Relaasjes binne yngewikkeld. As jo ​​tinke dat kwantummeganika kompleks is, wachtsje dan oant jo yn in relaasje komme. As twa geasten botse en in relaasje oangeane, komme allerhanne kettingreaksjes út.

It is net allinnich twa geasten dy't botse; it is in botsing fan yntinsjes, opfettings, mispersepsjes, oannames, ynterpretaasjes, ferkearde ynterpretaasjes en gedrach. In mismash fan dizze is in resept foar konflikt. Gjin wûnder dat konflikten yn relaasjes gewoan binne.

Yn relaasjes ûntstiet meastal in konflikt as de iene partij de oare sear docht. It slachtoffer fielt him skeind en easket in ekskús. As de oertreder oprjocht ferûntskuldiget, wurdt de relaasje reparearre.

Mar, sa't jo sille leare tsjin 'e tiid dat jo klear binne mei dit artikel, dingen binne net altyd sa ienfâldich.

Egoisme trompet selsleazens

Lit ús nimme in stap werom en tink oer wêr't ekskuses foar binne. Minsken, as sosjale soarten, komme yn allerhanne relaasjes. Freonskippen, saaklike gearwurkingsferbannen, houliken, en wat net. Yn relaasjes komme en dêrta bydrage is in tige sûchdier ding.

Lykas minsken libje de measte sûchdieren yn sosjale groepen om te oerlibjen en te bloeien. Se kinne it net op har eigen meitsje. Empaty, selsleazens, altruïsme en moraal helpe sûchdieren te libjen yn in gearhingjende groep.

Mar, in âlder, reptilysk diel fan ús harsens is selssuchtiger. It is in djipper yngrien part fan úsas altruïsme. Alles dêr't it om giet is oerlibjen, ek al is it op kosten fan oaren. Dit sterkere, âldere diel fan ús bedrading wint meastentiids as it kop-oan-kop komt mei ús altruïsme fan sûchdieren.

Dit is hoe't jo in wrâld krije fol habsucht, korrupsje, oplichting, stellerij en ferduorsuming. Dêrom moat de maatskippij moraal oplizze , om it relatyf swakkere diel fan ús psyche te wekkerjen, fia tradysjes en wetten.

Wylst minsken fan natuere sawol egoïstysk as selsleas binne, binne se egoïstysk dan altruistysk. Dit wurdt bewiisd troch it feit dat minsken ymmoreel hannelje nettsjinsteande it learen fan moraal. En nettsjinsteande it nea leard kwea, it komt fansels foar in protte minsken.

It doel fan ferûntskuldigingen

Egisme is oan 'e woartel fan hast alle minsklike konflikten.

In relaasje is yn essinsje in oerienkomst tusken twa minsken om altruistysk foar elkoar te wêzen. In relaasje fereasket per definysje dat de belutsen partijen ree binne om har egoïsme te ferlitten foar selsleazens.

"Ik kras dyn rêch, en do krast mines."

In relaasje, nettsjinsteande it easkjen fan selsleazens , is úteinlik ek egoïstysk. Ik bedoel, soene jo ree wêze om ien op 'e rêch te krabben as se jo net skrast?

Paradoksaal as it liket, in relaasje is in manier om te foldwaan oan ús egoïstyske behoeften fia wat graad fan selsleazens.

As dy selsleazens ûntbrekt, wurdt it kontrakt skeind.De oertreder fan de oerienkomst is egoïstysk. Se krije mar net jaan. Se dogge sear of meitsje kosten foar de oare partij yn it stribjen nei har egoïstyske doelen.

De oare partij- it slachtoffer- freget om ekskús.

In ekskús is ûntwurpen om in relaasje te reparearjen. As se de relaasje trochsette wolle, moat de oertreder har skuld bekenne en tasizze dat se har egoïstysk (skearend) gedrach net werhelje.

It komt del op wiskunde

Relaasjes bloeie op in lykwicht tusken jaan en nimme. As jo ​​​​egoistysk hannelje en jo partner sear meitsje, meitsje jo wat kosten foar har. Se kinne de relaasje net trochgean as it foar har djoer bliuwt. Nimmen liket te ferliezen.

Dus, jo moatte op ien of oare manier betelje foar jo oertredings om de relaasje opnij te balansearjen. Jo kinne dat dwaan troch te ferûntskuldigjen en te tasizzen dat gedrach net te werheljen. It kin genôch wêze, mar soms moatte jo miskien mear dwaan, lykas nimme se op in datum of keapje se blommen.

Undersyk lit sjen dat ekskuzen wurde sjoen as oprjocht as se kostber binne.

Wy hawwe wetten yn 'e maatskippij om egoïstyske oertreders te straffen, om't it oansprekt op ús gefoel foar gerjochtichheid. Hoe egoïstischer of kwetsender in misdied, hoe hurder de straf.

Teikens fan in echte ekskús

De wichtichste yngrediïnten fan in oprjochte ekskús binne ûnder oare:

1. Jo tajaan flater
2. Belofte net te werhelje de flater
3. Beteljen depriis

In wis teken fan in oprjochte ekskús is as de oertreder freget: "Wat kin ik dwaan om it goed te meitsjen?"

It lit sjen dat se net allinich tajaan har oertrêding, mar ek ree om de feroarsake skea te reparearjen sadat de relaasje werom kin nei wêr't it wie.

Wat is in manipulative apology?

In apology dy't de yngrediïnten fan in oprjochte apology mist is in falske ekskús. Net alle falske ekskús binne lykwols manipulatyf. In persoan koe in apology fake sûnder manipulatyf te wêzen.

Manipulative apologies binne in subset fan nep apologies- it slimste type nep apologies.

Ek is d'r net sa'n ding as ûnbewuste manipulaasje. Manipulaasje moat opsetlik wêze, of it is gjin manipulaasje.

Mei dat út 'e wei, litte wy nei guon gewoane foarbylden fan manipulative ekskús sjen:

1. Kontrolearjende ekskús

In kontrolearjende ekskús is it ferûntskuldigjen net om't se it spyt hawwe, mar om't se witte wat jo wolle hearre. De bedoeling hjir is net in erkenning fan ferkeard dwaan of tasizze om te feroarjen, mar it kwytreitsje fan in tydlik ûngemak yn harren libben.

It doel is om jo te kalmearjen troch jo te jaan wat jo wolle. Se witte dat de folgjende kear dat se deselde flater werhelje, alles wat se hoege te dwaan om der ôf te kommen is ekskús te freegjen.2

2. Skuldferoarjende apology

It akseptearjen fan ferantwurdlikens foar jo flater is in krúsjale yngrediïnt fan in oprjochte apology. INblame-shifting apology ferpleatst de skuld foar de flater nei in tredde partij of situaasje.

Bygelyks, ynstee fan ferantwurdlikens te akseptearjen en te sizzen: "It spyt my Ik haw jo misledige", minsken blame-shift troch wat te sizzen as:

“It spyt my dat it dy beledige.” ("Myn aksje hat dy beledige, net my.")

"It spyt my dat jo beledige binne." ("Jo hiene net beledige moatten wurde.")

"It spyt my as ik dy misledige haw." ("Ik bin net ree om te akseptearjen dat jo misledige binne.")

Jo moatte foarsichtich wêze mei dizze. Se meie net altyd wjerspegelje manipulative ekskús. Minsken sprekke dizze frases net altyd om skuld te feroarjen, mar om skuld te jaan wêr't it moat.

Se sizze se doe't se net fan doel wiene jo te beledigjen of as se gewoan net begripe hoe't se jo misledige hawwe.

Yn sokke gefallen kinne jo net ferwachtsje dat se ekskús meitsje, omdat harren flater wie ûnbedoeld. Guon sizze dat ynfloed mear is as yntinsje, mar dit is net wier. Bedoeling is alles.

As jo ​​konstruktyf nei elkoar harkje, besykje te begripen wêr't de oare weikomt, kin de situaasje himsels oplosse. As jo ​​realisearje dat d'r in misferstân wie en se net fan doel wiene jo sear te dwaan, binne jo mear kâns om te ferjaan.

Dit wurdt befêstige troch ûndersiken dy't sjen litte dat ekskuses nei dûbelsinnich opsetlike misdriuwen de straf ferminderje, wylst dúdlik, opsetlik oertredings tanimmestraf.3

It ding is: dûbelsinnich opsetlike misdriuwen iepenje de doar foar manipulaasje. As de bedoeling ûndúdlik is, kinne se beweare dat se net fan doel wiene jo sear te dwaan doe't se dat diene.

Minsken dy't misledige binne, easkje faaks dúdlike ekskús dy't fan elke ekskús ôfstutsen wurde. Se moatte, mar allinich as it misdriuw opsetlik is. Net alle excuses binne sûnder grûn.

Bygelyks:

"It spyt my dat ik dat sei. Ik wie dy dei yn in minne stimming.”

Dit kin in manipulative, skuldferoarjende apology wêze as se wisten dat se jo sear soene mei har wurden.

Mar it is ek mooglik dat se de wierheid fertelle.

Us stimmingen, emoasjes, gewoanten en libbensûnderfiningen hawwe ynfloed op hoe't wy ús gedrage. Tinken dat se net moatte is naïv.

Wer moatte jo rjochtsje op yntinsje. Om't yntinsje sa lestich út te finen is, is it dêrom sa'n lestich ûnderwerp.

3. Gaslighting apology

Of jo de oare persoan opsetlik sear hawwe of net, jo moatte erkenne dat har gefoelens sear binne. As jo ​​har gefoelens ûntkenne of minimalisearje, ferljochtsje jo se.

Neidat jo har gefoelens validearre hawwe, soe de folgjende stap wêze om te ûndersykjen wêrom't se sear wiene.

Did do hast se mei opsetsin sear makke?

In ekskús is op 'e oarder.

Hawwe se wat ferkeard waarnommen of ferkeard ynterpretearre?

Jo hawwe net nedich ferûntskuldigje. Besykje dingen te ferdúdlikjen.

4. Konfrontaasje-foarkomt apology

Dit soarte fanmanipulative apology hat as doel it argumint te beëinigjen. De argumint-ender seit "It spyt my" om foar te kommen dat se mei it probleem omgean, net om't se berou hawwe.

It wurket noait, om't jo altyd kinne fiele dat se it net echt spyt hawwe, mar besykje te krijen fuort.

5. Skuld-omkearing apology

Dizze manipulative apologyen binne in soarte fan blame-shift apology dy't it slachtoffer de skuld jaan. Ynstee fan ferantwurdlikens te nimmen foar wat se diene, meitsje se it hiele ding jo skuld en easkje in ekskús fan jo.

Se draaie it hiele ding om it lyk te meitsjen as jo skuld, sizze wat as:

"It spyt my, mar jo hawwe X dien. Dat makke my Y te dwaan."

Noris kinne se de wierheid fertelle. Minsklik gedrach is faak in boskje reaksjes beynfloede troch ferskate dingen. As jo ​​beledige wurde, is it net altyd sa dat jo oertreder in eksplisyt motyf hie om jo te misledigjen.

Mar om't jo sear dogge, wolle jo dat leauwe. Wy skele mear oer it reparearjen fan ús relaasjes dan de wierheid.

It is mooglik dat har opsetlike of ûnbedoelde sear fan jo waard triggerearre troch iets dat jo dien hawwe om har sear te meitsjen, mei opsetsin of ûnbedoeld.

De ienige manier út dizze puinhoop is iepen en empatyske kommunikaasje.

6. Angstige ekskús

Se ferûntskuldigje har út 'e eangst om jo te ferliezen, en sizze dingen lykas:

"Ik wit net wat ik dien haw, mar it spyt my."

fansels, ast bist by deûntfangst ein fan dy ekskús, it kin wêze infuriating. Lykas oare falske ekskús, se ferûntskuldigje se, mar net. It is in ekskús sûnder ekskús.

Tink derom dat dit allinich in manipulative ekskús is as se goed witte dat se jo sear dogge en bang binne foar jo lilkens, dy't se besykje te ferdriuwen.

It is gjin manipulative apology as se echt net begripe hoe't se jo sear hawwe. Wy ferwachtsje dat minsken begripe hoe't se ús sear hawwe, en wy ferwachtsje dat se har ekskús meitsje. Wy jouwe net folle omtinken oan de mooglikheid dat se nei alle gedachten echt net begripe hoe't se sear ús.

Yn sokke gefallen is it ferstannich om te wêzen empatysk en útlizze oan harren hoe't wat se diene jo sear. Ja, soms moatte jo se dit spul leare. Ferwachtsje dat oaren jo altyd begripe, is unempatysk.

Lêste notysjes

It is útdaagjend om manipulative ekskús te ûntdekken. Foardat jo ien beskuldigje fan ferûntskuldiging manipulatyf, ferfelend se, en dan moatte komme mei dyn eigen manipulative apology, kommunisearje.

Besykje te begripen wêr't de oare persoan komt út. Foarkom dingen oan te nimmen en dan op dy oannames te hanneljen. Nee, kras dat. Jo kinne net echt foarkomme dingen oan te nimmen. It sil barre. Wat jo kinne dwaan is foarkomme dat jo aksje op har nimme.

Aannames sûnder substansjeel bewiis binne gewoan dat- oannames. Hawwe altyd kommunikaasje as jo go-to-ark foar it oplossen fan elkkonflikt.

Bedoeling bestiet allinnich yn dyn holle. Jo witte wannear't jo besykje immen sear te meitsjen en wannear't jo net binne. It is essinsjeel om earlik te wêzen oer jo yntinsjes as jo sûne relaasjes wolle.

As jo ​​op it punt steane om immen sear te meitsjen, is d'r altyd dit 'witten' dat jo fiele. Jo witte dat d'r in kâns is om se sear te meitsjen, dochs dogge jo it dochs. Oft it is út gewoante, egoïsme, gebrek oan selsbehearsking, of wraak.

As jo ​​dat 'witten' ûnderfine, bliuw dan stil en reflektearje oer oft wat jo op it punt steane te dwaan it goede ding is om te dwaan.

Minsklike konflikten binne net altyd sa ienfâldich as de dynamyk fan mishanneler-slachtoffer. Faak drage beide partijen by oan it dûnsjen. It duorret twa foar tango. It duorret twa foar un-tango, te. Der is amper wat dat kommunikaasje kin net oplosse.

Referinsjes

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Doch oprjochte ekskús moatte kostber wêze. Test fan in kostber sinjaalmodel fan apology .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & amp; Kumashiro, M. (2010). De doarmatte-effekt: as ferjouwing fergriemt selsrespekt en selskonseptdúdlikens. Journal of personality and social psychology , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Op it akseptearjen fan ekskús. Spultsjes en ekonomysk gedrach , 82 , 592-608.