સંબંધો જટિલ છે. જો તમને લાગતું હોય કે ક્વોન્ટમ મિકેનિક્સ જટિલ છે, તો તમે સંબંધમાં ન જાવ ત્યાં સુધી રાહ જુઓ. જ્યારે બે મન અથડાય છે અને સંબંધમાં પ્રવેશ કરે છે, ત્યારે તમામ પ્રકારની સાંકળ પ્રતિક્રિયાઓ શરૂ થાય છે.

તે માત્ર બે મનની ટક્કર નથી; તે ઇરાદાઓ, ધારણાઓ, ખોટી ધારણાઓ, ધારણાઓ, અર્થઘટન, ખોટા અર્થઘટન અને વર્તનની અથડામણ છે. આમાંથી એક મિશમાશ સંઘર્ષની રેસીપી છે. કોઈ આશ્ચર્ય નથી કે સંબંધોમાં તકરાર સામાન્ય છે.

સંબંધોમાં, સામાન્ય રીતે સંઘર્ષ ત્યારે થાય છે જ્યારે એક પક્ષ બીજાને નુકસાન પહોંચાડે છે. પીડિતા ઉલ્લંઘન અનુભવે છે અને માફીની માંગ કરે છે. જો ઉલ્લંઘન કરનાર નિષ્ઠાપૂર્વક માફી માંગે, તો સંબંધ સુધારાઈ જાય છે.

પરંતુ, જેમ તમે આ લેખ પૂરો કરી લો ત્યાં સુધીમાં તમે શીખી જશો, વસ્તુઓ હંમેશા એટલી સરળ નથી હોતી.

સ્વાર્થ નિઃસ્વાર્થતાને આગળ ધપાવે છે

ચાલો પાછા આવો અને વિચારો કે માફી શું છે. માનવી, સામાજિક પ્રજાતિ હોવાને કારણે, તમામ પ્રકારના સંબંધોમાં પ્રવેશ કરે છે. મિત્રતા, વ્યવસાયિક ભાગીદારી, લગ્ન, અને શું નથી. સંબંધોમાં આવવું અને તેમાં યોગદાન આપવું એ ખૂબ જ સસ્તન પ્રાણી છે.

મનુષ્યોની જેમ, મોટાભાગના સસ્તન પ્રાણીઓ ટકી રહેવા અને ખીલવા માટે સામાજિક જૂથોમાં રહે છે. તેઓ તેને પોતાના પર બનાવી શકતા નથી. સહાનુભૂતિ, નિઃસ્વાર્થતા, પરોપકાર અને નૈતિકતા સસ્તન પ્રાણીઓને સંકલિત જૂથમાં જીવવામાં મદદ કરે છે.

પરંતુ, આપણા મગજનો વધુ પ્રાચીન, સરિસૃપ ભાગ વધુ સ્વાર્થી છે. તે આપણામાં વધુ ઊંડે જડાયેલો ભાગ છેપરોપકાર કરતાં. તે ફક્ત અસ્તિત્વની કાળજી રાખે છે, પછી ભલે તે અન્યના ભોગે હોય. અમારા વાયરિંગનો આ મજબૂત, વધુ પ્રાચીન ભાગ સામાન્ય રીતે જીતે છે જ્યારે તે અમારા સસ્તન પ્રાણીઓના પરોપકાર સાથે સામસામે આવે છે.

આ રીતે તમે લોભ, ભ્રષ્ટાચાર, કૌભાંડો, ચોરી અને ઉચાપતથી ભરેલી દુનિયા મેળવો છો. આ કારણે સમાજે પરંપરાઓ અને કાયદાઓ દ્વારા આપણા માનસના પ્રમાણમાં નબળા ભાગને જાગૃત કરવા માટે નૈતિકતા લાદવી છે.

જ્યારે લોકો સ્વાભાવિક રીતે સ્વાર્થી અને નિઃસ્વાર્થ બંને છે, તેઓ વધુ સ્વાર્થી છે પરોપકારી કરતાં. આ હકીકત દ્વારા પુરાવા મળે છે કે લોકો નૈતિકતા શીખવવામાં આવ્યા હોવા છતાં અનૈતિક વર્તન કરે છે. અને ક્યારેય દુષ્ટતા શીખવવામાં આવી ન હોવા છતાં, તે ઘણા લોકોને સ્વાભાવિક રીતે આવે છે.

ક્ષમાનો હેતુ

સ્વાર્થ લગભગ તમામ માનવ સંઘર્ષના મૂળમાં છે.

સંબંધ એ અનિવાર્યપણે બે માનવીઓ વચ્ચે એકબીજા પ્રત્યે પરોપકારી બનવાનો કરાર છે. એક સંબંધ, વ્યાખ્યા મુજબ, એ જરૂરી છે કે સામેલ પક્ષો નિઃસ્વાર્થતા માટે તેમના સ્વાર્થને છોડી દેવા તૈયાર હોય.

"હું તમારી પીઠ ખંજવાળ કરું છું, અને તમે મારી ખંજવાળ કરો છો."

સંબંધ, નિઃસ્વાર્થતાની જરૂર હોવા છતાં , આખરે સ્વાર્થી પણ છે. મારો મતલબ, શું તમે કોઈની પીઠ ખંજવાળવા તૈયાર થશો જો તેઓ તમારી પીઠ ખંજવાળતા ન હોય?

વિરોધાભાસી લાગે છે, સંબંધ એ અમુક અંશે નિઃસ્વાર્થતા દ્વારા આપણી સ્વાર્થી જરૂરિયાતોને પૂર્ણ કરવાનો એક માર્ગ છે.

જ્યારે તે નિઃસ્વાર્થતા ખૂટે છે, ત્યારે કરારનો ભંગ થાય છે.કરારનું ઉલ્લંઘન કરનાર સ્વાર્થી છે. તેઓ મેળવે છે પણ આપતા નથી. તેઓ તેમના સ્વાર્થી હેતુઓને અનુસરવા માટે અન્ય પક્ષને નુકસાન પહોંચાડી રહ્યા છે અથવા ખર્ચ ઉઠાવી રહ્યાં છે.

બીજો પક્ષ- પીડિત- માફીની માંગ કરે છે.

માફીની રચના સંબંધને સુધારવા માટે કરવામાં આવી છે. જો તેઓ સંબંધ ચાલુ રાખવા માંગતા હોય, તો ઉલ્લંઘનકર્તાએ તેમની ભૂલ સ્વીકારવી પડશે અને તેમના સ્વાર્થી (દુઃખદાયક) વર્તનનું પુનરાવર્તન નહીં કરવાનું વચન આપવું પડશે.

તે ગણિતમાં આવે છે

સંબંધો વચ્ચે સંતુલન પર વિકાસ થાય છે આપો અને લો. જ્યારે તમે સ્વાર્થી વર્તન કરો છો અને તમારા જીવનસાથીને નુકસાન પહોંચાડો છો, ત્યારે તમારે તેમને કેટલીક કિંમત ચૂકવવી પડે છે. જો તે તેમના માટે ખર્ચાળ રહે તો તેઓ સંબંધ ચાલુ રાખી શકતા નથી. કોઈને ગુમાવવું ગમતું નથી.

તેથી, સંબંધોને ફરીથી સંતુલિત કરવા માટે તમારે કોઈક રીતે તમારા ઉલ્લંઘન માટે ચૂકવણી કરવી પડશે. તમે માફી માંગીને અને તે વર્તનનું પુનરાવર્તન ન કરવાનું વચન આપીને તે કરી શકો છો. તે પર્યાપ્ત હોઈ શકે છે, પરંતુ કેટલીકવાર તમારે તેમને ડેટ પર લઈ જવા અથવા તેમને ફૂલો ખરીદવા જેવા વધુ કરવું પડી શકે છે.

સંશોધન બતાવે છે કે જ્યારે માફી મોંઘી હોય ત્યારે તે નિષ્ઠાવાન માનવામાં આવે છે.

સ્વાર્થી અપરાધીઓને સજા કરવા માટે અમારી પાસે સમાજમાં કાયદા છે કારણ કે તે અમારી ન્યાયની ભાવનાને અપીલ કરે છે. ગુનો જેટલો સ્વાર્થી અથવા દુ:ખદાયક હશે, તેટલી આકરી સજા.

સાચી માફીના ચિહ્નો

નિષ્ઠાવાન માફીના મુખ્ય ઘટકોમાં નીચેનાનો સમાવેશ થાય છે:

1. તમારું કબૂલ કરવું ભૂલ
2. ભૂલનું પુનરાવર્તન નહીં કરવાનું વચન
3. ચુકવણી કરવીકિંમત

એક નિષ્ઠાવાન માફીની ખાતરીપૂર્વકની નિશાની એ છે કે જ્યારે ઉલ્લંઘન કરનાર પૂછે છે કે, “હું શું કરી શકું તે તમારા માટે છે?”

તે બતાવે છે કે તેઓ માત્ર સ્વીકારતા નથી તેઓનું ઉલ્લંઘન, પરંતુ તે નુકસાનને સુધારવા માટે પણ તૈયાર છે જેથી સંબંધ જ્યાં હતો ત્યાં પાછો જઈ શકે.

હેરાફેરી માફી શું છે?

એક માફી જેમાં નિષ્ઠાવાન માફીના ઘટકોનો અભાવ હોય તે છે નકલી માફી. જોકે, બધી નકલી માફી ચાલાકીભરી નથી હોતી. કોઈ વ્યક્તિ છેડછાડ કર્યા વિના માફી માંગી શકે છે.

ચાલકીભરી માફી એ બનાવટી માફીનો સબસેટ છે- નકલી માફીનો સૌથી ખરાબ પ્રકાર.

તેમજ, બેભાન મેનીપ્યુલેશન જેવી કોઈ વસ્તુ નથી. મેનીપ્યુલેશન ઇરાદાપૂર્વકનું હોવું જોઈએ, અથવા તે મેનીપ્યુલેશન નથી.

તેની સાથે, ચાલો મેનિપ્યુલેટિવ માફીના કેટલાક સામાન્ય ઉદાહરણો જોઈએ:

1. કંટ્રોલિંગ ક્ષમાયાચના

નિયંત્રિત માફી એ માફી માંગવી એ એટલા માટે નથી કે તેઓ દિલગીર છે પરંતુ કારણ કે તેઓ જાણે છે કે તમે શું સાંભળવા માંગો છો. અહીંનો ઈરાદો ખોટા કામની કબૂલાત અથવા બદલવાનું વચન આપવાનો નથી પરંતુ તેમના જીવનમાં કામચલાઉ અસુવિધાથી છૂટકારો મેળવવાનો છે.

તમને જે જોઈએ છે તે આપીને તમને શાંત કરવાનો હેતુ છે. તેઓ જાણે છે કે આગલી વખતે તેઓ એ જ ભૂલનું પુનરાવર્તન કરે છે, તો તેનાથી બચવા માટે તેઓએ માત્ર માફી માંગવી પડશે.2

2. દોષારોપણની માફી

તમારી ભૂલની જવાબદારી સ્વીકારવી એ નિષ્ઠાવાન માફીનો એક મહત્વપૂર્ણ ઘટક છે. એદોષારોપણ-સ્થળાંતર માફી ભૂલનો દોષ તૃતીય પક્ષ અથવા પરિસ્થિતિ પર ફેરવે છે.

ઉદાહરણ તરીકે, જવાબદારી સ્વીકારવાને બદલે અને કહેવાને બદલે, “મને માફ કરજો મેં તમને નારાજ કર્યા છે”, લોકો આના જેવું કંઈક કહીને દોષારોપણ કરવું ("મારા પગલાથી તમે નારાજ થયા છો, મને નહીં.")

"માફ કરશો તમે નારાજ થયા છો." ("તમારે નારાજ ન થવું જોઈએ.")

"માફ કરશો જો મેં તમને નારાજ કર્યા હોય." ("હું સ્વીકારવા તૈયાર નથી કે તમે નારાજ થયા છો.")

તમારે આનાથી સાવચેત રહેવું જોઈએ. તેઓ હંમેશા મેનીપ્યુલેટિવ માફીને પ્રતિબિંબિત કરી શકતા નથી. લોકો હંમેશા આ શબ્દસમૂહોને દોષી ઠેરવવા માટે નથી કહેતા પરંતુ જ્યાં તેનું કારણ છે ત્યાં દોષારોપણ કરે છે.

જ્યારે તેઓ તમને નારાજ કરવાનો ઇરાદો ધરાવતા ન હોય અથવા તેઓ તમને કેવી રીતે નારાજ કરે છે તે સમજી શકતા નથી ત્યારે તેઓ તેમને ઉચ્ચાર કરે છે.

આવા કિસ્સાઓમાં, તમે તેમની પાસેથી માફી માંગે તેવી અપેક્ષા રાખી શકતા નથી કારણ કે તેમની ભૂલ અજાણતા હતી. કેટલાક કહે છે કે ઇરાદા કરતાં અસર વધુ મહત્વની છે, પરંતુ આ સાચું નથી. ઈરાદો જ બધું છે.

જો તમે એકબીજાને રચનાત્મક રીતે સાંભળો છો, બીજી વ્યક્તિ ક્યાંથી આવી રહી છે તે સમજવાનો પ્રયાસ કરો છો, તો પરિસ્થિતિ જાતે જ ઉકેલાઈ શકે છે. જો તમને ખ્યાલ આવે કે કોઈ ગેરસમજ હતી અને તેઓ તમને દુઃખ પહોંચાડવાનો ઇરાદો ધરાવતા ન હતા, તો તમે માફ કરી શકો છો.

આ અભ્યાસ દ્વારા પુષ્ટિ મળે છે જે દર્શાવે છે કે અસ્પષ્ટ રીતે ઇરાદાપૂર્વકના ગુનાઓ પછી માફી માંગવાથી સજામાં ઘટાડો થાય છે, જ્યારે સ્પષ્ટપણે, ઇરાદાપૂર્વક ઉલ્લંઘન વધે છેpunishment.3

વાત એ છે કે: અસ્પષ્ટપણે ઇરાદાપૂર્વકના ગુનાઓ છેડછાડ માટેના દરવાજા ખોલે છે. જો ઈરાદો અસ્પષ્ટ હોય, તો તેઓ દાવો કરી શકે છે કે તેઓ તમને નુકસાન પહોંચાડવાનો ઈરાદો ધરાવતા નહોતા જ્યારે, હકીકતમાં, તેઓએ કર્યું હતું.

જે લોકો નારાજ છે તેઓ વારંવાર કોઈ પણ બહાનું કાઢી નાખવાની સ્પષ્ટ માફી માંગે છે. તેઓ જોઈએ, પરંતુ માત્ર ત્યારે જ જ્યારે ગુનો ઈરાદાપૂર્વકનો હોય. બધા બહાના પાયાવિહોણા નથી.

ઉદાહરણ તરીકે:

“મને માફ કરજો મેં કહ્યું. તે દિવસે હું ખરાબ મૂડમાં હતો.”

જો તેઓ જાણતા હોય કે તેઓ તેમના શબ્દોથી તમને દુઃખ પહોંચાડશે તો આ છેડછાડ, દોષારોપણ કરનારી માફી હોઈ શકે છે.

પરંતુ તે પણ શક્ય છે કે તેઓ સત્ય કહેવું.

આપણા મૂડ, લાગણીઓ, ટેવો અને જીવનના અનુભવો આપણે કેવું વર્તન કરીએ છીએ તેની અસર કરે છે. એમ વિચારવું એ નિષ્કપટ છે.

ફરીથી, તમારે ઉદ્દેશ્ય પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાની જરૂર છે. કારણ કે ઉદ્દેશ્ય શોધવાનું ખૂબ મુશ્કેલ છે, તેથી જ તે આટલો મુશ્કેલ વિષય છે.

3. ગેસલાઈટિંગ માફી

તમે ઈરાદાપૂર્વક અન્ય વ્યક્તિને દુઃખ પહોંચાડ્યું હોય કે નહીં, તમારે સ્વીકારવું જોઈએ કે તેમની લાગણીઓને ઠેસ પહોંચી છે. જો તમે તેમની લાગણીઓને નકારી કાઢો છો અથવા ઓછી કરો છો, તો તમે તેમને ગેસલાઇટ કરી રહ્યાં છો.

તમે તેમની લાગણીઓને માન્ય કરી લો તે પછી, આગળનું પગલું એ છે કે તેઓ શા માટે દુઃખી થયા હતા તે શોધવાનું રહેશે.

શું કર્યું તમે તેમને ઈરાદાપૂર્વક દુઃખ પહોંચાડ્યું છે?

માફી માંગવી જરૂરી છે.

શું તેઓએ કંઈક ખોટું સમજ્યું કે ખોટું અર્થઘટન કર્યું?

તમારે જરૂર નથી માફી માંગવા માટે. વસ્તુઓ સ્પષ્ટ કરવાનો પ્રયાસ કરો.

4. મુકાબલો-માફીથી દૂર રહેવું

આ પ્રકારનુંમેનિપ્યુલેટિવ માફીનો ધ્યેય દલીલને સમાપ્ત કરવાનો છે. દલીલ કરનાર કહે છે કે "હું દિલગીર છું" આ મુદ્દા સાથે વ્યવહાર ટાળવા માટે નહીં, કારણ કે તેઓ પસ્તાવો કરે છે.

તે ક્યારેય કામ કરતું નથી કારણ કે તમે હંમેશા અનુભવી શકો છો કે તેઓ ખરેખર દિલગીર નથી પરંતુ મેળવવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છે દૂર.

5. દોષ-વિપરીત માફી

આ છેડછાડવાળી માફી એ એક પ્રકારનો દોષ-શિફ્ટ માફી છે જે પીડિતને દોષી ઠેરવે છે. તેઓએ જે કર્યું તેની જવાબદારી લેવાને બદલે, તેઓ આખી વસ્તુને તમારી ભૂલ માને છે અને તમારી પાસેથી માફીની માંગણી કરે છે.

તેઓ તમારી ભૂલ હોય તેવું લાગે તે માટે આખી વાતને ટ્વિસ્ટ કરે છે, કંઈક આના જેવું કહો:

“મને માફ કરજો, પણ તમે X કર્યું. જેનાથી મને Y કર્યું.”

ફરીથી, તેઓ કદાચ સત્ય કહેતા હશે. માનવ વર્તન ઘણીવાર વિવિધ વસ્તુઓથી પ્રભાવિત પ્રતિક્રિયાઓનો સમૂહ છે. જ્યારે તમે નારાજ થાઓ છો, ત્યારે હંમેશા એવું નથી હોતું કે તમારા ગુનેગારનો તમને અપરાધ કરવાનો સ્પષ્ટ હેતુ હોય.

પરંતુ કારણ કે તમે દુઃખ પહોંચાડી રહ્યા છો, તમે તે માનવા માંગો છો. અમે સત્ય કરતાં અમારા સંબંધોને સુધારવાની વધુ કાળજી રાખીએ છીએ.

એવું શક્ય છે કે તેઓ તમને ઇરાદાપૂર્વક અથવા અજાણતાં નુકસાન પહોંચાડવા માટે તમે ઇરાદાપૂર્વક અથવા અજાણતાં કરેલા કંઈક દ્વારા ઉત્તેજિત થયા હોય.

એકમાત્ર રસ્તો આ ગડબડમાંથી મુક્ત અને સહાનુભૂતિપૂર્ણ સંચાર છે.

6. ભયભીત ક્ષમાયાચના

તેઓ તમને ગુમાવવાના ડરથી માફી માંગે છે, જેમ કે:

"મને ખબર નથી કે મેં શું કર્યું, પણ મને માફ કરજો."

અલબત્ત, જ્યારે તમે આ પર હોવ ત્યારેતે માફીનો અંત મેળવવો, તે ગુસ્સે થઈ શકે છે. અન્ય નકલી માફીની જેમ, તેઓ માફી માંગે છે પરંતુ માફી માંગતા નથી. તે માફી સિવાયની માફી છે.

નોંધ કરો કે જો તેઓ સારી રીતે જાણતા હોય કે તેઓ તમને દુઃખ પહોંચાડે છે અને તમારા ગુસ્સાથી ડરે છે, જેને તેઓ દૂર કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છે, તો આ માત્ર એક ચાલાકીપૂર્ણ માફી છે.

જો તેઓ ખરેખર સમજી શકતા નથી કે તેઓ તમને કેવી રીતે નુકસાન પહોંચાડે છે તો તે હેરફેરની માફી નથી. અમે અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે લોકો સમજે કે તેઓ અમને કેવી રીતે દુઃખ પહોંચાડે છે, અને અમે અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે તેઓ માફી માંગે. અમે એ સંભાવના પર બહુ ઓછું ધ્યાન આપીએ છીએ કે તેઓ કદાચ ખરેખર સમજી શકતા નથી કે તેઓ અમને કેવી રીતે નુકસાન પહોંચાડે છે.

આવા કિસ્સાઓમાં, સહાનુભૂતિ દર્શાવવી અને તેમને સમજાવવું કે તેઓએ તમને કેવી રીતે નુકસાન પહોંચાડ્યું તે સમજદારીભર્યું છે. હા, ક્યારેક તમારે તેમને આ સામગ્રી શીખવવી પડશે. અન્ય લોકો હંમેશા તમને સમજે તેવી અપેક્ષા રાખવી એ અસંવેદનશીલ છે.

અંતિમ નોંધ

હેરાફેરી ક્ષમાયાચના શોધવાનું પડકારજનક છે. તમે કોઈની પર ચાલાકીથી માફી માંગવાનો, તેમને હેરાન કરવાનો અને પછી તમારી પોતાની ચાલાકીથી માફી માંગવાનો આરોપ લગાવતા પહેલા, વાતચીત કરો.

સામે વ્યક્તિ ક્યાંથી આવી રહી છે તે સમજવાનો પ્રયાસ કરો. વસ્તુઓને ધારી લેવાનું ટાળો અને પછી તે ધારણાઓ પર કાર્ય કરો. ના, તે ખંજવાળી. તમે ખરેખર વસ્તુઓ ધારી લેવાનું ટાળી શકતા નથી. તે થવાનું છે. તમે તેમના પર પગલાં લેવાનું ટાળી શકો છો.

નોંધપાત્ર પુરાવા વિનાની ધારણાઓ માત્ર તે જ છે- ધારણાઓ. કોઈપણ ઉકેલ માટે હંમેશા તમારા ગો ટુ ટુલ તરીકે સંચાર રાખોસંઘર્ષ.

ઈરાદો ફક્ત તમારા માથામાં જ છે. તમે જાણો છો કે તમે ક્યારે કોઈને નુકસાન પહોંચાડવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છો અને ક્યારે નહીં. જો તમે સ્વસ્થ સંબંધો ઇચ્છતા હોવ તો તમારા ઇરાદાઓ વિશે પ્રમાણિક બનવું જરૂરી છે.

જ્યારે તમે કોઈને દુઃખ પહોંચાડવાના હો, ત્યારે હંમેશા આ 'જાણવું' તમને લાગે છે. તમે જાણો છો કે તેમને નુકસાન પહોંચાડવાની તક છે, તેમ છતાં તમે તે કોઈપણ રીતે કરો છો. તે આદત, સ્વાર્થ, આત્મ-નિયંત્રણનો અભાવ અથવા બદલો હોય.

જ્યારે તમે તે 'જાણવું' અનુભવો છો, ત્યારે થોભો અને વિચારો કે તમે જે કરવા જઈ રહ્યા છો તે યોગ્ય છે કે કેમ.

માનવ સંઘર્ષો હંમેશા દુરુપયોગકર્તા-પીડિત ગતિશીલ જેટલા સરળ હોતા નથી. ઘણીવાર, બંને પક્ષો નૃત્યમાં ફાળો આપે છે. તે ટેંગો માટે બે લે છે. તે અન-ટેંગો માટે બે લે છે, પણ. ભાગ્યે જ એવું કંઈ છે જે સંચાર દ્વારા ઉકેલી ન શકાય.

સંદર્ભ

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). નિષ્ઠાવાન માફી માંગવી મોંઘી હોવી જરૂરી છે. 4 કુમાશિરો, એમ. (2010). ડોરમેટ ઇફેક્ટ: જ્યારે ક્ષમા કરવાથી આત્મસન્માન અને સ્વ-વિભાવનાની સ્પષ્ટતા ઘટે છે. વ્યક્તિત્વ અને સામાજિક મનોવિજ્ઞાનની જર્નલ , 98 (5), 734.
2. ફિશબેકર, યુ., & Utikal, V. (2013). માફીની સ્વીકૃતિ પર. રમતો અને આર્થિક વર્તન , 82 , 592-608.