Förhållanden är komplicerade. Om du tycker att kvantmekanik är komplicerat, vänta tills du hamnar i ett förhållande. När två hjärnor kolliderar och inleder ett förhållande sätts alla möjliga kedjereaktioner igång.

Det är inte bara två sinnen som kolliderar, det är en kollision av avsikter, uppfattningar, missuppfattningar, antaganden, tolkningar, feltolkningar och beteenden. En blandning av dessa är ett recept på konflikter. Inte undra på att konflikter i relationer är vanliga.

I relationer uppstår en konflikt vanligtvis när en part sårar en annan. Offret känner sig kränkt och kräver en ursäkt. Om den som begått överträdelsen ber uppriktigt om ursäkt repareras relationen.

Men som du kommer att förstå när du är klar med den här artikeln är saker och ting inte alltid så enkla.

Själviskhet övertrumfar osjälviskhet

Låt oss ta ett steg tillbaka och fundera på vad ursäkter är till för. Människan är en social art som ingår i alla typer av relationer. Vänskap, affärspartnerskap, äktenskap och vad det nu kan vara. Att ingå i relationer och bidra till dem är en mycket däggdjursartad sak.

Precis som människor lever de flesta däggdjur i sociala grupper för att överleva och frodas. De klarar sig inte på egen hand. Empati, osjälviskhet, altruism och moral hjälper däggdjur att leva i en sammanhållen grupp.

Men en äldre, reptilliknande del av vår hjärna är mer självisk. Det är en djupare rotad del av oss än altruism. Allt den bryr sig om är överlevnad, även om det sker på bekostnad av andra. Denna starkare, äldre del av våra hjärnceller vinner vanligtvis när den ställs mot vår altruism från däggdjuren.

Det är så man får en värld full av girighet, korruption, bedrägerier, stöld och förskingring. Det är därför samhället måste införa moral, att väcka den relativt svagare delen av vårt psyke, via traditioner och lagar.

Även om människor naturligt är både själviska och osjälviska, är de mer själviska än altruistiska. Detta bevisas av det faktum att människor agerar omoraliskt trots att de har fått lära sig moral. Och trots att de aldrig har fått lära sig ondska, kommer det naturligt för många människor.

Syftet med ursäkter

Själviskhet är roten till nästan alla mänskliga konflikter.

En relation är i grunden en överenskommelse mellan två människor om att vara altruistiska mot varandra. En relation kräver per definition att de inblandade parterna är villiga att överge sin själviskhet för osjälviskhet.

"Jag kliar din rygg, och du kliar min."

Trots att en relation kräver osjälviskhet är den i slutändan också självisk. Jag menar, skulle du vara villig att klia någon på ryggen om de inte kliade dig på ryggen?

Hur paradoxalt det än kan verka är ett förhållande ett sätt att tillgodose våra själviska behov genom en viss grad av osjälviskhet.

När denna osjälviskhet saknas bryts avtalet. Den som bryter mot avtalet är självisk. De får men ger inte. De skadar eller åsamkar kostnader för den andra parten i strävan efter sina själviska mål.

Den andra parten - offret - kräver en ursäkt.

En ursäkt är utformad för att reparera en relation. Om de vill fortsätta relationen måste överträdaren erkänna sitt fel och lova att inte upprepa sitt själviska (sårande) beteende.

Det handlar om matematik

Förhållanden blomstrar på en balans mellan att ge och ta. När du agerar själviskt och sårar din partner innebär det en viss kostnad för dem. De kan inte fortsätta förhållandet om det fortsätter att vara kostsamt för dem. Ingen gillar att förlora.

Så du måste på något sätt betala för dina överträdelser för att balansera förhållandet igen. Du kan göra det genom att be om ursäkt och lova att inte upprepa beteendet. Det kan vara tillräckligt, men ibland kan du behöva göra mer, som att ta dem på en dejt eller köpa blommor till dem.

Forskning visar att ursäkter uppfattas som uppriktiga när de är kostsamma.

Vi har lagar i samhället för att straffa själviska överträdelser eftersom det tilltalar vår känsla för rättvisa. Ju mer själviskt eller skadligt ett brott är, desto strängare är straffet.

Tecken på en äkta ursäkt

De viktigaste ingredienserna i en uppriktig ursäkt inkluderar:

1. Att erkänna sitt misstag
2. Lovar att inte upprepa misstaget
3. Att betala priset

Ett säkert tecken på en uppriktig ursäkt är när den som begått överträdelsen frågar: "Vad kan jag göra för att gottgöra dig?"

Det visar att de inte bara erkänner sin överträdelse utan också är villiga att reparera den skada som orsakats så att förhållandet kan återgå till hur det var.

Vad är en manipulativ ursäkt?

En ursäkt som saknar ingredienserna i en uppriktig ursäkt är en falsk ursäkt. Alla falska ursäkter är dock inte manipulativa. En person kan fejka en ursäkt utan att vara manipulativ.

Manipulativa ursäkter är en undergrupp av falska ursäkter - den värsta typen av falska ursäkter.

Dessutom finns det inget som heter omedveten manipulation. Manipulation måste vara avsiktlig, annars är det inte manipulation.

Med det ur vägen, låt oss titta på några vanliga exempel på manipulativa ursäkter:

1. Kontroll av ursäkt

En kontrollerande ursäkt innebär att man inte ber om ursäkt för att man är ledsen utan för att man vet vad du vill höra. Avsikten är inte att medge att man gjort något fel eller att lova att ändra sig utan att bli av med en tillfällig olägenhet i sitt liv.

Målet är att lugna ner dig genom att ge dig det du vill ha. De vet att nästa gång de upprepar samma misstag är allt de behöver göra för att komma undan med det att be om ursäkt.2

2. Ursäkt som skyller ifrån sig

Att ta ansvar för sitt misstag är en viktig ingrediens i en uppriktig ursäkt. En ursäkt som flyttar över skulden för felet till en tredje part eller situation.

Till exempel, istället för att ta ansvar och säga: "Jag är ledsen I förolämpade dig", skyller folk ifrån sig genom att säga något i stil med

"Jag är ledsen den förolämpade dig." ("Min handling förolämpade dig, inte mig.")

"Jag är ledsen du blev förolämpad." ("Du borde inte ha blivit förolämpad.")

"Jag är ledsen om jag förolämpade dig." ("Jag är ovillig att acceptera att du blev förolämpad.")

Man måste vara försiktig med dessa. De kanske inte alltid återspeglar manipulativa ursäkter. Människor använder inte alltid dessa fraser för att skylla ifrån sig utan för att lägga skulden där den hör hemma.

De uttalar dem när de inte hade för avsikt att förolämpa dig eller när de helt enkelt inte förstår hur de förolämpade dig.

I sådana fall kan du inte förvänta dig att de ska be om ursäkt eftersom deras misstag var oavsiktligt. Vissa säger att påverkan är viktigare än avsikten, men det stämmer inte. Avsikten är allt.

Om ni lyssnar på varandra på ett konstruktivt sätt och försöker förstå var den andra personen kommer ifrån kan situationen lösa sig. Om du inser att det var ett missförstånd och att personen inte hade för avsikt att skada dig är det mer sannolikt att du kan förlåta.

Detta bekräftas av studier som visar att ursäkter efter tvetydigt avsiktliga brott minskar straffet, medan tydliga, avsiktliga brott ökar straffet.3

Saken är den att tvetydigt avsiktliga brott öppnar dörren för manipulation. Om avsikten är tvetydig kan de hävda att de inte hade för avsikt att skada dig när de i själva verket hade det.

Personer som känner sig kränkta kräver ofta tydliga ursäkter utan några som helst bortförklaringar. Det bör de också göra, men bara när kränkningen är avsiktlig. Alla ursäkter är inte grundlösa.

Till exempel:

"Förlåt att jag sa så. Jag var på dåligt humör den dagen."

Det kan vara en manipulativ ursäkt som flyttar över skulden om de visste att de skulle såra dig med sina ord.

Men det är också möjligt att de talar sanning.

Våra sinnesstämningar, känslor, vanor och livserfarenheter påverkar hur vi beter oss. Att tro att de inte skulle göra det är naivt.

Återigen måste du fokusera på avsikten. Eftersom avsikten är så svår att ta reda på är det därför det är ett så knepigt ämne.

3. Gaslighting av ursäkt

Oavsett om du avsiktligt har skadat den andra personen eller inte, måste du erkänna att deras känslor har skadats. Om du förnekar eller minimerar deras känslor, gasbelyser du dem.

När du har bekräftat deras känslor är nästa steg att undersöka varför de blev sårade.

Skadade du dem avsiktligt?

En ursäkt är på sin plats.

Har de missuppfattat eller misstolkat något?

Du behöver inte be om ursäkt. Försök att klargöra saker.

4. Konfrontation - undvikande av ursäkt

Denna typ av manipulativ ursäkt har som mål att få slut på argumentationen. Den som argumenterar säger "jag är ledsen" för att slippa ta itu med problemet, inte för att han eller hon är ångerfull.

Det fungerar aldrig eftersom du alltid kan känna att de inte är ledsna utan försöker komma undan.

5. Skuld-omvänd ursäkt

Dessa manipulativa ursäkter är en typ av ursäkter som skuldbelägger offret. Istället för att ta ansvar för vad de gjorde, gör de hela saken till ditt fel och kräver en ursäkt från dig.

De vänder på det hela för att få det att framstå som ditt fel, säg något i stil med:

"Jag är ledsen, men du gjorde X. Det fick mig att göra Y."

Återigen, de kanske talar sanning. Mänskligt beteende är ofta en massa reaktioner som påverkas av olika saker. När du blir förolämpad är det inte alltid så att din förövare hade ett uttryckligt motiv att förolämpa dig.

Men eftersom du är sårad vill du tro det. Vi bryr oss mer om att reparera våra relationer än om sanningen.

Det är möjligt att deras avsiktliga eller oavsiktliga sårande av dig utlöstes av något du gjorde för att såra dem, avsiktligt eller oavsiktligt.

Den enda vägen ut ur denna röra är öppen och empatisk kommunikation.

6. Rädsla för ursäkter

De ber om ursäkt av rädsla för att förlora dig och säger saker som:

"Jag vet inte vad jag gjorde, men jag är ledsen."

När du är mottagare av ursäkten kan det naturligtvis vara irriterande. Liksom andra falska ursäkter ber de om ursäkt men ber inte om ursäkt. Det är en ursäkt som inte är en ursäkt.

Observera att detta bara är en manipulativ ursäkt om de mycket väl vet att de har sårat dig och är rädda för din ilska, som de försöker skingra.

Det är inte en manipulativ ursäkt om de verkligen inte förstår hur de har sårat dig. Vi förväntar oss att människor ska förstå hur de har sårat oss, och vi förväntar oss att de ska be om ursäkt. Vi funderar inte så mycket över möjligheten att de förmodligen verkligen inte förstår hur de har sårat oss.

I sådana fall är det klokt att vara empatisk och förklara för dem hur det de gjorde sårade dig. Ja, ibland måste du lära dem det här. Att förvänta sig att andra alltid ska förstå dig är oempatiskt.

Avslutande anmärkningar

Det är svårt att upptäcka manipulativa ursäkter. Innan du anklagar någon för att be om ursäkt på ett manipulativt sätt, irritera dem och sedan behöva komma med en egen manipulativ ursäkt, bör du kommunicera.

Försök att förstå var den andra personen kommer ifrån. Undvik att anta saker och sedan agera på dessa antaganden. Nej, stryk det. Du kan inte riktigt undvika att anta saker. Det kommer att hända. Vad du kan göra är att undvika att agera på dem.

Antaganden utan konkreta bevis är just det - antaganden. Ha alltid kommunikation som ditt främsta verktyg för att lösa konflikter.

Avsikter finns bara i ditt huvud. Du vet när du försöker såra någon och när du inte gör det. Det är viktigt att vara ärlig om dina avsikter om du vill ha sunda relationer.

När du är på väg att skada någon finns det alltid en "vetskap" som du känner. Du vet att det finns en risk att skada dem, men du gör det ändå. Vare sig det är av vana, själviskhet, brist på självkontroll eller hämnd.

När du känner denna "vetskap", stanna upp och fundera över om det du är på väg att göra är rätt sak att göra.

Mänskliga konflikter är inte alltid så enkla som dynamiken mellan förövare och offer. Ofta bidrar båda parter till dansen. Det krävs två för att dansa tango. Det krävs också två för att dansa un-tango. Det finns knappast något som inte kan lösas med kommunikation.

Referenser

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Måste uppriktiga ursäkter vara kostsamma. Test av en modell för kostsam signalering av ursäkt .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). Dörrmatteffekten: när förlåtelse urholkar självrespekt och självkonceptets tydlighet. Tidskrift för personlighets- och socialpsykologi , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Om acceptans av ursäkter. Spel och ekonomiskt beteende , 82 , 592-608.