Pokud si myslíte, že kvantová mechanika je složitá, počkejte, až se dostanete do vztahu. Když se dvě mysli střetnou a vstoupí do vztahu, spustí se nejrůznější řetězové reakce.

Nejde jen o střet dvou myslí, ale o střet záměrů, vnímání, mylného vnímání, předpokladů, interpretací, chybných výkladů a chování. Směsice těchto věcí je receptem na konflikt. Není divu, že konflikty ve vztazích jsou časté.

Konflikt ve vztazích obvykle vzniká, když jedna strana ublíží druhé. Oběť se cítí poškozena a požaduje omluvu. Pokud se provinilý upřímně omluví, vztah se napraví.

Ale jak se dozvíte po dočtení tohoto článku, věci nejsou vždy tak jednoduché.

Sobeckost má přednost před obětavostí

Udělejme krok zpět a zamysleme se nad tím, k čemu slouží omluvy. Lidé jako společenský druh vstupují do nejrůznějších vztahů. Přátelství, obchodní partnerství, manželství a podobně. Vstupovat do vztahů a přispívat k nim je velmi savčí záležitost.

Stejně jako lidé i většina savců žije ve společenských skupinách, aby přežila a prosperovala. Sami to nezvládnou. Empatie, nesobeckost, altruismus a morálka pomáhají savcům žít v soudržné skupině.

Starobylejší, reptiliánská část našeho mozku je však sobečtější. Je v nás zakořeněna hlouběji než altruismus. Jde jí jen o přežití, i když na úkor druhých. Tato silnější, starobylejší část našeho zapojení obvykle vítězí, když se utká s naším savčím altruismem.

Takto vzniká svět plný chamtivosti, korupce, podvodů, krádeží a zpronevěr. uložit morálku, probudit relativně slabší část naší psychiky prostřednictvím tradic a zákonů.

Lidé jsou sice přirozeně sobečtí i nesobečtí, ale spíše sobečtí než altruističtí. Svědčí o tom skutečnost, že lidé jednají nemorálně, přestože je někdo učí morálce. A přestože je nikdo neučil zlu, je pro mnoho lidí přirozené.

Účel omluvy

Kořenem téměř všech lidských konfliktů je sobectví.

Vztah je v podstatě dohoda mezi dvěma lidmi o vzájemném altruismu. Vztah z definice vyžaduje, aby zúčastněné strany byly ochotny vzdát se svého sobectví ve prospěch nesobeckosti.

"Já ti poškrábu záda a ty mně."

Vztah, přestože vyžaduje obětavost, je nakonec také sobecký. Chci říct, byli byste ochotni drbat někoho na zádech, kdyby on nedrbal vás?

Ač se to může zdát paradoxní, vztah je způsob, jak uspokojit naše sobecké potřeby prostřednictvím určité míry nesobeckosti.

Když tato nezištnost chybí, dochází k porušení smlouvy. Porušovatel smlouvy se chová sobecky. Dostává, ale nedává. Při sledování svých sobeckých cílů poškozuje druhou stranu nebo jí způsobuje náklady.

Druhá strana - oběť - požaduje omluvu.

Omluva má za cíl napravit vztah. Pokud chce ve vztahu pokračovat, musí provinilý uznat svou vinu a slíbit, že své sobecké (zraňující) chování nebude opakovat.

Jde o matematiku

Vztahům se daří na základě rovnováhy mezi dáváním a braním. Když se chováte sobecky a ubližujete partnerovi, vznikají mu tím určité náklady. Nemůže ve vztahu pokračovat, pokud ho to bude nadále stát peníze. Nikdo nemá rád, když prohrává.

Aby se vztah znovu vyrovnal, musíte tedy za své prohřešky nějak zaplatit. Můžete to udělat tak, že se omluvíte a slíbíte, že takové chování nebudete opakovat. To může stačit, ale někdy budete muset udělat víc, například vzít ho na rande nebo mu koupit květiny.

Výzkumy ukazují, že omluvy jsou vnímány jako upřímné, pokud jsou nákladné.

Ve společnosti máme zákony, které trestají sobecké provinilce, protože to apeluje na náš smysl pro spravedlnost. Čím je zločin sobecký nebo zraňující, tím je trest přísnější.

Známky skutečné omluvy

Klíčové složky upřímné omluvy zahrnují:

1. Přiznání chyby
2. Slib, že se chyba nebude opakovat
3. Placení ceny

Známkou upřímné omluvy je, když se provinilý zeptá: "Co mohu udělat, abych ti to vynahradil?".

Ukazuje to, že nejen přiznávají svůj prohřešek, ale jsou také ochotni napravit způsobené škody, aby se vztah mohl vrátit tam, kde byl.

Co je manipulativní omluva?

Omluva, která nemá náležitosti upřímné omluvy, je falešná omluva. Ne všechny falešné omluvy jsou však manipulativní. Člověk může omluvu předstírat, aniž by byl manipulativní.

Manipulativní omluvy jsou podskupinou falešných omluv - nejhorším typem falešných omluv.

Nevědomá manipulace také neexistuje. Manipulace musí být záměrná, jinak to není manipulace.

Podívejme se na některé běžné příklady manipulativních omluv:

1. Kontrolní omluva

Kontrolující omluva není omluvou proto, že je jim to líto, ale proto, že vědí, co chcete slyšet. Záměrem zde není přiznání provinění nebo příslib změny, ale zbavení se dočasné nepříjemnosti v jejich životě.

Cílem je uklidnit vás tím, že vám dají to, co chcete. Vědí, že až příště zopakují stejnou chybu, bude jim stačit se omluvit.2

2. Omluva s přesunem viny

Zásadní součástí upřímné omluvy je přijetí zodpovědnosti za svou chybu. Omluva, při které se vina přesouvá na jinou osobu nebo situaci, přenáší vinu za chybu na třetí stranu.

Například místo toho, abyste přijali odpovědnost a řekli: "Omlouvám se. I vás urazil", lidé obviňují a říkají něco jako:

"Omlouvám se. to ("Můj čin urazil tebe, ne mě.")

"Omlouvám se. vy "Neměl ses urazit." ("Neměl ses urazit.")

"Omlouvám se. pokud I ("Nejsem ochoten přijmout, že jste se urazil.")

Musíte s nimi zacházet opatrně. Nemusí vždy odrážet manipulativní omluvy. Lidé tyto fráze nevyslovují vždy proto, aby přenesli vinu na někoho jiného, ale aby ji přiřadili tam, kde je třeba.

Vyslovují je, když vás nechtěli urazit nebo když jen nechápou, jak vás urazili.

V takových případech nemůžete očekávat, že se omluví, protože jejich chyba byla neúmyslná. Někteří říkají, že na dopadu záleží více než na úmyslu, ale to není pravda. Úmysl je všechno.

Pokud si navzájem konstruktivně nasloucháte a snažíte se pochopit, z čeho ten druhý vychází, může se situace vyřešit sama. Pokud si uvědomíte, že došlo k nedorozumění a že vás nechtěl zranit, je pravděpodobnější, že odpustíte.

To potvrzují i studie, které ukazují, že omluvy po nejednoznačně úmyslných přestupcích snižují trest, zatímco jasně úmyslné přestupky trest zvyšují.3

Jde o to, že nejednoznačně úmyslné přestupky otevírají prostor pro manipulaci. Pokud je úmysl nejednoznačný, mohou tvrdit, že neměli v úmyslu vám ublížit, i když ve skutečnosti ublížili.

Uražení lidé často požadují jasné omluvy zbavené jakýchkoli výmluv. Měli by, ale pouze v případě, že jde o úmyslné urážky. Ne všechny výmluvy jsou neopodstatněné.

Například:

"Omlouvám se, že jsem to řekl. Měl jsem ten den špatnou náladu."

Pokud věděli, že vás svými slovy zraní, mohlo by se jednat o manipulativní omluvu, která přesouvá vinu.

Je ale také možné, že mluví pravdu.

Naše nálady, emoce, zvyky a životní zkušenosti ovlivňují naše chování. Myslet si, že by neměly, je naivní.

Opět se musíte zaměřit na záměr. Protože záměr je tak těžké zjistit, je to tak ošemetné téma.

3. Omluva za použití plynových svítidel

Ať už jste druhému člověku ublížili úmyslně, nebo ne, musíte uznat, že jeho pocity byly zraněny. Pokud jeho pocity popíráte nebo bagatelizujete, používáte gaslighting.

Poté, co jste potvrdili jejich pocity, je dalším krokem prozkoumat, proč byli zraněni.

Ublížil jste jim úmyslně?

Omluva je na místě.

Pochopili něco špatně nebo si něco špatně vyložili?

Nemusíte se omlouvat. Zkuste si věci vyjasnit.

4. Omluva s cílem vyhnout se konfrontaci

Tento typ manipulativní omluvy má za cíl ukončit hádku. Ten, kdo se hádá, říká "promiň", aby se vyhnul řešení problému, nikoli proto, že by měl výčitky svědomí.

Nikdy to nefunguje, protože vždycky vycítíte, že jim to není líto, ale že se snaží utéct.

5. Obrácená omluva

Tyto manipulativní omluvy jsou typem omluv, které svalují vinu na oběť. Místo aby převzali odpovědnost za to, co udělali, činí celou věc vaší vinou a požadují po vás omluvu.

Celou věc překroutí tak, aby to vypadalo jako vaše chyba, a řeknou něco jako:

"Je mi líto, ale udělal jsi X, a proto jsem udělal Y."

Opět mohou mluvit pravdu. Lidské chování je často souborem reakcí ovlivněných různými věcmi. Když se urazíte, ne vždy je to tak, že pachatel měl výslovný motiv vás urazit.

Ale protože se trápíte, chcete tomu věřit. Víc než pravda nás zajímá náprava našich vztahů.

Je možné, že jejich úmyslné či neúmyslné ubližování vám bylo vyvoláno něčím, čím jste vy úmyslně či neúmyslně ublížili jim.

Jedinou cestou z této šlamastyky je otevřená a empatická komunikace.

6. Obávané omluvy

Omlouvají se ze strachu, že vás ztratí, a říkají například:

"Nevím, co jsem udělal, ale je mi to líto."

Samozřejmě, když jste na konci takové omluvy, může vás to rozčílit. Stejně jako jiné falešné omluvy se omlouvají, ale neomlouvají. Je to neomluvná omluva.

Všimněte si, že se jedná o manipulativní omluvu pouze v případě, že dobře ví, že vám ublížili, a bojí se vašeho hněvu, který se snaží rozptýlit.

Není to manipulativní omluva, pokud skutečně nechápou, jak vám ublížili. Očekáváme, že lidé pochopí, jak nám ublížili, a očekáváme, že se omluví. Málo bereme v úvahu možnost, že pravděpodobně skutečně nechápou, jak nám ublížili.

V takových případech je moudré být empatický a vysvětlit jim, jak vám to, co udělali, ublížilo. Ano, někdy je to musíte naučit. Očekávat, že vás druzí vždy pochopí, je neempatické.

Závěrečné poznámky

Je náročné odhalit manipulativní omluvy. Než někoho obviníte z manipulativní omluvy, naštvete ho a pak budete muset přijít s vlastní manipulativní omluvou, komunikujte.

Snažte se pochopit, z čeho druhá osoba vychází. Vyvarujte se domněnek a následného jednání na základě těchto domněnek. Ne, to škrtněte, domněnkám se opravdu nevyhnete, to se stane. Co ale můžete udělat, je vyhnout se jednání na základě těchto domněnek.

Domněnky bez podstatných důkazů jsou jen domněnky. Vždy mějte na paměti komunikaci jako nástroj pro řešení jakéhokoli konfliktu.

Úmysl existuje pouze ve vaší hlavě. Poznáte, kdy se snažíte někomu ublížit a kdy ne. Pokud chcete mít zdravé vztahy, je nezbytné být upřímný ohledně svých úmyslů.

Když se chystáte někomu ublížit, vždycky cítíte to "vědomí". Víte, že je tu možnost, že mu ublížíte, ale stejně to uděláte. Ať už ze zvyku, sobectví, nedostatku sebeovládání nebo z pomsty.

Když pocítíte toto "vědomí", zastavte se a zamyslete se nad tím, zda to, co se chystáte udělat, je správné.

Lidské konflikty nejsou vždy tak jednoduché, jako je dynamika násilník-oběť. Často se na tanci podílejí obě strany. K tanci jsou potřeba dva. K odtančení jsou také potřeba dva. Neexistuje téměř nic, co by komunikace nedokázala vyřešit.

Odkazy

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Do sincere apologies need to be costly. Test nákladného signalizačního modelu omluvy .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). The doormat effect: when forgiving erodes self-respect and self-concept cleararity (Efekt rohožky: když odpouštění narušuje sebeúctu a jasnost sebepojetí). Journal of personality and social psychology , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). O přijímání omluv. Hry a ekonomické chování , 82 , 592-608.