Odnosi su komplicirani. Ako mislite da je kvantna mehanika složena, pričekajte dok ne uđete u vezu. Kada se dva uma sudare i stupe u vezu, pokreću se sve vrste lančanih reakcija.

Ne radi se samo o sudaru dva uma; to je kolizija namjera, percepcija, pogrešnih percepcija, pretpostavki, interpretacija, pogrešnih interpretacija i ponašanja. Mješavina svega toga recept je za sukob. Nije ni čudo što su sukobi u vezama česti.

U vezama do sukoba obično dolazi kada jedna strana povrijedi drugu. Žrtva se osjeća povrijeđenom i traži ispriku. Ako se prekršitelj iskreno ispriča, odnos je popravljen.

Ali, kao što ćete naučiti kad završite s ovim člankom, stvari nisu uvijek tako jednostavne.

Sebičnost nadmašuje nesebičnost

Uzmimo odmaknite se i razmislite čemu služe isprike. Ljudi, kao društvene vrste, stupaju u sve vrste odnosa. Prijateljstva, poslovna partnerstva, brakovi i što sve ne. Ulazak u odnose i doprinos njima vrlo je sisavska stvar.

Kao i ljudi, većina sisavaca živi u društvenim grupama kako bi preživjeli i napredovali. Ne mogu sami. Empatija, nesebičnost, altruizam i moralnost pomažu sisavcima da žive u kohezivnoj grupi.

Ali, stariji, gmazovski dio našeg mozga je sebičniji. To je dublje ukorijenjen dio nasnego altruizam. Sve do čega mu je stalo je preživjeti, makar i na račun drugih. Ovaj jači, drevniji dio našeg ožičenja obično pobjeđuje kada se suoči s našim altruizmom sisavaca.

Ovako dobivate svijet pun pohlepe, korupcije, prijevara, krađe i pronevjere. Zbog toga društvo mora nametnuti moral, probuditi relativno slabiji dio naše psihe, putem tradicije i zakona.

Dok su ljudi prirodno i sebični i nesebični, sebičniji su nego altruistički. O tome svjedoči činjenica da ljudi postupaju nemoralno iako su poučeni moralu. I usprkos tome što ih nikad nisu učili o zlu, mnogim ljudima ono dolazi prirodno.

Svrha isprika

Sebičnost je u korijenu gotovo svih ljudskih sukoba.

Odnos je u biti dogovor između dvoje ljudi da budu altruistični jedno prema drugom. Veza, po definiciji, zahtijeva da uključene strane budu spremne napustiti svoju sebičnost radi nesebičnosti.

"Ja češem tvoja leđa, a ti češeš moja."

Veza, unatoč tome što zahtijeva nesebičnost , u konačnici je i sebičan. Mislim, biste li bili voljni počešati nečija leđa ako oni nisu počešali vaša?

Koliko god se paradoksalno činilo, veza je način da zadovoljimo svoje sebične potrebe kroz određeni stupanj nesebičnosti.

Kad te nesebičnosti nema, ugovor se krši.Prekršitelj sporazuma je sebičan. Dobivaju, ali ne daju. Povrijeđuju ili stvaraju troškove drugoj strani u potrazi za svojim sebičnim ciljevima.

Druga strana - žrtva - zahtijeva ispriku.

Isprika je osmišljena da popravi odnos. Ako žele nastaviti vezu, prekršitelj mora priznati svoju krivnju i obećati da neće ponoviti svoje sebično (štetno) ponašanje.

Sve se svodi na matematiku

Odnosi napreduju na ravnoteži između dati i uzeti. Kada se ponašate sebično i povrijedite svog partnera, snosite mu neke troškove. Ne mogu nastaviti vezu ako ih i dalje skupo košta. Nitko ne voli gubiti.

Dakle, morate nekako platiti za svoje prijestupe kako biste ponovo uravnotežili odnos. To možete učiniti tako da se ispričate i obećate da nećete ponoviti takvo ponašanje. Možda je dovoljno, ali ponekad ćete možda morati učiniti više, primjerice odvesti ih na spoj ili im kupiti cvijeće.

Istraživanja pokazuju da se isprike smatraju iskrenima kada su skupe.

U društvu imamo zakone za kažnjavanje sebičnih prijestupnika jer to privlači naš osjećaj za pravdu. Što je zločin sebičniji ili bolniji, to je kazna stroža.

Znakovi iskrene isprike

Ključni sastojci iskrene isprike uključuju:

1. Priznanje vašeg greška
2. Obećanje da neće ponoviti grešku
3. Plaćanjecijena

Siguran znak iskrene isprike je kada prijestupnik pita: "Što mogu učiniti da ti se iskupim?"

To pokazuje da ne samo da priznaju njihove prijestupe, ali također spremni popraviti prouzročenu štetu kako bi se odnos mogao vratiti tamo gdje je bio.

Što je manipulativna isprika?

Isprika kojoj nedostaju sastojci iskrene isprike je lažna isprika. Ipak, nisu sve lažne isprike manipulativne. Osoba bi mogla glumiti ispriku, a da nije manipulativna.

Manipulativne isprike su podskup lažnih isprika - najgora vrsta lažnih isprika.

Također, ne postoji takva stvar kao što je nesvjesna manipulacija. Manipulacija mora biti namjerna ili nije manipulacija.

Kad smo to uklonili, pogledajmo neke uobičajene primjere manipulativnih isprika:

1. Kontrolirajuća isprika

Kontrolirajuća isprika je ispričavanje ne zato što im je žao, već zato što znaju što želite čuti. Namjera ovdje nije priznanje nedjela ili obećanje promjene, već rješavanje privremene neugodnosti u njihovom životu.

Cilj je smiriti vas dajući vam ono što želite. Znaju da sljedeći put kad ponove istu pogrešku, sve što će morati učiniti kako bi se izvukli je ispričati se.2

2. Isprika prebacivanja krivnje

Prihvaćanje odgovornosti za svoju pogrešku ključni je sastojak iskrene isprike. Aisprika prebacivanja krivnje prebacuje krivnju za pogrešku na treću stranu ili situaciju.

Na primjer, umjesto da prihvate odgovornost i kažu: "Žao mi je ja sam te uvrijedio", ljudi prebacivanje krivnje govoreći nešto poput:

"Žao mi je to što te je uvrijedilo." ("Moj postupak je uvrijedio tebe, ne mene.")

"Žao mi je što si uvrijeđen." ("Nisi trebao biti uvrijeđen.")

"Žao mi je ako sam te uvrijedio." ("Ne želim prihvatiti da si se uvrijedio.")

Moraš biti oprezan s ovim. Oni ne moraju uvijek odražavati manipulativne isprike. Ljudi ne izgovaraju uvijek ove izraze da bi prebacili krivnju, već da bi prebacili krivnju tamo gdje treba.

Izgovaraju ih kada vas nisu namjeravali uvrijediti ili kada jednostavno ne razumiju čime su vas uvrijedili.

U takvim slučajevima ne možete očekivati ​​da će se ispričati jer njihova greška je bila nenamjerna. Neki kažu da je učinak važniji od namjere, ali to nije istina. Namjera je sve.

Ako konstruktivno slušate jedno drugo, pokušavajući razumjeti odakle druga osoba dolazi, situacija se može riješiti sama od sebe. Ako shvatite da je došlo do nesporazuma i da vam nije bila namjera povrijediti, veća je vjerojatnost da ćete oprostiti.

To potvrđuju studije koje pokazuju da isprike nakon dvosmisleno namjernih uvreda smanjuju kaznu, dok jasno, namjerne kršenja se povećavajukazna.3

Stvar je sljedeća: dvosmisleno namjerni prijestupi otvaraju vrata manipulaciji. Ako je namjera dvosmislena, mogu tvrditi da vas nisu namjeravali povrijediti, a zapravo jesu.

Ljudi koji su uvrijeđeni često zahtijevaju jasne isprike lišene bilo kakvih isprika. Trebali bi, ali samo kad je prekršaj namjeran. Nisu sve isprike neutemeljene.

Na primjer:

"Žao mi je što sam to rekao. Tog sam dana bio loše volje."

Ovo bi mogla biti manipulativna isprika prebacivanja krivnje ako su znali da će vas povrijediti svojim riječima.

Ali također je moguće da su govoreći istinu.

Naša raspoloženja, emocije, navike i životna iskustva utječu na naše ponašanje. Naivno je misliti da ne bi trebali.

Opet, morate se usredotočiti na namjeru. Budući da je namjeru tako teško otkriti, to je razlog zašto je to tako škakljiva tema.

3. Gaslight isprika

Bez obzira na to jeste li namjerno povrijedili drugu osobu, morate priznati da su njezini osjećaji povrijeđeni. Ako poričete ili minimizirate njihove osjećaje, vrijeđate ih.

Nakon što potvrdite njihove osjećaje, sljedeći korak bio bi istražiti zašto su povrijeđeni.

Jesam namjerno ste ih povrijedili?

Isprika je na mjestu.

Jesu li nešto krivo shvatili ili protumačili?

Ne trebate ispričati. Pokušajte razjasniti stvari.

4. Isprika koja izbjegava sukob

Ova vrstamanipulativna isprika ima za cilj prekinuti svađu. Osoba koja završava svađu kaže "Žao mi je" kako bi izbjegla suočavanje s tim problemom, a ne zato što se kaje.

To nikada ne funkcionira jer uvijek možete osjetiti da im zapravo nije žao, već pokušavaju dobiti daleko.

5. Isprika prebacivanja krivnje

Ove manipulativne isprike vrsta su isprika prebacivanja krivnje koje okrivljuju žrtvu. Umjesto da preuzmu odgovornost za ono što su učinili, oni cijelu stvar pretvaraju u vašu krivnju i traže ispriku od vas.

Oni izvrću cijelu stvar kako bi se činilo da ste vi krivi, recite nešto poput:

"Žao mi je, ali ti si napravio X. To me natjeralo da uradim Y."

Opet, možda govore istinu. Ljudsko ponašanje često je hrpa reakcija na koje utječu razne stvari. Kad se uvrijedite, nije uvijek slučaj da je vaš počinitelj imao izričit motiv da vas uvrijedi.

Ali budući da ste povrijeđeni, želite vjerovati u to. Više nam je stalo do popravljanja naših odnosa nego do istine.

Moguće je da je njihovo namjerno ili nenamjerno povrijeđivanje vas potaknulo nešto što ste učinili da ih povrijedite, namjerno ili nenamjerno.

Jedini način iz ovog nereda je otvorena i empatična komunikacija.

6. Strašne isprike

Ispričavaju se iz straha da će vas izgubiti, govoreći stvari poput:

"Ne znam što sam učinio, ali žao mi je."

Naravno, kada ste naprimanje kraja te isprike, to može razbjesniti. Kao i druge lažne isprike, one se ispričavaju, ali se ne ispričavaju. To je isprika bez isprike.

Imajte na umu da je ovo samo manipulativna isprika ako dobro znaju da su vas povrijedili i boje se vašeg bijesa, koji pokušavaju raspršiti.

Nije manipulativna isprika ako oni iskreno ne razumiju kako su vas povrijedili. Očekujemo da ljudi razumiju kako su nas povrijedili i očekujemo da se ispričaju. Malo razmišljamo o mogućnosti da oni vjerojatno stvarno ne razumiju kako su nas povrijedili.

U takvim slučajevima, mudro je biti suosjećajan i objasniti im kako vas je ono što su učinili povrijedilo. Da, ponekad ih morate naučiti ovim stvarima. Očekivati ​​da vas drugi uvijek razumiju nije empatično.

Završne napomene

Teško je otkriti manipulativne isprike. Prije nego što nekoga optužite da se manipulativno ispričava, gnjavi ih, a zatim morate smisliti vlastitu manipulativnu ispriku, komunicirajte.

Pokušajte shvatiti odakle druga osoba dolazi. Izbjegavajte pretpostavljati stvari i onda djelovati na temelju tih pretpostavki. Ne, izgrebi to. Ne možete zapravo izbjeći pretpostavke stvari. To će se dogoditi. Ono što možete učiniti je izbjeći poduzimanje radnji u vezi s njima.

Pretpostavke bez značajnih dokaza su samo to - pretpostavke. Uvijek imajte komunikaciju kao alat za rješavanje bilo kojeg problemasukob.

Namjera postoji samo u vašoj glavi. Znate kada pokušavate nekoga povrijediti, a kada ne. Neophodno je biti iskren u pogledu svojih namjera ako želite zdrave odnose.

Kad se spremate povrijediti nekoga, uvijek postoji to 'svjesno' koje osjećate. Znaš da postoji mogućnost da ih povrijediš, ali svejedno to činiš. Bilo to iz navike, sebičnosti, nedostatka samokontrole ili osvete.

Kada doživite to 'svjesno', zastanite i razmislite je li ono što namjeravate učiniti prava stvar.

Ljudski sukobi nisu uvijek tako jednostavni kao dinamika zlostavljač-žrtva. Često, obje strane doprinose plesu. Za tango je potrebno dvoje. I za un-tango je potrebno dvoje. Teško da postoji nešto što komunikacija ne može riješiti.

Reference

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Trebaju li iskrene isprike biti skupe. Test skupog modela signaliziranja isprike .
2. Luchies, L.B., Finkel, E.J., McNulty, J.K., & Kumashiro, M. (2010). Učinak otirača: kada opraštanje nagriza samopoštovanje i jasnoću samopoimanja. Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). O prihvaćanju isprika. Igre i ekonomsko ponašanje , 82 , 592-608.