Att gasa någon innebär att manipulera deras verklighetsuppfattning så att de börjar ifrågasätta sitt eget förstånd. Manipulationen är så effektiv att den person som gasas börjar tvivla på sin förmåga att uppfatta verkligheten och återkalla händelser från minnet på ett korrekt sätt.

Enkelt uttryckt uppfattar person A något om person B, som förnekar det och anklagar person A för att vara galen eller inbilla sig saker.

Säg till exempel att en fru ser ett läppstiftsmärke på sin mans skjorta som hon vet inte är hennes. Hon konfronterar mannen, som efter att ha tvättat bort det förnekar att märket någonsin existerat. Han anklagar henne för att inbilla sig saker och vara paranoid. Han förfalskar hennes uppfattning. Han gasar ihjäl henne.

Det förekommer ofta i form av förnekelse ("Det fanns inget märke på min skjorta") och direkta lögner ("Det var ketchup"). I många situationer är det osannolikt att det fungerar att direkt förneka den andra personens uppfattning eftersom människor tenderar att lita på sina egna uppfattningar i ganska stor utsträckning.

Istället sker denna mentala manipulation på ett lömskt sätt genom att vissa delar av dessa uppfattningar bevaras och andra delar manipuleras till gaslämnarens egen fördel.

I exemplet ovan är det osannolikt att lögnen "Det fanns inget märke på min skjorta" fungerar eftersom frun kan svära på att hon såg ett. Lögnen "Det var ketchup" är mer sannolik att fungera eftersom maken inte helt förnekar hennes uppfattning, utan bara ändrar den detalj som kan rentvå honom.

Vanliga fraser som gaslighters använder inkluderar:

Det är bara i ditt huvud.

Du är galen.

Det har jag aldrig sagt.

Det har jag aldrig gjort.

Det hände aldrig.

Du är känslig.

Gaslighting-processen

Tänk på gaslighting som att slå sönder en enorm isbit med en liten hammare. Det är nästan omöjligt att slå isbiten i bitar med bara ett slag, oavsett hur kraftfullt det är.

På samma sätt kan du inte förstöra en persons förtroende för sig själv och sina egna uppfattningar genom att helt enkelt förfalska deras uppfattningar. De kommer helt enkelt inte att tro på dig.

Iskuben krossas genom att man slår till den flera gånger på eller nära samma ställe, små sprickor leder till stora sprickor som till slut får den att spricka.

På samma sätt bryts den andra personens förtroende för sig själv gradvis innan de slutligen kan tro att de faktiskt håller på att bli galna. Gaslightern sår gradvis frön av tvivel hos offret, som med tiden kulminerar till fullfjädrade övertygelser.

Det typiska första steget är att tillskriva offret egenskaper som de inte har.

"Du lyssnar inte på vad jag säger nuförtiden."

"Du lyssnar inte på mig."

Som svar på dessa första anklagelser kan offret säga något i stil med "Verkligen? Det visste jag inte" och skratta bort det. Men förövaren har redan planterat fröna. Nästa gång, när gaslightern försöker manipulera dem, kommer de att säga: "Det har jag aldrig sagt. Jag sa ju till dig: Du lyssnar inte på mig."

Vid denna tidpunkt ger offret gasljusarens anklagelser meriter eftersom dessa anklagelser tilltalar logiken.

"Du gör det här för att du är så här."

"Jag sa ju att du är sån här."

"Tror du på mig nu?"

Den kopplar den aktuella situationen till ett fabricerat och falskt antagande om offrets personlighet. Gaslightern kan också ta upp några faktiska händelser från det förflutna där offret i själva verket inte lyssnade på gaslightern.

"Minns du hur jag på vår 10-årsdag sa till dig att..... men du glömde eftersom du inte lyssnar på mig."

De gör allt detta för att övertyga offret om att det är något fel på dem (att de är galna eller inte är uppmärksamma) till den punkt där de blir beroende av gaslightern för att kunna skilja verklighet från fantasi.

Vad främjar gaslighting av någon?

Nedan följer de viktigaste faktorerna som främjar detta manipulativa beteende:

1. Nära relationer

I grund och botten slutar det med att offret tror på en lögn om sig själv, som gaslightern har sått i deras sinne. Om offret har en nära relation med gaslightern är det mer sannolikt att de litar på och tror på dem. De håller med gaslightern för att inte bevisa att den senare har fel och riskera relationen.

2. Bristande självsäkerhet

Om offret är naturligt självsäkert underlättar det arbetet för den som gasar, eftersom de inte möter något motstånd när de sår tvivel. Självsäkra människor är i samklang med sina behov och kommer sannolikt att stå upp för sig själva när deras uppfattningar ifrågasätts.

3. Gasbrännarens självförtroende och auktoritet

Om den som gasar offret med tillförsikt planterar frön av tvivel i offrets sinne är det mer sannolikt att offret spelar med. "De är så säkra på att de måste ha rätt" är den logik som tillämpas här. Om gasaren dessutom är mer fulländad och intelligent än offret ger det dem auktoritet och trovärdighet till vad de än säger.

Detta leder till att offret tror att gaslightern har rätt och att det är något fel med deras egen uppfattning av världen.

Tecken på att någon gasar dig

Hur vet du om någon försöker lura dig? Här följer 5 viktiga tecken:

1. Du ifrågasätter ständigt dig själv

När du är tillsammans med gaslightern kommer du att upptäcka att du ständigt ifrågasätter dig själv. Du är inte längre säker på vad som hände eller inte hände eftersom gaslightern medvetet har försatt dig i ett tillstånd av förvirring. De befriar dig sedan från denna förvirring enligt sina önskemål, vilket gör dig beroende av dem för att lindra din förvirring.

2. Du har dåligt självförtroende

Du mår dåligt när du är med gaslightern eftersom gaslightern förstör din självkänsla genom att upprepade gånger säga att du är galen eller paranoid. Du känner dig obekväm i deras närhet, rädd för att säga eller göra något så att de inte lägger ytterligare skuld på dig.

3. De säger till alla att du är galen

En gaslighter behöver skydda den lögn som de har skapat om dig. De kan göra detta genom att isolera dig för att förhindra påverkan utifrån.

Ett annat sätt skulle vara att berätta för de människor du sannolikt kommer att träffa att du är galen. På detta sätt, när du ser att andra människor också uppfattar dig som galen, faller du offer för gaslighterns plan. "En person kan ha fel, men inte alla" är den logik som tillämpas här.

4. Varm-kall beteende

En gaslighter som tär på ditt självförtroende och din självkänsla kan inte driva dig till det yttersta för att inte orsaka ett mentalt sammanbrott, depression eller till och med självmordstankar.

Så de beter sig varmt och trevligt mot dig då och då för att undvika att driva dig över kanten och för att se till att du fortsätter att lita på dem. "De är inte så dåliga trots allt", tänker du, tills de är det.

5. Projektion

En gaslighter arbetar för att upprätthålla sin lögn om dig. Så de kommer att möta alla angrepp på deras fabrikation med starkt motstånd från dem i form av förnekelse eller, ibland, projektion. De kommer att projicera sina synder på dig, så att du inte får en chans att avslöja dem.

Om du till exempel anklagar dem för att ljuga kommer de att vända anklagelsen mot dig och anklaga dig för att ljuga.

Gaslighting i relationer

Gaslighting kan förekomma i alla typer av relationer, vare sig det är mellan makar, föräldrar och barn, andra familjemedlemmar, vänner eller arbetskamrater. Vanligtvis uppstår det när det finns en betydande maktskillnad i relationen. Den person som har mer makt i en relation är mer benägen att gaslighta någon som litar på och är beroende av dem.

I en föräldra-barn-relation kan det ta sig uttryck i att en förälder lovar något till sitt barn men senare förnekar att han eller hon någonsin gav löftet.

I romantiska relationer är gaslighting vanligt i misshandelsrelationer. I äktenskapliga sammanhang sker det vanligtvis när fruar anklagar sina män för att ha affärer.

Män tenderar att ägna sig åt gasljusbeteende oftare än kvinnor.2 Det är inte förvånande eftersom kvinnor tenderar att vara relationsorienterade och mindre självsäkra och därför är mindre benägna att riskera en relation genom att kritisera en gasljusare för dennes känslomässiga övergrepp.

Det är avsiktligt

Gaslighting görs avsiktligt av en mycket manipulativ person. Om det inte är avsiktligt är det inte gaslighting.

Vi uppfattar inte alltid världen på samma sätt. Det innebär att det kan finnas skillnader mellan hur du ser på något och hur en annan person ser på samma sak. Bara för att det finns skillnader mellan två personers uppfattningar betyder det inte att den ena gasar på den andra.

Vissa människor kan ha dåligt minne. När de säger något som "Jag sa aldrig det" även om du är säker på att de gjorde det, är det inte gaslighting. Det kanske också är du som har dåligt minne och de sa aldrig något sådant.

Om de sedan anklagar dig för att ha missuppfattat eller ha dåligt minne, är det inte gaslighting eftersom anklagelsen är sann.

En gaslighter kan, utan att helt förneka offrets uppfattningar, anklaga offret för att misstolka dem. Om det inte finns något utrymme för misstolkning kan offret vara övertygat om att det är gaslighter som är i farten. Den förvrängning av fakta som gaslightern ägnar sig åt är alltför uppenbar.

Återigen, kanske personen i själva verket misstolkade en situation. I så fall utgör en anklagelse om missuppfattning från en annan part inte gaslighting av någon.

Kort sagt, att ta reda på om du blir manipulerad på detta sätt beror på avsikten och vem som säger sanningen. Ibland är sanningen inte lätt att komma fram till. Så se till att du har gjort tillräckligt med verifiering innan du anklagar någon för gaslighting.

Avslutande ord

Vi missuppfattar alla verkligheten då och då. Dina uppfattningar kan vara fel en eller två gånger, men om du ständigt anklagas för missuppfattning av samma person som också får dig att må dåligt om dig själv, är chansen stor att de gasljusar dig.

Det bästa sättet att frigöra sig från denna känslomässiga misshandel är att prata med andra människor. När du hittar andra människor som också håller med om din version av verkligheten kommer gasljusarens grepp om dig att lossna.

Ett annat mer direkt sätt är att förneka anklagelserna från en gaslighter med konkreta fakta. De kan avfärda dina uppfattningar och känslor, men de kan inte avfärda fakta.

En gaslightare kan till exempel aldrig säga: "Jag sa aldrig det där" om du spelar in ert samtal och låter dem höra inspelningen där de tydligt säger "det där". Det kanske gör dem förbannade att du spelade in samtalet och de kanske lämnar dig, men om de har gaslightat dig är det förmodligen bättre för dig att vara utan dem.

Referenser

1. Gass, G. Z., & Nichols, W. C. (1988) Gaslighting: Ett äktenskapligt syndrom. Modern familjeterapi , 10 (1), 3-16.
2. Abramson, K. (2014). Tänder upp lamporna på gaslighting. Filosofiska perspektiv , 28 (1), 1-30.