Siamo portati a cercare il legame con i nostri parenti genetici più stretti, i nostri familiari. Più i membri della famiglia si connettono tra loro e si aiutano a vicenda, maggiori sono le possibilità di sopravvivenza e riproduzione del loro pool genetico.

In altre parole, è insita in tutti noi l'aspettativa di ricevere aiuto e sostegno dai membri più stretti della nostra famiglia. Questo vale soprattutto per le relazioni genitori-figli.

Mentre si può essere disconnessi dai fratelli e dai membri della famiglia allargata, quando si dice di sentirsi disconnessi dalla propria famiglia, di solito si intendono i genitori.

I bambini hanno grandi aspettative nei confronti dei genitori perché dipendono da loro per molto tempo prima di essere in grado di badare a se stessi.

Motivi del distacco dalla famiglia

Maggiore è l'aspettativa, maggiore è la delusione (e la disconnessione). Quando i figli ritengono che i genitori non siano stati all'altezza di soddisfare i loro bisogni, si sentono disconessi da loro.

La ricerca di relazioni reciproche, all'interno o all'esterno della famiglia, è alla base della natura umana. Quando pensiamo che i nostri bisogni non siano soddisfatti in una relazione, scatta la disconnessione. Lo scopo di questi sentimenti è motivarci ad allontanarci dalla relazione per trovare relazioni migliori e reciprocamente vantaggiose.

Esaminiamo alcuni motivi specifici per cui ci si sente disconnessi dalla famiglia:

1. Abuso

Se i vostri familiari hanno abusato di voi in qualche modo, è probabile che vi sentiate disconnessi da loro. Non solo siamo predisposti a cercare relazioni reciprocamente vantaggiose, ma anche relazioni innocue. Disconnettersi da una relazione tossica è una difesa che la mente usa per prevenire ulteriori danni.

2. Trascuratezza

Mentre l'abuso è evidente, la trascuratezza è più sottile: un genitore può non essere violento, ma può essere, intenzionalmente o meno, trascurante.

Un bambino ha bisogno di amore, tempo e altre risorse da parte dei genitori. Quando i genitori non riescono a soddisfare questi bisogni, il bambino non riesce a formare un attaccamento con loro.

La trascuratezza emotiva nell'infanzia può andare dal non trascorrere del tempo di qualità all'essere assenti fisicamente e/o emotivamente dalla vita del bambino, portando tra l'altro a un rapporto emotivamente distaccato con i genitori.1

3. Smembramento

Ci avviciniamo alle persone che soddisfano i nostri bisogni e ci allontaniamo da quelle che non lo fanno. Ma c'è una cosa che non si può fare quando ci si avvicina troppo: è quello che succede nell'inglobamento.

In una famiglia incastrata, i membri della famiglia dipendono eccessivamente l'uno dall'altro, non ci sono confini tra di loro, non c'è privacy. I genitori non riescono a vedere il figlio come un individuo.

I bambini iniziano a sviluppare la propria identità quando raggiungono l'adolescenza. Se sono legati ai genitori, si crea un conflitto tra ciò che sono e chi vogliono essere, che porta alla disconnessione.

4. Favoritismo dei genitori

Il favoritismo genitoriale si verifica quando uno o entrambi i genitori favoriscono un figlio rispetto agli altri, riorientando il loro tempo, le loro energie e altre risorse verso un figlio a scapito degli altri. I figli trascurati se ne accorgono e sviluppano risentimento e distacco.

5. Scontro di valori

Quando gli adolescenti intraprendono un viaggio per sviluppare la propria identità, devono lasciare ciò che sono stati per essere ciò che vogliono essere. Chi sono stati è stato preso in prestito dai loro genitori, quindi c'è uno scontro di valori tra loro e i loro genitori.

Poiché è difficile entrare in contatto con chi non condivide i vostri valori, si crea una disconnessione.

6. Connettersi con qualcun altro

Se i vostri genitori non hanno potuto occuparsi di voi durante l'infanzia per qualsiasi motivo, è probabile che i membri della vostra famiglia allargata si siano fatti carico di prendersi cura di voi.

Se da un lato ci aspettiamo di essere curati dai nostri parenti genetici più stretti, dall'altro possiamo affezionarci a chiunque si prenda cura di noi.

In definitiva, ciò che conta per la sopravvivenza è ricevere amore e cure, non chi le riceve. Un bambino non può rifiutare l'aiuto dei membri della famiglia allargata perché l'aspettativa originaria è dei genitori.

Quando ci si affeziona a qualcuno, si tende a distaccarsi da qualcun altro. Se i membri della famiglia allargata si sono presi cura di voi più dei vostri genitori, vi sentirete più legati ai primi.

7. Mancanza di competenze

L'intero obiettivo delle cure parentali è quello di sviluppare nei bambini le competenze che li aiuteranno a sopravvivere e a prosperare nel mondo2.

I genitori devono insegnare ai bambini molte abilità mentali, sociali e di vita. Se non lo fanno, i bambini si sentono impreparati ad affrontare il grande mondo cattivo che li attende. Si sentono senza genitori.

Questo porta al risentimento e alla disconnessione.

Naturalmente, quando i bambini crescono ed entrano in contatto con il mondo, trovano insegnanti e mentori da cui imparare, ma la fiamma delle aspettative non soddisfatte dei genitori rimane viva dentro di loro.

Per questo motivo, quando si ammirano i propri insegnanti o mentori, le persone spesso dicono cose come:

"È il padre che non ho mai avuto".

Mantenere una distanza rispettosa

Quando si parla di disconnessione, è diverso per la famiglia e per gli amici. Quando si disconnette con gli amici o si rompe con qualcuno, è possibile che non si pensi mai più a loro. Si può sentire occasionalmente la loro mancanza, ma si è per lo più felici di aver tagliato i ponti con loro.

Anche se non è impossibile, è difficile tagliare i ponti con la famiglia. Se lo fate, dovrete affrontare il senso di colpa.

Anche se non vi sentite legati a un membro della famiglia, non vi consiglio di tagliare i ponti con lui se non riuscite a gestire il senso di colpa che lo accompagna.

Dovreste invece sforzarvi di mantenere quella che io chiamo una "distanza rispettosa": li trattate bene, li rispettate e fate i vostri doveri, ma non li coinvolgete emotivamente. Non li fate diventare una parte importante della vostra vita, li tenete ai margini.

Si rimane disconnessi e non ci si sforza di riconnettersi.

Questa strategia funziona benissimo per salvaguardare la vostra salute mentale: se tirate fuori i rancori del passato, non farete altro che alimentare conflitti inutili. Se discutete e vi opponete, loro potrebbero sfruttare le vostre discussioni e i vostri litigi per farvi sentire in colpa.

Con una distanza rispettosa, non si dà loro motivo di litigare, pur mantenendo i propri confini, e si evita anche il senso di colpa di staccarsi dai parenti genetici più stretti.

Riferimenti

1. Musetti, A., Grazia, V., Manari, T., Terrone, G., & Corsano, P. (2021). Collegamento tra la trascuratezza emotiva infantile e la solitudine parentale degli adolescenti: differenziazione auto-altro e distacco emotivo dai genitori come mediatori. Abuso di minori e negligenza , 122 , 105338.
2. Geary, D. C., & Flinn, M. V. (2001). Evoluzione del comportamento genitoriale umano e della famiglia umana. Genitorialità , 1 (1-2), 5-61.