Љуомора, као и друге друштвене емоције као што су кривица, срамота и стид, је сложена емоција. Људи постају љубоморни различито, у различитом степену, и реагују на њу на различите начине.

Истраживачи су дефинисали љубомору на бројне начине. Волим да ствари буду једноставне. Укратко, љубомору изазивају две ситуације:

1. Када неко има оно што ти желиш
2. Када неко покушава да узме оно што ти имаш

Хајде да погледамо ове две ситуације одвојено пре него што заронимо у нивое љубоморе.

Када неко има оно што желиш

Ми смо у могућности да подигнемо наш друштвени статус путем стицања ресурса. Међутим, не ради се само о статусу. Стицање ресурса је кључно за опстанак и репродукцију.

У ствари, стицање ресурса повећава наш друштвени статус јер нас чини вредним у очима нашег друштва. Вредан преживели и репродуковани члан нашег друштва.

Ако можемо да се бринемо о себи, можемо да бринемо и о другима. Можемо помоћи нашој заједници у добротворне сврхе и порезима када задовољимо своје личне потребе.

Пошто су ресурси и друштвени статус који они доносе толико важни, имамо уграђене психолошке механизме за друштвено поређење. Друштвено поређење не само да нам омогућава да сазнамо статус чланова наше друштвене групе, већ нам пружа и критичне информације о томе са ким да се дружимо и коме да се обратимодо за помоћ.

Друштвено поређење дало је и нашим прецима информације о томе од кога да краду. На крају крајева, тражење помоћи и склапање савеза није једини начин за стицање ресурса.

Где се љубомора уклапа у све ово?

Љубомора је емоција која нас мотивише да набавимо ресурсе етички (завист ) или неетички. Када неко има оно што желите, вероватно ћете му прићи, учити од њега и тражити помоћ. Под условом да сте етични.

Ако сте неетични, крашћете од њих.

Када неко има оно што желите, а ви то не можете да стекнете, љубомора вас такође може мотивисати да уништите оно што има . Дакле, обојица остајете губитници и на истом нивоу.

Када неко покуша да узме оно што имате

Ако неетичка, љубоморна особа гледа оно што имате, природно је да будете на опрезу. Природно је да се осећате несигурно.

Ако се превише приближе ономе што имате и верујете да вам то могу одузети, љубомора ће вас мотивисати да их одгурнете и задржите за оно што имате више чврсто.

Пошто су ресурси у време наших предака били оскудни, еволуција нас је учинила веома заштитничким према ономе што имамо. Дакле, наш ум је на овом непрекидном посматрању да откријемо потенцијалне претње ономе што имамо. Када открије потенцијалну претњу, изазива љубомору у вама.

Нивои љубоморе

Колико ћете се љубоморни осећати у одређеној ситуацији зависиће од тоганиво претње коју доживљавате. Наравно, што је опасност већа, то је јача ваша љубомора.

Као и друге емоције, љубомора има тенденцију да се појача и надограђује. Обична искра љубоморе током времена може да постане бијесна ватра.

У овом одељку ћу вас провести кроз различите нивое љубоморе. Бацићу светло на то како ћете вероватно размишљати и понашати се на сваком нивоу.

Лако је бити заробљен и збуњен у овој емоцији. Када вам буде јасно колико сте љубоморни, можете предузети одговарајуће мере.

1. Љубоморне мисли (0-25% љубомора)

Нико не може бити слободан од љубоморних мисли из еволутивних разлога о којима смо горе говорили. Дакле, бесмислено је бити љут на себе због љубоморе. Међутим, оно што морате научити је како да управљате овом емоцијом.

Љубоморне мисли могу се покренути на најнижем нивоу или интензитету љубоморе. У овом тренутку обично не видите да други имају оно што желите што изазива љубоморне мисли. Добија наговештај да можда имају оно што желите, што ствара љубоморне мисли.

На пример, ако сте слободни и пријатељ вам каже да је заједнички пријатељ почео да излази, могућност да би могли да уђу у срећну везу може да изазове љубоморне мисли у вама.

Имајте на уму да се ваш заједнички пријатељ само забавља, а веза може и даље бити веома далека ствар у њиховом уму.Ипак, овај мали део информације је довољан да ваш ум покрене љубоморне мисли.

Рецимо да се два месеца безуспешно пријављујете за посао. Ваш брат још није ни дипломирао, а такође почиње да се пријављује. Ово може бити довољно да у вама изазове призвук љубоморе.

Иако ваш брат још увек није добио посао, ваш ум има довољно информација да вас упозори покретањем љубоморних мисли. Твој ум је као:

„Пази, брате! Твој брат те предњачи.”

2. Љубоморна осећања (25-50% љубоморе)

Хајде да повећамо ниво. Када информација која изазива љубомору представља значајнију, стварнију претњу него само наговештај, не само да добијате љубоморне мисли, већ добијате и љубоморна осећања са пакетом.

Љубомора се осећа као ударац шаком у стомак. Осећа се као смрт. Ваш ум је као:

„Проклетство! Ово није урађено, брате.”

На пример, ако видите свог партнера како флертује са другом особом, вероватно ћете доживети тај удар љубоморних осећања. Ваша веза је угрожена, а осећања љубоморе су ту да вас мотивишу да поново учините своју везу безбедном.

Слично, када неко дели фотографије свог фантастичног путовања на Инстаграму, упоређујете њихов забавни живот са својим досадним живот и мука у стомаку од љубоморе. Они имају оно што желите, а ваша љубомора постајенеподношљиво.

3. Изражавање љубоморе (50-75%)

Шта радите са свом том љубомором која буја у вама? Ваш ум вас тера да предузмете акцију. Да ли би требало?

Дошли сте до тачке у којој више не можете задржати своја љубоморна осећања у себи. Знаш да ће те појести изнутра. Морате да избаците та осећања. Морате да комуницирате.

На пример, ако ваш партнер флертује са трећом особом, можете пожурити до свог најбољег пријатеља и саопштити му своје невоље. Још боље, можете се суочити са својим партнером, говорећи му како се осећате.

Ако ваш лењи колега са посла добије унапређење у односу на вас, можете се вратити кући својој породици и проклети само њихово постојање. желите.

Преношење љубоморе је можда најздравија ствар коју можете да урадите са њом. Отворен и искрен разговор о вашој љубомори може побољшати романтичне односе.2

4. Љубоморно понашање (75-100%)

Дође тренутак када је прекасно за комуникацију. Морате одмах да реагујете на своју љубомору или ћете имплодирати. Дакле, ви експлодирате.

У овом тренутку, ватра љубоморе се често меша са другим енергентима као што су бес, неадекватност, непријатељство и огорченост.

Вероватно ћете се упустити у штетне и увредљиво понашање ако нисте пажљиви. Можда ћете на крају учинити нешто неетично или незаконито.

На пример, ако ваш партнер добије унапређењедок се борите у каријери, можете викати на њих и започети свађу из ситних разлога. У вашем уму, они су вам погрешили иако нису.

Тешко вам је да признате да љубомора покреће ваше непријатељско понашање.

Ако ваш комшија добије бољи ауто од вас, можете га пробушити ако вам недостаје зрелости.

Понекад, непредузимање било какве акције је такође начин да се 'делује' на љубоморна осећања.

На пример, ако колега на кога сте љубоморни донесе погрешну одлуку, не чините ништа да га спречите јер желите да пате.

Погледајте за љубоморно понашање

Не видимо сваки дан људе како се понашају из пуног резервоара љубоморе. Већина љубоморе се никада не саопштава, а камоли делује.

Обично, љубомора почиње као пролазна мисао коју би неко лако могао игнорисати да је разумео еволуциону психологију ума. Уместо тога, људи узгајају то почетно семе прикупљањем 'доказа' који њихову љубомору чине оправданом.

На пример, ако сумњате да вас супружник вара, вероватно је почело са љубоморном мишљу коју је покренуо пуки наговештај да ово се можда дешава. Временом сте прикупљали све више и више доказа да 'потврдите' да вас супружник заиста вара.

Једног не тако лепог дана, навалите на њих и повредите их док се ваш резервоар љубоморе пуни преко 75%.

Наравно, могуће је даваш супружник је заиста варао. Чак и тада, љубоморно понашање вас може довести у невољу. Можете се, на пример, умешати у физичко насиље.

Најбољи начин да се носите са љубомором је да се суздржите да не делујете на њу. Држите га испод 75% и увек покушајте да комуницирате пре него што се ствари погоршају.

Ако је мање од 50%, не морате ни да причате о томе. Само нека прође. Вероватно је то само лажна узбуна ума.

Референце

1. Буунк, Б. (1984). Љубомора у вези са приписивањем партнеровог понашања. Социал Псицхологи Куартерли , 107-112.
2. Брингл, Р.Г., Реннер, П., Терри, Р.Л., &амп; Давис, С. (1983). Анализа ситуације и личних компоненти љубоморе. Часопис за истраживање личности , 17 (3), 354-368.