Relațiile sunt complicate. Dacă credeți că mecanica cuantică este complexă, așteptați să intrați într-o relație. Când două minți se ciocnesc și intră într-o relație, se declanșează tot felul de reacții în lanț.

Nu este vorba doar de două minți care se ciocnesc, ci de o coliziune de intenții, percepții, percepții greșite, presupuneri, interpretări, interpretări eronate și comportamente. O amestecătură a acestora este o rețetă pentru conflict. Nu e de mirare că sunt frecvente conflictele în relații.

În relații, un conflict apare, de obicei, atunci când una dintre părți o rănește pe cealaltă. Victima se simte violată și cere scuze. Dacă transgresorul își cere scuze sincere, relația se repară.

Dar, după cum veți afla până când veți termina acest articol, lucrurile nu sunt întotdeauna atât de simple.

Egoismul învinge altruismul

Haideți să facem un pas înapoi și să ne gândim la scopul scuzelor. Oamenii, fiind specii sociale, intră în tot felul de relații. Prietenii, parteneriatele de afaceri, căsătoriile și așa mai departe. A intra în relații și a contribui la ele este un lucru foarte mamiferic.

La fel ca oamenii, majoritatea mamiferelor trăiesc în grupuri sociale pentru a supraviețui și a prospera. Ele nu se pot descurca singure. Empatia, altruismul, altruismul și moralitatea ajută mamiferele să trăiască într-un grup coerent.

Dar, o parte mai veche, reptiliană, a creierului nostru este mai egoistă. Este o parte mai adânc înrădăcinată în noi decât altruismul. Tot ceea ce îi pasă este supraviețuirea, chiar dacă este în detrimentul altora. Această parte mai puternică și mai veche a creierului nostru câștigă de obicei atunci când se află față în față cu altruismul nostru mamiferic.

Așa se ajunge la o lume plină de lăcomie, corupție, escrocherii, furturi și delapidări. De aceea, societatea trebuie să impune moralitate, pentru a trezi partea relativ mai slabă a psihicului nostru, prin intermediul tradițiilor și legilor.

Deși oamenii sunt în mod natural atât egoiști, cât și altruiști, sunt mai mult egoiști decât altruiști. Acest lucru este evidențiat de faptul că oamenii acționează imoral în ciuda faptului că au fost învățați moralitatea. Și în ciuda faptului că nu au fost niciodată învățați răul, acesta vine în mod natural la mulți oameni.

Scopul scuzelor

Egoismul se află la baza aproape tuturor conflictelor umane.

O relație este, în esență, un acord între doi oameni de a fi altruist unul față de celălalt. O relație, prin definiție, presupune ca părțile implicate să fie dispuse să renunțe la egoismul lor pentru altruism.

"Eu te scarpin pe spate, iar tu pe al meu."

O relație, în ciuda faptului că necesită altruism, este în cele din urmă și egoistă. Adică, ai fi dispus să scarpini spatele cuiva dacă el nu l-ar scarpina pe al tău?

Oricât de paradoxal ar părea, o relație este o modalitate de a ne satisface nevoile egoiste printr-un anumit grad de altruism.

Atunci când lipsește acest altruism, contractul este încălcat. Cel care încalcă acordul este egoist. Primește, dar nu dăruiește. Îl rănește pe celălalt în urmărirea scopurilor sale egoiste sau generează costuri pentru acesta.

Cealaltă parte - victima - cere scuze.

Scuzele sunt menite să repare o relație. Dacă dorește să continue relația, cel care a încălcat legea trebuie să-și recunoască vina și să promită că nu va mai repeta comportamentul egoist (dureros).

Totul se reduce la matematică

Relațiile se dezvoltă pe baza unui echilibru între a da și a primi. Atunci când acționezi în mod egoist și îți rănești partenerul, îi generezi un anumit cost. Nu poate continua relația dacă aceasta continuă să fie costisitoare pentru el. Nimănui nu-i place să piardă.

Așadar, trebuie să plătești cumva pentru fărădelegile tale pentru a reechilibra relația. Poți face asta cerându-ți scuze și promițând că nu vei mai repeta acel comportament. Poate fi suficient, dar uneori poate că va trebui să faci mai mult, cum ar fi să îi iei la o întâlnire sau să îi cumperi flori.

Cercetările arată că scuzele sunt percepute ca fiind sincere atunci când sunt costisitoare.

Avem legi în societate pentru a-i pedepsi pe infractorii egoiști pentru că facem apel la simțul nostru de dreptate. Cu cât este mai egoistă sau mai dureroasă o infracțiune, cu atât mai aspră este pedeapsa.

Semnele unor scuze autentice

Ingredientele cheie ale unor scuze sincere includ:

1. Recunoașterea greșelii tale
2. Promițând să nu repete greșeala
3. Plata prețului

Un semn sigur al unor scuze sincere este atunci când cel care a încălcat legea întreabă: "Cu ce pot face ca să mă revanșez față de tine?".

Arată că nu numai că își recunosc greșeala, ci și că sunt dispuși să repare daunele provocate, astfel încât relația să revină la ceea ce a fost.

Ce este o scuză manipulatoare?

O scuză căreia îi lipsesc ingredientele unei scuze sincere este o scuză falsă. Totuși, nu toate scuzele false sunt manipulative. O persoană ar putea falsifica o scuză fără a fi manipulatoare.

Scuzele manipulatoare sunt un subset al scuzelor false - cel mai rău tip de scuze false.

De asemenea, nu există manipulare inconștientă. Manipularea trebuie să fie intenționată, altfel nu este manipulare.

După ce am lămurit acest aspect, să analizăm câteva exemple comune de scuze manipulatoare:

1. Controlul apologiei

O scuză de control își cere scuze nu pentru că îi pare rău, ci pentru că știe ce vrei să auzi. Intenția aici nu este o recunoaștere a unei greșeli sau promisiunea de a se schimba, ci de a scăpa de un inconvenient temporar din viața lor.

Scopul este să te calmeze oferindu-ți ceea ce vrei. Ei știu că data viitoare când vor repeta aceeași greșeală, tot ce vor trebui să facă pentru a scăpa este să își ceară scuze.2

2. Scuzele de schimbare a vinovăției

Acceptarea responsabilității pentru greșeala dumneavoastră este un ingredient crucial al unei scuze sincere. O scuză care transferă vina pentru greșeală către o a treia parte sau situație.

De exemplu, în loc să accepți responsabilitatea și să spui: "Îmi pare rău". I te-a jignit", oamenii dau vina pe alții spunând ceva de genul:

"Îmi pare rău. it offended you." ("Acțiunea mea te-a jignit pe tine, nu pe mine.")

"Îmi pare rău. tu got offended." ("N-ar fi trebuit să te simți ofensat.")

"Îmi pare rău. dacă eu te-a jignit." ("Nu sunt dispus să accept faptul că te-ai simțit jignit.")

Trebuie să fiți atenți cu acestea. Nu întotdeauna reflectă scuze manipulatoare. Oamenii nu pronunță întotdeauna aceste fraze pentru a transfera vina, ci pentru a atribui vina acolo unde se cuvine.

Le rostesc atunci când nu au avut intenția de a vă jigni sau când pur și simplu nu înțeleg cum v-au jignit.

În astfel de cazuri, nu te poți aștepta ca ei să își ceară scuze, deoarece greșeala lor a fost neintenționată. Unii spun că impactul contează mai mult decât intenția, dar acest lucru nu este adevărat. Intenția este totul.

Dacă vă ascultați reciproc în mod constructiv, încercând să înțelegeți de unde vine cealaltă persoană, situația se poate rezolva de la sine. Dacă vă dați seama că a fost o neînțelegere și că nu a avut intenția de a vă răni, este mai probabil să iertați.

Acest lucru este coroborat de studii care arată că scuzele după infracțiuni intenționate în mod ambiguu scad pedeapsa, în timp ce încălcările clare și intenționate cresc pedeapsa.3

Chestia este că: infracțiunile cu intenție ambiguă deschid ușa pentru manipulare. Dacă intenția este ambiguă, ei pot pretinde că nu au intenționat să te rănească când, de fapt, au făcut-o.

Oamenii care se simt jigniți cer adesea scuze clare și fără scuze. Ar trebui să o facă, dar numai atunci când jignirea este intenționată. Nu toate scuzele sunt lipsite de temei.

De exemplu:

"Îmi pare rău că am spus asta. Eram într-o dispoziție proastă în ziua aceea."

Aceasta ar putea fi o scuză manipulatoare, de transfer de vină, dacă știau că vă vor răni cu cuvintele lor.

Dar este de asemenea posibil ca ei să spună adevărul.

Stările noastre de spirit, emoțiile, obiceiurile și experiențele de viață au un impact asupra modului în care ne comportăm. A crede că nu ar trebui să aibă un impact este o naivitate.

Din nou, trebuie să vă concentrați asupra intenției. Deoarece intenția este atât de greu de înțeles, acesta este motivul pentru care este un subiect atât de dificil.

3. Scuze de tip Gaslighting

Indiferent dacă ați rănit sau nu intenționat cealaltă persoană, trebuie să recunoașteți că sentimentele sale au fost rănite. Dacă negați sau minimalizați sentimentele sale, îi stârniți suspiciunea.

După ce le-ai validat sentimentele, următorul pas ar fi să explorezi motivul pentru care au fost răniți.

Le-ai făcut rău intenționat?

Se impun niște scuze.

Au perceput sau au interpretat greșit ceva?

Nu trebuie să vă cereți scuze, ci să încercați să clarificați lucrurile.

4. Scuze care evită confruntarea

Acest tip de scuze manipulatoare are ca scop să pună capăt disputei. Cel care a adus cearta spune "îmi pare rău" pentru a evita să abordeze problema, nu pentru că are remușcări.

Nu funcționează niciodată, pentru că întotdeauna poți simți că nu le pare rău cu adevărat, ci încearcă să scape.

5. Scuze de inversare a vinovăției

Aceste scuze manipulative sunt un tip de scuze de transfer de vină care dau vina pe victimă. În loc să-și asume responsabilitatea pentru ceea ce au făcut, ei fac ca totul să fie din vina ta și îți cer scuze.

Ei răstălmăcesc totul pentru a face să pară că este vina ta, spun ceva de genul:

"Îmi pare rău, dar ai făcut X. Asta m-a făcut să fac Y."

Din nou, s-ar putea să spună adevărul. Comportamentul uman este adesea o grămadă de reacții influențate de diverse lucruri. Atunci când te simți jignit, nu este întotdeauna cazul ca agresorul tău să fi avut un motiv explicit de a te jigni.

Dar pentru că suferi, vrei să crezi asta. Ne pasă mai mult de repararea relațiilor noastre decât de adevăr.

Este posibil ca rănirea lor intenționată sau neintenționată să fi fost declanșată de ceva ce ai făcut tu pentru a-i răni, intenționat sau neintenționat.

Singura modalitate de a ieși din această încurcătură este comunicarea deschisă și empatică.

6. Scuzele de teamă

Își cer scuze din teama de a te pierde, spunând lucruri de genul:

"Nu știu ce am făcut, dar îmi pare rău."

Bineînțeles, atunci când ești la capătul receptorului acestor scuze, poate fi exasperant. Ca și alte scuze false, își cer scuze, dar nu se scuză. Este o scuză fără scuze.

Rețineți că aceasta este o scuză manipulatoare doar dacă ei știu foarte bine că v-au rănit și se tem de furia dumneavoastră, pe care încearcă să o risipească.

Nu este o scuză manipulatoare dacă ei nu înțeleg cu adevărat cum te-au rănit. Ne așteptăm ca oamenii să înțeleagă cum ne-au rănit și ne așteptăm ca ei să își ceară scuze. Nu luăm prea mult în considerare posibilitatea ca ei probabil să nu înțeleagă cu adevărat cum ne-au rănit.

În astfel de cazuri, este înțelept să fii empatic și să le explici cât de mult te-a rănit ceea ce au făcut. Da, uneori trebuie să-i înveți aceste lucruri. Așteptarea ca ceilalți să te înțeleagă întotdeauna este lipsită de empatie.

Note finale

Este o provocare să detectezi scuzele manipulatoare. Înainte de a acuza pe cineva că își cere scuze în mod manipulator, enervându-l, iar apoi fiind nevoit să vii cu propriile scuze manipulatoare, comunică.

Încearcă să înțelegi de unde vine cealaltă persoană. Evită să presupui lucruri și să acționezi pe baza acestor presupuneri. Nu, nu poți evita să presupui lucruri. Se va întâmpla. Ceea ce poți face este să eviți să acționezi pe baza lor.

Presupunerile fără dovezi substanțiale sunt doar atât - presupuneri. Întotdeauna să aveți comunicarea ca instrument de rezolvare a oricărui conflict.

Intenția există doar în capul tău. Știi când încerci să rănești pe cineva și când nu. Este esențial să fii sincer cu privire la intențiile tale dacă vrei să ai relații sănătoase.

Atunci când ești pe cale să rănești pe cineva, există întotdeauna acest sentiment de "a ști" pe care îl simți. Știi că există o șansă de a-i face rău, dar o faci oricum. Fie din obișnuință, egoism, lipsă de autocontrol sau răzbunare.

Când simțiți această "cunoaștere", faceți o pauză și reflectați dacă ceea ce sunteți pe cale să faceți este ceea ce trebuie făcut.

Conflictele umane nu sunt întotdeauna la fel de simple ca dinamica abuzator-victimă. Adesea, ambele părți contribuie la dans. Este nevoie de doi pentru a dansa tango. Este nevoie de doi și pentru a se descurca. Nu există aproape nimic pe care comunicarea să nu-l poată rezolva.

Referințe

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Scuzele sincere trebuie să fie costisitoare. Testarea unui model de semnalizare costisitoare a scuzelor .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). Efectul de preș: când iertarea erodează respectul de sine și claritatea conceptului de sine. Revista de personalitate și psihologie socială , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Despre acceptarea scuzelor. Jocuri și comportament economic , 82 , 592-608.