Ang mga relasyon ay kumplikado. Kung sa tingin mo ay kumplikado ang quantum mechanics, maghintay hanggang pumasok ka sa isang relasyon. Kapag nagbanggaan ang dalawang isip at pumasok sa isang relasyon, lahat ng uri ng chain reactions ay nati-trigger.

Hindi lang dalawang isip ang nagbabanggaan; isa itong banggaan ng mga intensyon, persepsyon, maling pananaw, pagpapalagay, interpretasyon, maling interpretasyon, at pag-uugali. Ang isang mishmash ng mga ito ay isang recipe para sa salungatan. Hindi kataka-taka na ang mga salungatan sa mga relasyon ay karaniwan.

Sa mga relasyon, ang isang salungatan ay kadalasang nangyayari kapag ang isang partido ay nanakit sa isa pa. Pakiramdam ng biktima ay nilabag at humihingi ng tawad. Kung taimtim na humingi ng tawad ang lumabag, ang relasyon ay naayos.

Ngunit, tulad ng matututunan mo sa oras na matapos mo ang artikulong ito, hindi palaging ganoon kadali ang mga bagay.

Nahihigitan ng pagkamakasarili ang pagiging di-makasarili

Tayo na. umatras at isipin kung para saan ang paghingi ng tawad. Ang mga tao, bilang mga uri ng lipunan, ay pumapasok sa lahat ng uri ng mga relasyon. Friendships, business partnerships, marriages, at kung anu-ano pa. Ang pakikipagrelasyon at pag-aambag sa mga ito ay isang napaka-mamal na bagay.

Tulad ng mga tao, karamihan sa mga mammal ay naninirahan sa mga social group upang mabuhay at umunlad. Hindi nila ito magagawa sa kanilang sarili. Ang empatiya, pagiging hindi makasarili, altruismo, at moralidad ay nakakatulong sa mga mammal na mamuhay sa isang magkakaugnay na grupo.

Ngunit, ang isang mas sinaunang bahagi ng ating utak ay mas makasarili. Ito ay isang mas malalim na nakatanim na bahagi sa atinkaysa altruismo. Ang lahat ng ito ay mahalaga tungkol sa ay kaligtasan ng buhay, kahit na sa kapinsalaan ng iba. Ang mas malakas, mas sinaunang bahagi ng aming mga wiring ay kadalasang nananalo pagdating sa head-to-head sa aming mammalian altruism.

Ganito ka makakakuha ng mundong puno ng kasakiman, katiwalian, scam, pagnanakaw, at paglustay. Ito ang dahilan kung bakit kailangang magpatupad ng moralidad ang lipunan, upang gisingin ang medyo mahinang bahagi ng ating pag-iisip, sa pamamagitan ng mga tradisyon at batas.

Bagama't ang mga tao ay likas na parehong makasarili at hindi makasarili, sila ay mas makasarili. kaysa altruistic. Ito ay pinatunayan ng katotohanan na ang mga tao ay kumikilos nang imoral sa kabila ng pagtuturo ng moralidad. At sa kabila ng hindi pa naturuan ng masama, ito ay natural na dumarating sa maraming tao.

Ang layunin ng paghingi ng tawad

Ang pagiging makasarili ang ugat ng halos lahat ng alitan ng tao.

Ang isang relasyon ay mahalagang isang kasunduan sa pagitan ng dalawang tao na maging altruistic sa isa't isa. Ang isang relasyon, ayon sa kahulugan, ay nangangailangan na ang mga kasangkot na partido ay handang talikuran ang kanilang pagkamakasarili para sa pagiging hindi makasarili.

“Nakamot ako sa iyong likod, at kinakamot mo ang akin.”

Isang relasyon, sa kabila ng pangangailangan ng pagiging hindi makasarili. , sa huli ay makasarili rin. Ibig kong sabihin, papayag ka bang kumamot sa likod ng isang tao kung hindi nila kinakamot ang likod mo?

Kabalintunaan man, ang isang relasyon ay isang paraan upang matugunan ang ating mga makasariling pangangailangan sa pamamagitan ng ilang antas ng pagiging hindi makasarili.

Kapag nawawala ang pagiging walang pag-iimbot na iyon, masisira ang kontrata.Ang lumabag sa kasunduan ay pagiging makasarili. Nakakakuha sila ngunit hindi nagbibigay. Nasasaktan o nagdudulot sila ng mga gastos sa kabilang partido sa paghahangad ng kanilang mga makasariling layunin.

Ang kabilang partido- ang biktima- ay humihingi ng tawad.

Ang paghingi ng tawad ay idinisenyo upang ayusin ang isang relasyon. Kung gusto nilang ipagpatuloy ang relasyon, kailangang aminin ng lumalabag ang kanilang kasalanan at mangakong hindi na uulitin ang kanilang makasarili (nakakasakit) na pag-uugali.

It comes down to math

Ang mga relasyon ay umuunlad sa balanse sa pagitan bigyan at kunin. Kapag kumilos ka ng makasarili at nasaktan ang iyong kapareha, nagkakaroon ka ng kaunting gastos sa kanila. Hindi nila maipagpapatuloy ang relasyon kung patuloy itong magastos para sa kanila. Walang gustong magpatalo.

Kaya, kailangan mong magbayad kahit papaano para sa iyong mga paglabag para mabalanse muli ang relasyon. Magagawa mo iyon sa pamamagitan ng paghingi ng tawad at pangakong hindi na mauulit ang pag-uugaling iyon. Maaaring sapat na ito, ngunit kung minsan ay maaaring kailanganin mong gumawa ng higit pa, tulad ng pagsama sa kanila sa isang petsa o pagbili ng mga ito ng mga bulaklak.

Ipinapakita ng pananaliksik na ang paghingi ng tawad ay itinuturing na taos-puso kapag ito ay magastos.

Mayroon tayong mga batas sa lipunan upang parusahan ang mga makasarili na lumalabag dahil ito ay umaakit sa ating pakiramdam ng katarungan. Ang mas makasarili o nakakasakit na krimen, mas malupit ang parusa.

Mga tanda ng tunay na paghingi ng tawad

Kabilang sa mga pangunahing sangkap ng taos-pusong paghingi ng tawad:

1. Pagtanggap ng iyong pagkakamali
2. Nangakong hindi uulitin ang pagkakamali
3. Pagbabayad ngpresyo

Ang isang tiyak na tanda ng isang taos-pusong paghingi ng tawad ay kapag ang lumabag ay nagtanong, “Ano ang maaari kong gawin para makabawi sa iyo?”

Ipinapakita nito na hindi lamang sila umaamin kanilang paglabag ngunit handang ayusin ang pinsalang dulot nito upang maibalik ang relasyon sa dati.

Ano ang manipulative na paghingi ng tawad?

Ang paghingi ng tawad na kulang sa sangkap ng taos-pusong paghingi ng tawad ay isang pekeng paghingi ng tawad. Hindi lahat ng pekeng paghingi ng tawad ay manipulative, bagaman. Ang isang tao ay maaaring pekeng paghingi ng tawad nang hindi nagmamanipula.

Ang manipulative na paghingi ng tawad ay isang subset ng pekeng paghingi ng tawad- ang pinakamasamang uri ng pekeng paghingi ng tawad.

Gayundin, walang ganoong bagay na walang malay na pagmamanipula. Ang pagmamanipula ay dapat na sinadya, o hindi ito pagmamanipula.

Kapag wala iyon, tingnan natin ang ilang karaniwang halimbawa ng manipulative na paghingi ng tawad:

1. Kinokontrol ang paghingi ng tawad

Ang pagkontrol sa paghingi ng tawad ay ang paghingi ng tawad hindi dahil nagsisisi sila kundi dahil alam nila ang gusto mong marinig. Ang intensyon dito ay hindi pag-amin ng pagkakamali o pangakong magbabago kundi ang pag-alis ng pansamantalang abala sa kanilang buhay.

Ang layunin ay pakalmahin ka sa pamamagitan ng pagbibigay sa iyo ng gusto mo. Alam nilang sa susunod na ulitin nila ang parehong pagkakamali, ang kailangan lang nilang gawin para makaiwas dito ay humingi ng paumanhin.2

2. Ang paghingi ng tawad sa pagbabago ng sisi

Ang pagtanggap ng responsibilidad para sa iyong pagkakamali ay isang mahalagang sangkap ng isang taos-pusong paghingi ng tawad. AInilipat ng paghingi ng tawad ang pagsisisi sa pagkakamali sa isang third party o sitwasyon.

Halimbawa, sa halip na tanggapin ang responsibilidad at sabihing, "Ikinalulungkot ko Nasaktan kita ", mga tao blame-shift sa pamamagitan ng pagsasabi ng tulad ng:

“Ikinalulungkot ko nasaktan ka nito .” (“Ang aksyon ko ang nakasakit sa iyo, hindi ako.”)

“Pasensya na na-offend ka .” (“Hindi ka dapat nasaktan.”)

“Pasensya na kung na-offend kita.” (“I’m unwilling to accept that you got offended.”)

Kailangan mong mag-ingat sa mga ito. Maaaring hindi sila palaging nagpapakita ng mapagmanipulang paghingi ng tawad. Ang mga tao ay hindi palaging binibigkas ang mga pariralang ito upang sisihin-paglipat ngunit upang italaga ang sisihin kung saan ito nararapat.

Sinasabi nila ang mga ito kapag hindi nila sinasadyang saktan ka o kapag hindi lang nila naiintindihan kung paano ka nila nasaktan.

Sa mga ganitong pagkakataon, hindi mo maasahan na hihingi sila ng tawad dahil ang kanilang pagkakamali ay hindi sinasadya. Sinasabi ng ilan na mas mahalaga ang epekto kaysa sa intensyon, ngunit hindi ito totoo. Ang intensyon ay ang lahat.

Kung makikinig ka sa isa't isa nang may bubuo, sinusubukang unawain kung saan nanggagaling ang ibang tao, malulutas mismo ng sitwasyon. Kung napagtanto mong nagkaroon ng hindi pagkakaunawaan at hindi nila sinadyang saktan ka, mas malamang na magpatawad ka.

Ito ay pinatutunayan ng mga pag-aaral na nagpapakita na ang paghingi ng tawad pagkatapos ng hindi malinaw na sinasadyang mga pagkakasala ay nagpapababa ng parusa, samantalang malinaw, sinasadya. dumami ang mga paglabagparusa.3

Ang bagay ay: nagbubukas ng pinto para sa pagmamanipula ang mga di-sinasadyang pagkakasala. Kung malabo ang intensyon, maaari nilang i-claim na hindi nila sinadyang saktan ka kapag, sa katunayan, ginawa nila.

Ang mga taong nasaktan ay madalas na humihingi ng malinaw na paghingi ng tawad na tinanggal ang anumang mga dahilan. Dapat sila, ngunit kapag ang pagkakasala ay sinadya. Hindi lahat ng palusot ay walang basehan.

Halimbawa:

“I'm sorry nasabi ko iyon. Masama ang pakiramdam ko noong araw na iyon.”

Maaaring ito ay isang manipulative, nakakapagpapalit ng sisi sa paghingi ng tawad kung alam nilang masasaktan ka nila sa kanilang mga salita.

Ngunit posible rin na sila ay pagsasabi ng totoo.

Ang ating mga mood, emosyon, gawi, at karanasan sa buhay ay nakakaapekto sa ating pag-uugali. Ang pag-iisip na hindi sila dapat ay walang muwang.

Muli, kailangan mong tumuon sa layunin. Dahil napakahirap alamin ang layunin, ito ang dahilan kung bakit napakahirap nitong paksa.

3. Gaslighting apology

Sinasadya mo man o hindi saktan ang ibang tao, dapat mong tanggapin na nasaktan ang kanyang damdamin. Kung tatanggihan mo o bawasan ang kanilang nararamdaman, binibigyang-diin mo sila.

Pagkatapos mong ma-validate ang kanilang nararamdaman, ang susunod na hakbang ay upang tuklasin kung bakit sila nasaktan.

Nagawa ba sinasadya mo silang saktan?

May utos ang paghingi ng tawad.

May mali ba silang pagkaintindi o pagkakaintindi?

Hindi mo kailangan humingi ng pasensya. Subukang linawin ang mga bagay.

4. Pagharap-pag-iwas sa paghingi ng tawad

Itong uri ngAng manipulative apology ay may layuning wakasan ang argumento. Ang argument-ender ay nagsasabi ng "I'm sorry" para maiwasan ang pagharap sa isyu, hindi dahil nagsisisi sila.

Hindi ito gumagana dahil palagi mong mararamdaman na hindi talaga sila nagsisisi ngunit sinusubukan nilang makuha malayo.

5. Blame-reversal apology

Ang manipulative na paghingi ng tawad na ito ay isang uri ng blame-shift apology na sinisisi ang biktima. Sa halip na managot sa kanilang ginawa, ginagawa nilang kasalanan mo ang lahat at humihingi sila ng tawad sa iyo.

Pinipilipit nila ang lahat para gawin itong parang kasalanan mo, magsabi ng ganito:

“I'm sorry, but you did X. That made me do Y.”

Muli, baka nagsasabi sila ng totoo. Ang pag-uugali ng tao ay kadalasang isang grupo ng mga reaksyon na naiimpluwensyahan ng iba't ibang bagay. Kapag nasaktan ka, hindi palaging may tahasang motibo ang iyong nagkasala para saktan ka.

Pero dahil nasasaktan ka, gusto mong paniwalaan iyon. Mas pinapahalagahan namin ang pag-aayos ng aming mga relasyon kaysa sa katotohanan.

Posibleng ang sinasadya o hindi sinasadyang pananakit nila sa iyo ay na-trigger ng isang bagay na ginawa mo para saktan sila, sinasadya o hindi sinasadya.

Ang tanging paraan sa labas ng gulo na ito ay bukas at may empatiya na komunikasyon.

6. Nakakatakot na paghingi ng tawad

Humihingi sila ng paumanhin dahil sa takot na mawala ka, na nagsasabi ng mga bagay tulad ng:

“Hindi ko alam kung ano ang ginawa ko, ngunit pasensya na.”

Siyempre, kapag ikaw ay nasaang pagtanggap ng pagtatapos ng paghingi ng tawad na iyon, maaari itong magalit. Tulad ng ibang pekeng paghingi ng tawad, humihingi sila ng tawad ngunit hindi humihingi ng tawad. Ito ay isang hindi paghingi ng tawad.

Tandaan na ito ay isang manipulative na paghingi lamang ng tawad kung alam nilang lubos nilang sinaktan ka at natatakot sa iyong galit, na sinusubukan nilang mawala.

Hindi ito manipulative na paghingi ng tawad kung talagang hindi nila naiintindihan kung paano ka nila nasaktan. Inaasahan namin na mauunawaan ng mga tao kung paano nila kami nasaktan, at inaasahan naming hihingi sila ng tawad. Hindi namin gaanong isinasaalang-alang ang posibilidad na malamang na hindi nila talaga naiintindihan kung paano nila kami nasaktan.

Sa mga ganitong pagkakataon, makabubuting maging empatiya at ipaliwanag sa kanila kung paano ka nasaktan sa ginawa nila. Oo, minsan kailangan mong ituro sa kanila ang mga bagay na ito. Ang pag-asa na laging mauunawaan ka ng iba ay hindi nakakaunawa.

Mga pangwakas na tala

Mahirap na makakita ng mga manipulative na paghingi ng tawad. Bago mo akusahan ang isang tao ng manipulatibong paghingi ng tawad, iniinis siya, at pagkatapos ay kailangan mong gumawa ng sarili mong manipulatibong paghingi ng tawad, makipag-usap.

Subukang unawain kung saan nanggagaling ang ibang tao. Iwasan ang pagpapalagay ng mga bagay at pagkatapos ay kumilos ayon sa mga pagpapalagay na iyon. Hindi, scratch that. Hindi mo talaga maiiwasang mag-assume ng mga bagay-bagay. Ito ay mangyayari. Ang magagawa mo ay iwasang gumawa ng aksyon sa mga ito.

Ang mga pagpapalagay na walang matibay na ebidensya ay ganoon lang- mga pagpapalagay. Palaging magkaroon ng komunikasyon bilang iyong go-to tool para sa paglutas ng anumansalungatan.

Ang layunin ay umiiral lamang sa iyong ulo. Alam mo kapag sinusubukan mong saktan ang isang tao at kung kailan hindi. Mahalagang maging tapat tungkol sa iyong mga intensyon kung gusto mo ng malusog na relasyon.

Kapag malapit ka nang saktan ang isang tao, palaging may ganitong ‘alam’ na nararamdaman mo. Alam mong may posibilidad na masaktan sila, pero ginagawa mo pa rin. Dahil sa ugali, pagiging makasarili, kawalan ng pagpipigil sa sarili, o paghihiganti.

Kapag naranasan mo ang 'pag-alam' na iyon, huminto at pag-isipan kung ang gagawin mo ay ang tamang gawin.

Ang mga salungatan ng tao ay hindi palaging kasing simple ng dinamika ng biktima ng pang-aabuso. Kadalasan, ang parehong partido ay nag-aambag sa sayaw. Kailangan ng dalawa sa tango. Kailangan din ng dalawa para mag-un-tango. Halos walang anumang bagay na hindi malulutas ng komunikasyon.

Mga Sanggunian

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Kailangan bang magastos ang taimtim na paghingi ng tawad. Pagsubok ng isang magastos na modelo ng pagbibigay ng senyas ng paghingi ng tawad .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). Ang epekto ng doormat: kapag ang pagpapatawad ay nakakasira ng paggalang sa sarili at kalinawan ng konsepto sa sarili. Journal ng personalidad at panlipunang sikolohiya , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Sa pagtanggap ng paumanhin. Mga Laro at Pang-ekonomiyang Gawi , 82 , 592-608.