Οι σχέσεις είναι περίπλοκες. Αν νομίζετε ότι η κβαντομηχανική είναι περίπλοκη, περιμένετε μέχρι να μπείτε σε μια σχέση. Όταν δύο μυαλά συγκρούονται και συνάπτουν μια σχέση, πυροδοτούνται κάθε είδους αλυσιδωτές αντιδράσεις.

Δεν είναι απλώς δύο μυαλά που συγκρούονται- είναι μια σύγκρουση προθέσεων, αντιλήψεων, λανθασμένων αντιλήψεων, υποθέσεων, ερμηνειών, παρερμηνειών και συμπεριφορών. Ένα συνονθύλευμα αυτών είναι μια συνταγή για σύγκρουση. Δεν είναι περίεργο που οι συγκρούσεις στις σχέσεις είναι συχνές.

Στις σχέσεις, μια σύγκρουση προκύπτει συνήθως όταν το ένα μέρος πληγώνει το άλλο. Το θύμα αισθάνεται ότι παραβιάζεται και απαιτεί μια συγγνώμη. Αν ο παραβάτης ζητήσει ειλικρινά συγγνώμη, η σχέση αποκαθίσταται.

Αλλά, όπως θα μάθετε μέχρι να τελειώσετε με αυτό το άρθρο, τα πράγματα δεν είναι πάντα τόσο απλά.

Ο εγωισμός ξεπερνά την ανιδιοτέλεια

Ας κάνουμε ένα βήμα πίσω και ας σκεφτούμε για ποιο λόγο υπάρχουν οι συγγνώμες. Οι άνθρωποι, ως κοινωνικά είδη, συνάπτουν κάθε είδους σχέσεις. Φιλίες, επιχειρηματικές συνεργασίες, γάμους και ό,τι άλλο. Το να συνάπτεις σχέσεις και να συνεισφέρεις σε αυτές είναι κάτι πολύ θηλαστικό.

Όπως και οι άνθρωποι, τα περισσότερα θηλαστικά ζουν σε κοινωνικές ομάδες για να επιβιώσουν και να ευδοκιμήσουν. Δεν μπορούν να τα καταφέρουν μόνα τους. Η ενσυναίσθηση, η ανιδιοτέλεια, ο αλτρουισμός και η ηθική βοηθούν τα θηλαστικά να ζουν σε μια συνεκτική ομάδα.

Όμως, ένα πιο αρχαίο, ερπετοειδές τμήμα του εγκεφάλου μας είναι πιο εγωιστικό. Είναι ένα πιο βαθιά ριζωμένο κομμάτι μας από τον αλτρουισμό. Το μόνο που το ενδιαφέρει είναι η επιβίωση, ακόμη και αν αυτή γίνεται εις βάρος των άλλων. Αυτό το ισχυρότερο, πιο αρχαίο τμήμα της καλωδίωσής μας συνήθως κερδίζει όταν έρχεται αντιμέτωπο με τον αλτρουισμό των θηλαστικών μας.

Έτσι δημιουργείται ένας κόσμος γεμάτος απληστία, διαφθορά, απάτες, κλοπές και υπεξαιρέσεις. Γι' αυτό η κοινωνία πρέπει να επιβάλλει ηθική, για να αφυπνίσουμε το σχετικά ασθενέστερο μέρος του ψυχισμού μας, μέσω των παραδόσεων και των νόμων.

Ενώ οι άνθρωποι είναι από τη φύση τους τόσο εγωιστές όσο και ανιδιοτελείς, είναι περισσότερο εγωιστές παρά αλτρουιστές. Αυτό αποδεικνύεται από το γεγονός ότι οι άνθρωποι ενεργούν ανήθικα παρά το γεγονός ότι έχουν διδαχθεί την ηθική. Και παρά το γεγονός ότι ποτέ δεν έχουν διδαχθεί το κακό, αυτό έρχεται φυσικά σε πολλούς ανθρώπους.

Ο σκοπός της συγγνώμης

Ο εγωισμός είναι η ρίζα σχεδόν όλων των ανθρώπινων συγκρούσεων.

Μια σχέση είναι ουσιαστικά μια συμφωνία μεταξύ δύο ανθρώπων να είναι αλτρουιστές ο ένας προς τον άλλον. Μια σχέση, εξ ορισμού, απαιτεί από τα εμπλεκόμενα μέρη να είναι πρόθυμα να εγκαταλείψουν τον εγωισμό τους για να αντικαταστήσουν την ανιδιοτέλεια.

"Εγώ σου ξύνω την πλάτη και εσύ μου ξύνεις τη δική μου".

Μια σχέση, παρά το γεγονός ότι απαιτεί ανιδιοτέλεια, είναι τελικά και εγωιστική. Εννοώ, θα ήσασταν πρόθυμοι να ξύσετε την πλάτη κάποιου, αν αυτός δεν ξύσει τη δική σας;

Όσο παράδοξο κι αν φαίνεται, μια σχέση είναι ένας τρόπος να ικανοποιήσουμε τις εγωιστικές μας ανάγκες μέσω κάποιου βαθμού ανιδιοτέλειας.

Όταν λείπει αυτή η ανιδιοτέλεια, το συμβόλαιο παραβιάζεται. Ο παραβάτης της συμφωνίας είναι εγωιστής. Παίρνει αλλά δεν δίνει. Πληγώνει ή επιβαρύνει το άλλο μέρος στην επιδίωξη των εγωιστικών του σκοπών.

Το άλλο μέρος -το θύμα- απαιτεί μια συγγνώμη.

Η συγγνώμη έχει σκοπό να αποκαταστήσει μια σχέση. Αν θέλουν να συνεχίσουν τη σχέση, ο παραβάτης πρέπει να παραδεχτεί το σφάλμα του και να υποσχεθεί να μην επαναλάβει την εγωιστική (πληγωτική) συμπεριφορά του.

Τα μαθηματικά είναι το ζητούμενο

Οι σχέσεις ευδοκιμούν σε μια ισορροπία ανάμεσα στο δούναι και λαβείν. Όταν ενεργείτε εγωιστικά και πληγώνετε τον σύντροφό σας, του προκαλείτε κάποιο κόστος. Δεν μπορούν να συνεχίσουν τη σχέση αν αυτή συνεχίζει να τους κοστίζει. Σε κανέναν δεν αρέσει να χάνει.

Έτσι, πρέπει με κάποιο τρόπο να πληρώσετε για τις παραβάσεις σας για να επαναφέρετε την ισορροπία στη σχέση. Μπορείτε να το κάνετε αυτό ζητώντας συγγνώμη και υποσχόμενοι να μην επαναλάβετε αυτή τη συμπεριφορά. Μπορεί να είναι αρκετό, αλλά μερικές φορές μπορεί να χρειαστεί να κάνετε περισσότερα, όπως να τους βγάλετε ραντεβού ή να τους αγοράσετε λουλούδια.

Η έρευνα δείχνει ότι οι συγγνώμες γίνονται αντιληπτές ως ειλικρινείς όταν είναι δαπανηρές.

Έχουμε νόμους στην κοινωνία για να τιμωρούμε τους εγωιστές παραβάτες, επειδή απευθύνεται στο αίσθημα δικαιοσύνης μας. Όσο πιο εγωιστικό ή επιζήμιο είναι ένα έγκλημα, τόσο πιο αυστηρή είναι η τιμωρία.

Σημάδια μιας γνήσιας συγγνώμης

Τα βασικά συστατικά μιας ειλικρινούς συγγνώμης περιλαμβάνουν:

1. Παραδεχτείτε το λάθος σας
2. Υποσχόμενοι να μην επαναλάβουν το λάθος
3. Πληρώνοντας το τίμημα

Ένα σίγουρο σημάδι μιας ειλικρινούς συγγνώμης είναι όταν ο παραβάτης ρωτάει: "Τι μπορώ να κάνω για να επανορθώσω;".

Δείχνει ότι όχι μόνο παραδέχονται το παράπτωμά τους, αλλά και ότι είναι πρόθυμοι να αποκαταστήσουν τη ζημιά που προκλήθηκε, ώστε η σχέση να επιστρέψει εκεί που ήταν.

Τι είναι η χειραγωγική συγγνώμη;

Μια συγγνώμη που δεν έχει τα συστατικά μιας ειλικρινούς συγγνώμης είναι μια ψεύτικη συγγνώμη. Δεν είναι όμως όλες οι ψεύτικες συγγνώμες χειριστικές. Ένα άτομο μπορεί να προσποιείται μια συγγνώμη χωρίς να είναι χειριστικό.

Οι χειραγωγικές συγγνώμες είναι ένα υποσύνολο των ψεύτικων συγγνώμων - ο χειρότερος τύπος ψεύτικων συγγνώμων.

Επίσης, δεν υπάρχει ασυνείδητη χειραγώγηση. Η χειραγώγηση πρέπει να είναι σκόπιμη, αλλιώς δεν είναι χειραγώγηση.

Αφού τελειώσαμε με αυτό, ας δούμε μερικά συνηθισμένα παραδείγματα χειραγωγικών συγγνώμης:

1. Έλεγχος της συγγνώμης

Μια ελεγχόμενη συγγνώμη είναι η συγγνώμη όχι επειδή λυπάται, αλλά επειδή ξέρει τι θέλετε να ακούσετε. Η πρόθεση εδώ δεν είναι η παραδοχή ενός λάθους ή η υπόσχεση να αλλάξει, αλλά να απαλλαγεί από μια προσωρινή ενόχληση στη ζωή του.

Ο στόχος είναι να σας ηρεμήσουν δίνοντάς σας αυτό που θέλετε. Ξέρουν ότι την επόμενη φορά που θα επαναλάβουν το ίδιο λάθος, το μόνο που θα πρέπει να κάνουν για να τη γλιτώσουν είναι να ζητήσουν συγγνώμη.2

2. Συγγνώμη για τη μετατόπιση ευθυνών

Η αποδοχή της ευθύνης για το λάθος σας είναι ένα κρίσιμο συστατικό μιας ειλικρινούς συγγνώμης. Μια συγγνώμη που μετατοπίζει την ευθύνη για το λάθος σε ένα τρίτο μέρος ή μια κατάσταση.

Για παράδειγμα, αντί να αναλάβετε την ευθύνη και να πείτε: "Λυπάμαι I σε προσέβαλε", οι άνθρωποι μετατοπίζουν τις ευθύνες λέγοντας κάτι σαν:

"Λυπάμαι it offended you." ("Η πράξη μου προσέβαλε εσένα, όχι εμένα.")

"Λυπάμαι εσύ προσβλήθηκα." ("Δεν έπρεπε να προσβληθείς.")

"Λυπάμαι αν εγώ Δεν είμαι διατεθειμένος να δεχτώ ότι προσβλήθηκες." ("I'm unwilling to accept that you got offended.")

Πρέπει να είστε προσεκτικοί με αυτές. Μπορεί να μην αντανακλούν πάντα χειραγωγικές συγγνώμες. Οι άνθρωποι δεν εκστομίζουν πάντα αυτές τις φράσεις για να μεταθέσουν τις ευθύνες, αλλά για να αποδώσουν την ευθύνη εκεί που πρέπει.

Τις εκστομίζουν όταν δεν είχαν πρόθεση να σας προσβάλουν ή όταν απλώς δεν καταλαβαίνουν πώς σας προσέβαλαν.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, δεν μπορείτε να περιμένετε να ζητήσουν συγγνώμη επειδή το λάθος τους ήταν ακούσιο. Κάποιοι λένε ότι ο αντίκτυπος μετράει περισσότερο από την πρόθεση, αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια. Η πρόθεση είναι το παν.

Αν ακούτε ο ένας τον άλλον εποικοδομητικά, προσπαθώντας να καταλάβετε από πού προέρχεται ο άλλος, η κατάσταση μπορεί να λυθεί μόνη της. Αν συνειδητοποιήσετε ότι υπήρξε παρεξήγηση και ότι δεν είχε πρόθεση να σας πληγώσει, είναι πιο πιθανό να συγχωρήσετε.

Αυτό επιβεβαιώνεται από μελέτες που δείχνουν ότι οι συγγνώμες μετά από ασαφώς εσκεμμένες παραβάσεις μειώνουν την τιμωρία, ενώ οι σαφώς εσκεμμένες παραβάσεις αυξάνουν την τιμωρία.3

Το θέμα είναι ότι: τα διφορούμενα από πρόθεση αδικήματα ανοίγουν την πόρτα για χειραγώγηση. Αν η πρόθεση είναι διφορούμενη, μπορούν να ισχυριστούν ότι δεν είχαν πρόθεση να σας βλάψουν, ενώ, στην πραγματικότητα, το έκαναν.

Οι άνθρωποι που προσβάλλονται συχνά απαιτούν ξεκάθαρες συγγνώμες χωρίς δικαιολογίες. Θα έπρεπε, αλλά μόνο όταν η προσβολή είναι σκόπιμη. Δεν είναι όλες οι δικαιολογίες αβάσιμες.

Για παράδειγμα:

"Συγγνώμη που το είπα αυτό. Ήμουν σε κακή διάθεση εκείνη την ημέρα".

Αυτό θα μπορούσε να είναι μια χειραγωγική συγγνώμη που μετατοπίζει τις ευθύνες, αν ήξεραν ότι θα σας πλήγωναν με τα λόγια τους.

Αλλά είναι επίσης πιθανό να λένε την αλήθεια.

Οι διαθέσεις, τα συναισθήματα, οι συνήθειες και οι εμπειρίες της ζωής μας επηρεάζουν τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε.

Και πάλι, πρέπει να εστιάσετε στην πρόθεση.Επειδή η πρόθεση είναι τόσο δύσκολο να προσδιοριστεί, γι' αυτό είναι τόσο δύσκολο θέμα.

3. Συγγνώμη για το Gaslighting

Ανεξάρτητα από το αν πληγώσατε ή όχι σκόπιμα το άλλο άτομο, πρέπει να αναγνωρίσετε ότι πληγώθηκαν τα συναισθήματά του. Αν αρνείστε ή υποβαθμίζετε τα συναισθήματά του, τον εκφοβίζετε.

Αφού επικυρώσετε τα συναισθήματά τους, το επόμενο βήμα θα ήταν να διερευνήσετε γιατί πληγώθηκαν.

Τους κάνατε κακό επίτηδες;

Θα πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη.

Μήπως παρερμήνευσαν ή παρερμήνευσαν κάτι;

Δεν χρειάζεται να ζητήσετε συγγνώμη. Προσπαθήστε να ξεκαθαρίσετε τα πράγματα.

4. Αποφυγή της αντιπαράθεσης - απολογία

Αυτός ο τύπος χειραγωγικής συγγνώμης έχει στόχο να τερματίσει τη διαφωνία. Ο διαφωνών λέει "συγγνώμη" για να αποφύγει να ασχοληθεί με το θέμα, όχι επειδή έχει τύψεις.

Ποτέ δεν πιάνει, γιατί μπορείς πάντα να αισθάνεσαι ότι δεν λυπούνται πραγματικά, αλλά προσπαθούν να ξεφύγουν.

5. Συγγνώμη για την αντιστροφή των ευθυνών

Αυτές οι χειραγωγικές απολογίες είναι ένα είδος απολογίας που μετατοπίζει τις ευθύνες στο θύμα. Αντί να αναλάβουν την ευθύνη για αυτό που έκαναν, κάνουν το όλο θέμα δικό σας λάθος και απαιτούν μια συγγνώμη από εσάς.

Διαστρεβλώνουν το όλο θέμα για να φανεί ότι φταίτε εσείς, λέγοντας κάτι σαν:

"Λυπάμαι, αλλά έκανες το Χ. Αυτό με έκανε να κάνω το Υ".

Και πάλι, μπορεί να λένε την αλήθεια. Η ανθρώπινη συμπεριφορά είναι συχνά ένα μάτσο αντιδράσεις που επηρεάζονται από διάφορα πράγματα. Όταν προσβάλλεστε, δεν είναι πάντοτε βέβαιο ότι ο δράστης σας είχε σαφές κίνητρο να σας προσβάλει.

Αλλά επειδή πονάτε, θέλετε να το πιστέψετε αυτό. Μας ενδιαφέρει περισσότερο να αποκαταστήσουμε τις σχέσεις μας παρά η αλήθεια.

Είναι πιθανό το ότι το σκόπιμο ή ακούσιο πλήγωμά τους εναντίον σας προκλήθηκε από κάτι που κάνατε εσείς για να τους πληγώσετε, σκόπιμα ή ακούσια.

Η μόνη διέξοδος από αυτό το χάος είναι η ανοιχτή και ενσυναισθητική επικοινωνία.

6. Φοβισμένες συγγνώμες

Ζητούν συγγνώμη από το φόβο ότι θα σας χάσουν, λέγοντας πράγματα όπως:

"Δεν ξέρω τι έκανα, αλλά λυπάμαι".

Βέβαια, όταν είσαι εσύ ο αποδέκτης αυτής της συγγνώμης, μπορεί να είναι εξοργιστική. Όπως και άλλες ψεύτικες συγγνώμες, ζητούν συγγνώμη αλλά δεν ζητούν συγγνώμη. Είναι μια μη συγγνώμη.

Σημειώστε ότι αυτή είναι μια χειραγωγική συγγνώμη μόνο αν γνωρίζουν πολύ καλά ότι σας πλήγωσαν και φοβούνται το θυμό σας, τον οποίο προσπαθούν να εκτονώσουν.

Δεν είναι χειραγωγική συγγνώμη αν πραγματικά δεν καταλαβαίνουν πώς σας πλήγωσαν. Περιμένουμε από τους ανθρώπους να καταλάβουν πώς μας πλήγωσαν και περιμένουμε να ζητήσουν συγγνώμη. Δεν δίνουμε ιδιαίτερη σημασία στην πιθανότητα ότι πιθανόν πραγματικά δεν καταλαβαίνουν πώς μας πλήγωσαν.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι σοφό να δείξετε ενσυναίσθηση και να τους εξηγήσετε πώς αυτό που έκαναν σας πλήγωσε. Ναι, μερικές φορές πρέπει να τους διδάξετε αυτά τα πράγματα. Το να περιμένετε από τους άλλους να σας καταλαβαίνουν πάντα είναι ανίκανο.

Τελικές σημειώσεις

Είναι πρόκληση να εντοπίζετε τις χειραγωγικές απολογίες. Πριν κατηγορήσετε κάποιον ότι ζητάει χειραγωγικά συγγνώμη, τον ενοχλείτε και στη συνέχεια πρέπει να επινοήσετε τη δική σας χειραγωγική απολογία, επικοινωνήστε.

Προσπαθήστε να καταλάβετε από πού προέρχεται το άλλο άτομο. Αποφύγετε να υποθέτετε πράγματα και στη συνέχεια να ενεργείτε βάσει αυτών των υποθέσεων. Όχι, σβήστε το αυτό. Δεν μπορείτε πραγματικά να αποφύγετε να υποθέσετε πράγματα. Θα συμβεί. Αυτό που μπορείτε να κάνετε είναι να αποφύγετε να ενεργείτε βάσει αυτών.

Οι εικασίες χωρίς ουσιαστικές αποδείξεις είναι ακριβώς αυτό - εικασίες. Να έχετε πάντα την επικοινωνία ως εργαλείο επίλυσης οποιασδήποτε σύγκρουσης.

Η πρόθεση υπάρχει μόνο στο μυαλό σας. Ξέρετε πότε προσπαθείτε να πληγώσετε κάποιον και πότε όχι. Είναι σημαντικό να είστε ειλικρινείς σχετικά με τις προθέσεις σας αν θέλετε υγιείς σχέσεις.

Όταν πρόκειται να πληγώσεις κάποιον, υπάρχει πάντα αυτή η "γνώση" που νιώθεις. Ξέρεις ότι υπάρχει πιθανότητα να τον πληγώσεις, αλλά το κάνεις ούτως ή άλλως. Είτε από συνήθεια, είτε από εγωισμό, είτε από έλλειψη αυτοελέγχου, είτε από εκδίκηση.

Όταν νιώθετε αυτή τη "γνώση", σταματήστε και σκεφτείτε αν αυτό που πρόκειται να κάνετε είναι το σωστό.

Οι ανθρώπινες συγκρούσεις δεν είναι πάντα τόσο απλές όσο η δυναμική θύτη-θύματος. Συχνά, και τα δύο μέρη συμβάλλουν στο χορό. Χρειάζονται δύο για να χορέψουν τανγκό. Χρειάζονται επίσης δύο για να ξε-τανγκό. Δεν υπάρχει σχεδόν τίποτα που δεν μπορεί να λυθεί με επικοινωνία.

Αναφορές

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Χρειάζεται η ειλικρινής συγγνώμη να είναι δαπανηρή. Δοκιμή ενός δαπανηρού μοντέλου σηματοδότησης της συγγνώμης .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). The doormat effect: when forgiving erodes self-respect and self-concept clarity. Περιοδικό προσωπικότητας και κοινωνικής ψυχολογίας , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). On the acceptance of apologies. Παίγνια και οικονομική συμπεριφορά , 82 , 592-608.