Cemburu, seperti emosi sosial lainnya seperti rasa bersalah, rasa malu, dan rasa malu, adalah emosi yang kompleks. Orang merasa cemburu secara berbeda, pada tingkat yang berbeda-beda, dan meresponsnya dengan berbagai cara.

Para peneliti telah mendefinisikan cemburu dengan berbagai cara. Saya ingin membuat semuanya tetap sederhana. Singkatnya, cemburu dipicu oleh dua situasi:

1. Ketika seseorang memiliki apa yang Anda inginkan
2. Ketika seseorang mencoba mengambil apa yang Anda miliki

Mari kita lihat kedua situasi ini secara terpisah sebelum kita menyelami tingkat kecemburuan.

Ketika seseorang memiliki apa yang Anda inginkan

Kita terprogram untuk meningkatkan status sosial kita melalui perolehan sumber daya. Namun, ini bukan hanya tentang status. Perolehan sumber daya sangat penting untuk kelangsungan hidup dan reproduksi.

Faktanya, akuisisi sumber daya meningkatkan status sosial kita karena hal itu membuat kita berharga di mata masyarakat kita. Seorang anggota masyarakat yang berharga untuk bertahan hidup dan berkembang biak.

Jika kita bisa menjaga diri kita sendiri, kita bisa menjaga orang lain. Kita bisa membantu komunitas kita dengan amal dan pajak ketika kita telah memenuhi kebutuhan pribadi kita.

Karena sumber daya dan status sosial yang mereka bawa sangat penting, kita memiliki mekanisme psikologis bawaan untuk perbandingan sosial. Perbandingan sosial tidak hanya memungkinkan kita mengetahui status anggota dalam kelompok sosial kita, tetapi juga memberikan informasi penting tentang siapa yang harus diajak bergaul dan siapa yang harus dimintai bantuan.

Perbandingan sosial juga memberikan informasi kepada nenek moyang kita tentang siapa yang harus dicuri. Lagipula, mencari bantuan dan membentuk aliansi bukanlah satu-satunya cara untuk mendapatkan sumber daya.

Di manakah letak kecemburuan dalam semua ini?

Kecemburuan adalah emosi yang memotivasi kita untuk mendapatkan sumber daya secara etis (iri hati) atau tidak etis. Ketika seseorang memiliki apa yang Anda inginkan, Anda cenderung mendekatinya, belajar darinya, dan meminta bantuan. Asalkan Anda bersikap etis.

Jika Anda tidak etis, Anda akan mencuri dari mereka.

Ketika seseorang memiliki apa yang Anda inginkan, dan Anda tidak bisa mendapatkannya, kecemburuan juga dapat memotivasi Anda untuk menghancurkan apa yang mereka miliki. Jadi, Anda berdua tetap menjadi pecundang dan berada di level yang sama.

Ketika seseorang mencoba mengambil apa yang Anda miliki

Jika ada orang yang tidak etis dan cemburu melihat apa yang Anda miliki, wajar jika Anda merasa tidak aman.

Jika mereka terlalu dekat dengan apa yang Anda miliki dan Anda yakin mereka dapat mengambilnya dari Anda, kecemburuan akan memotivasi Anda untuk mendorong mereka menjauh dan memegang apa yang Anda miliki dengan lebih erat.

Karena sumber daya di zaman nenek moyang kita langka, evolusi membuat kita sangat protektif terhadap apa yang kita miliki. Jadi, pikiran kita terus menerus mengawasi untuk mendeteksi potensi ancaman terhadap apa yang kita miliki. Ketika mendeteksi potensi ancaman, hal ini memicu rasa cemburu dalam diri Anda.

Tingkat kecemburuan

Seberapa cemburunya Anda dalam situasi tertentu akan bergantung pada tingkat ancaman yang Anda alami. Tentu saja, semakin besar bahayanya, semakin kuat rasa cemburu Anda.

Seperti emosi lainnya, kecemburuan cenderung menguat dan berkembang dengan sendirinya. Percikan kecemburuan yang hanya berupa kecemburuan dari waktu ke waktu dapat menjadi api yang berkobar.

Pada bagian ini, saya akan membawa Anda melewati berbagai tingkat kecemburuan. Saya akan menyoroti bagaimana Anda cenderung berpikir dan berperilaku pada setiap tingkat.

Sangat mudah untuk terjebak dan bingung dalam emosi ini. Ketika Anda memiliki kejelasan tentang bagaimana Anda cemburu, Anda dapat mengambil tindakan yang tepat.

1. Pikiran cemburu (0-25% Cemburu)

Tidak ada seorang pun yang dapat terbebas dari pikiran cemburu karena alasan evolusi yang telah dibahas di atas. Jadi, tidak ada gunanya marah pada diri sendiri karena merasa cemburu. Namun, yang harus Anda pelajari adalah bagaimana mengelola emosi ini.

Pikiran cemburu dapat dipicu pada tingkat atau intensitas cemburu yang paling rendah. Pada titik ini, biasanya bukan melihat orang lain memiliki apa yang Anda inginkan yang menyebabkan pikiran cemburu, melainkan mendapatkan petunjuk bahwa mereka mungkin memiliki apa yang Anda inginkan, yang menciptakan pikiran cemburu.

Misalnya, jika Anda masih lajang dan seorang teman memberi tahu Anda bahwa seorang teman yang sama telah mulai berkencan, maka kemungkinan bahwa mereka mungkin akan menjalin hubungan yang bahagia dapat memicu pikiran cemburu dalam diri Anda.

Perlu diketahui bahwa teman Anda baru berpacaran, dan sebuah hubungan mungkin masih menjadi hal yang sangat jauh dalam pikiran mereka. Namun, sepotong kecil informasi ini sudah cukup bagi pikiran Anda untuk memicu pikiran cemburu.

Katakanlah Anda sudah melamar pekerjaan selama dua bulan tanpa hasil. Kakak Anda bahkan belum lulus, dan dia mulai melamar juga. Hal ini bisa memicu rasa cemburu dalam diri Anda.

Meskipun saudara Anda belum mendapatkan pekerjaan, pikiran Anda memiliki cukup informasi untuk mengingatkan Anda dengan memicu pikiran cemburu. Pikiran Anda seperti itu:

"Awas, bro! Kakakmu sudah mendahului kamu."

2. Perasaan cemburu (25-50% Cemburu)

Ketika informasi yang memicu kecemburuan menghadirkan ancaman yang lebih signifikan dan lebih nyata daripada sekadar petunjuk, Anda tidak hanya mendapatkan pikiran cemburu, tetapi juga perasaan cemburu yang menyertainya.

Cemburu terasa seperti pukulan di perut. Rasanya seperti kematian. Pikiran Anda seperti itu:

"Sial! Ini belum selesai, bro."

Misalnya, jika Anda melihat pasangan Anda menggoda orang lain, Anda mungkin akan mengalami pukulan perasaan cemburu. Hubungan Anda sedang terancam, dan perasaan cemburu ada untuk memotivasi Anda agar hubungan Anda kembali aman.

Demikian pula, ketika seseorang membagikan foto-foto perjalanan mereka yang fantastis di Instagram, Anda membandingkan kehidupan mereka yang menyenangkan dengan kehidupan Anda yang membosankan dan merasa mual karena cemburu. Mereka memiliki apa yang Anda inginkan, dan kecemburuan Anda menjadi tak tertahankan.

3. Mengkomunikasikan kecemburuan (50-75%)

Apa yang Anda lakukan dengan semua kecemburuan yang menggelegak di dalam diri Anda? Pikiran Anda mendorong Anda untuk mengambil tindakan, haruskah Anda melakukannya?

Anda sampai pada titik di mana Anda tidak dapat lagi menahan perasaan cemburu di dalam diri Anda. Anda tahu bahwa perasaan itu akan menggerogoti Anda dari dalam. Anda harus melampiaskan perasaan itu. Anda harus berkomunikasi.

Misalnya, jika pasangan Anda menggoda orang ketiga, Anda dapat bergegas ke sahabat Anda dan menyampaikan kesengsaraan Anda. Lebih baik lagi, Anda dapat menghadapi pasangan Anda, memberi tahu mereka bagaimana perasaan Anda.

Jika rekan kerja Anda yang malas dan suka menjilati sepatu mendapatkan promosi jabatan, Anda bisa pulang ke rumah dan mengutuk keberadaannya sesuka hati.

Mengkomunikasikan rasa cemburu mungkin merupakan hal yang paling sehat yang dapat Anda lakukan dengan rasa cemburu. Melakukan percakapan yang terbuka dan jujur tentang kecemburuan Anda dapat meningkatkan hubungan romantis.2

4. Perilaku cemburu (75-100%)

Ada saatnya ketika sudah terlambat untuk berkomunikasi. Anda harus segera bertindak atas kecemburuan Anda, atau Anda akan meledak. Jadi, Anda meledak.

Pada titik ini, api kecemburuan sering kali bercampur dengan bahan bakar lain seperti kemarahan, ketidakmampuan, permusuhan, dan kebencian.

Anda mungkin akan terlibat dalam perilaku yang menyakiti dan kasar jika Anda tidak berhati-hati. Anda mungkin akan melakukan sesuatu yang tidak etis atau ilegal.

Misalnya, jika pasangan Anda mendapatkan promosi jabatan sementara Anda sedang berjuang dalam karier, Anda mungkin akan berteriak pada mereka dan mulai bertengkar karena alasan-alasan sepele. Dalam benak Anda, mereka telah berbuat salah pada Anda meskipun sebenarnya tidak.

Sulit bagi Anda untuk mengakui bahwa kecemburuan mendorong perilaku bermusuhan Anda.

Jika tetangga Anda mendapatkan mobil yang lebih baik dari Anda, Anda mungkin akan menusuknya jika Anda kurang dewasa.

Terkadang, tidak mengambil tindakan apa pun juga merupakan cara untuk 'bertindak' atas perasaan cemburu.

Misalnya, jika rekan kerja yang membuat Anda cemburu membuat keputusan yang salah, Anda tidak melakukan apa pun untuk menghentikannya karena Anda ingin mereka menderita.

Hati-hati dengan perilaku cemburu

Tidak setiap hari kita melihat orang bertindak berdasarkan rasa cemburu yang meluap-luap, kebanyakan rasa cemburu tidak pernah dikomunikasikan, apalagi ditindaklanjuti.

Biasanya, kecemburuan dimulai dari sebuah pemikiran yang bisa dengan mudah diabaikan jika seseorang memahami evolusi psikologi pikiran. Sebaliknya, orang-orang menumbuhkan benih awal itu dengan mengumpulkan 'bukti' yang membuat kecemburuan mereka beralasan.

Sebagai contoh, jika Anda mencurigai pasangan Anda berselingkuh, hal ini mungkin dimulai dengan pikiran cemburu yang dipicu oleh petunjuk bahwa hal ini mungkin terjadi. Seiring berjalannya waktu, Anda mengumpulkan lebih banyak bukti untuk 'memastikan' bahwa pasangan Anda memang berselingkuh.

Pada suatu hari yang tidak terlalu baik, Anda menyerang mereka dan menyakiti mereka sementara tangki kecemburuan Anda terisi lebih dari 75%.

Tentu saja, ada kemungkinan bahwa pasangan Anda memang selingkuh. Meskipun begitu, perilaku cemburu dapat membuat Anda berada dalam masalah. Anda mungkin terlibat dalam kekerasan fisik, misalnya.

Cara terbaik untuk mengatasi rasa cemburu adalah dengan menahan diri Anda untuk tidak menindaklanjutinya. Jaga agar tetap di bawah 75% dan selalu coba berkomunikasi sebelum keadaan menjadi lebih buruk.

Jika kurang dari 50%, Anda bahkan tidak perlu membicarakannya. Biarkan saja, karena itu mungkin hanya alarm palsu dari pikiran.

Referensi

1. Buunk, B. (1984). Kecemburuan yang berhubungan dengan atribusi terhadap perilaku pasangan. Triwulan Psikologi Sosial , 107-112.
2. Bringle, RG, Renner, P., Terry, RL, & Davis, S. (1983). Analisis komponen situasi dan orang dari kecemburuan. Jurnal Penelitian Kepribadian , 17 (3), 354-368.