La jalousie, comme d'autres émotions sociales telles que la culpabilité, l'embarras et la honte, est une émotion complexe. Les personnes ressentent la jalousie différemment, à des degrés divers, et y réagissent de différentes manières.

Les chercheurs ont défini la jalousie de multiples façons. Je préfère rester simple. Pour faire court, la jalousie est déclenchée par deux situations :

1. Quand quelqu'un a ce que vous voulez
2. Lorsque quelqu'un essaie de vous prendre ce que vous avez

Examinons ces deux situations séparément avant de nous pencher sur les niveaux de jalousie.

Quand quelqu'un a ce que vous voulez

Nous sommes câblés pour améliorer notre statut social par l'acquisition de ressources. Mais ce n'est pas seulement une question de statut : l'acquisition de ressources est essentielle à la survie et à la reproduction.

En fait, l'acquisition de ressources augmente notre statut social parce qu'elle nous rend précieux aux yeux de notre société. Un membre précieux de notre société qui survit et se reproduit.

Si nous pouvons prendre soin de nous-mêmes, nous pouvons prendre soin des autres. Nous pouvons aider notre communauté par la charité et les impôts lorsque nous avons satisfait nos besoins personnels.

Parce que les ressources et le statut social qu'elles apportent sont si importants, nous disposons de mécanismes psychologiques intégrés de comparaison sociale. La comparaison sociale nous permet non seulement de connaître le statut des membres de notre groupe social, mais elle nous fournit également des informations essentielles sur les personnes avec lesquelles nous devons nous associer et vers lesquelles nous devons nous tourner pour obtenir de l'aide.

La comparaison sociale a également permis à nos ancêtres de savoir à qui voler. En effet, chercher de l'aide et former des alliances n'est pas le seul moyen d'acquérir des ressources.

Quelle est la place de la jalousie dans tout cela ?

La jalousie est une émotion qui nous incite à acquérir des ressources de manière éthique (envie) ou non éthique. Lorsque quelqu'un possède ce que vous voulez, vous êtes susceptible de l'approcher, d'apprendre de lui et de lui demander de l'aide. À condition que vous soyez éthique.

Si vous n'avez pas d'éthique, vous les volerez.

Lorsque quelqu'un a ce que vous voulez et que vous ne pouvez pas l'acquérir, la jalousie peut aussi vous inciter à détruire ce qu'il a. Ainsi, vous restez tous les deux perdants et au même niveau.

Lorsque quelqu'un essaie de vous prendre ce que vous avez

Si une personne jalouse et contraire à l'éthique convoite ce que vous avez, il est naturel que vous soyez sur vos gardes et que vous ressentiez de l'insécurité.

S'ils s'approchent trop près de ce que vous avez et que vous pensez qu'ils peuvent vous le prendre, la jalousie vous incitera à les repousser et à vous accrocher plus fermement à ce que vous avez.

Comme les ressources étaient rares à l'époque de nos ancêtres, l'évolution a fait que nous protégeons énormément ce que nous avons. Notre esprit est donc en permanence à l'affût des menaces potentielles qui pèsent sur ce que nous avons. Lorsqu'il détecte une menace potentielle, il déclenche la jalousie chez vous.

Niveaux de jalousie

Le degré de jalousie que vous ressentez dans une situation donnée dépend du niveau de menace auquel vous êtes confronté. Bien entendu, plus le danger est grand, plus votre jalousie est forte.

Comme d'autres émotions, la jalousie a tendance à se renforcer et à s'amplifier. Une simple étincelle de jalousie peut, avec le temps, se transformer en un véritable incendie.

Dans cette section, je vais vous présenter les différents niveaux de jalousie et vous éclairer sur la façon dont vous êtes susceptible de penser et de vous comporter à chaque niveau.

Il est facile de se laisser piéger et de s'embrouiller dans cette émotion. Lorsque vous saurez clairement à quel point vous êtes jaloux, vous pourrez prendre les mesures qui s'imposent.

1. les pensées jalouses (0-25% de jalousie)

Personne ne peut être à l'abri des pensées jalouses pour les raisons évolutives évoquées plus haut. Il est donc inutile de s'en vouloir d'éprouver de la jalousie. Ce qu'il faut apprendre, en revanche, c'est à gérer cette émotion.

Les pensées jalouses peuvent se déclencher au niveau le plus bas de la jalousie. À ce stade, ce n'est généralement pas le fait de voir les autres avoir ce que l'on veut qui provoque les pensées jalouses, mais le fait d'avoir une idée de ce que l'on veut. indice qu'ils pourraient avoir ce que vous voulez, ce qui crée des pensées jalouses.

Par exemple, si vous êtes célibataire et qu'un ami vous dit qu'un ami commun a commencé à sortir avec quelqu'un, le possibilité L'idée qu'ils puissent avoir une relation heureuse peut déclencher chez vous des pensées jalouses.

Notez que votre ami(e) commun(e) ne fait que sortir avec quelqu'un, et qu'une relation n'est peut-être encore qu'une idée très lointaine dans son esprit. Pourtant, ce petit élément d'information suffit à votre esprit pour déclencher des pensées jalouses.

Supposons que vous postuliez à des emplois depuis deux mois sans succès. Votre frère n'a même pas encore obtenu son diplôme et il commence à postuler lui aussi. Cela peut suffire à faire naître en vous une pointe de jalousie.

Même si votre frère n'a pas encore trouvé de travail, votre esprit a suffisamment d'informations pour vous alerter en déclenchant des pensées jalouses. Votre esprit est comme :

"Attention, mon frère ! Ton frère est en train de te devancer."

2. les sentiments de jalousie (25-50% de jalousie)

Lorsque l'information qui déclenche la jalousie représente une menace plus importante et plus réelle qu'une simple allusion, vous n'avez pas seulement des pensées jalouses, mais aussi des sentiments de jalousie avec le paquet.

La jalousie est comme un coup de poing dans l'estomac. C'est comme la mort. Votre esprit est comme.. :

"Merde ! Ce n'est pas fini, mon frère."

Par exemple, si vous voyez votre partenaire flirter avec une autre personne, vous risquez de ressentir un sentiment de jalousie. Votre relation est menacée et les sentiments de jalousie sont là pour vous motiver à rétablir la sécurité de votre relation.

De même, lorsque quelqu'un partage des photos de son fantastique voyage sur Instagram, vous comparez sa vie amusante à votre vie ennuyeuse et vous avez mal au ventre à cause de la jalousie. Ils ont ce que vous voulez, et votre jalousie devient intolérable.

3. la communication de la jalousie (50-75%)

Que faites-vous de toute cette jalousie qui bouillonne en vous ? Votre esprit vous pousse à agir. Devriez-vous le faire ?

Vous arrivez à un point où vous ne pouvez plus retenir vos sentiments de jalousie. Vous savez qu'ils vous rongent de l'intérieur. Vous devez évacuer ces sentiments. Vous devez communiquer.

Par exemple, si votre partenaire flirte avec une tierce personne, vous pouvez vous précipiter vers votre meilleur ami et lui faire part de vos malheurs. Mieux encore, vous pouvez confronter votre partenaire et lui dire ce que vous ressentez.

Si votre collègue paresseux et lèche-bottes obtient une promotion au détriment de la vôtre, vous pouvez rentrer chez vous et maudire son existence autant que vous le souhaitez.

Communiquer sa jalousie est peut-être la chose la plus saine que l'on puisse faire avec elle. Avoir une conversation ouverte et honnête sur sa jalousie peut améliorer les relations amoureuses.2

4. comportements jaloux (75-100%)

Il y a un moment où il est trop tard pour communiquer. Il faut agir immédiatement sur sa jalousie, sinon on implose. Alors, on explose.

À ce stade, le feu de la jalousie se mêle souvent à d'autres combustibles tels que la colère, l'insuffisance, l'hostilité et le ressentiment.

Si vous ne faites pas attention, vous risquez d'adopter des comportements blessants et abusifs. Vous pourriez finir par faire quelque chose de contraire à l'éthique ou d'illégal.

Par exemple, si votre partenaire obtient une promotion alors que vous êtes en difficulté dans votre carrière, vous risquez de lui crier dessus et de déclencher des bagarres pour des raisons insignifiantes. Dans votre esprit, il vous a fait du tort, même si ce n'est pas le cas.

Il vous est difficile d'admettre que la jalousie est à l'origine de votre comportement hostile.

Si votre voisin a une meilleure voiture que vous, vous risquez de la crever si vous manquez de maturité.

Parfois, le fait de ne pas agir est aussi une façon d'"agir" sur les sentiments de jalousie.

Par exemple, si un collègue dont vous êtes jaloux prend une mauvaise décision, vous ne faites rien pour l'en empêcher parce que vous voulez qu'il souffre.

Attention aux comportements jaloux

Ce n'est pas tous les jours que l'on voit des personnes agir avec un réservoir de jalousie plein. La plupart des jalousies ne sont jamais communiquées, et encore moins mises en pratique.

En général, la jalousie commence par une pensée passagère que l'on aurait pu facilement ignorer si l'on avait compris la psychologie évolutive de l'esprit. Au lieu de cela, les gens cultivent cette graine initiale en rassemblant des "preuves" qui justifient leur jalousie.

Par exemple, si vous soupçonnez votre conjoint de vous tromper, cela a probablement commencé par une pensée jalouse déclenchée par un simple soupçon. Au fil du temps, vous avez rassemblé de plus en plus de preuves pour "confirmer" que votre conjoint vous trompait bel et bien.

Un jour, vous vous emportez contre eux et les blessez, tandis que votre réservoir de jalousie se remplit à plus de 75 %.

Bien sûr, il est possible que votre conjoint vous ait trompé. Dans ce cas, les comportements jaloux peuvent vous causer des ennuis. Vous pouvez être impliqué dans des actes de violence physique, par exemple.

La meilleure façon de gérer la jalousie est de s'abstenir d'agir, de ne pas dépasser 75 % et de toujours essayer de communiquer avant que la situation ne s'aggrave.

Si le taux est inférieur à 50 %, il n'est même pas nécessaire d'en parler. Laissez passer. Il s'agit probablement d'une fausse alerte de l'esprit.

Références

1. Buunk, B. (1984), Jealousy as related to attributions for the partner's behavior. Revue trimestrielle de psychologie sociale , 107-112.
2. Bringle, R. G., Renner, P., Terry, R. L., & ; Davis, S. (1983), An analysis of situation and person components of jealousy. Journal de recherche sur la personnalité , 17 (3), 354-368.