønstre som du blir sittende fast i, er at du kan slutte å mate disse mønstrene når du vil. Alt du trenger å gjøre er å finne ut hvordan du bidrar til mønsteret. Og så slutter å gjøre det eller gjør ting annerledes.

I den kontrollerstyrte relasjonsdynamikken mater du mønsteret ved å gi opp kontrollen – ved å la deg selv bli kontrollert.

Helt galskap lyd, uansett hvor kontrollert du føler deg i forholdet ditt har du fortsatt makt til å nekte. Du har fortsatt makten til å si "Nei". Du fortsattha et valg om ikke å følge det.

Når du gjør det, vær forberedt på å møte litt motstand fra partneren din. De har sannsynligvis blitt vant til å kontrollere deg. Din avvisning av å ta del i dynamikken vil være ny for dem. Det vil ta dem litt tid å vikle hodet rundt det.

I et likeverdig forhold kan begge partnere si «Nei» til hverandre og ta et standpunkt for seg selv.