حسادت، مانند سایر احساسات اجتماعی مانند احساس گناه، خجالت و شرم، یک احساس پیچیده است. افراد حسادت را به درجات مختلف دریافت می کنند و به طرق مختلف به آن پاسخ می دهند.

محققان حسادت را به روش های مختلفی تعریف کرده اند. من دوست دارم همه چیز را ساده نگه دارم. به طور خلاصه، حسادت در دو موقعیت ایجاد می‌شود:

1. وقتی کسی چیزی را که شما می‌خواهید دارد
2. وقتی کسی سعی می‌کند چیزهایی را که شما دارید بگیرد

بیایید قبل از اینکه به سطوح حسادت بپردازیم، این دو موقعیت را جداگانه بررسی کنیم.

وقتی کسی چیزی را که شما می خواهید دارد

ما قصد داریم آن را مطرح کنیم. موقعیت اجتماعی ما از طریق کسب منابع. با این حال، این فقط در مورد وضعیت نیست. کسب منابع برای بقا و تولیدمثل حیاتی است.

در واقع، کسب منابع موقعیت اجتماعی ما را افزایش می دهد زیرا ما را در نظر جامعه ارزشمند می کند. یک عضو ارزشمند بازمانده و در حال تولید مثل جامعه ما.

اگر بتوانیم از خود مراقبت کنیم، می توانیم از دیگران نیز مراقبت کنیم. زمانی که نیازهای شخصی خود را برآورده کنیم، می توانیم با کمک خیریه و مالیات به جامعه خود کمک کنیم.

از آنجایی که منابع و موقعیت اجتماعی که به ارمغان می آورند بسیار مهم است، ما مکانیسم های روانشناختی برای مقایسه اجتماعی داریم. مقایسه اجتماعی نه تنها به ما امکان می‌دهد از وضعیت اعضای گروه اجتماعی خود مطلع شویم، بلکه اطلاعات مهمی در مورد اینکه با چه کسی معاشرت کنیم و به چه کسی مراجعه کنیم را نیز ارائه می‌کند.برای کمک.

مقایسه اجتماعی همچنین به اجداد ما اطلاعاتی در مورد اینکه از چه کسی دزدی کنند، داد. به هر حال، کمک جویی و تشکیل اتحاد تنها راه برای به دست آوردن منابع نیست.

حسادت در کجای این همه جای می‌گیرد؟ ) یا غیراخلاقی. وقتی کسی خواسته شما را دارد، احتمالا به او نزدیک می شوید، از او یاد می گیرید و کمک می خواهید. به شرطی که اخلاقی باشی

اگر غیراخلاقی باشید، از او می‌دزدید.

وقتی کسی چیزی را که می‌خواهید دارد، و شما نمی‌توانید آن را به دست آورید، حسادت نیز ممکن است انگیزه شما برای از بین بردن چیزهای او باشد. . بنابراین، هر دوی شما بازنده و در یک سطح باقی می‌مانید.

وقتی کسی سعی می‌کند داشته‌های شما را بگیرد

اگر یک فرد غیراخلاقی و حسود به آنچه دارید توجه کند، طبیعی است که شما اینگونه باشید. در نگهبانی شما طبیعی است که شما احساس ناامنی کنید.

اگر آنها بیش از حد به چیزی که دارید نزدیک شوند و فکر کنید که می توانند آن را از شما بگیرند، حسادت به شما انگیزه می دهد که آنها را از خود دور کنید و چیزهایی را که دارید بیشتر نگه دارید. به شدت.

از آنجایی که منابع در زمان اجدادی ما کمیاب بود، تکامل ما را به شدت از آنچه که داریم محافظت کرده است. بنابراین، ذهن ما روی این ساعت ممتد است تا تهدیدات بالقوه برای آنچه داریم را شناسایی کند. هنگامی که یک تهدید بالقوه را تشخیص می دهد، حسادت را در شما ایجاد می کند.

سطوح حسادت

اینکه در یک موقعیت خاص چقدر حسادت می کنید به این بستگی دارد.سطح تهدیدی که تجربه می کنید البته، هر چه خطر بیشتر باشد، حسادت شما قوی‌تر می‌شود.

همانند سایر احساسات، حسادت نیز تمایل به تقویت و ساختن خود دارد. یک جرقه حسادت صرف در طول زمان ممکن است تبدیل به یک آتش سوزان شود.

در این بخش، من شما را از طریق سطوح مختلف حسادت آشنا خواهم کرد. من درباره نحوه تفکر و رفتار شما در هر سطح روشن خواهم کرد.

به راحتی در دام این احساس گیج شدن و گیج شدن است. وقتی در مورد میزان حسادت خود شفافیت دارید، می توانید اقدام مناسب را انجام دهید.

1. افکار حسود (0-25٪ حسادت)

هیچ کس نمی تواند به دلایل تکاملی که در بالا مورد بحث قرار گرفت، از افکار حسادت خلاص شود. بنابراین، عصبانی شدن از خود به خاطر احساس حسادت بی معنی است. با این حال، آنچه شما باید یاد بگیرید این است که چگونه این احساس را مدیریت کنید.

افکار حسادت می تواند در پایین ترین سطح یا شدت حسادت ایجاد شود. در این مرحله، معمولاً ندیدن آنچه شما می خواهید دیگران را دارند باعث افکار حسادت می شود. این اشاره دریافت می کند که ممکن است آنچه شما می خواهید داشته باشند، که باعث ایجاد افکار حسادت می شود. احتمال این که آنها ممکن است وارد یک رابطه شاد شوند می تواند افکار حسادت آمیز را در شما ایجاد کند.

توجه داشته باشید که دوست مشترک شما فقط قرار است، و یک رابطه ممکن است هنوز یک چیز بسیار دور در آنها باشد. ذهنبا این حال، این اطلاعات کوچک برای ذهن شما کافی است تا افکار حسادت‌آمیز را تحریک کند.

بگویید که دو ماه است که بدون هیچ موفقیتی برای مشاغل درخواست داده‌اید. برادر شما حتی هنوز فارغ التحصیل نشده است و او نیز شروع به درخواست می کند. این می تواند برای ایجاد حس حسادت در شما کافی باشد.

اگرچه برادرتان هنوز شغلی پیدا نکرده است، ذهن شما اطلاعات کافی دارد تا با تحریک افکار حسادت به شما هشدار دهد. ذهن شما اینگونه است:

«مراقب باش، برادر! برادرت از تو جلو می زند."

2. احساسات حسادت (25-50٪ حسادت)

بیایید آن را یک درجه افزایش دهیم. وقتی اطلاعات محرک حسادت، تهدیدی مهم‌تر و واقعی‌تر از فقط یک اشاره ارائه می‌کند، نه تنها افکار حسادت‌آمیز به شما دست می‌دهد، بلکه احساسات حسادت‌آمیز را نیز با بسته دریافت می‌کنید.

حسادت مانند ضربه‌ای به شکم است. حس مرگ داره ذهن شما اینگونه است:

«لعنتی! این کار انجام نشد، برادر.»

برای مثال، اگر می‌بینید که شریک زندگی‌تان با شخص دیگری معاشقه می‌کند، احتمالاً آن مشت احساسات حسادت‌آمیز را تجربه خواهید کرد. رابطه شما در معرض تهدید است و احساس حسادت به شما انگیزه می دهد تا رابطه خود را دوباره امن کنید.

به همین ترتیب، وقتی شخصی عکس های سفر فوق العاده خود را در اینستاگرام به اشتراک می گذارد، شما زندگی سرگرم کننده او را با کسل کننده خود مقایسه می کنید. زندگی و احساس بیماری در معده با حسادت. آنها آنچه شما می خواهید را دارند و حسادت شما در حال تبدیل شدن استغیر قابل تحمل است.

3. برقراری ارتباط با حسادت (50-75%)

با این همه حسادت که در درون شما جوش می زند چه کار می کنید؟ ذهن شما شما را به انجام عمل سوق می دهد. آیا باید؟

به نقطه ای می رسید که دیگر نمی توانید احساسات حسادت خود را در درون خود نگه دارید. شما می دانید که آنها شما را از درون خواهند خورد. شما باید این احساسات را تخلیه کنید. شما باید ارتباط برقرار کنید.

به عنوان مثال، اگر شریک زندگی شما با شخص سومی در حال معاشقه است، ممکن است به سمت بهترین دوست خود بشتابید و مشکلات خود را بیان کنید. بهتر از آن، ممکن است با شریک زندگی خود روبرو شوید و به او بگویید که چه احساسی در شما ایجاد می کند.

اگر همکار تنبل اما بداخلاق شما به خاطر شما ارتقاء پیدا کند، ممکن است به خانه نزد خانواده خود بیایید و وجود آنها را نفرین کنید. شما می خواهید.

شاید برقراری ارتباط با حسادت سالم ترین کاری باشد که می توانید با آن انجام دهید. داشتن یک گفتگوی باز و صادقانه در مورد حسادت شما می تواند روابط عاشقانه را بهبود بخشد.2

4. رفتارهای حسادت آمیز (75-100%)

زمانی می رسد که برای برقراری ارتباط خیلی دیر شده است. شما باید فوراً به حسادت خود عمل کنید وگرنه منفجر خواهید شد. بنابراین، شما منفجر می‌شوید.

در این مرحله، آتش حسادت اغلب با سایر سوخت‌ها مانند خشم، نارسایی، خصومت، و کینه مخلوط می‌شود. رفتارهای توهین آمیز اگر مراقب نباشید ممکن است در نهایت کاری غیراخلاقی یا غیرقانونی انجام دهید.

به عنوان مثال، اگر شریک زندگی شما ارتقاء یابددر حالی که در حرفه خود دچار مشکل هستید، ممکن است سر آنها فریاد بزنید و به دلایل کوچک شروع به دعوا کنید. در ذهن شما، آنها به شما ظلم کرده اند، حتی اگر این کار را نکرده باشند.

برای شما دشوار است که بپذیرید حسادت رفتار خصمانه شما را هدایت می‌کند.

اگر همسایه‌تان ماشین بهتری از شما داشته باشد، اگر بلوغ ندارید، ممکن است آن را سوراخ کنید.

گاهی اوقات، اقدام نکردن نیز راهی برای "عملکرد" ​​بر احساسات حسادت است.

مثلاً، اگر همكاري كه به او حسادت مي‌كنيد، تصميم اشتباهي بگيرد، شما هيچ كاري براي متوقف كردن او انجام نمي‌دهيد، زيرا مي‌خواهيد رنج ببرد.

تماشا كنيد. برای رفتارهای حسادت آمیز

هر روز نیست که می بینیم افرادی که از روی یک مخزن حسادت کامل عمل می کنند. بیشتر حسادت ها هرگز منتقل نمی شوند، چه رسد به اینکه بر اساس آنها عمل شود.

معمولاً، حسادت به عنوان یک فکر گذرا شروع می شود که اگر روانشناسی تکاملی ذهن را درک می کرد، به راحتی می توانست نادیده گرفته شود. در عوض، مردم با جمع‌آوری «اثبات» که حسادت آنها را موجه می‌سازد، آن دانه اولیه را پرورش می‌دهند.

به عنوان مثال، اگر مشکوک هستید که همسرتان به شما خیانت می‌کند، احتمالاً با یک فکر حسادت‌آمیز شروع شده است. ممکن است این اتفاق بیفتد با گذشت زمان، شواهد بیشتری جمع‌آوری کردید تا «تأیید کنید» که همسرتان واقعاً به شما خیانت می‌کند.

در یک روز نه چندان خوب، در حالی که مخزن حسادت شما پر می‌شود، به آنها حمله می‌کنید و آنها را آزار می‌دهید. بیش از 75%.

البته، این امکان وجود داردهمسرت واقعا خیانت کرده حتی در این صورت، رفتارهای حسادت آمیز می تواند شما را به دردسر بیاندازد. برای مثال، ممکن است درگیر خشونت فیزیکی شوید.

بهترین راه برای مقابله با حسادت این است که خود را از عمل کردن بر اساس آن خودداری کنید. آن را زیر 75 درصد نگه دارید و همیشه سعی کنید قبل از بدتر شدن اوضاع با هم ارتباط برقرار کنید.

اگر کمتر از 50٪ باشد، حتی لازم نیست در مورد آن صحبت کنید. فقط بذار بگذره احتمالاً این فقط یک زنگ هشدار نادرست ذهن است. حسادت به عنوان اسنادی برای رفتار شریک زندگی. فصلنامه روانشناسی اجتماعی , 107-112.