Gaslighting in de psychologie (Betekenis, proces & tekenen)

 Gaslighting in de psychologie (Betekenis, proces & tekenen)

Thomas Sullivan

Iemand in een kwaad daglicht stellen betekent hun perceptie van de werkelijkheid zo manipuleren dat ze beginnen te twijfelen aan hun eigen geestelijke gezondheid. De manipulatie is zo effectief dat de persoon die in een kwaad daglicht wordt gesteld gaat twijfelen aan zijn vermogen om de werkelijkheid waar te nemen en zich gebeurtenissen accuraat te herinneren.

Simpel gezegd, persoon A neemt iets waar van persoon B, die het ontkent en persoon A ervan beschuldigt gek te zijn of zich dingen in te beelden.

Stel bijvoorbeeld dat een vrouw een lippenstiftvlek ziet op het shirt van haar man, waarvan ze weet dat die niet van haar is. Ze confronteert haar man ermee, die, nadat hij de lippenstift heeft weggewassen, ontkent dat de vlek ooit heeft bestaan. Hij beschuldigt haar ervan dat ze zich dingen inbeeldt en paranoïde is. Hij vervalst haar waarneming. Hij vergast haar.

Het komt vaak voor in de vorm van ontkenning ("Er zat geen vlek op mijn shirt") en ronduit liegen ("Het was ketchup"). In veel situaties zal het ronduit ontkennen van de waarneming van de ander waarschijnlijk niet werken, omdat mensen de neiging hebben om hun eigen waarneming tot op zekere hoogte te vertrouwen.

In plaats daarvan wordt deze mentale manipulatie verraderlijk gedaan door sommige delen van die waarnemingen te behouden en andere delen te manipuleren in het voordeel van de gaslighter zelf.

In het bovenstaande voorbeeld zal de leugen "Er zat geen vlek op mijn shirt" waarschijnlijk niet werken omdat de vrouw kan zweren dat ze er een zag. De leugen "Het was ketchup" zal eerder werken omdat de man haar waarneming niet volledig ontkent en alleen dat detail verandert dat hem kan vrijpleiten.

Veelgebruikte zinnen die gaslighters gebruiken zijn onder andere:

Het zit allemaal in je hoofd.

Je bent gek.

Dat heb ik nooit gezegd.

Dat heb ik nooit gedaan.

Dat is nooit gebeurd.

Zie ook: Onbewuste motivatie: wat betekent het?

Je bent gevoelig.

De term komt van Gaslicht , een toneelstuk dat ook werd bewerkt tot twee films, gemaakt in 1940 en 1944.

Gaslighting proces

Zie gaslighting als het breken van een enorm ijsblokje met een kleine hamer. Het is bijna onmogelijk om het blokje in stukken te slaan met slechts één klap, hoe krachtig ook.

Op dezelfde manier kun je iemands vertrouwen in zichzelf en hun eigen waarnemingen niet vernietigen door hun waarnemingen compleet te vervalsen. Ze zullen je simpelweg niet geloven.

Het ijsblokje wordt gebroken door er meerdere keren op of vlakbij dezelfde plek op te slaan, kleine scheurtjes die leiden tot grote scheuren die het uiteindelijk openbreken.

Op dezelfde manier wordt het vertrouwen van de ander in zichzelf geleidelijk gebroken, voordat ze eindelijk kunnen denken dat ze echt gek aan het worden zijn. De gaslighter zaait geleidelijk de zaadjes van twijfel in het slachtoffer, die na verloop van tijd uitmonden in volledige overtuigingen.

De typische eerste stap is het toeschrijven van eigenschappen aan het slachtoffer die ze niet hebben.

"Je let tegenwoordig niet meer op wat ik zeg."

"Je luistert niet naar me."

Als reactie op deze eerste beschuldigingen zegt het slachtoffer misschien iets in de trant van "Echt? Dat wist ik niet" en lacht het weg. Maar de dader heeft de zaadjes al geplant. De volgende keer, als de gaslighter hem probeert te manipuleren, zal hij zeggen: "Dat heb ik nooit gezegd. Zie je wel, ik zei het toch: je luistert niet naar me."

Op dit punt maakt het slachtoffer de beschuldigingen van de gaslighter waar, omdat deze beschuldigingen een beroep doen op de logica.

"Je doet dit omdat je zo bent."

"Ik zei toch dat je zo bent."

"Geloof je me nu?"

Het verbindt de huidige situatie met een verzonnen en valse veronderstelling over de persoonlijkheid van het slachtoffer. De gasaanjager kan ook een paar echte gebeurtenissen uit het verleden naar voren brengen waarbij het slachtoffer in feite niet luisterde naar de gasaanjager.

"Weet je nog dat ik op onze 10e verjaardag tegen je zei ..... maar dat je het vergat omdat je niet naar me luistert."

Ze doen dit alles om het slachtoffer ervan te overtuigen dat er iets mis is met hen (ze zijn gek of letten niet op) tot het punt waarop ze afhankelijk worden van de gaslighter om werkelijkheid van fantasie te kunnen onderscheiden.

Wat bevordert gaslighting?

Hieronder volgen de belangrijkste factoren die dit manipulatieve gedrag bevorderen:

1. Nauwe relaties

Het komt erop neer dat het slachtoffer een leugen over zichzelf gelooft, die in zijn hoofd is gezaaid door de gaslighter. Als het slachtoffer een hechte relatie heeft met de gaslighter, is de kans groter dat hij deze vertrouwt en gelooft. Hij stemt in met de gaslighter om zijn ongelijk niet te bewijzen en de relatie niet op het spel te zetten.

2. Gebrek aan assertiviteit

Als het slachtoffer van nature niet assertief is, maakt dat het werk van een gaslighter gemakkelijk omdat hij geen weerstand ondervindt tegen het zaad van twijfel dat hij zaait. Assertieve mensen zijn afgestemd op hun behoeften en zullen waarschijnlijk voor zichzelf opkomen als hun percepties in twijfel worden getrokken.

3. Vertrouwen en autoriteit van de gaslighter

Als de gasaanjager vol zelfvertrouwen twijfel zaait in de geest van het slachtoffer, is de kans groter dat het slachtoffer het spelletje meespeelt. "Ze zijn zo zelfverzekerd dat ze wel gelijk moeten hebben", is de logica die hier wordt toegepast. Als de gasaanjager ook beter presteert en intelligenter is dan het slachtoffer, geeft dat hem autoriteit en verleent het geloofwaardigheid aan alles wat hij zegt.

Dit leidt ertoe dat het slachtoffer gelooft dat de gaslighter gelijk heeft en dat er iets mis is met hun eigen perceptie van de wereld.

Tekenen dat iemand je belazert

Hoe kun je zien of je door iemand wordt belazerd? Hieronder volgen 5 belangrijke signalen:

1. Je twijfelt voortdurend aan jezelf

Als je bij de gaslighter bent, merk je dat je jezelf constant in twijfel trekt. Je bent niet meer zeker van wat er wel of niet is gebeurd, omdat de gaslighter je opzettelijk in een staat van verwarring heeft gebracht. Ze verlichten deze verwarring vervolgens volgens hun wensen, waardoor je afhankelijk van hen wordt om je verwarring te verlichten.

2. Je voelt je slecht over jezelf

Je voelt je slecht over jezelf als je bij de gaslighter bent, omdat hij je herhaaldelijk vertelt dat je gek of paranoïde bent; de gaslighter vernietigt je gevoel van eigenwaarde. Je voelt je ongemakkelijk bij hem in de buurt, bang om iets te zeggen of te doen, omdat hij je anders de schuld geeft.

3. Ze vertellen iedereen dat je gek bent

Een gaslighter moet de leugen die hij over je heeft gecreëerd beschermen. Dit kan hij doen door je af te zonderen om invloeden van buitenaf te voorkomen.

Een andere manier zou zijn om de mensen die je waarschijnlijk tegenkomt te vertellen dat je gek bent. Op deze manier, wanneer je ziet dat andere mensen jou ook als gek beschouwen, val je ten prooi aan het plan van de gaslighter. "Eén persoon kan het mis hebben, maar niet iedereen" is de logica die hier wordt toegepast.

4. Warm-koud gedrag

Een gaslighter die je zelfvertrouwen en gevoel van eigenwaarde aan het wegvreten is, kan je niet tot het uiterste drijven om een mentale inzinking, depressie of zelfs zelfmoordgedachten te voorkomen.

Dus gedragen ze zich van tijd tot tijd warm en aardig tegen je om te voorkomen dat je over de rand gaat en om ervoor te zorgen dat je ze blijft vertrouwen. "Ze zijn toch niet zo slecht", denk je, totdat ze dat wel zijn.

5. Projectie

Een gaslighter werkt eraan om hun leugen over jou in stand te houden. Dus zullen ze elke aanval op hun verzinsel beantwoorden met sterke weerstand in de vorm van ontkenning of, soms, projectie. Ze zullen hun zonden op jou projecteren, zodat je geen kans krijgt om ze te ontmaskeren.

Als je hen bijvoorbeeld beschuldigt van liegen, zullen ze de beschuldiging tegen jou keren en jou beschuldigen van liegen.

Gaslighting in relaties

Gaslighting kan in allerlei soorten relaties voorkomen, of het nu tussen echtgenoten, ouders en kinderen, andere familieleden, vrienden of collega's is. Meestal komt het voor wanneer er een aanzienlijke machtskloof in de relatie is. De persoon met meer macht in een relatie zal eerder iemand gaslighten die hem vertrouwt en van hem afhankelijk is.

In een ouder-kindrelatie kan het de vorm aannemen van een ouder die iets belooft aan het kind, maar later ontkent dat hij of zij de belofte ooit heeft gedaan.

In romantische relaties komt gaslighting vaak voor. Binnen een echtelijke context gebeurt het meestal wanneer vrouwen hun echtgenoten beschuldigen van het hebben van affaires.

Mannen doen vaker aan gaslighting dan vrouwen.2 Dat is niet verwonderlijk, omdat vrouwen vaak relatiegericht en minder assertief zijn en dus minder geneigd zijn om een relatie op het spel te zetten door een gaslighter aan te spreken op zijn emotionele misbruik.

Het is opzettelijk

Gaslighting wordt opzettelijk gedaan door een zeer manipulatief persoon. Als het niet opzettelijk is, is het geen gaslighting.

We nemen de wereld niet altijd op dezelfde manier waar. Dit betekent dat er discrepanties kunnen zijn tussen hoe jij iets ziet en hoe een andere persoon hetzelfde ziet. Het feit dat er discrepanties zijn in de waarneming van twee mensen betekent niet dat de een de ander belazert.

Sommige mensen kunnen een slecht geheugen hebben. Als ze iets zeggen als "Dat heb ik nooit gezegd", zelfs als je zeker weet dat ze dat wel deden, is dat geen gaslighting. Misschien ben jij het ook die een slecht geheugen heeft en hebben ze nooit zoiets gezegd.

Als ze je er dan van beschuldigen dat je het verkeerd ziet of een slecht geheugen hebt, is dat geen gaslighting omdat de beschuldiging waar is.

Een gaslighter ontkent de waarnemingen van het slachtoffer niet volledig, maar kan het slachtoffer ervan beschuldigen dat hij ze verkeerd interpreteert. Als er geen ruimte is voor verkeerde interpretaties, dan kan het slachtoffer er zeker van zijn dat hij gaslighted is. De verdraaiing van feiten waar de gaslighter zich mee inlaat is te duidelijk.

Nogmaals, misschien heeft de persoon een situatie inderdaad verkeerd geïnterpreteerd. In dat geval is een beschuldiging van een verkeerde interpretatie door een andere partij geen gaslighting.

Kortom, uitzoeken of je op deze manier gemanipuleerd wordt, hangt af van de intentie en wie de waarheid vertelt. Soms is de waarheid niet gemakkelijk te achterhalen. Zorg er dus voor dat je genoeg verificatie hebt gedaan voordat je iemand beschuldigt van gaslighting.

Laatste woorden

We nemen de werkelijkheid allemaal wel eens verkeerd waar. Je waarneming kan één of twee keer verkeerd zijn, maar als je voortdurend beschuldigd wordt van een verkeerde waarneming door dezelfde persoon die je ook een slecht gevoel over jezelf geeft, dan is de kans groot dat ze je aan het gaslighten zijn.

De beste manier om los te komen van dit emotionele misbruik is om met andere mensen te praten. Zodra je andere mensen vindt die het ook eens zijn met jouw versie van de werkelijkheid, zal de greep van de gaslighter op je losser worden.

Zie ook: Zijn vrouwen gevoeliger voor aanraking dan mannen?

Een andere, meer directe manier is om de beschuldigingen van een gaslighter te ontkrachten met solide feiten. Ze kunnen je percepties en gevoelens wegwuiven, maar ze kunnen geen feiten wegwuiven.

Een gaslichter kan bijvoorbeeld nooit zeggen: "Dat heb ik nooit gezegd" als je je gesprek opneemt en hem de opname laat horen waarin hij duidelijk 'dat' zegt. Het kan hem kwaad maken dat je het gesprek hebt opgenomen en hij kan je verlaten, maar als hij je gaslicht heeft gegeven, ben je waarschijnlijk beter af zonder hem.

Referenties

  1. Gass, G. Z., & Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: een echtelijk syndroom. Hedendaagse gezinstherapie , 10 (1), 3-16.
  2. Abramson, K. (2014). Het licht op groen zetten bij gaslighting. Filosofische perspectieven , 28 (1), 1-30.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz is een ervaren psycholoog en auteur die zich toelegt op het ontrafelen van de complexiteit van de menselijke geest. Met een passie voor het begrijpen van de fijne kneepjes van menselijk gedrag, is Jeremy al meer dan een decennium actief betrokken bij onderzoek en praktijk. Hij heeft een Ph.D. in psychologie aan een gerenommeerd instituut, waar hij zich specialiseerde in cognitieve psychologie en neuropsychologie.Door zijn uitgebreide onderzoek heeft Jeremy een diep inzicht ontwikkeld in verschillende psychologische fenomenen, waaronder geheugen, perceptie en besluitvormingsprocessen. Zijn expertise strekt zich ook uit tot het gebied van psychopathologie, met de nadruk op de diagnose en behandeling van psychische stoornissen.Jeremy's passie voor het delen van kennis bracht hem ertoe zijn blog Understanding the Human Mind op te richten. Door een breed scala aan psychologische bronnen samen te stellen, wil hij lezers waardevolle inzichten bieden in de complexiteit en nuances van menselijk gedrag. Van tot nadenken stemmende artikelen tot praktische tips, Jeremy biedt een uitgebreid platform voor iedereen die zijn begrip van de menselijke geest wil vergroten.Naast zijn blog wijdt Jeremy ook zijn tijd aan het doceren van psychologie aan een vooraanstaande universiteit, waarbij hij de geesten van aspirant-psychologen en onderzoekers koestert. Zijn boeiende manier van lesgeven en authentieke verlangen om anderen te inspireren, maken hem tot een zeer gerespecteerde en veelgevraagde professor in het veld.Jeremy's bijdragen aan de wereld van de psychologie reiken verder dan de academische wereld. Hij heeft talrijke research papers gepubliceerd in gerenommeerde tijdschriften, zijn bevindingen gepresenteerd op internationale conferenties en bijgedragen aan de ontwikkeling van de discipline. Met zijn sterke toewijding om ons begrip van de menselijke geest te vergroten, blijft Jeremy Cruz lezers, aspirant-psychologen en collega-onderzoekers inspireren en opleiden op hun reis naar het ontrafelen van de complexiteit van de geest.