Gaslighting, bir kişinin gerçeklik algısını manipüle ederek kendi akıl sağlığını sorgulamaya başlamasını sağlamak anlamına gelir. Manipülasyon o kadar etkilidir ki, gaslighting uygulanan kişi gerçekliği algılama ve olayları hafızasından doğru bir şekilde hatırlama becerisinden şüphe etmeye başlar.

Basitçe söylemek gerekirse, A kişisi B kişisi hakkında bir şey algılar, B kişisi bunu inkar eder ve A kişisini deli olmakla veya hayal görmekle suçlar.

Örneğin, bir kadının kocasının gömleğinde kendisine ait olmadığını bildiği bir ruj izi gördüğünü varsayalım. Kadın kocasıyla yüzleşir, kocası da izi yıkadıktan sonra böyle bir iz olduğunu inkar eder. Kadını hayal görmekle ve paranoyak olmakla suçlar. Kadının algısını çarpıtır ve ona gaz verir.

Genellikle inkar ("Gömleğimde iz yoktu") ve düpedüz yalan ("Ketçaptı") şeklinde ortaya çıkar. Pek çok durumda, diğer kişinin algısını düpedüz inkar etmenin işe yaraması pek olası değildir çünkü insanlar kendi algılarına oldukça fazla güvenme eğilimindedir.

Bunun yerine, bu zihinsel manipülasyon, bu algıların bazı kısımlarını koruyarak ve diğer kısımlarını gaz verenin kendi yararına olacak şekilde manipüle ederek sinsice yapılır.

Yukarıdaki örnekte, "Gömleğimde herhangi bir iz yoktu" yalanının işe yaraması pek olası değildir çünkü kadın bir iz gördüğüne yemin edebilir. "Ketçaptı" yalanının işe yaraması daha olasıdır çünkü koca kadının algısını tamamen inkar etmez, sadece kendisini temize çıkarabilecek ayrıntıyı değiştirir.

Gaslighters'ın kullandığı yaygın ifadeler şunlardır:

Her şey kafanın içinde.

Sen delisin.

Ben öyle bir şey demedim.

Bunu hiç yapmadım.

Bu hiç olmadı.

Hassas davranıyorsun.

Gaslighting süreci

Gaslighting'i küçük bir çekiçle devasa bir buz küpünü kırmak gibi düşünün. Ne kadar güçlü olursa olsun, tek bir darbeyle küpü parçalara ayırmak neredeyse imkansızdır.

Benzer şekilde, bir kişinin kendine ve kendi algılarına olan güvenini, algılarını açıkça tahrif ederek yok edemezsiniz. Size inanmayacaklardır.

Buz küpü, aynı yere veya yakınına birkaç kez vurularak kırılır, küçük çatlaklar büyük çatlaklara yol açar ve sonunda kırılarak açılır.

Benzer şekilde, diğer kişinin kendine olan güveni, gerçekten delirdiğini düşünmeden önce yavaş yavaş kırılır. Gaslighter, kurbanın içine yavaş yavaş şüphe tohumları eker ve bunlar zamanla tam gelişmiş inançlara dönüşür.

Tipik ilk adım, mağdura sahip olmadığı özellikler atfetmektir.

"Bugünlerde söylediklerime dikkat etmiyorsun."

"Beni dinlemiyorsun."

Bu ilk suçlamalara yanıt veren mağdur, "Gerçekten mi? Bunu fark etmemiştim" gibi bir şey söyleyip gülüp geçebilir. Ancak fail tohumları çoktan ekmiştir. Bir dahaki sefere, gaslighter onları manipüle etmeye çalıştığında, "Ben öyle bir şey demedim. Gördün mü, sana söylemiştim: Beni dinlemiyorsun" diyeceklerdir.

Bu noktada mağdur, gaz verenin suçlamalarına hak verir çünkü bu suçlamalar mantığa hitap eder.

"Bunu yapıyorsun çünkü sen böylesin."

"Sana söyledim, sen böylesin."

"Şimdi bana inanıyor musun?"

Mevcut durumu, kurbanın kişiliği hakkında uydurulmuş ve yanlış bir varsayıma bağlar. Gaslighter, kurbanın aslında gaslighter'ı dinlemediği geçmişten birkaç gerçek olayı da gündeme getirebilir.

"10. yıldönümümüzde sana..... dediğimi ama beni dinlemediğin için unuttuğunu hatırlıyor musun?"

Tüm bunları, kurbanı kendisinde bir sorun olduğuna (deli olduğuna ya da dikkat etmediğine) ikna etmek için yaparlar, öyle ki kurban gerçekle fanteziyi ayırmak için gaz verene bağımlı hale gelir.

Birinin gazını almaya ne teşvik eder?

Bu manipülatif davranışı teşvik eden başlıca faktörler şunlardır:

1. Yakın ilişkiler

Esasen, mağdur, gaz veren tarafından zihnine ekilen kendisi hakkındaki bir yalana inanır. Mağdur gaz verenle yakın bir ilişki içindeyse, ona güvenme ve inanma olasılığı daha yüksektir. Gaz verenin yanlış olduğunu kanıtlamamak ve ilişkiyi riske atmamak için onunla aynı fikirde olurlar.

2. Girişkenlik eksikliği

Mağdur doğal olarak iddiasızsa, bu durum gaz çıkaranın işini kolaylaştırır çünkü ektikleri şüphe tohumlarına karşı herhangi bir dirençle karşılaşmazlar. İddialı insanlar ihtiyaçlarıyla uyum içindedir ve algılarına meydan okunduğunda kendilerini savunmaları muhtemeldir.

3. Gaslighter'ın güveni ve otoritesi

Eğer gaz veren kişi kurbanın zihnine güvenle şüphe tohumları ekerse, kurbanın da buna uyma olasılığı artar. "O kadar eminler ki haklı olmalılar" burada uygulanan mantıktır. Ayrıca, gaz veren kişi kurbandan daha başarılı ve zeki ise, bu ona otorite verir ve söylediklerine inanılırlık kazandırır.

Bu da mağdurun gaz verenin haklı olduğuna ve kendi dünya algısında bir sorun olduğuna inanmasına yol açar.

Birinin sizi gazladığına dair işaretler

Birisi tarafından gaz lambasına maruz kaldığınızı nasıl anlayabilirsiniz? Aşağıda 5 önemli işaret yer almaktadır:

1. Sürekli kendinizi sorguluyorsunuz

Gaslighter ile birlikteyken, kendinizi sürekli olarak ikinci kez sorguladığınızı fark edersiniz. Artık ne olup olmadığından emin değilsinizdir çünkü gaslighter sizi kasıtlı olarak bir kafa karışıklığı durumuna sokmuştur. Daha sonra kendi istekleri doğrultusunda sizi bu kafa karışıklığından kurtarır ve kafa karışıklığınızı hafifletmek için sizi onlara bağımlı hale getirir.

2. Kendiniz hakkında berbat hissediyorsunuz

Gaslighter ile birlikteyken kendinizi kötü hissedersiniz çünkü gaslighter size sürekli deli veya paranoyak olduğunuzu söyleyerek öz saygınızı yok eder. Onların yanında kendinizi rahatsız hissedersiniz, sizi başka bir suçlama ile karşı karşıya bırakmamak için bir şey söylemekten veya yapmaktan korkarsınız.

3. Herkese deli olduğunuzu söylerler

Bir gaslighter'ın sizin hakkınızda yarattığı yalanı koruması gerekir. Bunu, dış etkileri önlemek için sizi tecrit ederek yapabilirler.

Bir başka yol da, karşılaşma olasılığınız olan insanlara deli olduğunuzu söylemektir. Bu şekilde, diğer insanların da sizi deli olarak algıladığını gördüğünüzde, gaz vericinin planının kurbanı olursunuz. "Bir kişi yanılıyor olabilir, ama herkes değil" burada uygulanan mantıktır.

4. Sıcak-soğuk davranışı

Bir gaslighter, özgüveninizi ve özsaygınızı yiyip bitirirken, zihinsel bir çöküşe, depresyona ve hatta intihar düşüncesine neden olmaması için sizi uçurumun kenarına itemez.

Bu yüzden sizi zorlamamak ve onlara güvenmeye devam etmenizi sağlamak için zaman zaman size karşı sıcak ve nazik davranırlar. "O kadar da kötü değiller" diye düşünürsünüz, ta ki öyle olana kadar.

5. Projeksiyon

Bir gaslighter sizin hakkınızdaki yalanlarını sürdürmek için çalışır. Bu nedenle, uydurmalarına yönelik herhangi bir saldırıyı inkar veya bazen yansıtma şeklinde güçlü bir dirençle karşılarlar. Günahlarını size yansıtırlar, böylece onları açığa çıkarma şansınız olmaz.

Örneğin, onları yalancılıkla suçlarsanız, suçlamayı size karşı çevirecek ve sizi yalancılıkla suçlayacaklardır.

İlişkilerde Gaslighting

Gaslighting, eşler, ebeveynler ve çocuklar, diğer aile üyeleri, arkadaşlar ve iş arkadaşları arasında olsun, her türlü ilişkide ortaya çıkabilir. Genellikle, ilişkide önemli bir güç farkı olduğunda ortaya çıkar. Bir ilişkide daha fazla güce sahip olan kişinin, kendisine güvenen ve bağlı olan birini gaslight etme olasılığı daha yüksektir.

Ebeveyn-çocuk ilişkisinde, ebeveynin çocuğa bir söz vermesi ancak daha sonra bu sözü verdiğini inkar etmesi şeklinde olabilir.

Romantik ilişkilerde, gaslighting istismar içeren ilişkilerde yaygındır. Evlilik bağlamında, genellikle eşler kocalarını ilişki yaşamakla suçladıklarında meydana gelir.

Erkekler kadınlardan daha sık gaz verme davranışında bulunma eğilimindedir.2 Kadınların ilişki odaklı ve daha az iddialı olma eğiliminde oldukları ve bu nedenle gaz verenin duygusal istismarını ortaya çıkararak bir ilişkiyi riske atma olasılıklarının daha düşük olduğu düşünüldüğünde bu şaşırtıcı değildir.

Bu kasıtlıdır

Gaslighting, son derece manipülatif bir kişi tarafından kasıtlı olarak yapılır. Eğer kasıtlı değilse, gaslighting değildir.

Dünyayı her zaman aynı şekilde algılamayız. Bu, sizin bir şeyi nasıl gördüğünüz ile başka bir kişinin aynı şeyi nasıl gördüğü arasında tutarsızlıklar olabileceği anlamına gelir. İki kişinin algılarında tutarsızlıklar olması, birinin diğerine gaz verdiği anlamına gelmez.

Bazı insanların hafızası zayıf olabilir. Söylediklerinden emin olsanız bile "Ben öyle bir şey demedim" gibi bir şey söylediklerinde bu gaz verme değildir. Ayrıca, belki de hafızası zayıf olan sizsinizdir ve onlar asla böyle bir şey söylememiştir.

O halde, sizi yanlış algılamakla veya kötü bir hafızaya sahip olmakla suçlarlarsa, bu gaslighting değildir çünkü suçlama doğrudur.

Bir gaslighter, mağdurun algılarını tamamen inkar etmese de, mağduru bunları yanlış yorumlamakla suçlayabilir. Yanlış yorumlama için bir alan yoksa, mağdur gaslighted olduğundan emin olabilir. Gaslighter'ın gerçekleri çarpıtması çok açıktır.

Yine, belki de kişi gerçekten de bir durumu yanlış yorumlamıştır. Bu durumda, başka bir tarafın yanlış algılama suçlaması, birisine gaz verme anlamına gelmez.

Kısacası, bu şekilde manipüle edilip edilmediğinizi anlamak, niyete ve kimin doğruyu söylediğine bağlıdır. Bazen gerçeğe ulaşmak kolay değildir. Bu nedenle, birini gaslighting ile suçlamadan önce yeterince doğrulama yaptığınızdan emin olun.

Son Sözler

Hepimiz zaman zaman gerçekliği yanlış algılarız. Algılarınız bir veya iki kez yanlış olabilir, ancak kendinizi kötü hissetmenize neden olan aynı kişi tarafından sürekli olarak yanlış algılamakla suçlanıyorsanız, büyük olasılıkla sizi gazlıyorlardır.

Bu duygusal istismardan kurtulmanın en iyi yolu başka insanlarla konuşmaktır. Sizin gerçeklik versiyonunuzla aynı fikirde olan başka insanlar bulduğunuzda, gaslighter'ın üzerinizdeki etkisi azalacaktır.

Daha doğrudan bir başka yol da gaz vericinin suçlamalarını somut gerçeklerle reddetmektir. Algılarınızı ve duygularınızı reddedebilirler, ancak gerçekleri reddedemezler.

Örneğin, konuşmanızı kaydederseniz ve açıkça 'bunu' söylediği kaydı dinletirseniz, bir gaslighter asla "Ben bunu asla söylemedim" diyemez. Konuşmayı kaydetmeniz onları kızdırabilir ve sizi terk edebilirler, ancak sizi gaslight ediyorlarsa, muhtemelen onlarsız daha iyi olursunuz.

Referanslar

1. Gass, G. Z., & Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: Bir evlilik sendromu. Çağdaş Aile Terapisi , 10 (1), 3-16.
2. Abramson, K. (2014). gaslighting üzerine ışıkları açmak. Felsefi perspektifler , 28 (1), 1-30.