Các mối quan hệ rất phức tạp. Nếu bạn nghĩ rằng cơ học lượng tử là phức tạp, hãy đợi cho đến khi bạn bắt đầu một mối quan hệ. Khi hai tâm trí va chạm và bắt đầu một mối quan hệ, tất cả các loại phản ứng dây chuyền sẽ được kích hoạt.

Không chỉ có hai tâm trí va chạm; đó là sự va chạm của ý định, nhận thức, nhận thức sai, giả định, diễn giải, diễn giải sai và hành vi. Một mớ hỗn độn trong số này là một công thức cho xung đột. Không có gì ngạc nhiên khi xung đột trong các mối quan hệ là phổ biến.

Trong các mối quan hệ, xung đột thường nảy sinh khi một bên làm tổn thương bên kia. Nạn nhân cảm thấy bị xâm phạm và yêu cầu một lời xin lỗi. Nếu người vi phạm xin lỗi một cách chân thành, mối quan hệ sẽ được hàn gắn.

Tuy nhiên, khi bạn đọc xong bài viết này, bạn sẽ học được rằng mọi thứ không phải lúc nào cũng đơn giản như vậy.

Sự ích kỷ vượt qua lòng vị tha

Hãy cùng xem xét lùi lại và suy nghĩ xem lời xin lỗi là để làm gì. Con người, là loài xã hội, tham gia vào tất cả các loại mối quan hệ. Tình bạn, quan hệ đối tác kinh doanh, hôn nhân, và những thứ khác. Tham gia vào các mối quan hệ và đóng góp cho họ là điều rất riêng của động vật có vú.

Giống như con người, hầu hết các loài động vật có vú sống theo nhóm xã hội để tồn tại và phát triển. Họ không thể tự mình làm được. Sự đồng cảm, vị tha, vị tha và đạo đức giúp động vật có vú sống trong một nhóm gắn kết.

Tuy nhiên, một phần não bò sát cổ xưa hơn của chúng ta lại ích kỷ hơn. Đó là một phần ăn sâu hơn của chúng tahơn lòng vị tha. Tất cả những gì nó quan tâm là sự sống còn, ngay cả khi phải trả giá bằng những người khác. Phần mạnh mẽ hơn, cổ xưa hơn này trong hệ thống dây điện của chúng ta thường chiến thắng khi đối đầu với lòng vị tha của động vật có vú.

Đây là cách bạn có được một thế giới đầy tham lam, tham nhũng, lừa đảo, trộm cắp và tham ô. Đây là lý do tại sao xã hội phải áp đặt đạo đức, để đánh thức phần tương đối yếu hơn trong tâm hồn chúng ta, thông qua truyền thống và luật pháp.

Mặc dù con người về bản chất vừa ích kỷ vừa vị tha, nhưng họ lại ích kỷ hơn hơn vị tha. Điều này được chứng minh bằng thực tế là mọi người hành động vô đạo đức mặc dù đã được dạy về đạo đức. Và mặc dù chưa bao giờ được dạy về điều ác, nhưng nó đến với nhiều người một cách tự nhiên.

Mục đích của lời xin lỗi

Lòng ích kỷ là gốc rễ của hầu hết mọi xung đột của con người.

Một mối quan hệ thực chất là một thỏa thuận giữa hai con người để trở nên vị tha với nhau. Theo định nghĩa, một mối quan hệ đòi hỏi các bên liên quan phải sẵn sàng từ bỏ sự ích kỷ của mình để hướng đến vị tha.

“Tôi gãi lưng cho bạn, bạn gãi lưng cho tôi”.

Một mối quan hệ, mặc dù đòi hỏi sự vị tha , cuối cùng cũng là ích kỷ. Ý tôi là, bạn có sẵn sàng gãi lưng cho ai đó nếu họ không gãi lưng cho bạn không?

Có vẻ nghịch lý nhưng mối quan hệ là một cách để đáp ứng nhu cầu ích kỷ của chúng ta thông qua một mức độ vị tha nào đó.

Khi thiếu vắng lòng vị tha, hợp đồng sẽ bị vi phạm.Người vi phạm thỏa thuận là ích kỷ. Họ đang nhận nhưng không cho. Họ đang làm tổn thương hoặc khiến bên kia phải trả giá khi theo đuổi mục đích ích kỷ của mình.

Bên kia- nạn nhân- yêu cầu một lời xin lỗi.

Lời xin lỗi được thiết kế để hàn gắn mối quan hệ. Nếu họ muốn tiếp tục mối quan hệ, người vi phạm phải thừa nhận lỗi của mình và hứa sẽ không lặp lại hành vi ích kỷ (gây tổn thương) của họ.

Nó thuộc về toán học

Mối quan hệ phát triển dựa trên sự cân bằng giữa cho và nhận. Khi bạn hành động ích kỷ và làm tổn thương đối tác của mình, bạn phải chịu một số chi phí cho họ. Họ không thể tiếp tục mối quan hệ nếu nó tiếp tục gây tốn kém cho họ. Không ai thích thua cuộc.

Vì vậy, bạn phải bằng cách nào đó trả giá cho hành vi vi phạm của mình để cân bằng lại mối quan hệ. Bạn có thể làm điều đó bằng cách xin lỗi và hứa sẽ không lặp lại hành vi đó. Có thể là đủ, nhưng đôi khi bạn có thể phải làm nhiều hơn thế, chẳng hạn như hẹn hò với họ hoặc mua hoa cho họ.

Nghiên cứu cho thấy rằng lời xin lỗi được coi là chân thành khi chúng tốn kém.

Chúng ta có luật trong xã hội để trừng phạt những kẻ vi phạm ích kỷ vì nó kêu gọi ý thức về công lý của chúng ta. Tội ác càng ích kỷ hoặc gây tổn thương thì hình phạt càng nặng.

Dấu hiệu của một lời xin lỗi chân thành

Các thành phần chính của một lời xin lỗi chân thành bao gồm:

1. Thừa nhận hành vi của bạn sai lầm
2. Hứa không tái phạm
3. Trả tiềngiá cả

Dấu hiệu chắc chắn của một lời xin lỗi chân thành là khi người vi phạm hỏi: “Tôi có thể làm gì để bù đắp cho bạn?”

Điều đó cho thấy họ không chỉ thừa nhận sự vi phạm của họ nhưng cũng sẵn sàng sửa chữa những thiệt hại đã gây ra để mối quan hệ có thể quay trở lại như xưa.

Thế nào là một lời xin lỗi lôi cuốn?

Một lời xin lỗi thiếu các thành phần của một lời xin lỗi chân thành là một lời xin lỗi giả tạo. Tuy nhiên, không phải tất cả những lời xin lỗi giả tạo đều có tính chất thao túng. Một người có thể giả vờ xin lỗi mà không bị thao túng.

Lời xin lỗi mang tính thao túng là một tập hợp con của những lời xin lỗi giả tạo - loại lời xin lỗi giả tạo tồi tệ nhất.

Ngoài ra, không có hành vi thao túng nào trong vô thức. Việc thao túng phải có chủ ý hoặc không phải là thao túng.

Bên cạnh đó, hãy cùng xem xét một số ví dụ phổ biến về lời xin lỗi mang tính thao túng:

1. Lời xin lỗi có kiểm soát

Lời xin lỗi có kiểm soát là xin lỗi không phải vì họ xin lỗi mà vì họ biết bạn muốn nghe điều gì. Mục đích ở đây không phải là thừa nhận hành vi sai trái hay hứa sẽ thay đổi mà là loại bỏ sự bất tiện tạm thời trong cuộc sống của họ.

Mục tiêu là giúp bạn bình tĩnh lại bằng cách cho bạn điều bạn muốn. Họ biết rằng lần sau nếu lặp lại sai lầm tương tự, tất cả những gì họ phải làm là xin lỗi.2

2. Xin lỗi thay cho lỗi lầm

Nhận trách nhiệm về sai lầm của mình là một thành phần quan trọng của lời xin lỗi chân thành. MỘTlời xin lỗi đổ lỗi chuyển lỗi sang bên thứ ba hoặc tình huống.

Ví dụ: thay vì nhận trách nhiệm và nói: “Tôi xin lỗi Tôi đã xúc phạm bạn”, mọi người đổ lỗi-thay đổi bằng cách nói điều gì đó như:

“Tôi xin lỗi điều đó đã xúc phạm bạn.” (“Hành động của tôi đã xúc phạm bạn, không phải tôi.”)

“Tôi xin lỗi bạn đã xúc phạm.” (“Đáng lẽ bạn không nên cảm thấy bị xúc phạm.”)

“Tôi xin lỗi nếu tôi đã xúc phạm bạn.” (“Tôi không muốn chấp nhận rằng bạn đã bị xúc phạm.”)

Bạn phải cẩn thận với những điều này. Chúng có thể không phải lúc nào cũng phản ánh những lời xin lỗi mang tính thao túng. Mọi người không phải lúc nào cũng thốt ra những cụm từ này để đổ lỗi mà là đổ lỗi cho những nơi nó đến hạn.

Họ thốt ra những lời đó khi họ không có ý xúc phạm bạn hoặc khi họ không hiểu họ đã xúc phạm bạn như thế nào.

Trong những trường hợp như vậy, bạn không thể mong họ xin lỗi vì sai lầm của họ là không cố ý. Một số người nói rằng tác động quan trọng hơn ý định, nhưng điều này không đúng. Ý định là tất cả.

Nếu các bạn lắng nghe nhau một cách xây dựng, cố gắng hiểu người kia đến từ đâu thì tình huống có thể tự giải quyết. Nếu bạn nhận ra rằng có sự hiểu lầm và họ không cố ý làm tổn thương bạn, thì bạn có nhiều khả năng sẽ tha thứ hơn.

Điều này được chứng thực bởi các nghiên cứu cho thấy rằng lời xin lỗi sau hành vi phạm tội có chủ ý mơ hồ sẽ giảm hình phạt, trong khi rõ ràng là cố ý vi phạm gia tăngtrừng phạt.3

Vấn đề là: hành vi phạm tội cố ý mơ hồ mở ra cơ hội cho sự thao túng. Nếu ý định không rõ ràng, họ có thể khẳng định rằng họ không có ý định làm tổn thương bạn trong khi thực tế là họ đã làm như vậy.

Những người bị xúc phạm thường yêu cầu một lời xin lỗi rõ ràng và loại bỏ bất kỳ lý do bào chữa nào. Họ nên, nhưng chỉ khi hành vi phạm tội là cố ý. Không phải mọi lời bào chữa đều vô căn cứ.

Ví dụ:

“Tôi xin lỗi vì đã nói như vậy. Hôm đó tôi có tâm trạng không tốt.”

Đây có thể là một lời xin lỗi lôi cuốn, đổ lỗi nếu họ biết rằng họ sẽ làm tổn thương bạn bằng lời nói của mình.

Nhưng cũng có thể họ đang nói sự thật.

Tâm trạng, cảm xúc, thói quen và kinh nghiệm sống ảnh hưởng đến cách chúng ta cư xử. Nghĩ rằng họ không nên là ngây thơ.

Một lần nữa, bạn cần tập trung vào ý định. Vì ý định rất khó hiểu nên đây là lý do tại sao đây là một chủ đề phức tạp.

3. Lời xin lỗi vô cùng đáng tiếc

Cho dù bạn có cố ý làm tổn thương người khác hay không thì bạn cũng phải thừa nhận rằng cảm xúc của họ đã bị tổn thương. Nếu bạn phủ nhận hoặc giảm thiểu cảm xúc của họ, thì bạn đang khiến họ tức giận.

Sau khi bạn xác thực cảm xúc của họ, bước tiếp theo sẽ là khám phá lý do tại sao họ bị tổn thương.

Bạn có làm như vậy không? bạn cố ý làm tổn thương họ?

Một lời xin lỗi là cần thiết.

Họ có hiểu sai hoặc hiểu sai điều gì không?

Bạn không cần xin lỗi. Cố gắng làm rõ mọi thứ.

4. Lời xin lỗi tránh đối đầu

Loại nàylời xin lỗi thao túng có mục tiêu kết thúc cuộc tranh cãi. Người kết thúc cuộc tranh luận nói “Tôi xin lỗi” để tránh giải quyết vấn đề chứ không phải vì họ hối hận.

Điều đó không bao giờ có tác dụng vì bạn luôn có thể cảm thấy họ không thực sự xin lỗi mà đang cố gắng để có được đi.

5. Lời xin lỗi chuyển hướng đổ lỗi

Những lời xin lỗi mang tính thao túng này là một kiểu xin lỗi chuyển hướng đổ lỗi nhằm đổ lỗi cho nạn nhân. Thay vì chịu trách nhiệm về những gì họ đã làm, họ đổ lỗi cho bạn hoàn toàn và yêu cầu bạn xin lỗi.

Họ bóp méo toàn bộ sự việc để khiến mọi việc có vẻ như là lỗi của bạn, hãy nói điều gì đó như:

“Tôi xin lỗi, nhưng bạn đã làm X. Điều đó khiến tôi làm Y.”

Một lần nữa, họ có thể đang nói sự thật. Hành vi của con người thường là một loạt các phản ứng bị ảnh hưởng bởi nhiều thứ khác nhau. Khi bạn cảm thấy bị xúc phạm, không phải lúc nào người xúc phạm bạn cũng có động cơ rõ ràng để xúc phạm bạn.

Nhưng vì bạn đang bị tổn thương nên bạn muốn tin vào điều đó. Chúng tôi quan tâm đến việc hàn gắn các mối quan hệ của mình hơn là sự thật.

Có thể việc họ cố tình hoặc vô ý làm tổn thương bạn là do bạn đã làm điều gì đó khiến họ tổn thương, dù cố ý hay vô ý.

Cách duy nhất thoát khỏi mớ hỗn độn này là sự giao tiếp cởi mở và đồng cảm.

6. Những lời xin lỗi đáng sợ

Họ xin lỗi vì sợ mất bạn, nói những câu như:

“Tôi không biết mình đã làm gì, nhưng tôi xin lỗi.”

Tất nhiên, khi bạn đang ởnhận được kết thúc lời xin lỗi đó, nó có thể gây phẫn nộ. Giống như những lời xin lỗi giả tạo khác, họ xin lỗi nhưng không xin lỗi. Đó là một lời xin lỗi không mang tính xin lỗi.

Lưu ý rằng đây chỉ là một lời xin lỗi mang tính thao túng nếu họ biết rõ rằng họ đã làm tổn thương bạn và sợ hãi trước sự tức giận của bạn, thứ mà họ đang cố gắng xoa dịu.

Đó không phải là một lời xin lỗi lôi cuốn nếu họ thực sự không hiểu họ đã làm tổn thương bạn như thế nào. Chúng tôi mong mọi người hiểu họ đã làm tổn thương chúng tôi như thế nào và chúng tôi mong họ xin lỗi. Chúng tôi ít cân nhắc đến khả năng họ thực sự không hiểu họ đã làm tổn thương chúng ta như thế nào.

Trong những trường hợp như vậy, bạn nên thông cảm và giải thích cho họ hiểu điều họ đã làm khiến bạn tổn thương như thế nào. Vâng, đôi khi bạn phải dạy họ những thứ này. Mong đợi người khác luôn hiểu bạn là điều không thông cảm.

Lưu ý cuối cùng

Thật khó để phát hiện ra những lời xin lỗi mang tính thao túng. Trước khi bạn buộc tội ai đó xin lỗi một cách mánh khóe, khiến họ khó chịu và sau đó phải đưa ra lời xin lỗi mánh khóe của riêng mình, hãy giao tiếp.

Cố gắng hiểu người kia đến từ đâu. Tránh giả định mọi thứ và sau đó hành động theo những giả định đó. Không, cào đó. Bạn thực sự không thể tránh giả định mọi thứ. Nó sẽ xảy ra. Điều bạn có thể làm là tránh hành động đối với chúng.

Giả định không có bằng chứng xác thực chỉ là giả định. Luôn luôn có thông tin liên lạc như là công cụ tiếp theo của bạn để giải quyết bất kỳxung đột.

Ý định chỉ tồn tại trong đầu bạn. Bạn biết khi nào bạn đang cố làm tổn thương ai đó và khi nào thì không. Bạn cần trung thực về ý định của mình nếu muốn có những mối quan hệ lành mạnh.

Khi bạn chuẩn bị làm tổn thương ai đó, bạn luôn có cảm giác 'biết' này. Bạn biết có cơ hội làm tổn thương họ, nhưng bạn vẫn làm điều đó. Có thể là do thói quen, ích kỷ, thiếu tự chủ hay trả thù.

Khi bạn trải nghiệm cảm giác 'biết' đó, hãy tạm dừng và suy nghĩ xem điều bạn sắp làm có phải là điều nên làm hay không.

Xung đột của con người không phải lúc nào cũng đơn giản như động lực của kẻ bạo hành-nạn nhân. Thông thường, cả hai bên đều đóng góp cho điệu nhảy. Phải mất hai để tango. Phải mất hai lần để bỏ tango. Hầu như không có vấn đề gì mà giao tiếp không giải quyết được.

Tài liệu tham khảo

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Lời xin lỗi chân thành có cần phải tốn kém không. Thử nghiệm mô hình báo hiệu tốn kém về lời xin lỗi .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). Hiệu ứng tấm thảm chùi chân: khi tha thứ làm xói mòn lòng tự trọng và sự rõ ràng về khái niệm bản thân. Tạp chí nhân cách và tâm lý xã hội , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Về việc chấp nhận lời xin lỗi. Trò chơi và hành vi kinh tế , 82 , 592-608.