Ang ibig sabihin ng gaslighting sa isang tao ay manipulahin ang kanilang perception sa realidad para magsimula silang magtanong sa sarili nilang katinuan. Ang pagmamanipula ay napakabisa kaya ang isang taong na-gaslight ay nagdududa sa kanilang kakayahang makita ang katotohanan at tumpak na maalala ang mga kaganapan mula sa memorya.

Sa madaling salita, ang taong A ay may nakikita tungkol sa taong B, na tinatanggihan ito at inaakusahan ang taong A ng pagiging baliw o nag-iimagine ng mga bagay-bagay.

Halimbawa, sabihin nating nakakakita ang isang misis ng lipstick mark sa shirt ng kanyang asawa na alam niyang hindi kanya. Hinarap niya ang asawa, na, nang hugasan ito, tinanggihan na ang marka ay umiral. Inaakusahan niya siya ng pag-iimagine ng mga bagay-bagay at pagiging paranoid. Pino-peke niya ang kanyang perception. He gaslights her.

Karaniwang nangyayari ito sa anyo ng pagtanggi (“Walang marka sa shirt ko”) at tahasang pagsisinungaling (“Ito ay ketchup”). Sa maraming sitwasyon, ang tahasang pagtanggi sa pang-unawa ng ibang tao ay malamang na hindi gagana dahil ang mga tao ay may posibilidad na magtiwala sa kanilang sariling mga pananaw sa isang patas na antas.

Sa halip, ang pagmamanipula ng pag-iisip na ito ay ginagawa nang mapanlinlang sa pamamagitan ng pagpepreserba ng ilang bahagi ng mga pananaw na iyon at pagmamanipula ng iba pang bahagi para sa sariling pakinabang ng gaslighter.

Sa halimbawa sa itaas, ang kasinungalingan na "Walang anuman mark on my shirt” ay malabong magtrabaho dahil ang asawa ay maaaring magmura na nakita niya ang isa. Ang kasinungalingang "Ito ay ketchup" ay mas malamang na gumana dahil ang asawa ay hindi ganap na itinatanggi ang kanyang pang-unawa, nagbabagotanging detalye na iyon ang makapagpapawalang-sala sa kanya.

Kabilang ang mga karaniwang parirala na ginagamit ng mga gaslighter:

Nasa isip mo ang lahat.

Baliw ka.

Hindi ko sinabi iyon.

Hindi ko ginawa iyon.

Hindi nangyari iyon.

Nagiging sensitibo ka.

Proseso ng gaslighting

Isipin ang pag-iilaw ng gas bilang pagsira ng napakalaking ice cube gamit ang maliit na martilyo. Halos imposibleng durugin ang kubo sa isang suntok lamang, gaano man kalakas.

Katulad nito, hindi mo maaaring sirain ang tiwala ng isang tao sa kanilang sarili at sa kanilang sariling mga persepsyon sa pamamagitan ng tahasan na pamemeke ng kanilang mga perception. Hindi sila maniniwala sa iyo.

Nabasag ang ice cube sa pamamagitan ng pagpindot dito ng ilang beses sa o malapit sa parehong lokasyon, maliliit na bitak na humahantong sa malalaking bitak na sa wakas ay bumukas ito.

Katulad nito, unti-unting nasisira ang tiwala ng ibang tao sa kanilang sarili bago nila tuluyang maisip na nababaliw na talaga sila. Ang gaslighter ay unti-unting naghahasik ng mga binhi ng pagdududa sa biktima, na, sa paglipas ng panahon, ay humahantong sa ganap na paniniwala.

Ang karaniwang unang hakbang ay ang pagbibigay ng mga katangian sa biktima na wala sa kanila.

“Hindi mo pinapansin ang sinasabi ko ngayon.”

“Hindi ka nakikinig sa akin.”

Sa pagtugon sa mga paunang akusasyong ito, angbaka may sabihin ang biktima sa mga linya ng “Talaga? I didn't realize that" at tumawa ito. Ngunit ang may kagagawan ay nagtanim na ng mga binhi. Sa susunod, kapag sinusubukan ng gaslighter na manipulahin sila, sasabihin nila, "Hindi ko sinabi iyon. See, I told you: You don’t listen to me.”

Sa puntong ito, the victim lends merit to the gaslighter’s accusations because these accusations appeal to logic.

"Ginagawa mo ito dahil ganito ka."

"Sabi ko naman sayo, ganito ka."

“Naniniwala ka na ba sa akin ngayon?”

Iniuugnay nito ang kasalukuyang sitwasyon sa isang gawa-gawa at maling palagay tungkol sa personalidad ng biktima. Ang gaslighter ay maaari ring maglabas ng ilang aktwal na mga kaganapan mula sa nakaraan kung saan ang biktima ay sa katunayan, hindi nakikinig sa gaslighter.

“Tandaan kung paano sa aming ika-10 anibersaryo sinabi ko sa iyo na….. ngunit nakalimutan mo dahil hindi ka nakikinig sa akin.”

Ginagawa nila ang lahat ng ito para kumbinsihin ang biktima na may mali sa kanila (sila ay baliw o hindi pinapansin) hanggang sa umaasa sila sa ang gaslighter upang ihiwalay ang realidad sa pantasya.

Ano ang nagsusulong ng gaslighting sa isang tao?

Ang mga sumusunod ay ang mga pangunahing salik na nagsusulong ng manipulative na gawi na ito:

1. Malapit na relasyon

Mahalaga, ang biktima ay nauwi sa paniniwala sa isang kasinungalingan tungkol sa kanilang sarili, na inihasik sa kanilang isip ng gaslighter. Kung ang biktima ay nasa malapit na relasyon sagaslighter, mas malamang na magtiwala at maniwala sila sa kanila. Sumasang-ayon sila sa gaslighter upang hindi mapatunayang mali ang huli at ipagsapalaran ang relasyon.

2. Kakulangan ng paninindigan

Kung ang biktima ay likas na hindi mapanindigan, ginagawa nitong madali ang gawain ng isang gaslighter dahil hindi sila nahaharap sa anumang pagtutol sa mga binhi ng pagdududa na kanilang inihasik. Ang mga taong mapamilit ay naaayon sa kanilang mga pangangailangan at malamang na manindigan para sa kanilang sarili kapag hinamon ang kanilang mga pananaw.

3. Kumpiyansa at awtoridad ng Gaslighter

Kung ang gaslighter ay nagtatanim ng mga binhi ng pagdududa sa isip ng biktima nang may kumpiyansa, ang biktima ay mas malamang na maglaro kasama. “They’re so confident they must be right” ang lohika na inilapat dito. Gayundin, kung ang gaslighter ay mas mahusay at matalino kaysa sa biktima, ito ay nagbibigay sa kanila ng awtoridad at nagbibigay ng kredibilidad sa anumang sinasabi nila.

Ito ay humantong sa biktima na maniwala na ang gaslighter ay tama at may mali sa kanilang sariling pang-unawa sa mundo.

Signs na may nag-i-gaslight sa iyo

Paano mo malalaman kung may nililigawan ka? Ang sumusunod ay ang 5 mahalagang palatandaan:

1. Palagi mong hinuhulaan ang iyong sarili

Kapag kasama mo ang gaslighter, nalaman mong palagi mong hinuhulaan ang iyong sarili. Hindi ka na sigurado kung ano ang nangyari o hindi nangyari dahil sadyang inilagay ka ng gaslighter sa isang estado ng pagkalito. silapagkatapos ay mapawi ang pagkalito na ito ayon sa kanilang kagustuhan, ginagawa kang umaasa sa kanila upang mabawasan ang iyong pagkalito.

2. Masama ang pakiramdam mo sa iyong sarili

Masama ang pakiramdam mo sa iyong sarili kapag kasama mo ang gaslighter dahil sa paulit-ulit na pagsasabi sa iyo na baliw ka o paranoid; sinisira ng gaslighter ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Hindi ka komportable sa paligid nila, natatakot kang magsabi o gumawa ng anuman na baka sisihin ka pa nila.

3. Sinasabi nila sa lahat na baliw ka

Kailangan ng isang gaslighter na protektahan ang kasinungalingang ginawa nila tungkol sa iyo. Maaari nilang gawin ito sa pamamagitan ng pagbubukod sa iyo upang maiwasan ang mga impluwensya sa labas.

Ang isa pang paraan ay ang pagsasabi sa mga taong malamang na makilala mo na ikaw ay baliw. Sa ganitong paraan, kapag nakita mo ang ibang mga tao na nakikita kang baliw, ikaw ay mabibiktima ng pakana ng gaslighter. "Maaaring mali ang isang tao, ngunit hindi lahat" ang lohika na inilapat dito.

4. Mainit-malamig na pag-uugali

Ang isang gaslighter, kapag kinakain nila ang iyong tiwala sa sarili at pagpapahalaga sa sarili, ay hindi maaaring itulak sa gilid na baka magdulot ito sa iyo ng mental breakdown, depression, o kahit na ideya ng pagpapakamatay.

Kaya sila ay kumilos nang magiliw at maganda sa iyo paminsan-minsan upang maiwasan ang pagtulak sa iyo sa gilid at upang matiyak na patuloy kang nagtitiwala sa kanila. "They're not so bad after all", sa tingin mo, hanggang sila na.

5. Projection

Ang isang gaslighter ay gumagana upang mapanatili ang kanilang kasinungalingan tungkol sa iyo. Kaya't haharapin nila ang anumang pag-atake sa kanilakatha na may malakas na pagtutol ng mga ito sa anyo ng pagtanggi o, kung minsan, projection. Ipapakita nila ang kanilang mga kasalanan sa iyo, kaya hindi ka magkakaroon ng pagkakataong ilantad ang mga ito.

Halimbawa, kung inakusahan mo sila ng pagsisinungaling, ibabalik nila ang akusasyon laban sa iyo at akusahan ka ng pagsisinungaling.

Gaslighting sa mga relasyon

Ang gaslighting ay maaaring mangyari sa lahat ng uri ng relasyon, maging ito sa pagitan ng mag-asawa, magulang at mga anak, iba pang miyembro ng pamilya, kaibigan, at katrabaho. Kadalasan, nangyayari ito kapag may malaking power gap sa relasyon. Ang taong may higit na kapangyarihan sa isang relasyon ay mas malamang na magpapagaan sa isang taong nagtitiwala at umaasa sa kanila.

Sa relasyon ng magulang at anak, maaari itong maging anyo ng isang magulang na nangangako ng isang bagay sa anak ngunit sa kalaunan ay tinatanggihan ginawa nila ang pangako.

Sa mga romantikong relasyon, karaniwan ang gaslighting sa mga mapang-abusong relasyon. Sa mga konteksto ng pag-aasawa, kadalasang nangyayari ito kapag inaakusahan ng mga asawang babae ang kanilang mga asawang may relasyon.

Ang mga lalaki ay may posibilidad na magkaroon ng gaslighting behavior nang mas madalas kaysa sa mga babae.2 Hindi nakakagulat na ang mga babae ay may posibilidad na maging nakatuon sa relasyon at hindi gaanong mapamilit at sa gayon ay mas malamang na ipagsapalaran ang isang relasyon sa pamamagitan ng pagtawag ng gaslighter sa kanilang emosyonal na pang-aabuso.

Ito ay sinadya

Ang gaslighting ay sadyang ginawa ng isang taong napakamanipulative. Kung hindi ito sinasadya, hindi ito gaslighting.

Hindi namin gagawinpalaging nakikita ang mundo sa parehong paraan. Nangangahulugan ito na maaaring magkaroon ng mga pagkakaiba sa pagitan ng kung paano mo nakikita ang isang bagay at kung paano nakikita ng ibang tao ang parehong bagay. Dahil lang sa may mga pagkakaiba sa pananaw ng dalawang tao ay hindi nangangahulugan na ang isa ay nagpapagaan sa isa pa.

Maaaring may mahinang memorya ang ilang tao. Kapag sinabi nila ang isang bagay tulad ng "Hindi ko sinabi na" kahit na sigurado ka na ginawa nila, hindi ito gaslighting. Isa pa, baka ikaw ang may bad memory at never silang nagsabi ng ganyan.

Then, kung inakusahan ka nila ng missperceiving or bad memory, hindi gaslighting dahil totoo ang paratang.

Ang isang gaslighter, habang hindi ganap na itinatanggi ang mga pananaw ng biktima, ay maaaring akusahan ang biktima ng maling interpretasyon sa kanila. Kung walang saklaw para sa maling interpretasyon, kung gayon ang biktima ay maaaring kumpiyansa na siya ay ginaganahan. Ang pag-twist ng mga katotohanan na ginagawa ng gaslighter ay masyadong maliwanag.

Muli, marahil ang tao ay, sa katunayan, ay nagkamali sa pagbibigay-kahulugan sa isang sitwasyon. Kung ganoon, ang anumang akusasyon ng maling pang-unawa ng ibang partido ay hindi nangangahulugan ng pag-gaslight sa isang tao.

Sa madaling salita, ang pag-alam kung minamanipula ka sa ganitong paraan ay depende sa intensyon at kung sino ang nagsasabi ng totoo. Minsan ang katotohanan ay hindi madaling makuha. Kaya siguraduhing nakapagsagawa ka ng sapat na pag-verify bago mo akusahan ang isang tao ng gaslighting.

Mga pangwakas na salita

Lahat tayo ay nagkakamali sa pagkaunawa sa katotohanan mula sa panahonsa oras. Maaaring mali ang iyong mga perception nang isang beses o dalawang beses, ngunit kung patuloy kang inaakusahan ng maling pang-unawa ng parehong tao na nagpaparamdam din sa iyo ng kalokohan tungkol sa iyong sarili, malamang na pinapagaan ka nila.

Ang pinakamahusay na paraan para makawala sa emosyonal na pang-aabusong ito ay ang makipag-usap sa ibang tao. Kapag nakahanap ka ng ibang tao na sumasang-ayon din sa iyong bersyon ng realidad, luluwag ang pagkakahawak sa iyo ng gaslighter.

Ang isa pang direktang paraan ay ang pagtanggi sa mga akusasyon ng isang gaslighter na may matibay na katotohanan. Maaaring bale-walain nila ang iyong mga pananaw at damdamin, ngunit hindi nila maaaring bale-walain ang mga katotohanan.

Halimbawa, hindi kailanman masasabi ng isang gaslighter, "Hindi ko sinabi iyon" kung ire-record mo ang iyong pag-uusap at iparinig sa kanila ang recording kung saan malinaw niyang sinasabi ang 'iyan'. Maaaring mainis sa kanila na nai-record mo ang pag-uusap, at maaaring iwan ka nila, ngunit kung binibigyan ka nila ng gaslight, malamang na mas mahusay kang wala sila.

Mga Sanggunian

1. Gass, G. Z., & Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: Isang marital syndrome. Contemporary Family Therapy , 10 (1), 3-16.
2. Abramson, K. (2014). Pagbukas ng mga ilaw sa gaslighting. Mga pilosopikal na pananaw , 28 (1), 1-30.