Manipulasi ini sangat efektif sehingga orang yang disorot gaslighting mulai meragukan kemampuannya untuk memahami realitas dan mengingat kejadian dari ingatannya secara akurat.

Sederhananya, orang A merasakan sesuatu tentang orang B, yang menyangkalnya dan menuduh orang A gila atau berkhayal.

Misalnya, seorang istri melihat bekas lipstik di baju suaminya yang dia tahu bukan miliknya. Dia mengkonfrontasi suaminya, yang, setelah mencucinya, menyangkal bahwa bekas tersebut pernah ada. Dia menuduhnya berkhayal dan paranoid. Dia memalsukan persepsinya. Dia menyoraki istrinya.

Hal ini biasanya terjadi dalam bentuk penyangkalan ("Tidak ada tanda apa pun di baju saya") dan kebohongan yang terang-terangan ("Itu adalah saus tomat.") Dalam banyak situasi, menyangkal secara terang-terangan persepsi orang lain tidak akan berhasil karena orang cenderung mempercayai persepsinya sendiri.

Sebaliknya, manipulasi mental ini dilakukan secara diam-diam dengan cara mempertahankan beberapa bagian dari persepsi tersebut dan memanipulasi bagian lainnya demi keuntungan si pemantik api.

Dalam contoh di atas, kebohongan "Tidak ada bekas apapun di baju saya" tidak mungkin berhasil karena istri bisa bersumpah bahwa dia melihatnya. Kebohongan "Itu adalah saus tomat" lebih mungkin berhasil karena suami tidak sepenuhnya menyangkal persepsinya, dan hanya mengubah detail yang dapat membebaskannya.

Frasa umum yang digunakan oleh para gaslighters meliputi:

Semuanya ada di kepala Anda.

Kau gila.

Saya tidak pernah mengatakan itu.

Saya tidak pernah melakukan itu.

Itu tidak pernah terjadi.

Anda menjadi sensitif.

Proses pencahayaan gas

Bayangkan gaslighting seperti memecahkan es batu yang sangat besar dengan palu kecil. Hampir tidak mungkin menghancurkan es batu menjadi beberapa bagian hanya dengan satu kali pukulan, sekuat apa pun kekuatannya.

Demikian pula, Anda tidak dapat menghancurkan kepercayaan diri seseorang terhadap diri mereka sendiri dan persepsi mereka sendiri dengan memalsukan persepsi mereka secara langsung. Mereka tidak akan mempercayai Anda.

Es batu dipecahkan dengan cara memukulnya beberapa kali pada atau di dekat lokasi yang sama, retakan kecil yang mengarah ke retakan besar yang akhirnya memecahkannya.

Demikian pula, kepercayaan orang lain terhadap diri mereka sendiri secara bertahap dihancurkan sebelum mereka akhirnya berpikir bahwa mereka benar-benar menjadi gila. Penyembur api secara bertahap menabur benih keraguan dalam diri korban, yang, seiring berjalannya waktu, berujung pada keyakinan penuh.

Langkah pertama yang umum dilakukan adalah menganggap korban memiliki sifat yang tidak mereka miliki.

"Anda tidak memperhatikan apa yang saya katakan akhir-akhir ini."

"Anda tidak mendengarkan saya."

Menanggapi tuduhan awal ini, korban mungkin akan mengatakan sesuatu seperti "Benarkah? Saya tidak menyadarinya" dan menertawakannya. Namun, pelaku telah menanamkan benihnya. Lain kali, saat si tukang gombal mencoba memanipulasi mereka, mereka akan berkata, "Saya tidak pernah mengatakan itu. Lihat, sudah kubilang: Kamu tidak mendengarkan saya."

Pada titik ini, korban membenarkan tuduhan si penyerang karena tuduhan ini masuk akal.

"Anda melakukan ini karena Anda seperti ini."

"Sudah kubilang, kamu seperti ini."

"Apa kamu percaya padaku sekarang?"

Hal ini menghubungkan situasi saat ini dengan asumsi yang dibuat-buat dan salah tentang kepribadian korban. Gaslighter juga dapat mengungkit beberapa kejadian aktual dari masa lalu di mana korban sebenarnya tidak mendengarkan gaslighter.

"Ingat bagaimana pada ulang tahun ke-10 kita, saya menyuruh Anda untuk ..... tetapi Anda lupa karena Anda tidak mendengarkan saya."

Mereka melakukan semua ini untuk meyakinkan korban bahwa ada sesuatu yang salah dengan mereka (mereka gila atau tidak memperhatikan) sampai-sampai mereka menjadi tergantung pada penyetrum untuk memisahkan kenyataan dari fantasi.

Apa yang mendorong seseorang melakukan gaslighting?

Berikut ini adalah faktor utama yang mendorong perilaku manipulatif ini:

1. Hubungan yang erat

Pada dasarnya, korban akhirnya mempercayai kebohongan tentang diri mereka sendiri, yang ditaburkan ke dalam pikiran mereka oleh si pemeras. Jika korban memiliki hubungan dekat dengan si pemeras, mereka cenderung lebih percaya dan mempercayainya. Mereka setuju dengan si pemeras untuk tidak membuktikan bahwa si pemeras salah dan mempertaruhkan hubungan mereka.

2. Kurangnya ketegasan

Jika korban secara alami tidak asertif, hal ini membuat pekerjaan seorang gaslighter menjadi mudah karena mereka tidak menghadapi perlawanan apa pun terhadap benih keraguan yang mereka tabur. Orang yang asertif selaras dengan kebutuhan mereka dan cenderung membela diri mereka sendiri ketika persepsi mereka ditantang.

3. Kepercayaan diri dan otoritas Gaslighter

Jika gaslighter menanamkan benih keraguan dalam pikiran korban dengan penuh percaya diri, korban akan lebih mungkin untuk ikut bermain. "Mereka sangat percaya diri bahwa mereka pasti benar" adalah logika yang diterapkan di sini. Selain itu, jika gaslighter lebih ulung dan cerdas daripada korban, hal ini memberikan mereka otoritas dan memberikan kredibilitas pada apa pun yang mereka katakan.

Hal ini membuat korban percaya bahwa si penyorot benar dan ada yang salah dengan persepsi mereka tentang dunia.

Tanda-tanda seseorang sedang mengerjai Anda

Bagaimana Anda bisa mengetahui apakah Anda sedang disorot oleh seseorang? Berikut ini adalah 5 tanda penting:

1. Anda terus-menerus menebak-nebak diri sendiri

Ketika Anda bersama dengan gaslighter, Anda mendapati bahwa Anda terus-menerus menebak-nebak diri sendiri. Anda tidak lagi yakin tentang apa yang terjadi atau tidak terjadi, karena gaslighter sengaja membuat Anda berada dalam kondisi kebingungan. Mereka kemudian membebaskan Anda dari kebingungan ini sesuai dengan keinginan mereka, membuat Anda bergantung pada mereka untuk meringankan kebingungan Anda.

2. Anda merasa jelek tentang diri Anda sendiri

Anda merasa tidak enak dengan diri Anda sendiri saat bersama orang yang suka mengolok-olok karena dengan berulang kali mengatakan bahwa Anda gila atau paranoid; orang yang suka mengolok-olok menghancurkan harga diri Anda. Anda merasa tidak nyaman berada di dekat mereka, takut untuk mengatakan atau melakukan apa pun agar mereka tidak menyalahkan Anda lagi.

3. Mereka mengatakan kepada semua orang bahwa Anda gila

Seorang penggoda perlu melindungi kebohongan yang telah mereka ciptakan tentang Anda. Mereka mungkin melakukan ini dengan mengasingkan Anda untuk mencegah pengaruh dari luar.

Cara lain adalah dengan mengatakan kepada orang-orang yang mungkin Anda temui bahwa Anda gila. Dengan cara ini, ketika Anda melihat orang lain menganggap Anda gila juga, Anda menjadi mangsa si penyorot. "Satu orang mungkin salah, tetapi tidak semua orang" adalah logika yang diterapkan di sini.

4. Perilaku hangat-dingin

Gaslighter, ketika mereka menggerogoti kepercayaan diri dan harga diri Anda, tidak dapat mendorong Anda ke tepi agar tidak menyebabkan Anda mengalami gangguan mental, depresi, atau bahkan keinginan untuk bunuh diri.

Jadi, mereka berperilaku hangat dan baik kepada Anda dari waktu ke waktu untuk menghindari membuat Anda merasa tidak nyaman dan untuk memastikan bahwa Anda tetap mempercayai mereka. "Lagipula, mereka tidak terlalu buruk," pikir Anda, sampai mereka benar-benar buruk.

5. Proyeksi

Seorang gaslighter bekerja untuk mempertahankan kebohongan mereka tentang Anda. Jadi, mereka akan menghadapi setiap serangan terhadap kebohongan mereka dengan perlawanan yang kuat oleh mereka dalam bentuk penyangkalan atau, terkadang, proyeksi. Mereka akan memproyeksikan dosa-dosa mereka pada Anda, sehingga Anda tidak memiliki kesempatan untuk mengekspos mereka.

Misalnya, jika Anda menuduh mereka berbohong, mereka akan berbalik menuduh Anda dan menuduh Anda berbohong.

Gaslighting dalam hubungan

Gaslighting dapat terjadi dalam semua jenis hubungan, baik antara pasangan, orang tua dan anak, anggota keluarga lainnya, teman, dan rekan kerja. Biasanya, ini terjadi ketika ada kesenjangan kekuatan yang signifikan dalam hubungan. Orang yang memiliki kekuatan lebih besar dalam suatu hubungan lebih mungkin untuk melakukan gaslighting pada orang yang mempercayai dan bergantung padanya.

Dalam hubungan antara orang tua dan anak, hal ini dapat berupa orang tua menjanjikan sesuatu kepada anak, namun kemudian menyangkal bahwa mereka pernah membuat janji tersebut.

Dalam hubungan romantis, gaslighting adalah hal yang umum terjadi dalam hubungan yang kasar. Dalam konteks pernikahan, biasanya terjadi ketika istri menuduh suaminya berselingkuh.

Pria cenderung lebih sering terlibat dalam perilaku gaslighting dibandingkan wanita.2 Hal ini tidak mengherankan mengingat wanita cenderung berorientasi pada hubungan dan kurang asertif, sehingga mereka cenderung tidak mengambil risiko dalam hubungan dengan menyebut gaslighting sebagai pelecehan emosional.

Hal ini disengaja

Gaslighting dilakukan dengan sengaja oleh orang yang sangat manipulatif. Jika tidak disengaja, itu bukan gaslighting.

Kita tidak selalu melihat dunia dengan cara yang sama. Artinya, bisa saja ada perbedaan antara cara Anda melihat sesuatu dan cara orang lain melihat hal yang sama. Hanya karena ada perbedaan dalam persepsi dua orang, bukan berarti yang satu memojokkan yang lain.

Beberapa orang mungkin memiliki ingatan yang buruk. Ketika mereka mengatakan sesuatu seperti "Saya tidak pernah mengatakan itu" meskipun Anda yakin mereka mengatakannya, itu bukanlah gaslighting. Selain itu, mungkin juga Anda yang memiliki ingatan yang buruk dan mereka tidak pernah mengatakan hal seperti itu.

Kemudian, jika mereka menuduh Anda salah persepsi atau memiliki ingatan yang buruk, itu bukan gaslighting karena tuduhan itu benar.

Seorang gaslighter, meskipun tidak sepenuhnya menyangkal persepsi korban, dapat menuduh korban salah menafsirkannya. Jika tidak ada ruang untuk salah menafsirkan, maka korban dapat yakin bahwa mereka sedang digas. Pemutarbalikan fakta yang dilakukan oleh gaslighter terlalu jelas.

Sekali lagi, mungkin orang tersebut memang salah menafsirkan suatu situasi. Dalam hal ini, setiap tuduhan kesalahan persepsi oleh pihak lain bukan merupakan tindakan memojokkan seseorang.

Singkatnya, mencari tahu apakah Anda dimanipulasi dengan cara ini tergantung pada niat dan siapa yang mengatakan yang sebenarnya. Terkadang kebenaran tidak mudah didapat. Jadi, pastikan Anda telah melakukan verifikasi yang cukup sebelum menuduh seseorang melakukan gaslighting.

Kata-kata terakhir

Kita semua salah mempersepsikan realitas dari waktu ke waktu. Persepsi Anda mungkin salah sekali atau dua kali, tetapi jika Anda terus-menerus dituduh melakukan kesalahan persepsi oleh orang yang sama yang juga membuat Anda merasa buruk tentang diri Anda sendiri, kemungkinan besar mereka sedang mengolok-olok Anda.

Cara terbaik untuk membebaskan diri dari pelecehan emosional ini adalah dengan berbicara dengan orang lain. Setelah Anda menemukan orang lain yang juga setuju dengan versi Anda tentang realitas, cengkeraman gaslighter pada Anda akan mengendur.

Cara lain yang lebih langsung adalah menyangkal tuduhan gaslighter dengan fakta-fakta yang kuat. Mereka mungkin menepis persepsi dan perasaan Anda, tetapi mereka tidak bisa menepis fakta.

Misalnya, orang yang suka menyindir tidak akan pernah bisa mengatakan, "Saya tidak pernah mengatakan itu" jika Anda merekam percakapan Anda dan membuat mereka mendengar rekaman di mana mereka dengan jelas mengatakan 'itu'. Mungkin mereka akan kesal karena Anda merekam percakapan tersebut, dan mereka akan meninggalkan Anda, tetapi jika mereka telah menyindir Anda, Anda mungkin akan lebih baik jika tidak melakukannya.

Referensi

1. Gass, G. Z., & Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: Sindrom dalam perkawinan. Terapi Keluarga Kontemporer , 10 (1), 3-16.
2. Abramson, K. (2014). Menyalakan lampu pada pencahayaan gas. Perspektif filosofis , 28 (1), 1-30.