Iluminar a alguien con luz de gas significa manipular su percepción de la realidad para que empiece a cuestionar su propia cordura. La manipulación es tan eficaz que la persona que está siendo iluminada con luz de gas llega a dudar de su capacidad para percibir la realidad y recordar acontecimientos de la memoria con precisión.

En pocas palabras, la persona A percibe algo sobre la persona B, que lo niega y acusa a la persona A de estar loca o de imaginarse cosas.

Por ejemplo, supongamos que una mujer ve una marca de pintalabios en la camisa de su marido que sabe que no es suya. Se enfrenta al marido, quien, después de lavarla, niega que la marca existiera. La acusa de imaginarse cosas y de estar paranoica. Falsifica su percepción. La gasifica.

Suele presentarse en forma de negación ("No tenía ninguna marca en la camisa") y de mentira descarada ("Era ketchup"). En muchas situaciones, negar rotundamente la percepción de la otra persona es poco probable porque la gente tiende a confiar bastante en sus propias percepciones.

En cambio, esta manipulación mental se realiza de forma insidiosa, conservando algunas partes de esas percepciones y manipulando otras en beneficio del propio gaslighter.

En el ejemplo anterior, la mentira "No había ninguna marca en mi camisa" es poco probable que funcione porque la esposa puede jurar que vio una. La mentira "Era ketchup" es más probable que funcione porque el marido no niega completamente su percepción, cambiando sólo ese detalle que puede exonerarle.

Las frases más comunes que utilizan los gaslighters incluyen:

Todo está en tu cabeza.

Estás loco.

Nunca he dicho eso.

Nunca lo hice.

Eso nunca ocurrió.

Estás siendo sensible.

Proceso de gaslighting

Piensa en el gaslighting como si rompieras un enorme cubito de hielo con un pequeño martillo. Es casi imposible romper el cubito en pedazos con un solo golpe, por muy potente que sea.

Del mismo modo, no puedes destruir la confianza de una persona en sí misma y en sus propias percepciones falsificando rotundamente sus percepciones. Sencillamente, no te creerán.

El cubito de hielo se rompe golpeándolo varias veces en el mismo lugar o cerca de él, pequeñas grietas que conducen a grandes grietas que finalmente lo rompen.

Del mismo modo, la confianza de la otra persona en sí misma se va quebrando poco a poco antes de que pueda llegar a pensar que realmente se está volviendo loca. El gaslighter va sembrando poco a poco la semilla de la duda en la víctima, que, con el tiempo, culmina en convicciones en toda regla.

El primer paso típico es atribuir a la víctima rasgos que no tiene.

"Últimamente no prestas atención a lo que digo".

"No me escuchas".

En respuesta a estas acusaciones iniciales, la víctima puede decir algo parecido a "¿En serio? No me había dado cuenta" y reírse. Pero el agresor ya ha plantado la semilla. La próxima vez, cuando el gaslighter intente manipularla, dirá: "Yo nunca dije eso. Ves, te lo dije: no me escuchas".

En este punto, la víctima da crédito a las acusaciones del gaslighter porque estas acusaciones apelan a la lógica.

"Haces esto porque eres así".

"Te lo dije, eres así".

"¿Me crees ahora?"

Conecta la situación actual con una suposición falsa e inventada sobre la personalidad de la víctima. El gaslighter también puede traer a colación algunos sucesos reales del pasado en los que la víctima, de hecho, no escuchó al gaslighter.

"Recuerda que en nuestro décimo aniversario te dije que ..... pero lo olvidaste porque no me escuchas".

Hacen todo esto para convencer a la víctima de que hay algo malo en ellos (están locos o no prestan atención) hasta el punto de que se vuelven dependientes del gaslighter para separar la realidad de la fantasía.

¿Qué promueve el gaslighting a alguien?

A continuación se enumeran los principales factores que favorecen este comportamiento manipulador:

1. Relaciones estrechas

Esencialmente, la víctima acaba creyendo una mentira sobre sí misma, sembrada en su mente por el gaslighter. Si la víctima mantiene una relación estrecha con el gaslighter, es más probable que confíe en él y le crea. Está de acuerdo con el gaslighter para no demostrar que éste se equivoca y poner en riesgo la relación.

2. Falta de asertividad

Si la víctima es poco asertiva por naturaleza, el trabajo del cazagases resulta más fácil porque no se enfrenta a ninguna resistencia a las semillas de duda que siembra. Las personas asertivas están en sintonía con sus necesidades y son propensas a defenderse cuando se cuestionan sus percepciones.

3. Confianza y autoridad del Gaslighter

Si el acosador siembra la duda en la mente de la víctima con confianza, es más probable que la víctima le siga el juego. "Están tan seguros de sí mismos que deben tener razón" es la lógica que se aplica en este caso. Además, si el acosador es más culto e inteligente que la víctima, le da autoridad y credibilidad a todo lo que dice.

Esto lleva a la víctima a creer que el gaslighter tiene razón y que hay algo mal en su propia percepción del mundo.

Señales de que alguien te está engañando

¿Cómo puedes saber si alguien te está utilizando como luz de gas? A continuación te presentamos 5 señales importantes:

1. Te cuestionas constantemente

Cuando estás con el gaslighter, te das cuenta de que estás constantemente cuestionándote a ti mismo. Ya no estás seguro de lo que pasó o no pasó porque el gaslighter te ha puesto deliberadamente en un estado de confusión. Luego te liberan de esta confusión según sus deseos, haciéndote dependiente de ellos para aliviar tu confusión.

2. Te sientes mal contigo mismo

Te sientes mal contigo mismo cuando estás con el gaslighter porque al decirte repetidamente que estás loco o paranoico; el gaslighter destruye tu autoestima. Te sientes incómodo a su alrededor, temeroso de decir o hacer algo no sea que te echen otra culpa.

3. Le dicen a todo el mundo que estás loco

Un gaslighter necesita proteger la mentira que ha creado sobre ti. Puede hacerlo recluyéndote para evitar influencias externas.

Otra forma sería decirle a la gente con la que es probable que te encuentres que estás loco. De esta forma, cuando ves que otras personas también te perciben como loco, caes presa de la estratagema del gaslighter. "Una persona puede estar equivocada, pero no todo el mundo" es la lógica que se aplica aquí.

4. Comportamiento frío-calor

Un gaslighter, cuando te está carcomiendo la confianza en ti mismo y tu autoestima, no puede llevarte al límite, no sea que te provoque un colapso mental, depresión o incluso ideas suicidas.

Así que de vez en cuando se comportan de forma cariñosa y amable contigo para no llevarte al límite y que sigas confiando en ellos. "No son tan malos después de todo", piensas, hasta que lo son.

5. Proyección

Un gaslighter trabaja para mantener su mentira sobre ti. Así que se enfrentarán a cualquier ataque a su fabricación con una fuerte resistencia por su parte en forma de negación o, a veces, proyección. Proyectarán sus pecados sobre ti, para que no tengas la oportunidad de desenmascararlos.

Por ejemplo, si les acusas de mentir, volverán la acusación contra ti y te acusarán de mentir.

Luz de gas en las relaciones

El gaslighting puede darse en todo tipo de relaciones, ya sea entre cónyuges, padres e hijos, otros miembros de la familia, amigos o compañeros de trabajo. Suele ocurrir cuando hay una gran diferencia de poder en la relación. La persona con más poder en una relación es más propensa a gaslighting a alguien que confía en ella y depende de ella.

En una relación paterno-filial, puede consistir en que un progenitor prometa algo a su hijo pero luego niegue haberlo hecho.

En las relaciones románticas, el gaslighting es habitual en las relaciones abusivas. En contextos maritales, suele ocurrir cuando las esposas acusan a sus maridos de tener aventuras.

Los hombres tienden a adoptar conductas de gaslighting con más frecuencia que las mujeres.2 No es de extrañar, dado que las mujeres tienden a orientarse hacia las relaciones y a ser menos asertivas, por lo que es menos probable que arriesguen una relación denunciando el abuso emocional del gaslighter.

Es intencionado

Si no es intencionado, no es gaslighting.

No siempre percibimos el mundo de la misma manera. Esto significa que puede haber discrepancias entre cómo ves tú algo y cómo lo ve otra persona. Que haya discrepancias en las percepciones de dos personas no significa que una esté engañando a otra.

Algunas personas pueden tener mala memoria. Cuando dicen algo como "yo nunca dije eso" aunque estés seguro de que lo dijeron, no es gaslighting. Además, quizá seas tú quien tiene mala memoria y ellos nunca dijeron nada parecido.

Entonces, si te acusan de tener mala percepción o mala memoria, no es gaslighting porque la acusación es cierta.

Un gaslighter, aunque no niegue por completo las percepciones de la víctima, puede acusarla de malinterpretarlas. Si no hay margen para la malinterpretación, entonces la víctima puede estar segura de que está siendo gaslighted. La tergiversación de los hechos a la que se dedica el gaslighter es demasiado evidente.

En ese caso, cualquier acusación de percepción errónea por otra parte no constituye un gaslighting.

En resumen, averiguar si te están manipulando de esta manera depende de la intención y de quién esté diciendo la verdad. A veces no es fácil llegar a la verdad, así que asegúrate de haber hecho suficientes comprobaciones antes de acusar a alguien de gaslighting.

Palabras finales

Todos percibimos mal la realidad de vez en cuando. Tus percepciones pueden ser erróneas una o dos veces, pero si te acusa continuamente de percepción errónea la misma persona que también te hace sentir mal contigo mismo, lo más probable es que te esté gaslighting.

La mejor manera de liberarse de este abuso emocional es hablar con otras personas. Una vez que encuentres a otras personas que también estén de acuerdo con tu versión de la realidad, el gaslighter aflojará su control sobre ti.

Otra forma más directa es negar las acusaciones de un gaslighter con hechos sólidos. Pueden desestimar tus percepciones y sentimientos, pero no pueden desestimar los hechos.

Por ejemplo, un "gaslighter" nunca podrá decir "yo nunca he dicho eso" si grabas la conversación y le haces oír la grabación en la que dice claramente "eso". Puede que le cabree que hayas grabado la conversación y puede que te deje, pero si te ha estado "gaslighting", probablemente estés mejor sin él.

Referencias

1. Gass, G. Z., & Nichols, W. C. (1988) Gaslighting: A marital syndrome. Terapia familiar contemporánea , 10 (1), 3-16.
2. Abramson, K. (2014), "Turning up the lights on gaslighting". Perspectivas filosóficas , 28 (1), 1-30.