Žárlivost, stejně jako jiné sociální emoce, jako je vina, rozpaky a stud, je složitá emoce. Lidé žárlí různě, v různé míře a reagují na ni různými způsoby.

Vědci definovali žárlivost mnoha způsoby. Já bych to rád zjednodušil. Stručně řečeno, žárlivost vyvolávají dvě situace:

1. Když má někdo to, co chcete
2. Když se vám někdo snaží vzít to, co máte.

Podívejme se na tyto dvě situace odděleně, než se ponoříme do úrovní žárlivosti.

Když má někdo to, co chcete

Jsme nastaveni tak, abychom si zvyšovali svůj sociální status prostřednictvím získávání zdrojů. Nejde však jen o status. Získávání zdrojů je rozhodující pro přežití a reprodukci.

Získávání zdrojů ve skutečnosti zvyšuje náš sociální status, protože nás činí cennými v očích naší společnosti. Cenným přežívajícím a reprodukujícím se členem naší společnosti.

Pokud se dokážeme postarat sami o sebe, můžeme se postarat i o druhé. Když uspokojíme své osobní potřeby, můžeme pomoci své komunitě v oblasti charity a daní.

Protože na zdrojích a sociálním postavení, které přinášejí, tolik záleží, máme v sobě zabudované psychologické mechanismy sociálního srovnávání. Sociální srovnávání nám nejen umožňuje poznat postavení členů naší sociální skupiny, ale také nám poskytuje důležité informace o tom, s kým se stýkat a na koho se obrátit o pomoc.

Sociální srovnání poskytlo našim předkům také informace o tom, koho okrást. Koneckonců hledání pomoci a uzavírání spojenectví není jediným způsobem, jak získat zdroje.

Jak do toho všeho zapadá žárlivost?

Žárlivost je emoce, která nás motivuje k získávání zdrojů eticky (závist) nebo neeticky. Když má někdo to, co chcete, pravděpodobně se k němu přiblížíte, poučíte se od něj a požádáte ho o pomoc. Za předpokladu, že jste etický.

Pokud jste neetičtí, budete je okrádat.

Když má někdo to, co chcete, a vy to nemůžete získat, může vás žárlivost motivovat i k tomu, abyste zničili to, co má on. Oba tak zůstanete poraženými a na stejné úrovni.

Když se vám někdo snaží vzít to, co máte.

Pokud si neetický a závistivý člověk vyhlédne to, co máte, je přirozené, že se máte na pozoru. Je přirozené, že se cítíte nejistě.

Pokud se dostanou příliš blízko k tomu, co máte, a vy se domníváte, že vám to mohou vzít, žárlivost vás bude motivovat k tomu, abyste je odstrčili a pevněji se drželi toho, co máte.

Protože zdroje v dobách našich předků byly vzácné, evoluce nás přiměla k tomu, abychom si velmi chránili to, co máme. Naše mysl je tedy v neustálém střehu, aby odhalila potenciální ohrožení toho, co máme. Když odhalí potenciální ohrožení, vyvolá ve vás žárlivost.

Úrovně žárlivosti

To, jak žárlivě se budete cítit v konkrétní situaci, bude záviset na míře ohrožení, které zažíváte. Samozřejmě platí, že čím větší je nebezpečí, tím silnější je vaše žárlivost.

Stejně jako jiné emoce má i žárlivost tendenci se posilovat a navazovat na sebe. Z pouhé jiskry žárlivosti se časem může stát zuřivý požár.

V této části vás seznámím s různými úrovněmi žárlivosti. Vrhnu světlo na to, jak pravděpodobně uvažujete a chováte se na jednotlivých úrovních.

V této emoci se snadno dostanete do pasti a zmatku. Až budete mít jasno v tom, jak žárlíte, můžete podniknout odpovídající kroky.

1. Žárlivé myšlenky (0-25% žárlivost)

Nikdo se nemůže zbavit žárlivých myšlenek z výše uvedených evolučních důvodů. Je tedy zbytečné se na sebe zlobit, že cítíte žárlivost. Co se však musíte naučit, je, jak tuto emoci zvládat.

Žárlivé myšlenky se mohou spustit při nejnižší úrovni nebo intenzitě žárlivosti. V tomto bodě obvykle není příčinou žárlivých myšlenek to, že vidíte, že ostatní mají to, co chcete. nápověda že by mohli mít to, co chcete vy, což vyvolává žárlivé myšlenky.

Pokud jste například nezadaní a přítel vám řekne, že váš společný přítel začal chodit s někým jiným. možnost že by se mohli dostat do šťastného vztahu, ve vás může vyvolat žárlivé myšlenky.

Všimněte si, že váš společný přítel s vámi teprve chodí a vztah může být v jeho mysli ještě velmi vzdálený. Přesto tato drobná informace stačí k tomu, aby ve vaší mysli vyvolala žárlivé myšlenky.

Řekněme, že se už dva měsíce neúspěšně ucházíte o práci. Váš bratr ještě ani nedokončil školu a začne se ucházet také. To může stačit k tomu, aby se ve vás ozval záchvěv žárlivosti.

I když tvůj bratr ještě práci nemá, tvá mysl má dostatek informací, aby tě upozornila vyvoláním žárlivých myšlenek. Tvá mysl je jako:

"Pozor, brácho! Tvůj brácha tě předbíhá."

2. Pocity žárlivosti (25-50 % žárlivosti)

Když informace vyvolávající žárlivost představuje významnější, reálnější hrozbu než jen náznak, dostanete nejen žárlivé myšlenky, ale také žárlivé pocity s balíčkem.

Žárlivost je jako rána do břicha, jako smrt. Máš pocit, že ti to v hlavě šrotuje:

"Sakra! Tohle není hotové, brácho."

Pokud například vidíte, že váš partner flirtuje s jinou osobou, pravděpodobně zažijete onen punc žárlivých pocitů. Váš vztah je ohrožen a pocity žárlivosti vás mají motivovat k tomu, aby byl váš vztah opět bezpečný.

Stejně tak když někdo sdílí na Instagramu fotky ze svého fantastického výletu, srovnáváte jeho zábavný život se svým nudným životem a ze závisti se vám zvedá žaludek. Oni mají to, co chcete vy, a vaše závist začíná být nesnesitelná.

3. Sdělování žárlivosti (50-75 %)

Co si počít s tou žárlivostí, která ve vás bublá? Vaše mysl vás nutí jednat. Měli byste?

Dospějete do bodu, kdy už v sobě žárlivé pocity nedokážete dál držet. Víte, že vás zevnitř sžírají. Musíte ty pocity ventilovat, musíte komunikovat.

Například pokud váš partner flirtuje s třetí osobou, můžete se vrhnout na svého nejlepšího přítele a sdělit mu své trápení. Ještě lépe je konfrontovat svého partnera a říct mu, jak se kvůli tomu cítíte.

Pokud váš líný, ale olizující se kolega dostane přednost před vámi, můžete přijít domů k rodině a proklínat jeho existenci, jak se vám zachce.

Komunikovat o žárlivosti je asi to nejzdravější, co s ní můžete udělat. Otevřený a upřímný rozhovor o vaší žárlivosti může zlepšit romantické vztahy.2

4. Žárlivé chování (75-100 %)

Přijde okamžik, kdy je na komunikaci pozdě. Musíte okamžitě jednat na základě své žárlivosti, jinak vybuchnete. Takže vybuchnete.

V tomto okamžiku se oheň žárlivosti často mísí s dalšími podněty, jako je hněv, neschopnost, nepřátelství a zášť.

Pokud si nedáte pozor, pravděpodobně se dopustíte zraňujícího a zneužívajícího chování. Mohli byste skončit u něčeho neetického nebo nezákonného.

Pokud například váš partner povýší, zatímco vy se potýkáte s problémy v kariéře, můžete na něj křičet a začít se hádat z malicherných důvodů. Ve vaší mysli vám ublížil, i když tomu tak není.

Je pro tebe těžké přiznat, že tě k nepřátelskému chování vede žárlivost.

Pokud si váš soused pořídí lepší auto než vy, můžete ho prorazit, pokud vám chybí vyspělost.

Někdy je nečinnost také způsobem, jak "jednat" na základě žárlivých pocitů.

Pokud například kolega, na kterého žárlíte, udělá špatné rozhodnutí, neuděláte nic, abyste ho zastavili, protože chcete, aby trpěl.

Pozor na žárlivé chování

Ne každý den vidíme lidi, kteří jednají z plné nádrže žárlivosti. Většina žárlivosti není nikdy sdělena, natož aby se podle ní jednalo.

Obvykle žárlivost začíná jako letmá myšlenka, kterou by člověk mohl snadno ignorovat, kdyby rozuměl evoluční psychologii mysli. Místo toho lidé pěstují toto počáteční semínko sbíráním "důkazů", které činí jejich žárlivost oprávněnou.

Například pokud máte podezření, že vás manžel/ka podvádí, pravděpodobně to začalo žárlivou myšlenkou vyvolanou pouhým náznakem, že by se tak mohlo dít. Postupem času jste sbírali další a další důkazy, které "potvrzovaly", že vás manžel/ka skutečně podvádí.

Jednoho nepříliš pěkného dne se na ně vrhnete a ublížíte jim, zatímco se vaše nádrž žárlivosti naplní z více než 75 %.

Samozřejmě je možné, že vás manžel skutečně podváděl. I v takovém případě vás žárlivé chování může dostat do problémů. Můžete se například zapojit do fyzického násilí.

Nejlepším způsobem, jak se vypořádat se žárlivostí, je zdržet se jejího projevování. Udržujte ji pod 75 % a vždy se snažte komunikovat dříve, než se situace zhorší.

Pokud je to méně než 50 %, nemusíte o tom ani mluvit, nechte to plavat. Pravděpodobně jde jen o falešný poplach mysli.

Odkazy

1. Buunk, B. (1984): Žárlivost v souvislosti s atribucemi za chování partnera. Čtvrtletník sociální psychologie , 107-112.
2. Bringle, R. G., Renner, P., Terry, R. L., & Davis, S. (1983). Analýza situačních a osobních složek žárlivosti. Časopis pro výzkum osobnosti , 17 (3), 354-368.