Marrëdhëniet janë të ndërlikuara. Nëse mendoni se mekanika kuantike është komplekse, prisni derisa të hyni në një marrëdhënie. Kur dy mendje përplasen dhe hyjnë në një marrëdhënie, shkaktohen të gjitha llojet e reaksioneve zinxhir.

Nuk është vetëm përplasja e dy mendjeve; është një përplasje synimesh, perceptimesh, keqperceptimesh, supozimesh, interpretimesh, keqinterpretimesh dhe sjelljesh. Një përzierje e këtyre është një recetë për konflikt. Nuk është çudi që konfliktet në marrëdhënie janë të zakonshme.

Në marrëdhënie, një konflikt zakonisht lind kur njëra palë lëndon një tjetër. Viktima ndihet e dhunuar dhe kërkon falje. Nëse shkelësi kërkon falje sinqerisht, marrëdhënia riparohet.

Shiko gjithashtu: Efekti Dunning Kruger (shpjegohet)

Por, siç do të mësoni kur të keni mbaruar me këtë artikull, gjërat nuk janë gjithmonë aq të thjeshta.

Egoizmi ia kalon vetëmohimit

Le të marrim një tërhiquni prapa dhe mendoni se për çfarë janë faljet. Njerëzit, duke qenë specie shoqërore, hyjnë në të gjitha llojet e marrëdhënieve. Miqësi, partneritete biznesi, martesa dhe çfarë të tjera. Të hysh në marrëdhënie dhe të kontribuosh në to është një gjë shumë gjitare.

Ashtu si njerëzit, shumica e gjitarëve jetojnë në grupe shoqërore për të mbijetuar dhe për të lulëzuar. Ata nuk mund t'ia dalin vetë. Empatia, vetëmohimi, altruizmi dhe morali i ndihmojnë gjitarët të jetojnë në një grup koheziv.

Por, një pjesë më e lashtë dhe zvarranike e trurit tonë është më egoiste. Është një pjesë e jona e rrënjosur më thellësesa altruizmi. Gjithçka që i intereson është mbijetesa, qoftë edhe në kurriz të të tjerëve. Kjo pjesë më e fortë dhe më e lashtë e instalimeve elektrike zakonisht fiton kur bëhet fjalë për altruizmin tonë gjitar.

Kjo është mënyra se si ju merrni një botë plot lakmi, korrupsion, mashtrime, vjedhje dhe përvetësim. Kjo është arsyeja pse shoqëria duhet të imponojë moralin, për të zgjuar pjesën relativisht më të dobët të psikikës sonë, nëpërmjet traditave dhe ligjeve.

Ndërsa njerëzit janë natyrshëm edhe egoistë dhe vetëmohues, ata janë më egoistë se sa altruiste. Këtë e dëshmon fakti se njerëzit sillen në mënyrë imorale pavarësisht se u mësohet morali. Dhe pavarësisht se nuk është mësuar kurrë të keqen, ajo vjen natyrshëm për shumë njerëz.

Qëllimi i faljes

Egoizmi është në themel të pothuajse të gjitha konflikteve njerëzore.

Një marrëdhënie është në thelb një marrëveshje midis dy njerëzve për të qenë altruistë ndaj njëri-tjetrit. Një marrëdhënie, sipas definicionit, kërkon që palët e përfshira të jenë të gatshme të braktisin egoizmin e tyre për vetëmohim.

"Unë gërvisht shpinën tënde dhe ti gërvish timen."

Një marrëdhënie, pavarësisht se kërkon vetëmohim , është në fund të fundit edhe egoist. Dua të them, a do të ishe i gatshëm t'i gërvishtje kurrizin dikujt nëse ai nuk do ta gërvishtte shpinën tënde?

Sado paradoksale që mund të duket, një marrëdhënie është një mënyrë për të përmbushur nevojat tona egoiste nëpërmjet një shkalle vetëmohimi.

Kur mungon ai vetëmohim, kontrata shkelet.Shkelësi i marrëveshjes është egoist. Ata marrin por nuk japin. Ata po dëmtojnë ose i bëjnë kosto palës tjetër në ndjekje të qëllimeve të tyre egoiste.

Pala tjetër - viktima - kërkon falje.

Një falje është krijuar për të riparuar një marrëdhënie. Nëse ata duan të vazhdojnë marrëdhënien, shkelësi duhet të pranojë fajin e tij dhe të premtojë se nuk do të përsërisë sjelljen e tyre egoiste (lënduese).

Kjo varet nga matematika

Marrëdhëniet lulëzojnë në një ekuilibër midis japin dhe të marrin. Kur veproni me egoizëm dhe lëndoni partnerin tuaj, ju i kushtoni atij disa kosto. Ata nuk mund ta vazhdojnë lidhjen nëse vazhdon të jetë e kushtueshme për ta. Askujt nuk i pëlqen të humbasë.

Pra, ju duhet të paguani disi për shkeljet tuaja për të ribalancuar marrëdhënien. Ju mund ta bëni këtë duke kërkuar falje dhe duke premtuar se nuk do ta përsërisni atë sjellje. Mund të jetë e mjaftueshme, por ndonjëherë mund t'ju duhet të bëni më shumë, si p.sh. t'i çoni në një takim ose t'u blini lule.

Kërkimet tregojnë se faljet perceptohen si të sinqerta kur ato kushtojnë.

<00>Ne kemi ligje në shoqëri për të ndëshkuar shkelësit egoistë, sepse kjo i referohet ndjenjës sonë të drejtësisë. Sa më egoist apo lëndues të jetë një krim, aq më i ashpër është dënimi.

Shenjat e një faljeje të vërtetë

Përbërësit kryesorë të një kërkimi faljeje të sinqertë përfshijnë:

1. Pranimi juaj gabim
2. Duke premtuar se nuk do të përsëritet gabimi
3. Duke paguarçmimi

Një shenjë e sigurt e një kërkim faljeje të sinqertë është kur shkelësi pyet: "Çfarë mund të bëj për ta kompensuar atë?"

Kjo tregon se jo vetëm që po e pranojnë shkeljen e tyre, por edhe të gatshëm për të riparuar dëmin e shkaktuar, në mënyrë që marrëdhënia të kthehet atje ku ishte.

Çfarë është një falje manipuluese?

Një falje që i mungojnë përbërësit e një faljeje të sinqertë është një falje false. Megjithatë, jo të gjitha faljet e rreme janë manipuluese. Një person mund të kërkojë falje pa qenë manipulues.

Apologjitë manipuluese janë një nëngrup i faljeve të rreme - lloji më i keq i faljeve false.

Gjithashtu, nuk ka gjë të tillë si manipulim i pavetëdijshëm. Manipulimi duhet të jetë i qëllimshëm, ose nuk është manipulim.

Me këtë rast, le të shohim disa shembuj të zakonshëm të faljeve manipuluese:

1. Kontrollimi i faljes

Një falje kontrolluese është të kërkosh falje jo sepse u vjen keq, por sepse e dinë se çfarë dëshiron të dëgjosh. Qëllimi këtu nuk është pranimi i keqbërjes ose premtimi për të ndryshuar, por largimi i një shqetësimi të përkohshëm në jetën e tyre.

Qëllimi është t'ju qetësojë duke ju dhënë atë që dëshironi. Ata e dinë që herën tjetër që të përsërisin të njëjtin gabim, gjithçka që duhet të bëjnë për t'i shpëtuar është të kërkojnë falje.2

2. Kërkimi i faljes që ndryshon fajin

Pranimi i përgjegjësisë për gabimin tuaj është një përbërës thelbësor i një faljeje të sinqertë. Afalja e zhvendosjes së fajit ia kalon fajin për gabimin një pale të tretë ose situatës.

Për shembull, në vend që të pranoni përgjegjësinë dhe të thoni, "Më fal Unë ju ofendova", njerëzit ndërrimi i fajit duke thënë diçka të tillë si:

"Më vjen keq të ofendoi ". ("Veprimi im të ofendoi ty, jo mua.")

"Më vjen keq ju u ofendua." ("Nuk duhej të ishe ofenduar.")

"Më vjen keq nëse ju ofendova." ("Nuk jam i gatshëm të pranoj që je ofenduar.")

Duhet të jesh i kujdesshëm me këto. Ata mund të mos reflektojnë gjithmonë falje manipuluese. Njerëzit jo gjithmonë i shqiptojnë këto fraza për të fajësuar-ndryshuar, por për të caktuar fajin aty ku duhet.

Ata i shqiptojnë kur nuk kishin ndërmend t'ju ofendonin ose kur thjesht nuk e kuptojnë se si ju ofenduan.

Në raste të tilla, nuk mund të prisni që ata të kërkojnë falje sepse gabimi i tyre ishte i paqëllimshëm. Disa thonë se ndikimi ka më shumë rëndësi se qëllimi, por kjo nuk është e vërtetë. Qëllimi është gjithçka.

Nëse dëgjoni njëri-tjetrin në mënyrë konstruktive, duke u përpjekur të kuptoni se nga vjen personi tjetër, situata mund të zgjidhet vetë. Nëse e kuptoni se ka pasur një keqkuptim dhe ata nuk kishin ndërmend t'ju lëndonin, ka më shumë gjasa të falni.

Kjo vërtetohet nga studimet që tregojnë se faljet pas shkeljeve të qëllimshme në mënyrë të paqartë ulin dënimin, ndërsa qartë, me dashje shkeljet shtohendënimi.3

Çështja është se veprat e paqarta me dashje hapin derën e manipulimit. Nëse qëllimi është i paqartë, ata mund të pretendojnë se nuk kishin ndërmend t'ju lëndonin kur, në fakt, e kishin bërë.

Njerëzit që janë ofenduar shpesh kërkojnë falje të qartë dhe të zhveshur nga çdo justifikim. Duhet, por vetëm kur shkelja është e qëllimshme. Jo të gjitha justifikimet janë të pabaza.

Për shembull:

“Më vjen keq që e thashë këtë. Unë isha në një humor të keq atë ditë.”

Kjo mund të jetë një falje manipuluese, duke zhvendosur fajin nëse ata e dinin se do t'ju lëndonin me fjalët e tyre.

Por është gjithashtu e mundur që ata të jenë duke thënë të vërtetën.

Disponimet tona, emocionet, zakonet dhe përvojat e jetës ndikojnë në mënyrën se si sillemi. Të mendosh se nuk duhet të bëjnë është naive.

Përsëri, duhet të përqendroheni te qëllimi. Për shkak se qëllimi është kaq i vështirë për t'u kuptuar, kjo është arsyeja pse është një temë kaq e ndërlikuar.

3. Ndjesë me gaz

Pavarësisht nëse e keni lënduar qëllimisht personin tjetër, duhet të pranoni se ndjenjat e tij janë lënduar. Nëse i mohoni ose minimizoni ndjenjat e tyre, po i ndizni ato.

Pasi t'i keni vërtetuar ndjenjat e tyre, hapi tjetër do të ishte të eksploroni pse u lënduan.

A i lëndove me dashje?

Kërkimi i faljes është në rregull.

A e kanë keqkuptuar apo keqinterpretuar diçka?

Nuk keni nevojë të kërkoj falje. Mundohuni t'i sqaroni gjërat.

4. Konfrontimi-shmangi falje

Ky lloj iapologjia manipulative ka për qëllim përfundimin e argumentit. Argumentuesi thotë "Më vjen keq" për të shmangur trajtimin e çështjes, jo sepse ata janë penduar.

Kjo nuk funksionon kurrë sepse gjithmonë mund të ndjeni se ata nuk janë vërtet keq, por po përpiqen të arrijnë larg.

5. Apologjia për kthimin e fajit

Këto falje manipuluese janë një lloj faljeje për ndryshim faji që fajësojnë viktimën. Në vend që të marrin përgjegjësinë për atë që kanë bërë, ata e bëjnë të gjithë fajin tuaj dhe kërkojnë falje nga ju.

Ata e shtrembërojnë gjithçka për ta bërë të duket si faji juaj, thonë diçka si:

<0 0>“Më falni, por ju bëtë X. Kjo më bëri të bëj Y.”

Përsëri, ata mund të thonë të vërtetën. Sjellja njerëzore është shpesh një tufë reagimesh të ndikuara nga gjëra të ndryshme. Kur ofendoheni, nuk është gjithmonë rasti që shkelësi juaj të ketë pasur një motiv të qartë për t'ju ofenduar.

Por për shkak se jeni duke lënduar, ju doni ta besoni këtë. Ne kujdesemi më shumë për riparimin e marrëdhënieve tona sesa për të vërtetën.

Është e mundur që lëndimi i qëllimshëm ose i paqëllimtë i tyre është shkaktuar nga diçka që ju keni bërë për t'i lënduar ata, me dashje ose pa dashje.

E vetmja mënyrë nga kjo rrëmujë është komunikimi i hapur dhe empatik.

6. Falje të frikshme

Ata kërkojnë falje nga frika se mos të humbasin, duke thënë gjëra të tilla si:

“Nuk e di çfarë kam bërë, por më vjen keq.”

Sigurisht, kur jeni nëduke marrë fundin e asaj faljeje, mund të jetë indinjuese. Ashtu si faljet e tjera të rreme, ata po kërkojnë falje, por nuk kërkojnë falje. Është një kërkim falje jo-falje.

Shiko gjithashtu: Ëndrrat për mace të shumta (Kuptimi)

Vini re se kjo është vetëm një falje manipuluese nëse ata e dinë mirë se ju kanë lënduar dhe kanë frikë nga zemërimi juaj, të cilin ata po përpiqen ta largojnë.

Nuk është një falje manipuluese nëse ata me të vërtetë nuk e kuptojnë se si ju lënduan. Ne presim që njerëzit të kuptojnë se si na lënduan dhe presim që ata të kërkojnë falje. Ne e konsiderojmë pak mundësinë që ata me siguri të mos e kuptojnë me të vërtetë se si na lënduan.

Në raste të tilla, është e mençur të tregoheni empatik dhe t'u shpjegoni atyre se si ju lëndoi ajo që bënë. Po, ndonjëherë ju duhet t'u mësoni atyre këto gjëra. Të presësh që të tjerët të të kuptojnë gjithmonë është e pandjeshme.

Shënimet e fundit

Është sfiduese të zbulosh falje manipuluese. Përpara se të akuzoni dikë se ka kërkuar falje në mënyrë manipulative, duke e mërzitur dhe më pas duhet të kërkoni falje manipuluese, komunikoni.

Përpiquni të kuptoni se nga vjen personi tjetër. Shmangni supozimin e gjërave dhe më pas veprimin sipas atyre supozimeve. Jo, gërvishte atë. Ju nuk mund të shmangni vërtet supozimin e gjërave. do të ndodhë. Ajo që mund të bëni është të shmangni marrjen e masave për to.

Supozimet pa prova thelbësore janë vetëm supozime. Keni gjithmonë komunikimin si mjetin tuaj të domosdoshëm për të zgjidhur ndonjëkonflikti.

Qëllimi ekziston vetëm në kokën tuaj. Ju e dini kur jeni duke u përpjekur të lëndoni dikë dhe kur nuk jeni. Është thelbësore të jeni të sinqertë në lidhje me qëllimet tuaja nëse doni marrëdhënie të shëndetshme.

Kur jeni gati të lëndoni dikë, ka gjithmonë këtë 'dije' që ndjeni. Ju e dini se ka një shans për t'i lënduar ata, megjithatë ju e bëni atë gjithsesi. Qoftë për shkak të zakonit, egoizmit, mungesës së vetëkontrollit ose hakmarrjes.

Kur e përjetoni atë 'dije', ndaloni dhe reflektoni nëse ajo që do të bëni është gjëja e duhur për të bërë.

Konfliktet njerëzore nuk janë gjithmonë aq të thjeshta sa dinamika dhunues-viktimë. Shpesh, të dyja palët kontribuojnë në vallëzim. Duhen dy për tango. Duhen dy për të hequr tango, gjithashtu. Vështirë se ka ndonjë gjë që komunikimi nuk mund ta zgjidhë.

Referencat

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Kërkimi i faljeve të sinqerta duhet të jetë i kushtueshëm. Testi i një modeli të kushtueshëm të sinjalizimit të faljes .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). Efekti i mbulesës së derës: kur falja gërryen respektin për veten dhe qartësinë e vetë-konceptit. Journal of Personality and Social Psychology , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Për pranimin e faljeve. Lojërat dhe sjellja ekonomike , 82 , 592-608.