Ljubosumje je tako kot druga socialna čustva, kot so krivda, zadrega in sram, kompleksno čustvo. Ljudje so različno ljubosumni in se nanj odzivajo na različne načine.

Raziskovalci so ljubosumje opredelili na številne načine, sam pa ga rad poenostavim. Na kratko: ljubosumje sprožita dve situaciji:

1. Ko ima nekdo tisto, kar si želite.
2. Ko vam nekdo poskuša vzeti, kar imate.

Preden se poglobimo v ravni ljubosumja, si poglejmo ti dve situaciji ločeno.

Ko ima nekdo tisto, kar si želite.

Ljudje smo naravnani tako, da si s pridobivanjem virov povečujemo družbeni status. Vendar ne gre le za status. Pridobivanje virov je ključnega pomena za preživetje in razmnoževanje.

Pridobivanje virov dejansko povečuje naš družbeni status, saj nas naredi dragocene v očeh naše družbe. Dragocen član naše družbe, ki preživi in se razmnožuje.

Če lahko poskrbimo zase, lahko poskrbimo tudi za druge. Ko zadovoljimo svoje osebne potrebe, lahko pomagamo skupnosti z dobrodelnostjo in davki.

Ker so viri in socialni status, ki jih prinašajo, tako pomembni, imamo vgrajene psihološke mehanizme za socialno primerjavo. Socialna primerjava nam ne omogoča le spoznati status članov naše socialne skupine, temveč nam daje tudi ključne informacije o tem, s kom se družiti in koga prositi za pomoč.

Družbena primerjava je našim prednikom dala tudi informacije o tem, komu lahko kradejo. Navsezadnje iskanje pomoči in sklepanje zavezništev nista edina načina za pridobivanje virov.

Kako je z vsem tem povezana ljubosumnost?

Ljubosumje je čustvo, ki nas spodbuja k pridobivanju virov na etičen (zavist) ali neetičen način. Ko ima nekdo nekaj, kar si želite, se mu boste verjetno približali, se od njega učili in ga prosili za pomoč. pod pogojem, da ste etični.

Če ste neetični, jih boste okradli.

Ko ima nekdo tisto, kar si želite, vi pa tega ne morete pridobiti, vas lahko ljubosumje spodbudi, da uničite to, kar ima on. Tako oba ostajata poraženca in na isti ravni.

Ko vam nekdo poskuša vzeti, kar imate.

Če neetična in ljubosumna oseba opazuje, kaj imate, je naravno, da ste na preži in da se počutite negotovo.

Če se vam preveč približajo in verjamete, da vam lahko to vzamejo, vas bo ljubosumje spodbudilo, da jih odrinete in se še bolj oklepate tega, kar imate.

Ker so bili viri v času naših prednikov redki, smo zaradi evolucije zelo zaščitniški do tega, kar imamo. Zato naš um nenehno bdi nad tem, da bi odkril morebitne grožnje temu, kar imamo. Ko zazna morebitno grožnjo, v vas sproži ljubosumje.

Stopnje ljubosumja

Kako ljubosumni boste v določeni situaciji, je odvisno od stopnje ogroženosti, ki jo doživljate. Seveda velja, da večja ko je nevarnost, močnejše je vaše ljubosumje.

Tako kot druga čustva se tudi ljubosumje krepi in nadgrajuje. Zgolj iskra ljubosumja lahko sčasoma preraste v divji požar.

V tem poglavju vas bom seznanil z različnimi ravnmi ljubosumja in razložil, kako verjetno razmišljate in se obnašate na posameznih ravneh.

V tem čustvu se zlahka ujamete in zmedete. Ko si razjasnite, kako ljubosumni ste, lahko ustrezno ukrepate.

1. Ljubosumne misli (0-25 % ljubosumja)

Nihče ne more biti prost ljubosumnih misli zaradi zgoraj navedenih evolucijskih razlogov. Zato je nesmiselno, da se jezite nase, ker čutite ljubosumje. Vendar se morate naučiti, kako obvladati to čustvo.

Ljubosumne misli se lahko sprožijo že pri najnižji stopnji ali intenzivnosti ljubosumja. Na tej točki navadno ne povzroča ljubosumnih misli to, da drugi imajo to, kar si želite. namig da imajo morda to, kar si želite, kar povzroča ljubosumne misli.

Če ste na primer samski in vam prijatelj pove, da je skupni prijatelj začel hoditi na zmenke. možnost da bosta morda vstopila v srečno razmerje, lahko v vas sproži ljubosumne misli.

Upoštevajte, da vaš skupni prijatelj šele hodi na zmenke in da je razmerje v njegovih mislih morda še zelo oddaljeno. Vendar je ta drobna informacija dovolj, da vaš um sproži ljubosumne misli.

Recimo, da se že dva meseca neuspešno prijavljate na delovna mesta. Vaš brat še ni niti diplomiral in se prav tako začne prijavljati. To je lahko dovolj, da se v vas pojavi kanček ljubosumja.

Čeprav vaš brat še ni dobil službe, ima vaš um dovolj informacij, da vas na to opozori z ljubosumnimi mislimi:

"Pazi, brat! Tvoj brat te prehiteva."

2. Ljubosumni občutki (25-50 % ljubosumja)

Ko informacije, ki sprožijo ljubosumje, predstavljajo pomembnejšo, bolj realno grožnjo kot le namig, se ne pojavijo le ljubosumne misli, ampak tudi ljubosumni občutki v paketu.

Ljubosumje je kot udarec v želodec, kot smrt:

"Prekleto! To ni končano, brat."

Če na primer vidite, da vaš partner flirta z drugo osebo, boste verjetno doživeli tisti udarec ljubosumnih občutkov. Vaše razmerje je ogroženo, občutki ljubosumja pa so tu zato, da vas motivirajo, da bi vaše razmerje spet postalo varno.

Ko nekdo na Instagramu deli fotografije svojega fantastičnega potovanja, primerjate njegovo zabavno življenje s svojim dolgočasnim življenjem in se vam od ljubosumja zvije želodec. Oni imajo to, kar si želite vi, vaše ljubosumje pa postaja neznosno.

3. Sporočanje ljubosumja (50-75 %)

Kaj storiti z vsem tem ljubosumjem, ki se v vas prebuja? Vaš um vas sili, da ukrepate. Ali naj ukrepate?

Prideš do točke, ko svojih ljubosumnih občutkov ne moreš več zadrževati v sebi. Veš, da te bodo razžrli od znotraj. Te občutke moraš sprostiti. moraš komunicirati.

Če na primer vaš partner flirta s tretjo osebo, lahko pohitite k najboljšemu prijatelju in mu sporočite svoje stiske. Še bolje pa je, če se soočite s partnerjem in mu poveste, kako se zaradi tega počutite.

Če vaš leni, a čepeči sodelavec napreduje namesto vas, se lahko vrnete domov k družini in preklinjate njegov obstoj, kolikor hočete.

Sporočanje o ljubosumju je morda najbolj zdrava stvar, ki jo lahko naredite z njim. Odkrit in iskren pogovor o vašem ljubosumju lahko izboljša romantične odnose.2

4. Ljubosumno vedenje (75-100 %)

Pride trenutek, ko je za komunikacijo prepozno. Svoje ljubosumje moraš nemudoma odpraviti, sicer boš eksplodiral. Zato eksplodiraš.

Na tej točki se ogenj ljubosumja pogosto pomeša z drugimi gorivi, kot so jeza, neustreznost, sovražnost in zamera.

Če ne boste previdni, se boste verjetno vedli žaljivo in zlorabljajoče. Na koncu lahko naredite nekaj neetičnega ali nezakonitega.

Če na primer partner napreduje, medtem ko se vi borite na poklicnem področju, lahko kričite nanj in se prepirate zaradi nepomembnih razlogov. V vaših mislih vam je storil krivico, čeprav je ni.

Težko si priznate, da je vaše sovražno vedenje posledica ljubosumja.

Če ima sosed boljši avto od vas, ga lahko zaradi pomanjkanja zrelosti razbijete.

Včasih je tudi neukrepanje način, kako "delovati" na ljubosumna čustva.

Če na primer sodelavec, na katerega ste ljubosumni, sprejme napačno odločitev, ne storite ničesar, da bi ga ustavili, ker želite, da trpi.

Bodite pozorni na ljubosumno vedenje

Ne zgodi se vsak dan, da bi videli ljudi, ki delujejo iz polnega rezervoarja ljubosumja. Večina ljubosumja se nikoli ne izrazi, kaj šele, da bi se po njem ravnalo.

Običajno se ljubosumje začne kot bežna misel, ki bi jo zlahka prezrli, če bi razumeli evolucijsko psihologijo uma. Namesto tega ljudje gojijo začetno seme z zbiranjem "dokazov", zaradi katerih je njihovo ljubosumje upravičeno.

Če na primer sumite, da vas zakonec vara, se je to verjetno začelo z ljubosumno mislijo, ki jo je sprožil zgolj namig, da bi se to lahko zgodilo. Sčasoma ste zbirali vse več dokazov, ki so "potrjevali", da vas zakonec res vara.

Nekega ne najbolj lepega dne se spravite nanje in jih prizadenete, medtem ko se vaš rezervoar ljubosumja napolni za več kot 75 %.

Seveda je možno, da vas je zakonec res prevaral. Tudi takrat se lahko zaradi ljubosumnega vedenja znajdete v težavah. Lahko se na primer zapletete v fizično nasilje.

Najboljši način za obvladovanje ljubosumja je, da se ga vzdržite. Naj bo manjše od 75 % in vedno poskušajte komunicirati, preden se stvari poslabšajo.

Če je manj kot 50-odstotna, se o tem sploh ni treba pogovarjati. Prepustite jo. Verjetno gre le za lažni alarm uma.

Reference

1. Buunk, B. (1984). Ljubosumje v povezavi s pripisovanjem partnerjevega vedenja. Četrtletnik socialne psihologije , 107-112.
2. Bringle, R. G., Renner, P., Terry, R. L., & Davis, S. (1983). Journal of Research in Personality , 17 (3), 354-368.