روابط پیچیده هستند. اگر فکر می کنید مکانیک کوانتومی پیچیده است، صبر کنید تا وارد یک رابطه شوید. وقتی دو ذهن با هم برخورد می‌کنند و وارد یک رابطه می‌شوند، انواع واکنش‌های زنجیره‌ای ایجاد می‌شود.

این فقط دو ذهن نیست. این تضاد مقاصد، ادراکات، برداشت‌های نادرست، مفروضات، تفسیرها، تفسیرهای نادرست و رفتارها است. مخلوطی از اینها دستور العملی برای درگیری است. تعجبی ندارد که درگیری در روابط رایج است.

در روابط، معمولاً زمانی که یک طرف به دیگری صدمه می زند، درگیری ایجاد می شود. قربانی احساس می کند مورد تجاوز قرار گرفته است و تقاضای عذرخواهی می کند. اگر متخلف صمیمانه عذرخواهی کند، رابطه ترمیم می شود.

اما، همانطور که تا پایان این مقاله یاد خواهید گرفت، همه چیز همیشه به این سادگی نیست.

خودخواهی بر ایثار غلبه دارد

بیایید یک به عقب برگرد و به این فکر کن که عذرخواهی برای چیست. انسان ها به عنوان گونه های اجتماعی وارد انواع روابط می شوند. دوستی، شراکت تجاری، ازدواج و غیره. وارد شدن به روابط و کمک به آنها امری بسیار پستاندارانه است.

مانند انسان ها، اکثر پستانداران برای زنده ماندن و رشد در گروه های اجتماعی زندگی می کنند. آنها نمی توانند آن را به تنهایی انجام دهند. همدلی، ایثار، نوع دوستی و اخلاق به پستانداران کمک می کند تا در یک گروه منسجم زندگی کنند.

اما بخش باستانی و خزنده مغز ما خودخواه تر است. این بخشی عمیق تر از ما استاز نوع دوستی تنها چیزی که به آن اهمیت می دهد بقا است، حتی اگر به قیمت دیگران باشد. این بخش قوی‌تر و قدیمی‌تر سیم‌کشی ما معمولاً وقتی با نوع دوستی پستانداران ما روبرو می‌شود، برنده می‌شود.

به این ترتیب دنیایی پر از حرص، فساد، کلاهبرداری، دزدی، و اختلاس به دست می‌آید. به همین دلیل است که جامعه باید برای بیدار کردن بخش نسبتا ضعیف‌تر روان ما، از طریق سنت‌ها و قوانین، اخلاق را تحمیل کند. از نوع دوستی گواه این امر این است که افراد با وجود آموزش اخلاق، غیراخلاقی عمل می کنند. و علیرغم اینکه هرگز بدی به آنها آموزش داده نشده است، اما به طور طبیعی برای بسیاری از مردم ظاهر می شود.

هدف عذرخواهی

خودخواهی ریشه تقریباً تمام درگیری های انسانی است.

رابطه اساساً توافقی است بین دو انسان برای نوع دوستی نسبت به یکدیگر. یک رابطه، طبق تعریف، مستلزم آن است که طرفین درگیر حاضر باشند خودخواهی خود را برای از خودگذشتگی کنار بگذارند.

"من پشت تو را می خارانم و تو پشت من را می خارانم."

یک رابطه، علیرغم نیاز به ایثار ، در نهایت خودخواه است. منظورم این است که آیا حاضرید پشت کسی را بخراشید اگر او پشت شما را نخاراند؟

هرچقدر متناقض به نظر می رسد، رابطه راهی برای برآوردن نیازهای خودخواهانه ما از طریق درجاتی از خودخواهی است.

وقتی این ایثار وجود نداشته باشد، قرارداد نقض می شود.ناقض توافق خودخواه است. می گیرند اما نمی دهند. آنها برای دستیابی به اهداف خودخواهانه خود به طرف مقابل صدمه می زنند یا هزینه هایی را متحمل می شوند.

طرف مقابل - قربانی - تقاضای عذرخواهی می کند.

عذرخواهی برای ترمیم یک رابطه طراحی شده است. اگر آنها بخواهند رابطه را ادامه دهند، متخلف باید تقصیر خود را بپذیرد و قول دهد که رفتار خودخواهانه (آزاردهنده) آنها را تکرار نکند.

این به ریاضیات ختم می شود

روابط در تعادل بین آنها رشد می کند. بده و بستان. وقتی خودخواهانه رفتار می کنید و به شریک زندگی خود صدمه می زنید، هزینه ای برای او متحمل می شوید. آنها نمی توانند رابطه را ادامه دهند اگر همچنان برای آنها گران تمام شود. هیچ کس دوست ندارد از دست بدهد.

بنابراین، باید به نحوی تاوان تخلفات خود را بپردازید تا رابطه را دوباره متعادل کنید. شما می توانید این کار را با عذرخواهی و قول دادن به عدم تکرار آن رفتار انجام دهید. ممکن است کافی باشد، اما گاهی اوقات ممکن است مجبور شوید کارهای بیشتری انجام دهید، مثلاً آنها را برای قرار ملاقات یا گل بخرید.

تحقیق نشان می‌دهد که عذرخواهی زمانی صادقانه تلقی می‌شود که پرهزینه باشد.

ما قوانینی در جامعه داریم که متخلفان خودخواه را مجازات می کنند، زیرا این قانون به احساس عدالت ما کمک می کند. هر چه جنایت خودخواهانه یا آسیب زننده تر باشد، مجازات سخت تر است.

نشانه های عذرخواهی واقعی

موارد کلیدی یک عذرخواهی صادقانه عبارتند از:

1. اعتراف اشتباه
2. وعده عدم تکرار اشتباه
3. پرداختقیمت

یک نشانه مطمئن از یک عذرخواهی صادقانه زمانی است که متخلف می پرسد، "چه کاری می توانم انجام دهم تا آن را جبران کنم؟"

این نشان می دهد که آنها نه تنها اعتراف می کنند. تخلف آنها اما همچنین مایل به ترمیم آسیب ناشی از آن هستند تا رابطه بتواند به جایی که بوده بازگردد.

عذرخواهی دستکاری شده چیست؟

عذرخواهی که فاقد عناصر یک عذرخواهی صادقانه است یک عذرخواهی ساختگی با این حال، همه عذرخواهی های جعلی دستکاری نیستند. ممکن است یک فرد بدون دستکاری عذرخواهی کند.

عذرخواهی های دستکاری زیرمجموعه ای از عذرخواهی های جعلی هستند- بدترین نوع عذرخواهی های ساختگی.

همچنین، چیزی به نام دستکاری ناخودآگاه وجود ندارد. دستکاری باید عمدی باشد، یا دستکاری نیست.

در صورت عدم وجود این موضوع، اجازه دهید به چند نمونه رایج از عذرخواهی های دستکاری نگاه کنیم:

1. کنترل عذرخواهی

یک عذرخواهی کنترلی عذرخواهی است نه به این دلیل که متاسف هستند بلکه به این دلیل است که می دانند شما چه چیزی می خواهید بشنوید. هدف در اینجا اعتراف به اشتباه یا قول دادن به تغییر نیست، بلکه رهایی از ناراحتی موقت در زندگی آنهاست.

هدف این است که با دادن آنچه می خواهید، شما را آرام کند. آنها می دانند دفعه بعد که همان اشتباه را تکرار کردند، تنها کاری که باید انجام دهند عذرخواهی است.2

2. عذرخواهی با تغییر سرزنش

پذیرفتن مسئولیت اشتباه خود یکی از اجزای حیاتی یک عذرخواهی صادقانه است. آعذرخواهی با تغییر سرزنش، تقصیر خطا را به شخص ثالث یا موقعیتی منتقل می کند.

به عنوان مثال، افراد به جای پذیرش مسئولیت و گفتن "متاسفم من شما را آزار دادم" تغییر سرزنش با گفتن چیزی مانند:

"متاسفم این شما را آزار داد." ("عمل من به شما توهین کرد، نه من.")

"متاسفم شما توهین شدید." ("نباید توهین می شد.")

"متاسفم اگر شما را آزار دادم." ("من حاضر نیستم قبول کنم که توهین شدی.")

شما باید مراقب این موارد باشید. آنها ممکن است همیشه عذرخواهی های دستکاری شده را منعکس نکنند. مردم همیشه این عبارات را برای تغییر سرزنش به زبان نمی آورند، بلکه برای سرزنش کردن در جایی که باید انجام شود.

آنها زمانی آنها را به زبان می آورند که قصد توهین به شما را نداشته باشند یا زمانی که متوجه نمی شوند چگونه شما را آزار داده اند.

در چنین مواردی، نمی توانید از آنها انتظار عذرخواهی داشته باشید زیرا اشتباه آنها ناخواسته بود برخی می گویند تاثیر بیشتر از قصد مهم است، اما این درست نیست. نیت همه چیز است.

اگر به طور سازنده به صحبت های یکدیگر گوش دهید و سعی کنید بفهمید طرف مقابل از کجا آمده است، وضعیت می تواند خود به خود حل شود. اگر متوجه شدید که سوء تفاهمی وجود داشته است و آنها قصد آزار شما را نداشته اند، احتمال اینکه ببخشید بیشتر است.

این با مطالعات نشان می دهد که عذرخواهی پس از جرایم مبهم عمدی مجازات را کاهش می دهد، در حالی که به وضوح عمدی است. تخلفات افزایش می یابدمجازات.3

مسئله این است: جرایم عمدی مبهم در را برای دستکاری باز می کند. اگر قصد مبهم است، آنها می توانند ادعا کنند که قصد صدمه زدن به شما را نداشته اند، در حالی که در واقع این کار را انجام داده اند.

افرادی که توهین شده اند، اغلب خواستار عذرخواهی صریح و بدون عذر و بهانه هستند. آنها باید، اما فقط زمانی که جرم عمدی باشد. همه بهانه ها بی اساس نیستند.

به عنوان مثال:

«متاسفم که گفتم. آن روز حالم بد بود.»

اگر آنها بدانند که با حرف هایشان به شما صدمه می زنند، این می تواند یک عذرخواهی دستکاری و سرزنش کننده باشد.

اما این امکان نیز وجود دارد که آنها گفتن حقیقت.

خلق، احساسات، عادات و تجربیات زندگی ما بر نحوه رفتار ما تأثیر می گذارد. فکر کردن که آنها نباید ساده لوحانه باشند.

باز هم، باید روی قصد تمرکز کنید. از آنجایی که فهمیدن نیت بسیار سخت است، به همین دلیل است که موضوع بسیار پیچیده ای است.

3. عذرخواهی با گاز

چه عمداً به طرف مقابل صدمه زده باشید یا نه، باید اذعان کنید که احساسات او جریحه دار شده است. اگر احساسات آن‌ها را انکار کنید یا آن‌ها را به حداقل برسانید، آن‌ها را به باد می‌دهید.

بعد از اینکه احساسات آن‌ها را تأیید کردید، قدم بعدی این است که علت آسیب‌دیدگی آنها را بررسی کنید.

آیا شما عمداً به آنها صدمه زدید؟

عذرخواهی لازم است.

آیا آنها چیزی را اشتباه برداشت یا تفسیر کردند؟

شما نیازی ندارید برای عذرخواهی سعی کنید مسائل را روشن کنید.

4. عذرخواهی اجتناب از برخورد

این نوع ازهدف عذرخواهی دستکاری پایان دادن به بحث است. استدلال‌کننده می‌گوید «متاسفم» تا از پرداختن به این موضوع اجتناب کند، نه به این دلیل که پشیمان هستند.

این هرگز جواب نمی‌دهد زیرا همیشه می‌توانید احساس کنید که آنها واقعاً متاسف نیستند، اما در تلاش هستند تا به این موضوع پی ببرند. دور.

5. معذرت خواهی با بازگشت سرزنش

این عذرخواهی های دستکاری نوعی عذرخواهی با تغییر سرزنش است که قربانی را سرزنش می کند. آنها به جای اینکه مسئولیت کاری را که انجام داده‌اند به عهده بگیرند، همه چیز را تقصیر شما می‌دانند و از شما عذرخواهی می‌کنند.

آنها همه چیز را می‌چرخانند تا تقصیر شما به نظر برسد، چیزی شبیه به:

0>"متاسفم، اما شما X را انجام دادید. این باعث شد من Y را انجام دهم."

دوباره، ممکن است آنها حقیقت را بگویند. رفتار انسان اغلب مجموعه‌ای از واکنش‌ها است که تحت تأثیر چیزهای مختلف است. وقتی توهین می‌شوید، همیشه اینطور نیست که مجرم انگیزه آشکاری برای توهین به شما داشته باشد.

اما از آنجا که شما آسیب می‌بینید، می‌خواهید این را باور کنید. ما بیشتر به ترمیم روابطمان اهمیت می دهیم تا حقیقت.

ممکن است صدمه زدن عمدی یا غیرعمدی آنها به شما ناشی از کاری باشد که شما عمدا یا ناخواسته برای آسیب رساندن به آنها انجام داده اید.

تنها راه. خارج از این آشفتگی ارتباط باز و همدلانه است.

6. عذرخواهی های ترسناک

آنها از ترس از دست دادن شما عذرخواهی می کنند و جملاتی از این قبیل می گویند:

"نمی دانم چه کردم، اما متاسفم."

البته، زمانی که شما درپس از پایان آن عذرخواهی، می تواند خشمگین باشد. مانند دیگر عذرخواهی های جعلی، آنها عذرخواهی می کنند اما عذرخواهی نمی کنند. این یک عذرخواهی بدون عذرخواهی است.

توجه داشته باشید که این فقط یک عذرخواهی دستکاری است در صورتی که آنها به خوبی بدانند که به شما صدمه زده اند و از عصبانیت شما می ترسند، که سعی دارند آن را از بین ببرند.

این یک عذرخواهی دستکاری نیست اگر آنها واقعاً درک نمی کنند که چگونه به شما صدمه زده اند. ما انتظار داریم مردم بفهمند که چگونه به ما صدمه زدند، و از آنها انتظار داریم که عذرخواهی کنند. ما به این احتمال توجه چندانی نمی‌کنیم که آنها احتمالاً واقعاً نمی‌دانند چگونه به ما صدمه می‌زنند.

در چنین مواردی، عاقلانه است که همدل باشید و به آنها توضیح دهید که چگونه کاری که انجام داده‌اند به شما آسیب رسانده است. بله، گاهی اوقات باید این مطالب را به آنها آموزش دهید. انتظار اینکه دیگران همیشه شما را درک کنند، بی احساس است.

یادداشت های پایانی

تشخیص عذرخواهی های دستکاری چالش برانگیز است. قبل از اینکه کسی را متهم کنید که با دستکاری عذرخواهی می کند، او را آزار می دهد، و سپس باید عذرخواهی دستکاری خود را مطرح کنید، ارتباط برقرار کنید.

سعی کنید بفهمید طرف مقابل از کجا آمده است. از فرض کردن چیزها و سپس عمل بر اساس آن فرضیات خودداری کنید. نه، آن را بخراش. شما واقعا نمی توانید از فرض کردن چیزها اجتناب کنید. این اتفاق خواهد افتاد. کاری که می‌توانید انجام دهید این است که از اقدامی در مورد آنها اجتناب کنید.

فرض‌های بدون شواهد قابل‌توجه، همین فرض‌ها هستند. همیشه ارتباط را به عنوان ابزار اصلی خود برای حل هر یک از آنها داشته باشیددرگیری.

نیت فقط در ذهن شما وجود دارد. شما می دانید چه زمانی می خواهید به کسی صدمه بزنید و چه زمانی نه. اگر می خواهید روابط سالمی داشته باشید، ضروری است که در مورد اهداف خود صادق باشید.

وقتی می خواهید به کسی صدمه بزنید، همیشه این "دانستن" وجود دارد که احساس می کنید. شما می دانید که احتمال آسیب رساندن به آنها وجود دارد، اما به هر حال این کار را انجام می دهید. از روی عادت، خودخواهی، عدم کنترل خود، یا انتقام.

وقتی این "دانستن" را تجربه کردید، مکث کنید و فکر کنید که آیا کاری که می خواهید انجام دهید کار درستی است یا خیر.

تضادهای انسانی همیشه به سادگی پویایی آزارگر و قربانی نیست. اغلب، هر دو طرف به رقص کمک می کنند. برای تانگو دو نفر لازم است. برای رفع تانگو نیز دو نفر لازم است. به سختی چیزی وجود دارد که ارتباط نتواند حل کند.

مراجع

1. Ohtsubo, Y., & واتانابه، ای. (2008). عذرخواهی صادقانه باید پرهزینه باشد. تست یک مدل سیگنالینگ پرهزینه عذرخواهی .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & کوماشیرو، ام (2010). اثر حصیر در: زمانی که بخشش، عزت نفس و وضوح خودپنداره را از بین می برد. ژورنال شخصیت و روانشناسی اجتماعی ، 98 (5)، 734.
3. Fischbacher, U., & یوتیکال، وی (2013). در مورد پذیرش عذرخواهی بازی ها و رفتار اقتصادی ، 82 ، 592-608.