रिश्ते जटिल हैं। यदि आपको लगता है कि क्वांटम यांत्रिकी जटिल है, तो रिश्ते में आने तक प्रतीक्षा करें। जब दो दिमाग टकराते हैं और एक रिश्ते में प्रवेश करते हैं, तो सभी प्रकार की श्रृंखलाबद्ध प्रतिक्रियाएं शुरू हो जाती हैं।

यह सिर्फ दो दिमागों का टकराव नहीं है; यह इरादों, धारणाओं, गलत धारणाओं, धारणाओं, व्याख्याओं, गलत व्याख्याओं और व्यवहारों का टकराव है। इनमें से एक मिश्रण संघर्ष का एक नुस्खा है। इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि रिश्तों में टकराव आम बात है।

रिश्तों में, आमतौर पर टकराव तब पैदा होता है जब एक पक्ष दूसरे पक्ष को चोट पहुँचाता है। पीड़िता खुद को अपमानित महसूस करती है और माफी की मांग करती है। यदि उल्लंघनकर्ता ईमानदारी से माफी मांगता है, तो रिश्ता सुधर जाता है।

लेकिन, जब तक आप इस लेख को पूरा कर लेंगे तब तक आप सीख जाएंगे, चीजें हमेशा इतनी सरल नहीं होती हैं।

स्वार्थ निस्वार्थता पर हावी है

आइए एक कदम उठाएं पीछे हटें और सोचें कि माफ़ी किस लिए है। मनुष्य, सामाजिक प्रजाति होने के कारण, सभी प्रकार के रिश्तों में प्रवेश करता है। मित्रता, व्यावसायिक साझेदारी, विवाह और न जाने क्या-क्या। रिश्तों में शामिल होना और उनमें योगदान देना एक बहुत ही स्तनधारी चीज़ है।

मनुष्यों की तरह, अधिकांश स्तनधारी जीवित रहने और पनपने के लिए सामाजिक समूहों में रहते हैं। वे इसे अपने आप नहीं बना सकते। सहानुभूति, निस्वार्थता, परोपकारिता और नैतिकता स्तनधारियों को एक एकजुट समूह में रहने में मदद करती है।

लेकिन, हमारे मस्तिष्क का एक अधिक प्राचीन, सरीसृप हिस्सा अधिक स्वार्थी है। यह हमारे अंदर अधिक गहराई तक समाया हुआ हिस्सा हैपरोपकारिता की तुलना में. इसे केवल जीवित रहने की परवाह है, भले ही दूसरों की कीमत पर। हमारी वायरिंग का यह मजबूत, अधिक प्राचीन हिस्सा आम तौर पर तब जीतता है जब यह हमारे स्तनधारी परोपकारिता के साथ आमने-सामने आता है।

इस तरह आपको लालच, भ्रष्टाचार, घोटालों, चोरी और गबन से भरी दुनिया मिलती है। यही कारण है कि समाज को परंपराओं और कानूनों के माध्यम से हमारे मानस के अपेक्षाकृत कमजोर हिस्से को जागृत करने के लिए नैतिकता थोपनी पड़ती है।

हालांकि लोग स्वाभाविक रूप से स्वार्थी और निःस्वार्थ दोनों हैं, वे अधिक स्वार्थी हैं परोपकारी की तुलना में. इसका प्रमाण इस बात से मिलता है कि नैतिकता की शिक्षा दिये जाने के बावजूद लोग अनैतिक आचरण करते हैं। और बुराई कभी न सिखाए जाने के बावजूद, यह कई लोगों में स्वाभाविक रूप से आती है।

माफी का उद्देश्य

लगभग सभी मानवीय संघर्षों की जड़ में स्वार्थ है।

एक रिश्ता अनिवार्य रूप से दो इंसानों के बीच एक-दूसरे के प्रति परोपकारी होने का एक समझौता है। परिभाषा के अनुसार, एक रिश्ते के लिए आवश्यक है कि इसमें शामिल पक्ष निस्वार्थता के लिए अपने स्वार्थ को छोड़ने के लिए तैयार रहें।

"मैं तुम्हारी पीठ खुजाता हूं, और तुम मेरी पीठ खुजाते हो।"

एक रिश्ता, निस्वार्थता की आवश्यकता के बावजूद , अंततः स्वार्थी भी है। मेरा मतलब है, क्या आप किसी की पीठ खुजलाने को तैयार होंगे यदि उन्होंने आपकी पीठ खुजाई नहीं?

यह विरोधाभासी लग सकता है, एक रिश्ता कुछ हद तक निस्वार्थता के माध्यम से हमारी स्वार्थी जरूरतों को पूरा करने का एक तरीका है।

जब वह निःस्वार्थता गायब हो जाती है, तो अनुबंध टूट जाता है।समझौते का उल्लंघन करने वाला स्वार्थी हो रहा है. वे ले तो रहे हैं लेकिन दे नहीं रहे हैं। वे अपने स्वार्थ की पूर्ति के लिए दूसरे पक्ष को नुकसान पहुंचा रहे हैं या उसकी कीमत चुका रहे हैं।

दूसरा पक्ष - पीड़ित - माफी की मांग करता है।

माफी किसी रिश्ते को सुधारने के लिए बनाई गई है। यदि वे रिश्ते को जारी रखना चाहते हैं, तो उल्लंघनकर्ता को अपनी गलती स्वीकार करनी होगी और अपने स्वार्थी (आहत करने वाले) व्यवहार को नहीं दोहराने का वादा करना होगा।

यह गणित पर आता है

रिश्ते बीच संतुलन पर पनपते हैं इस हाथ दे उस हाथ ले। जब आप स्वार्थी होकर कार्य करते हैं और अपने साथी को चोट पहुँचाते हैं, तो आपको कुछ कीमत चुकानी पड़ती है। यदि यह उनके लिए महंगा पड़ता रहा तो वे संबंध जारी नहीं रख सकते। किसी को भी हारना पसंद नहीं है।

इसलिए, रिश्ते को फिर से संतुलित करने के लिए आपको किसी तरह अपने अपराधों की कीमत चुकानी होगी। आप माफी मांगकर और उस व्यवहार को दोबारा न दोहराने का वादा करके ऐसा कर सकते हैं। यह पर्याप्त हो सकता है, लेकिन कभी-कभी आपको और भी कुछ करना पड़ सकता है, जैसे उन्हें डेट पर ले जाना या उनके लिए फूल खरीदना।

शोध से पता चलता है कि माफ़ी मांगना तब ईमानदार माना जाता है जब वे महंगे हों।

हमारे पास स्वार्थी अपराधियों को दंडित करने के लिए समाज में कानून हैं क्योंकि यह हमारी न्याय की भावना को प्रभावित करता है। अपराध जितना अधिक स्वार्थी या हानिकारक होगा, सजा उतनी ही कठोर होगी।

वास्तविक माफी के संकेत

ईमानदारी से माफी के प्रमुख तत्वों में शामिल हैं:

1. अपनी बात स्वीकार करना गलती
2. गलती न दोहराने का वादा
3. भुगतान करनाकीमत

ईमानदारी से माफी का एक निश्चित संकेत तब होता है जब उल्लंघनकर्ता पूछता है, "तुम्हें ठीक करने के लिए मैं क्या कर सकता हूं?"

इससे पता चलता है कि वे न केवल स्वीकार कर रहे हैं वे अपने अपराध के कारण हुए नुकसान की भरपाई करने के लिए भी तैयार हैं, ताकि रिश्ता वापस उसी स्थिति में जा सके जहां वह था।

जोड़-तोड़ माफी क्या है?

एक ऐसी माफी जिसमें ईमानदारी से माफी के तत्वों का अभाव हो। एक नकली माफी. हालाँकि, सभी नकली माफ़ी चालाकीपूर्ण नहीं होती हैं। कोई व्यक्ति चालाकी किए बिना माफी मांगने का नाटक कर सकता है।

जोड़-तोड़ माफी नकली माफी का एक उपसमूह है - नकली माफी का सबसे खराब प्रकार।

इसके अलावा, अचेतन हेरफेर जैसी कोई चीज नहीं है। हेर-फेर जानबूझकर किया जाना चाहिए, अन्यथा यह हेरा-फेरी नहीं है।

इससे हटकर, आइए जोड़-तोड़ माफी के कुछ सामान्य उदाहरण देखें:

1. नियंत्रित माफ़ी

एक नियंत्रित माफ़ी का मतलब माफ़ी मांगना है इसलिए नहीं कि उन्हें खेद है बल्कि इसलिए क्योंकि वे जानते हैं कि आप क्या सुनना चाहते हैं। यहां इरादा गलत काम को स्वीकार करना या बदलाव का वादा करना नहीं है, बल्कि उनके जीवन में एक अस्थायी असुविधा से छुटकारा पाना है।

लक्ष्य आपको वह देकर शांत करना है जो आप चाहते हैं। वे जानते हैं कि अगली बार जब वे वही गलती दोहराएंगे, तो इससे बचने के लिए उन्हें बस माफी मांगनी होगी।2

2. दोष-परिवर्तनकारी माफी

अपनी गलती की जिम्मेदारी स्वीकार करना ईमानदारी से माफी का एक महत्वपूर्ण घटक है। एदोष-स्थानांतरण माफ़ी से गलती का दोष किसी तीसरे पक्ष या स्थिति पर मढ़ दिया जाता है।

उदाहरण के लिए, ज़िम्मेदारी स्वीकार करने और यह कहने के बजाय, "मुझे क्षमा करें मैंने आपको ठेस पहुँचाई", लोग ऐसा कुछ कहकर दोषारोपण करें:

"मुझे खेद है इससे आपको ठेस पहुंची।" ("मेरे कृत्य से आपको ठेस पहुंची है, मुझे नहीं।")

"मुझे खेद है आपको को ठेस पहुंची है।" ("आपको नाराज नहीं होना चाहिए था।")

"मुझे खेद है अगर मैंने आपको नाराज किया है।" ("मैं यह स्वीकार करने को तैयार नहीं हूं कि आपको ठेस पहुंची है।")

आपको इनसे सावधान रहना होगा। वे हमेशा चालाकी भरी माफ़ी को प्रतिबिंबित नहीं कर सकते हैं। लोग हमेशा इन वाक्यांशों का उच्चारण दोषारोपण के लिए नहीं करते हैं, बल्कि जहां उचित हो वहां दोषारोपण करने के लिए करते हैं।

वे ऐसा तब बोलते हैं जब उनका इरादा आपको ठेस पहुंचाने का नहीं होता या जब उन्हें समझ नहीं आता कि उन्होंने आपको कैसे ठेस पहुंचाई है।

ऐसे मामलों में, आप उनसे माफ़ी मांगने की उम्मीद नहीं कर सकते क्योंकि उनकी गलती अनजाने में थी. कुछ लोग कहते हैं कि इरादे से ज़्यादा प्रभाव मायने रखता है, लेकिन यह सच नहीं है। इरादा ही सब कुछ है।

यदि आप रचनात्मक रूप से एक-दूसरे की बात सुनते हैं, यह समझने की कोशिश करते हैं कि दूसरा व्यक्ति कहां से आ रहा है, तो स्थिति अपने आप सुलझ सकती है। यदि आपको एहसास होता है कि कोई गलतफहमी थी और उनका इरादा आपको चोट पहुंचाने का नहीं था, तो आपके माफ करने की अधिक संभावना है।

यह अध्ययनों से पुष्ट होता है कि अस्पष्ट रूप से जानबूझकर किए गए अपराधों के बाद माफी मांगने से सजा कम हो जाती है, जबकि स्पष्ट रूप से जानबूझकर किए गए अपराधों के बाद माफी मांगने से सजा कम हो जाती है। उल्लंघन बढ़ते हैंसज़ा.3

बात यह है: अस्पष्ट रूप से जानबूझकर किए गए अपराध हेरफेर के लिए द्वार खोलते हैं। यदि इरादा अस्पष्ट है, तो वे दावा कर सकते हैं कि उनका इरादा आपको चोट पहुंचाने का नहीं था, जबकि वास्तव में उन्होंने ऐसा किया था।

जो लोग नाराज होते हैं वे अक्सर बिना किसी बहाने के स्पष्ट माफी की मांग करते हैं। उन्हें ऐसा करना चाहिए, लेकिन तभी जब अपराध जानबूझकर किया गया हो। सभी बहाने निराधार नहीं हैं।

उदाहरण के लिए:

“मुझे खेद है कि मैंने ऐसा कहा। उस दिन मेरा मूड ख़राब था।''

यह चालाकीपूर्ण, दोष-परिवर्तन वाली माफ़ी हो सकती है यदि वे जानते थे कि वे अपने शब्दों से आपको ठेस पहुँचाएँगे।

लेकिन यह भी संभव है कि वे ऐसा कर रहे हों। सच बोलना।

हमारी मनोदशाएँ, भावनाएँ, आदतें और जीवन के अनुभव हमारे व्यवहार पर प्रभाव डालते हैं। यह सोचना कि उन्हें ऐसा नहीं करना चाहिए, नासमझी है।

फिर से, आपको इरादे पर ध्यान देने की जरूरत है। क्योंकि इरादे का पता लगाना बहुत कठिन है, यही कारण है कि यह इतना पेचीदा विषय है।

3. गैसलाइटिंग माफी

चाहे आपने जानबूझकर दूसरे व्यक्ति को ठेस पहुंचाई हो या नहीं, आपको यह स्वीकार करना होगा कि उनकी भावनाएं आहत हुई हैं। यदि आप उनकी भावनाओं को नकारते हैं या कम करते हैं, तो आप उन पर गैसलाइटिंग कर रहे हैं।

आपकी भावनाओं की पुष्टि करने के बाद, अगला कदम यह पता लगाना होगा कि वे क्यों आहत हुए।

नहीं किया आपने उन्हें जानबूझकर चोट पहुंचाई?

माफी मांगना उचित है।

क्या उन्होंने कुछ गलत समझा या गलत व्याख्या की?

आपको इसकी आवश्यकता नहीं है माफी माँगने के लिए। चीजों को स्पष्ट करने का प्रयास करें।

4. टकराव से बचने के लिए माफ़ी

इस प्रकार कीचालाकीपूर्ण माफी का लक्ष्य तर्क को समाप्त करना है। तर्क-वितर्क करने वाला मुद्दे से निपटने से बचने के लिए "मुझे क्षमा करें" कहता है, इसलिए नहीं कि वे पछता रहे हैं।

यह कभी काम नहीं करता क्योंकि आप हमेशा महसूस कर सकते हैं कि उन्हें वास्तव में खेद नहीं है, बल्कि वे पछतावा करने की कोशिश कर रहे हैं दूर.

5. दोष-विपरीत माफ़ी

ये जोड़-तोड़ वाली माफ़ी एक प्रकार की दोष-परिवर्तन माफ़ी है जो पीड़ित को दोषी ठहराती है। उन्होंने जो किया उसकी जिम्मेदारी लेने के बजाय, वे पूरी बात को आपकी गलती मान लेते हैं और आपसे माफी की मांग करते हैं।

वे पूरी बात को घुमा-फिराकर ऐसा दिखाते हैं कि यह आपकी गलती है, कुछ ऐसा कहते हैं:

"मुझे खेद है, लेकिन आपने एक्स किया। इससे मुझे वाई करना पड़ा।"

फिर से, वे सच कह रहे होंगे। मानव व्यवहार अक्सर विभिन्न चीज़ों से प्रभावित प्रतिक्रियाओं का एक समूह होता है। जब आप आहत होते हैं, तो हमेशा ऐसा नहीं होता है कि आपके अपराधी के पास आपको अपमानित करने का कोई स्पष्ट उद्देश्य था।

लेकिन क्योंकि आप आहत हो रहे हैं, आप उस पर विश्वास करना चाहते हैं। हम सच्चाई से ज्यादा अपने रिश्तों को सुधारने की परवाह करते हैं।

यह संभव है कि उनका आपको जानबूझकर या अनजाने में चोट पहुंचाना किसी ऐसी चीज के कारण हुआ हो, जिसे आपने जानबूझकर या अनजाने में उन्हें चोट पहुंचाने के लिए किया हो।

एकमात्र तरीका इस गड़बड़ी से बाहर खुला और सहानुभूतिपूर्ण संचार है।

6. भयभीत माफी

वे आपको खोने के डर से माफी मांगते हैं, ऐसी बातें कहते हुए:

"मुझे नहीं पता कि मैंने क्या किया, लेकिन मुझे खेद है।"

बेशक, जब आप वहां होंउस माफ़ी का अंत प्राप्त करना क्रुद्ध करने वाला हो सकता है। अन्य नकली माफ़ी मांगने वालों की तरह, वे माफ़ी मांग रहे हैं लेकिन माफ़ी नहीं मांग रहे हैं। यह एक गैर-माफी माफी है।

ध्यान दें कि यह केवल एक जोड़-तोड़ वाली माफी है यदि वे अच्छी तरह से जानते हैं कि उन्होंने आपको चोट पहुंचाई है और वे आपके गुस्से से डरते हैं, जिसे वे खत्म करने की कोशिश कर रहे हैं।

यदि वे वास्तव में यह नहीं समझते हैं कि उन्होंने आपको कैसे चोट पहुंचाई है, तो यह जोड़-तोड़ वाली माफ़ी नहीं है। हम उम्मीद करते हैं कि लोग समझें कि उन्होंने हमें कैसे ठेस पहुंचाई है और हम उनसे माफी मांगने की उम्मीद करते हैं। हम इस संभावना पर बहुत कम विचार करते हैं कि शायद वे वास्तव में यह नहीं समझते कि उन्होंने हमें कैसे चोट पहुंचाई है।

ऐसे मामलों में, सहानुभूतिपूर्ण होना और उन्हें यह समझाना बुद्धिमानी है कि उन्होंने जो किया उसने आपको कैसे चोट पहुंचाई। हां, कभी-कभी आपको उन्हें यह चीजें सिखानी पड़ती हैं। दूसरों से यह अपेक्षा करना कि वे हमेशा आपको समझेंगे, सहानुभूतिहीन है।

अंतिम नोट्स

जोड़-तोड़ माफी का पता लगाना चुनौतीपूर्ण है। इससे पहले कि आप किसी पर चालाकी से माफी मांगने, उन्हें परेशान करने और फिर अपनी खुद की चालाकी भरी माफी मांगने का आरोप लगाएं, संवाद करें।

यह समझने की कोशिश करें कि दूसरा व्यक्ति कहां से आ रहा है। चीज़ों को मान लेने और फिर उन धारणाओं पर कार्य करने से बचें। नहीं, उसे खरोंचो। आप वास्तव में चीजों को मानने से बच नहीं सकते। यह होने वाला है आप जो कर सकते हैं, वह यह है कि उन पर कार्रवाई करने से बचें।

बिना पर्याप्त सबूत के धारणाएं बस यही हैं- धारणाएं। किसी भी समस्या के समाधान के लिए संचार को हमेशा अपना साधन बनाएंसंघर्ष।

इरादा केवल आपके दिमाग में मौजूद होता है। आप जानते हैं कि आप कब किसी को चोट पहुँचाने की कोशिश कर रहे हैं और कब नहीं। यदि आप स्वस्थ संबंध चाहते हैं तो अपने इरादों के प्रति ईमानदार होना आवश्यक है।

जब आप किसी को चोट पहुँचाने वाले होते हैं, तो आपको हमेशा यह 'जानना' महसूस होता है। आप जानते हैं कि उन्हें चोट पहुँचाने की संभावना है, फिर भी आप ऐसा करते हैं। चाहे यह आदत से हो, स्वार्थ से हो, आत्म-नियंत्रण की कमी से हो, या बदले की भावना से हो।

जब आप उस 'जानने' का अनुभव करें, तो रुकें और विचार करें कि आप जो करने जा रहे हैं वह सही काम है या नहीं।

मानवीय संघर्ष हमेशा दुर्व्यवहार करने वाले-पीड़ित की तरह सरल नहीं होते। अक्सर, दोनों पक्ष नृत्य में योगदान देते हैं। यह टैंगो के लिए दो लेता है। अन-टैंगो में भी दो लगते हैं। ऐसी कोई भी चीज़ नहीं है जिसे संचार हल नहीं कर सकता।

संदर्भ

1. ओहत्सुबो, वाई., और amp; वतनबे, ई. (2008)। क्या ईमानदारी से माफ़ी मांगना महंगा पड़ेगा? माफी के महंगे सिग्नलिंग मॉडल का परीक्षण ।
2. लुचिस, एल.बी., फिंकेल, ई.जे., मैकनल्टी, जे.के., और amp; कुमाशिरो, एम. (2010)। डोरमैट प्रभाव: जब क्षमा करने से आत्म-सम्मान और आत्म-अवधारणा की स्पष्टता नष्ट हो जाती है। जर्नल ऑफ पर्सनैलिटी एंड सोशल साइकोलॉजी , 98 (5), 734.
3. फिशबैकर, यू., और amp; उटिकल, वी. (2013)। क्षमायाचना स्वीकार होने पर. खेल और आर्थिक व्यवहार , 82 , 592-608।