Vi kan grovt klassifisere mennesker i tre typer basert på hvordan de nærmer seg konflikter:

1. Konfliktunngåere

Dette er mennesker som prøver å unngå alle konflikter. Dette er generelt en dårlig strategi og viser svakhet.

2. Nøytrale personligheter

Folk som bare velger konflikter som er verdt å velge. De forstår at noen kamper er verdt å kjempe og noen ikke.

3. Høykonfliktpersonligheter

En høykonfliktpersonlighet søker konflikt hele tiden. De har for vane å havne i unødvendige konflikter. De tar kamper med folk flest det meste av tiden og virker mer interessert i å eskalere konflikter enn å redusere eller løse dem.

Personligheter med høy konflikt kan være vanskelige å håndtere. Vær oppmerksom på at de kan ha en gyldig grunn til å havne i konflikter eller ikke. Men det er ikke problemet her. Problemet her er at de har en tendens til å krangle og slåss. De blir sett på av andre som kranglevorne.

Se også: Drømmer om å falle, fly og være naken

For det meste er reaksjonene deres på konflikter uforholdsmessig konfronterende.

Personlighetssymptomer ved høye konflikter

Å kjenne til tegnene på en høykonfliktpersonlighet vil tillate deg å identifisere disse menneskene i livet ditt. Når du har identifisert dem, kan du håndtere dem bedre og ikke bli sugd inn i det lille spillet deres.

I tillegg vil det å holde disse skiltene i bakhodet hjelpe deg å screene de nye menneskene dusom kan ødelegge livet ditt , anbefaler å bruke BIFF-svar for å håndtere angrep fra høykonfliktpersoner:

• Kort

Høykonflikt folk har en vane med å feste seg til noe du sier og gjøre det til en konflikt. Løsningen: Ikke gi dem mye å feste seg til. Å holde svarene dine korte kan forhindre eskalering.

• Informativ

Gi nøytral, objektiv informasjon de ikke kan reagere følelsesmessig på. Svar i en nøytral, ikke-angripende og ikke-defensiv tone.

• Vennlig

Si noe vennlig for å ta kanten av deres angrep. For eksempel:

“Takk for din mening.”

Det er fristende å si det i en sarkastisk tone, men ikke gjør det – med mindre du ikke bryr deg om forholdet ditt til dem. Sarkasme kan eskalere konflikten og få dem til å nære harme mot deg.

• Bestemt

Når du avverger angrepene deres, kan folk i høykonflikt prøv å kaste deg hardere inn. De kan intensivere angrepet, fortsette å angripe deg eller kreve mer informasjon. Svaret ditt må være kort og bestemt. Unngå å avsløre mer for dem å feste seg til.

møte. Det er mye bedre å ikke bli involvert med en høykonfliktperson i utgangspunktet enn å håndtere problemene de forårsaker senere.

Følgende er de viktigste symptomene på en høykonfliktpersonlighet:

Se også: Test av forpliktelsesproblemer (umiddelbare resultater)

1. Å komme inn i konflikter mer enn gjennomsnittspersonen

Dette er en no-brainer. Det er selve definisjonen av en høykonfliktpersonlighet. Jeg er sikker på at du kan tenke på mennesker i livet ditt som er mer konfliktutsatte enn andre. Det er ofte de som starter og eskalerer konflikter.

For eksempel, hver gang det er en konflikt i familien din, har du kanskje lagt merke til at det alltid er mellom denne ene personen og noen andre.

Si at det er fire medlemmer - A, B, C og D i familien din. Hvis A kjemper mer med B, C og D enn B, C og D kjemper med hverandre, kan du være sikker på at A er en høykonfliktpersonlighet.

2. Å skylde på andre konstant

Personligheter med høy konflikt starter vanligvis en konflikt ved å skylde på andre. Oftere enn ikke er skylden uberettiget. Selv om klagen deres er legitim, ødelegger de sjansene for sunn interaksjon og løsning ved å skylde på andre.

Å skylde er å angripe den andre personen. Intet mer, intet mindre. De som får skylden forsvarer seg selv eller skylder tilbake. Konflikten eskalerer, og vi hører alle ropingene.

Å skylde på er ikke ønskelig selv om den andre personen har feil. I stedet tar du opp problemethøflig og å la den andre forklare seg er en mye bedre strategi.

Høykonfliktpersoner klandrer ikke bare når skylden er berettiget, men de klandrer også når den er uberettiget. Verre, de kan til og med klandre andre for sine egne feil! Samtidig liker de ikke å ta ansvar for sine egne feil.

3. Offermentalitet

Å ha en offermentalitet hjelper høykonfliktpersoner til å gi seg selv gyldige unnskyldninger for å være kranglete. Det er alltid den andres feil. De er ofrene. De ser ikke hvordan de kan ha bidratt til problemet.

4. Alt-eller-ingenting-tenkning

Personligheter med høy konflikt er mestere i "alt-eller-ingenting"-tenkning, også kalt "svart-hvitt"-tenkning. De ser verden i form av absolutte motsetninger og ytterpunkter. Det er ingen mellomting, ingen gråsoner.

Som sådan, i deres partiske verdensbilde, er folk alle gode eller alle dårlige. Gjør en god gjerning, og de vil tro at du er en engel. Gjør én dårlig gjerning, og de vil gjøre deg til djevelen.

For eksempel:

«Kjære, jeg tror jeg klipper håret mitt kort.»

Hvis de liker håret ditt langt, vil de si:

"Hvorfor blir du ikke skallet da?"

"Jeg skal se en venn fra college i dag."

“Hvorfor ligger du ikke med henne også?”

5. Behandle konflikter som normalt

Konflikter oppstår i forhold, men de trenger ikke. De fleste kan unngås eller løsesraskt. Når du går inn i et forhold med mentaliteten om at konflikt er normal og uunngåelig, kan du begynne å se etter konflikter.

For en høykonfliktpersonlighet føles en tørrperiode uten konflikt unormalt. De tror de må fortsette å kjempe for å få forholdet til å føles normalt.

Nøytrale personligheter misliker konflikter og velger kampene sine med omhu. Når de plukker dem, prøver de å avslutte dem så snart som mulig. De kommer raskt tilbake fra en konflikt og legger planer for å unngå det i fremtiden. De tror ikke at det er normalt å dra på seg konflikter for alltid.

6. Manglende kommunikasjonsevner og perspektivtaking

Det handler mer om hvordan en høykonfliktperson sier noe enn hva de faktisk sier. Som nevnt tidligere kan de ha en gyldig klage, men de ødelegger den ved å være uhøflig og angripe.

De har en dominerende, kontrollerende og kommanderende tone som andre naturlig motstår, noe som fører til konflikt.

I tillegg har mennesker med høy konflikt problemer med å se ting fra den andre personens perspektiv. De er tilbøyelige til grunnleggende attribusjonsfeil (klandre folk kontra situasjoner) og aktør-observatør-bias (se ting bare fra ens eget perspektiv).

En gang var en høykonfliktperson jeg kjenner veldig opptatt med ting. . Hun ble oppringt fra en kollega. Hun kuttet samtalen umiddelbart og var synlig irritert. Hun sa:

“Disse idiotenealltid forstyrre deg når du er opptatt. De tenker ikke på deg i det hele tatt - at du kanskje er opptatt med noe."

Jeg sa:

"Men... hvordan kan de vite at du er opptatt akkurat nå? Du fortalte dem ikke.»

Selvfølgelig var hun for emosjonell til å vurdere poenget mitt. Hun fortsatte med sin rant en stund før poenget mitt endelig sank inn.

7. Mangler følelsesmessig og atferdsmessig kontroll

Personligheter med høy konflikt blir lett trigget og sinte. De ser ut til å ha liten kontroll over følelsene sine. Noen ganger får de offentlige sinneutbrudd, gjør følgesvennene sine flaue og overrasker andre.

Det er vanligvis de som først blir fysiske i en krangel og kaster ting rundt seg.

8. Manglende selvinnsikt og selvrefleksjon

Det meste av det høykonfliktpersoner gjør er ubevisst. De mangler innsikt i egen adferd. Selvbevissthet og selvrefleksjon er inngangsportene til endring. At høykonfliktpersoner ikke endrer seg over tid forteller oss at de mangler begge deler.

Hva forårsaker en høykonfliktpersonlighet?

Hva gjør høykonfliktpersoner til den de er? Hva er deres underliggende motiver?

Høykonfliktpersonligheter kan være formet av en eller flere av følgende krefter:

1. Aggresjon

Noen mennesker er naturlig mer aggressive enn andre. Dette har å gjøre med deres høye baseline nivåer av testosteron. De liker å dominere folk ogdytte dem rundt for å ha sin egen måte.

2. Sult etter makt

Å angripe folk og tvinge dem til å forsvare gir deg en følelse av makt og overlegenhet over dem. Det er disse hyggelige følelsene av overlegenhet som kan være drivkraften bak noens høykonfliktadferd.

3. Drama og spenning

Mennesker liker drama og spenning. De gjør livet krydret og spennende. Kvinner er spesielt opptatt av drama og mellommenneskelige konflikter. Jeg fikk mitt livs sjokk nylig da jeg spurte en kvinne hvorfor hun havnet i småkonflikter med mannen sin. Hun innrømmet at hun syntes det var gøy. Det gled ut av henne.

Selvfølgelig vil ikke kvinner innrømme det direkte, men det enorme antallet kvinner som liker dramaer og såpeoperaer burde gi deg en anelse.

Jeg mistenker akkurat som menn ser på sport for å "slipe" sine jaktferdigheter, kvinner ser på drama for å finpusse sine mellommenneskelige ferdigheter.

4. Usikkerhet

I et forhold kan personen som er usikker prøve å holde den andre personen under tommelen med konstante kamper og trusler. Målet er å kontrollere partnerens oppførsel gjennom frykt. De har sannsynligvis også en usikker tilknytningsstil.

5. Tildekking

Noen mennesker presenterer en persona av å være kranglete for å dekke over noe de ikke vil at andre skal se. Tross alt, hvis folk ser på deg som kranglete, vil de ikke rote med deg. De tør ikke åpne skapet med skjeletter bakdeg.

For eksempel, på en arbeidsplass, har folk som er inkompetente en tendens til å være de mest kranglevorne. Det er deres strategi å skjule hvor inkompetente de er.

6. Fordrevet sinne

Noen mennesker har mye sinne inni seg. De kan være sinte på seg selv, andre, verden eller alle disse. Å starte konflikter med mennesker blir deres gå-til-strategi for å slippe sinne. De er som:

«Hvis jeg føler meg forferdelig, bør du også gjøre det.»

Du har kanskje lagt merke til at du blir mer irritabel når du er sint. Du blir sint på folk for ingenting, og utløser sinnet ditt. For høykonfliktpersoner er det en vanlig ting.

7. Personlighetsforstyrrelser

Noen personlighetsforstyrrelser får folk til å oppføre seg på måter som gjør dem mer konfliktutsatte. For eksempel har en person med histrionisk personlighetsforstyrrelse en tendens til å være for dramatisk. På samme måte er det mer sannsynlig at en person med borderline personlighetsforstyrrelse hengir seg til svart-hvitt-tenkning.

8. Traumer

Det er sannsynlig at høykonfliktpersoner har gått gjennom en slags traume i sin tidlige barndom. Dette traumet senket terskelen deres for trusseloppfatning. Som et resultat av dette ser de trusler der det ikke er noen eller hvor det er minimale trusler uten betydning.

Denne konstante følelsen av fare gjør dem defensive. Defensiviteten får dem til å skylde på folk og angripe dem på forhånd.

At håndtere enhøykonfliktpersonlighet

Med mindre du liker å bli dratt inn i krangel og slåsskamper, er det avgjørende å lære hvordan du håndterer høykonfliktpersonligheter. Følgende er noen av de effektive strategiene:

1. Selvsikker kommunikasjon

Når du får skylden, blir du angrepet, og det er fristende å angripe tilbake. Dette skaper en ond sirkel, og før du vet ordet av det, blir du trukket inn i eskaleringen.

Å huske å håndtere situasjonen selvsikkert, ikke aggressivt, er nøkkelen. Fortell dem høflig at du ikke liker det når de klandrer deg. Still dem spørsmål i en ikke-defensiv tone, for eksempel:

“Hvorfor gjør du dette?”

“Hva vil du?”

Vær oppmerksom på dine tone og kroppsspråk. Ideelt sett bør ingenting i dem kommunisere aggresjon eller defensivitet. Dette burde være nok til å tvinge dem til å sette bremsene på angrepet og reflektere selv.

2. Frigjøring

Når du vet at de er en håpløs sak og aldri kan reflektere selv, er den beste strategien frakobling. Du bare ignorerer dem og engasjerer dem ikke i det hele tatt. Lytt til hva de har å si, smil og fortsett å gjøre det du gjorde.

Ingen angrep tilbake og ingen forsvar.

Tenk på dem som prøver å lokke deg med angrepet deres. Hvis du biter, vil du være i fellen deres før du vet ordet av det.

Eden Lake (2008)gir et godt eksempel på hvordan en unødvendig konflikt kunne vært unngått ved åenkel frakobling.

3. Demp frykten deres

Husk at høykonfliktpersoner opplever mer frykt enn det er frykt å være redde for. Hvis du kan finne ut hva de er så redde for, kan du roe frykten deres, og deres vilje til å kjempe vil forsvinne.

Noen ganger er denne frykten åpenbar, og noen ganger er den ikke det. Du må finne ut av det i det siste tilfellet.

For eksempel å fortelle kona din at studievenninnen du møter er forlovet, kan roe frykten hennes for at du skal være utro mot henne.

Noen ganger må du tenke på smarte måter å roe frykten deres. Andre ganger er det veldig enkelt. Alt du trenger å gjøre er å erkjenne frykten deres og la dem vite at du kommer til å sørge for at det ikke skjer.

Merk hvordan denne strategien skiller seg fra å prøve å overbevise dem om at frykten deres er irrasjonell eller overdrevet. Det kommer ikke til å fungere i de fleste tilfeller.

4. Ta avstand

Jo nærmere du er en høykonfliktperson, jo mer sannsynlig er det at de vil gjøre deg til målet for skylden. Hvis du allerede er i et forhold med en høykonfliktperson, er det en god idé å distansere deg selv. Du trenger ikke å bryte forholdet fullstendig.

Hvis du oppdager høye konfliktegenskaper hos en bekjent, hold dem en bekjent og ikke la dem flytte inn i dine indre sirkler.

5. Bruk BIFF-svar

Bill Eddy, forfatteren av 5 typer mennesker