¿Por qué amamos a alguien? ¿Por qué nos enamoramos de algo?

La emoción del amor es lo contrario de la emoción del odio. Mientras que el odio es una emoción que nos motiva a evitar el dolor, el amor es una emoción que nos motiva a buscar la felicidad o la recompensa.

Nuestra mente desencadena la emoción del amor para motivarnos a acercarnos a personas o cosas que tienen el potencial de hacernos felices.

La única forma de obtener recompensas de una fuente potencial de recompensas es comprometiéndonos con ella. ¿Por qué crees que alguien dice "quiero estar contigo" a una persona a la que ama? ¿No puedes amar a alguien sin "estar" con él? No, eso sería raro porque desvirtuaría el propósito mismo de esta emoción llamada amor.

Mira el siguiente escenario...

Anwar y Sami caminaban por la calle cuando se toparon con una librería. A Sami le encantaban los libros mientras que Anwar los aborrecía. Naturalmente, Sami se detuvo y se quedó mirando los libros expuestos. Anwar insistió en que siguieran adelante pero Sami siguió mirando y se sintió tan atraído que al final decidió entrar y echar un vistazo a algunos títulos.

¿Recuerdas aquella lección de física del instituto en la que se decía que un objeto tiende a moverse en la misma dirección a menos que lo perturbe alguna fuerza?

En el escenario anterior, el amor es la fuerza que hizo que Sami se moviera en dirección a los libros. Los libros eran importantes para Sami porque eran una fuente de felicidad. ¿Por qué eran una fuente de felicidad? Porque satisfacían una importante necesidad suya, que era adquirir más conocimientos.

La mente de Sami sabía que adquirir conocimientos era una necesidad importante para él y también sabía que los libros eran un océano de conocimientos. Ahora bien, ¿cómo consigue la mente de Sami acercar a Sami a los libros para que pueda comprometerse con ellos y obtener sus recompensas? Utilizando la emoción del amor.

Algunas necesidades, como la supervivencia y la reproducción, son más o menos universales, mientras que otras varían de una persona a otra.

Las personas aman cosas distintas porque tienen necesidades distintas. Tienen necesidades distintas porque han pasado por experiencias pasadas diferentes que moldearon sus necesidades individuales. Cuando descubrimos que algo puede satisfacer nuestra necesidad importante, nos enamoramos de ello.

¿Y enamorarse de una persona?

Se aplica el mismo concepto, con la única diferencia de que las personas son mucho más complejas que las cosas y hay muchos factores que intervienen para que se produzca este proceso.

Sentirse atraído físicamente por alguien es, sin duda, un ingrediente importante, pero a continuación se enumeran las principales razones psicológicas por las que podría enamorarse de alguien...

Satisfacen tus necesidades emocionales

Dado que la satisfacción de nuestras necesidades se traduce en felicidad, nuestra mente nos hace amar a alguien que tiene el potencial de satisfacer nuestras necesidades emocionales.

Mike nunca entendió por qué se enamoraba de mujeres asertivas y francas. Como era muy reservado y tímido, había desarrollado una necesidad de asertividad que inconscientemente satisfacía estando con una mujer asertiva.

Julie fue criada por unos padres que lo hacían todo por ella, por lo que desarrolló la necesidad de ser autosuficiente, ya que no le gustaban los excesivos mimos de sus progenitores.

Teniendo en cuenta este trasfondo psicológico, podemos suponer sin temor a equivocarnos que Julie se enamorará de un chico autosuficiente e independiente.

Para ser más precisos, tendemos a enamorarnos de quienes tienen los rasgos de personalidad de los que carecemos pero que anhelamos, y de quienes tienen los rasgos que más deseamos en nosotros mismos.

Esto último explica por qué también buscamos nuestros rasgos positivos en nuestras parejas. Todos tenemos necesidades diferentes porque no hay dos personas que hayan pasado por experiencias pasadas 100% similares.

Estas experiencias hacen que desarrollemos algunas necesidades y creencias. Su suma total nos convierte en lo que somos: nuestra personalidad. A medida que avanzamos en nuestra vida, formamos una lista inconsciente de rasgos que queremos que tenga nuestra pareja ideal.

La mayoría de la gente no es consciente de esta lista porque se forma a un nivel inconsciente, pero los que han elevado su nivel de conciencia suelen ser bastante conscientes de ella.

Cuando nos encontramos con una persona que reúne la mayoría de estos rasgos (si no todos), nos enamoramos de ella.

Por ejemplo, Jack tiene los siguientes elementos en su lista inconsciente de rasgos que busca en una pareja ideal:

1. Debe de ser preciosa.
2. Necesita ser delgada .
3. Debería ser amable .
4. Debe ser inteligente .
5. No debería ser demasiado sensible .
6. No debería ser posesiva .

He enumerado deliberadamente estos elementos en números en lugar de viñetas porque esta lista está ordenada por prioridades en nuestra mente subconsciente, lo que significa que para Jack la belleza es un criterio más importante que la no posesividad.

Si conoce a una mujer guapa, delgada, amable e inteligente, es muy posible que se enamore de ella.

Éste era un caso sencillo para hacerte comprender la mecánica del amor pero, en realidad, puede haber muchos más criterios en nuestra mente y es probable que muchas personas puedan cumplirlos.

Se parecen a alguien que amaste en el pasado

El hecho de que tendamos a enamorarnos de quienes amamos en el pasado es consecuencia de una extraña forma de trabajar de nuestra mente subconsciente.

Nuestro subconsciente piensa que las personas de aspecto similar son iguales, aunque el parecido sea escaso. Esto significa que si tu abuelo llevaba un sombrero negro, cualquier anciano que lo lleve no sólo te recordará a tu abuelo, sino que tu subconsciente puede llegar a "pensar" que es tu abuelo.

Esta es la razón por la que la gente suele enamorarse de aquellos que se parecen a sus anteriores enamoramientos. Este parecido puede ser cualquier cosa, desde sus rasgos faciales hasta su forma de vestir, hablar o caminar.

Como la persona a la que amábamos en el pasado tenía la mayoría de las cualidades que buscábamos en una pareja ideal, inconscientemente pensamos que la persona de la que estamos enamorados ahora también debe tener esas cualidades (porque pensamos que ambas son iguales).

No hay nada de otro mundo en el amor

A algunas personas les cuesta creer que el amor sea una emoción más, como el odio, la felicidad, los celos, la ira, etc. Una vez que se comprende la psicología del amor, las cosas se aclaran.

La teoría evolutiva postula que el amor es una emoción que permite a una pareja formar un vínculo lo suficientemente fuerte como para sobrevivir a las pruebas de la paternidad y maximizar los recursos para la crianza de los hijos.

Como no hay ninguna otra emoción que genere tanta unión y apego como el amor, la gente lo racionaliza y le da sentido pensando que el amor es algo misterioso que trasciende este mundo y desafía toda explicación.

Esta creencia también les induce a pensar que si se enamoran se encuentran entre los pocos afortunados, lo que refuerza aún más la cualidad sobrenatural del amor y hace que la gente ansíe enamorarse.

Al fin y al cabo, no es más que la evolución haciendo lo que mejor sabe hacer: facilitar la reproducción (véase Etapas del amor en psicología).

La verdad es que el amor es una emoción más, un hecho científico de la vida. Si sabes qué factores entran en juego, puedes hacer que alguien se enamore de ti y puedes hacer que alguien se desenamore de ti.

Para que el calor se transfiera de un objeto a otro tiene que cumplirse una condición, es decir, debe haber una diferencia de temperatura entre los dos objetos en contacto. Del mismo modo, para que se produzca el amor hay unas reglas y condiciones fijas regidas por la biología y la psicología evolutivas.