Lijst van emotionele manipulatietactieken

 Lijst van emotionele manipulatietactieken

Thomas Sullivan

Het doel van emoties is om ons te motiveren om actie te ondernemen. Daarom kun je emoties gebruiken als je iemand iets wilt laten doen. Niets zet mensen aan tot actie zoals emotie.

Emotionele manipulatie betekent emoties gebruiken om iemand iets te laten doen wat niet in zijn belang is, maar in het belang van de manipulator.

Er is een dunne lijn tussen manipulatie en beïnvloeding. Beïnvloeding betekent iemand overtuigen om een win-win deal met jou aan te gaan. Manipulatie is altijd win-verlies. De manipulator wint en het slachtoffer verliest.

Manipulatie is altijd opzettelijk. Er is een bedoeling om te schaden. Het kan geen manipulatie genoemd worden als er geen bedoeling is om te schaden.

Dat gezegd hebbende, vaak is iemand zich er niet van bewust dat hij anderen schade berokkent. Hoewel jij je gemanipuleerd kunt voelen, was het niet zijn bedoeling om jou schade toe te brengen. In zulke gevallen kan open en eerlijke communicatie een lange weg afleggen om het conflict op te lossen.

Het doel van emotionele manipulatie

Het doel van emotionele manipulatie is meegaandheid. De manipulator wil dat het slachtoffer zich schikt naar zijn wensen. Hij houdt geen rekening met de wensen van het slachtoffer. Hij brengt enorme kosten met zich mee voor het slachtoffer.

Naleving is een natuurlijk gevolg van een dominant-onderdanige relatie. De dominante partij zorgt ervoor dat de onderdanige partij gehoorzaamt door het gebruik van:

  • Intimidatie
  • Aanvallen op het gevoel van eigenwaarde
  • Controle

Bijna alle emotionele manipulatietactieken die je in het volgende gedeelte zult vinden, maken gebruik van een of meer van de bovenstaande strategieën.

Volledige lijst van emotionele manipulatietactieken

Hier is een uitputtende lijst van emotionele manipulatietactieken in willekeurige volgorde:

1. Gaslighting

Gaslighting betekent dat je het slachtoffer laat twijfelen aan zijn subjectieve realiteit en geestelijke gezondheid. Het bestaat uit het ontkennen of minimaliseren van de gedachten, gevoelens en ervaringen van het slachtoffer.

Bijvoorbeeld:

Als het slachtoffer de manipulator beschuldigt van manipulatie, zegt deze laatste dingen als:

"Dat is nooit gebeurd."

"Je verzint maar wat."

Zie ook: Hoe je van een slechte dag een goede dag maakt

Het ontkennen van de werkelijkheid van het slachtoffer helpt de manipulator om zijn versie van de werkelijkheid op te dringen. Het veroorzaakt diepe verwarring en frustratie bij het slachtoffer, waardoor hij te veel vertrouwt op de versie van de werkelijkheid van de manipulator.

2. Het slachtoffer spelen

Het slachtoffer spelen helpt de manipulator om de aandacht te verleggen van het werkelijke lijden van het slachtoffer naar hun eigen ingebeelde lijden. Als er geen aandacht wordt besteed aan hun manipulatie, is het onwaarschijnlijk dat hun manipulatie wordt aangepakt. Op deze manier kunnen ze ongestoord doorgaan met hun manipulatie.

3. Sociaal isolement

Misbruikers en manipulators staan erom bekend dat ze hun slachtoffers sociaal isoleren, omdat vrienden en familie snel alarm kunnen slaan als ze merken dat er iets mis is met de relatie.

Door hun slachtoffers sociaal te isoleren, kunnen manipulators hun manipulatie gemakkelijk uitvoeren.

4. Zorgen bagatelliseren

Zoals je hebt gezien, houden manipulators er niet van dat hun manipulatie in twijfel wordt getrokken. Ze kunnen tot het uiterste gaan om hun manipulatie te ontkennen.

Als het slachtoffer zijn bezorgdheid uit over zijn gedrag, bagatelliseert de manipulator die bezorgdheid.

In een gezonde relatie zijn mensen bereid om de zorgen van anderen aan te pakken.

Om legitieme zorgen te bagatelliseren, kan een manipulator iets zeggen als:

"Je overdrijft."

"Het stelt niet zoveel voor."

5. Vernedering en pesten

Vernedering en pesten zijn aanvallen op het gevoel van eigenwaarde die ontworpen zijn om slachtoffers laag over zichzelf te laten denken. Wanneer iemand laag over zichzelf moet denken, wordt hij in een onderdanige positie geplaatst. Wanneer iemand in een onderdanige positie wordt geplaatst, zal hij waarschijnlijk gehoorzamen.

6. Liefdesbombardementen

Love-bombing is de beginfase van veel misbruikrelaties. De manipulator, meestal een narcist, bestookt zijn partner met liefde, aandacht, cadeaus en complimenten.

Als ze hun partner eenmaal hebben binnengehaald met ego-strelen, begint de manipulator met het misbruik. Een relatie die te snel gaat kan een teken zijn van love bombing.

7. Projectie

Projectie betekent iemands subjectieve ervaringen projecteren op een andere persoon. Projectie helpt iemand om niet direct om te gaan met wat slecht in hem is, maar indirect door de andere persoon als een soort projectiescherm te gebruiken.

Een manipulator kan zich schuldig voelen over wat hij doet. In plaats van met zijn eigen schuldgevoel om te gaan, kan hij die projecteren op het slachtoffer en dingen zeggen als:

"Je manipuleert me" (probeert het slachtoffer een schuldgevoel aan te praten)

Hetzelfde kan gebeuren met andere negatieve gevoelens zoals jaloezie ("Je bent jaloers.") en verwijten ("Jij bent hier verantwoordelijk voor.").

8. Grensoverschrijdingen

Manipulatoren verleggen voortdurend de grenzen van hun slachtoffers. Ze willen weten waar ze wel en niet mee weg kunnen komen. Dit helpt hen om efficiënter te manipuleren en terugslag te voorkomen.

Als het slachtoffer zijn grenzen niet assertief handhaaft, zal hij zien dat ze één voor één geschonden worden.

9. Vergroten en minimaliseren

De manipulator vergroot de fouten van zijn slachtoffer uit en minimaliseert zijn eigen fouten. Dit zijn aanvallen op het gevoel van eigenwaarde waardoor het slachtoffer zich een mislukkeling voelt.

Natuurlijk is er niets mis mee om fouten aan te geven zodat je ervan kunt leren. Maar een emotionele manipulator blaast die fouten buiten proportie op. Hun reactie op die fouten is overdreven.

10. Ontmoedigend

De manipulator ontmoedigt elke poging van het slachtoffer om zijn eigenwaarde op te bouwen. Dit betekent dat hij zijn succes, zelfverbetering en persoonlijke groei blokkeert. De manipulator doet zijn best om zijn slachtoffer "onder" zich te houden.

11. Afbuigen

Naast minimaliseren, ontkennen en afwijzen kan de manipulator ook gebruik maken van afleiding om de aandacht af te leiden van zijn manipulatie. Als het slachtoffer het onderwerp van manipulatie ter sprake brengt, zal de manipulator van onderwerp veranderen en iets zeggen dat er niets mee te maken heeft, zoals:

"Het is zo warm vandaag."

12. Schuldgevoel

Schuldgevoel is een krachtige menselijke emotie en een vernietiger van het gevoel van eigenwaarde. Door hun slachtoffers zich schuldig te laten voelen voor minder belangrijke dingen, is de kans groter dat manipulators zich schikken.

13. Beschamend

Schamen kan veel krachtiger zijn dan schuldgevoelens aanpraten, omdat het eerstgenoemde de identiteit van een persoon aanvalt. Schamen is de ergste aanval op het gevoel van eigenwaarde die er is. Wanneer een manipulator zijn slachtoffer publiekelijk beschimpt, heeft hij hem onder de duim.

14. Beperkingen

Naast het ontmoedigen kan een manipulator ook het succes en de zelfontplooiing van het slachtoffer beperken. Deze beperkingen zijn ongepast en komen eerder voort uit onzekerheden dan uit bezorgdheid.

15. Objectificatie

Objectificatie betekent iemand behandelen als een object zonder gevoelens, gedachten of persoonlijkheid. Het is een vorm van ontmenselijking die vernederend is voor het slachtoffer.

16. Infantilisatie

Een andere aanval op het gevoel van eigenwaarde, infantilisatie, is het behandelen van een volwassene als een baby. Het idee is om het slachtoffer zich klein en machteloos te laten voelen, als een baby. Infantilisatiegedrag varieert van opmerkingen maken als "Wees niet zo'n baby!" tot hulp aanbieden voor eenvoudige dingen die iemand zelf kan doen.

17. Passieve agressie

Vaak moet een manipulator zijn manipulatie heimelijk houden, want als hij openlijk is, kan hij betrapt worden. Passieve agressie is heimelijke agressie, waarbij het slachtoffer onder de radar schade wordt berokkend.

Voorbeelden van passieve agressie zijn gedragingen als:

  • Afspreken om iets te doen, maar het niet doen
  • Opzettelijk vergeten
  • Tegenwerken

18. Beoordelen

Oordelen en bekritiseren zijn veelgebruikte tactieken die manipulators gebruiken om het gevoel van eigenwaarde van hun slachtoffers te verlagen. Als ze dat in het openbaar doen, komen ze neer op beschaming.

19. Ultimatums

Ultimatums zijn dreigementen die door de manipulator worden gebruikt om het slachtoffer te laten gehoorzamen. Deze zijn meestal in de vorm van:

Zie ook: Actor-observer bias in de psychologie

"Als je X niet doet, zal ik [vul iets bedreigends in]."

20. Versterkingen en straffen

Versterkingen en straffen worden in gezonde relaties gebruikt om elkaar te beïnvloeden. Maar ze kunnen ook worden gebruikt om te manipuleren.

Als je je partner boos maakt en hij of zij praat niet met je, dan is dat een gezonde straf. Hij of zij trekt zich terug om je te laten weten dat hij of zij boos op je is.

Maar als ze de verbinding verbreken om je onredelijke dingen te laten doen, dan is dat manipulatie. Als ze je alleen goed behandelen (positieve bekrachtiging) als je aan hun onredelijke eisen voldoet, dan is dat manipulatie.

21. Driehoeksmeting

Triangulatie betekent het betrekken van een derde partij in een geschil tussen twee mensen. De manipulator kan deze derde persoon persoonlijk kennen. Ze weten dat deze derde persoon hun kant zal kiezen. Het is een manier om het slachtoffer in het nauw te drijven en hen te laten zien dat ze het mis hebben door sociaal bewijs te gebruiken.

22. Krediet- en schuldinflatie

Wederkerigheid is de basis van alle menselijke relaties. De mentaliteit van "ik krab jouw rug als jij de mijne krabt" heeft onze soort eeuwenlang geholpen te gedijen.

Wederkerigheid gaat over een gelijke en eerlijke uitwisseling. Als je iemand X geeft, verwacht je dat hij jou X teruggeeft. Niet X/2 of X/4. Als er een onbalans is in wederkerigheid, breekt de relatie.

Kredietinflatie is een manipulatieve techniek die wordt gebruikt om een perceptie van wederkerigheid te creëren waar die er niet is. Het betekent het opblazen van wat je voor het slachtoffer hebt gedaan zodat hij of zij zich verplicht voelt om jou meer te geven dan hij of zij bereid is om te geven (win-verlies).

Een persoon die krediet opblaast zal iets zeggen als:

"Ik heb zoveel voor je gedaan." ("Je zou ook meer voor mij moeten doen.")

Kredietinflatie leidt tot schuldinflatie. De manipulator laat u geloven dat u hem veel meer schuldig bent dan in werkelijkheid het geval is.

23. Profiteren van onzekerheden

Een grote uitdaging in elke hechte relatie is vertrouwen. Hoe kwetsbaarder je bent, hoe meer vertrouwen er in een relatie kan ontstaan. Maar hoe meer je iemand vertrouwt, hoe meer je hem de macht geeft om dat vertrouwen te schenden.

Als je niemand vertrouwt, is er geen vertrouwen om te breken. Je kunt jezelf misschien behoeden voor bedrog, maar je gooit ook het intimiteitsbaby'tje weg met het vertrouwensbadwater.

Een primaire tactiek van de manipulator is om ervoor te zorgen dat het slachtoffer hem vertrouwt en dichtbij hem komt. Op deze manier krijgt de manipulator toegang tot de onzekerheden en zwakheden van het slachtoffer, waar hij vervolgens op kan teren.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz is een ervaren psycholoog en auteur die zich toelegt op het ontrafelen van de complexiteit van de menselijke geest. Met een passie voor het begrijpen van de fijne kneepjes van menselijk gedrag, is Jeremy al meer dan een decennium actief betrokken bij onderzoek en praktijk. Hij heeft een Ph.D. in psychologie aan een gerenommeerd instituut, waar hij zich specialiseerde in cognitieve psychologie en neuropsychologie.Door zijn uitgebreide onderzoek heeft Jeremy een diep inzicht ontwikkeld in verschillende psychologische fenomenen, waaronder geheugen, perceptie en besluitvormingsprocessen. Zijn expertise strekt zich ook uit tot het gebied van psychopathologie, met de nadruk op de diagnose en behandeling van psychische stoornissen.Jeremy's passie voor het delen van kennis bracht hem ertoe zijn blog Understanding the Human Mind op te richten. Door een breed scala aan psychologische bronnen samen te stellen, wil hij lezers waardevolle inzichten bieden in de complexiteit en nuances van menselijk gedrag. Van tot nadenken stemmende artikelen tot praktische tips, Jeremy biedt een uitgebreid platform voor iedereen die zijn begrip van de menselijke geest wil vergroten.Naast zijn blog wijdt Jeremy ook zijn tijd aan het doceren van psychologie aan een vooraanstaande universiteit, waarbij hij de geesten van aspirant-psychologen en onderzoekers koestert. Zijn boeiende manier van lesgeven en authentieke verlangen om anderen te inspireren, maken hem tot een zeer gerespecteerde en veelgevraagde professor in het veld.Jeremy's bijdragen aan de wereld van de psychologie reiken verder dan de academische wereld. Hij heeft talrijke research papers gepubliceerd in gerenommeerde tijdschriften, zijn bevindingen gepresenteerd op internationale conferenties en bijgedragen aan de ontwikkeling van de discipline. Met zijn sterke toewijding om ons begrip van de menselijke geest te vergroten, blijft Jeremy Cruz lezers, aspirant-psychologen en collega-onderzoekers inspireren en opleiden op hun reis naar het ontrafelen van de complexiteit van de geest.