Če mislite, da je kvantna mehanika zapletena, počakajte, da vstopite v razmerje. Ko dva uma trčita in vstopita v razmerje, se sprožijo vse vrste verižnih reakcij.

Ne gre le za trk dveh misli, temveč za trk namenov, zaznav, napačnih zaznav, predpostavk, interpretacij, napačnih interpretacij in vedenj. Mešanica teh je recept za konflikt. Ni čudno, da so konflikti v odnosih pogosti.

V odnosih običajno pride do konflikta, ko ena stran prizadene drugo. Žrtev se počuti prizadeto in zahteva opravičilo. Če se kršitelj iskreno opraviči, se odnos popravi.

Toda, kot boste izvedeli, ko boste končali ta članek, stvari niso vedno tako preproste.

Sebičnost prevlada nad nesebičnostjo

Naredimo korak nazaj in razmislimo, čemu je opravičilo namenjeno. Ljudje kot družabna vrsta vstopamo v vse vrste odnosov. Prijateljstva, poslovna partnerstva, poroke in še kaj. Vstopanje v odnose in prispevanje k njim je zelo sesalska stvar.

Tako kot ljudje tudi večina sesalcev živi v družbenih skupinah, da bi preživeli in uspevali. Sami ne morejo preživeti. Empatija, nesebičnost, altruizem in morala pomagajo sesalcem živeti v povezani skupini.

Starodavnejši, reptilski del naših možganov pa je bolj sebičen. To je globlje zakoreninjen del nas kot altruizem. Skrbi le za preživetje, četudi na račun drugih. Ta močnejši, starodavnejši del naših možganov običajno zmaga, ko se spopade z altruizmom sesalcev.

Tako nastane svet, poln pohlepa, korupcije, prevar, tatvin in poneverb. naložiti . moralo, da bi s tradicijami in zakoni prebudili relativno šibkejši del naše psihe.

Čeprav so ljudje po naravi tako sebični kot nesebični, so bolj sebični kot altruistični. To dokazuje dejstvo, da ljudje ravnajo nemoralno, čeprav jih učijo moralnosti. In čeprav jih nikoli niso učili zla, je to za mnoge ljudi naravno.

Namen opravičila

Skoraj vsi človeški konflikti so posledica sebičnosti.

Odnos je v bistvu dogovor med dvema človekoma, da bosta drug do drugega nesebična. odnos po definiciji zahteva, da sta vpleteni strani pripravljeni opustiti svojo sebičnost in se posvetiti nesebičnosti.

"Jaz ti praskam hrbet, ti pa meni."

Kljub temu da odnos zahteva nesebičnost, je na koncu tudi sebičen. Mislim, ali bi bili pripravljeni nekomu praskati hrbet, če on ne bi praskal vašega?

Čeprav se zdi paradoksalno, je odnos način, kako zadovoljiti svoje sebične potrebe z določeno mero nesebičnosti.

Kadar te nesebičnosti ni, se pogodba krši. Kršitelj pogodbe je sebičen. Dobiva, a ne daje. Pri uresničevanju svojih sebičnih ciljev prizadene drugo stranko ali ji povzroči stroške.

Druga stran - žrtev - zahteva opravičilo.

Opravičilo je namenjeno popravi odnosa. Če želi nadaljevati odnos, mora kršitelj priznati svojo krivdo in obljubiti, da svojega sebičnega (bolečega) vedenja ne bo več ponovil.

Matematika

Odnosi uspevajo na podlagi ravnovesja med dajanjem in sprejemanjem. Ko se obnašate sebično in prizadenete partnerja, mu povzročite določene stroške. Ne more nadaljevati odnosa, če ga še naprej drago stane. Nihče ne mara izgubljati.

Zato morate nekako plačati za svoje prekrške, da ponovno vzpostavite ravnovesje v odnosu. To lahko storite tako, da se opravičite in obljubite, da tega vedenja ne boste več ponavljali. To je morda dovolj, včasih pa boste morali storiti več, na primer odpeljati ga na zmenek ali mu kupiti rože.

Raziskave kažejo, da se opravičila, ki so draga, dojemajo kot iskrena.

V družbi imamo zakone za kaznovanje sebičnih prestopnikov, ker je to v skladu z našim občutkom za pravičnost. Bolj ko je zločin sebičen ali škodljiv, strožja je kazen.

Znaki pristnega opravičila

Ključne sestavine iskrenega opravičila so:

1. Priznanje napake
2. Obljuba, da napake ne boste ponovili
3. Plačevanje cene

Zanesljiv znak iskrenega opravičila je, ko kršitelj vpraša: "Kaj lahko storim, da ti povrnem krivdo?"

S tem pokažeta, da ne le priznavata svoj prestopek, ampak sta tudi pripravljena popraviti nastalo škodo, da se bo razmerje vrnilo na prejšnje stanje.

Kaj je manipulativno opravičilo?

Opravičilo, ki nima sestavin iskrenega opravičila, je lažno opravičilo. Vendar pa vsa lažna opravičila niso manipulativna. Oseba lahko lažno opraviči, ne da bi bila manipulativna.

Manipulativna opravičila so podvrsta lažnih opravičil - najhujša vrsta lažnih opravičil.

Prav tako ne obstaja nezavedna manipulacija. Manipulacija mora biti namerna, sicer to ni manipulacija.

Po tem si oglejmo nekaj pogostih primerov manipulativnih opravičil:

1. Nadzor apologije

Pri kontrolnem opravičilu se ne opravičijo, ker jim je žal, ampak ker vedo, kaj želite slišati. Pri tem ne gre za priznanje krivde ali obljubo, da se bodo spremenili, ampak za to, da se znebijo začasne nevšečnosti v svojem življenju.

Cilj je, da vas pomirijo in vam dajo tisto, kar želite. Vedo, da se bodo morali naslednjič, ko bodo ponovili isto napako, le opravičiti.2

2. Opravičilo s prelaganjem krivde

Ključna sestavina iskrenega opravičila je sprejemanje odgovornosti za svojo napako. Opravičilo, ki krivdo prelaga na drugo osebo ali situacijo, krivdo za napako prelaga na tretjo osebo ali situacijo.

Na primer, namesto da bi sprejeli odgovornost in rekli: "Žal mi je. I vas je užalil", ljudje krivdo prenesejo tako, da rečejo nekaj podobnega:

"Žal mi je. . vas je užalil." ("Moje dejanje je užalilo vas, ne mene.")

"Žal mi je. si se je užalil." ("Ne bi smel biti užaljen.")

"Žal mi je. če sem vas je užalil." ("Nisem pripravljen sprejeti dejstva, da vas je užalil.")

Z njimi morate biti previdni. Ni nujno, da vedno odražajo manipulativno opravičilo. Ljudje teh stavkov ne izrekajo vedno zato, da bi prelagali krivdo, temveč zato, da bi krivdo pripisali tam, kjer je treba.

Izrečejo jih, kadar vas ne nameravajo užaliti ali kadar preprosto ne razumejo, kako so vas užalili.

V takih primerih ne morete pričakovati, da se bodo opravičili, saj je bila njihova napaka nenamerna. Nekateri pravijo, da je vpliv pomembnejši od namena, vendar to ni res. Namen je vse.

Če konstruktivno prisluhnete drug drugemu in poskušate razumeti, od kod prihaja druga oseba, se lahko situacija razreši sama od sebe. Če se zavedate, da je šlo za nesporazum in da vas ni nameravala prizadeti, boste bolj verjetno odpustili.

To potrjujejo tudi študije, ki kažejo, da opravičilo po dvoumno namerni kršitvi zmanjša kazen, medtem ko jasno namerna kršitev kazen poveča.3

Gre za to, da dvoumno namerni prekrški odpirajo vrata za manipulacijo. Če je namera dvoumna, lahko trdijo, da vas niso nameravali poškodovati, čeprav so vas v resnici poškodovali.

Ljudje, ki so užaljeni, pogosto zahtevajo jasna opravičila brez izgovorov. To bi morali, vendar le, če je žalitev namerna. Vsi izgovori niso neutemeljeni.

Na primer:

"Žal mi je, da sem to rekla. Tisti dan sem bila slabe volje."

To je lahko manipulativno opravičilo, ki prelaga krivdo, če so vedeli, da vas bodo s svojimi besedami prizadeli.

Možno pa je tudi, da govorijo resnico.

Naše razpoloženje, čustva, navade in življenjske izkušnje vplivajo na naše vedenje. Misliti, da ne bi smeli, je naivno.

Ponovno se morate osredotočiti na namero. Ker je namero tako težko ugotoviti, je to tako zapletena tema.

3. Opravičilo zaradi navajanja na nevarnost

Ne glede na to, ali ste drugo osebo namerno prizadeli ali ne, morate priznati, da so bila njena čustva prizadeta. Če zanikate ali minimalizirate njena čustva, jo zlorabljate.

Ko ste potrdili njihova čustva, je treba raziskati, zakaj so bili prizadeti.

Ste jih namerno poškodovali?

Opravičilo je na mestu.

Ali so kaj napačno razumeli ali si napačno razlagali?

Ni se vam treba opravičiti. Poskusite razjasniti stvari.

4. Opravičilo, ki se izogiba konfrontaciji

Cilj te vrste manipulativnega opravičila je končati prepir. "Žal mi je" izreče tisti, ki se prepira, da bi se izognil reševanju problema, in ne zato, ker bi se kesal.

To nikoli ne deluje, ker vedno začutiš, da jim ni zares žal, ampak da poskušajo pobegniti.

5. Opravičilo za obrnjeno krivdo

Ta manipulativna opravičila so vrsta opravičil, ki krivdo prelagajo na žrtev. Namesto da bi prevzeli odgovornost za to, kar so storili, za vse krivijo vas in od vas zahtevajo opravičilo.

Celotno zadevo izkrivijo, da bi se zdelo, da ste krivi vi, in rečejo nekaj takega:

"Žal mi je, ampak ti si naredil X, zaradi česar sem naredil Y."

Človeško vedenje je pogosto skupek reakcij, na katere vplivajo različne stvari. Ko ste užaljeni, ni vedno jasno, da je imel storilec jasen motiv, da vas užali.

A ker ste prizadeti, želite verjeti v to. Bolj kot resnica nam je pomembno, da popravimo svoje odnose.

Možno je, da je njihovo namerno ali nenamerno prizadejanje bolečine vam sprožilo nekaj, kar ste vi storili, da ste jih namerno ali nenamerno prizadeli.

Edini izhod iz te zagate je odprta in empatična komunikacija.

6. Strah vzbujajoča opravičila

Opravičujejo se zaradi strahu, da bi vas izgubili, in pravijo:

"Ne vem, kaj sem storil, a mi je žal."

Ko ste prejemnik takšnega opravičila, vas to seveda lahko razjezi. Tako kot pri drugih lažnih opravičilih se opravičijo, vendar se ne opravičijo. To je opravičilo brez opravičila.

Upoštevajte, da je to manipulativno opravičilo le, če dobro vedo, da so vas prizadeli, in se bojijo vaše jeze, ki jo skušajo razpršiti.

Ne gre za manipulativno opravičilo, če resnično ne razumejo, kako so vas prizadeli. Od ljudi pričakujemo, da bodo razumeli, kako so nas prizadeli, in da se bodo opravičili. Malo upoštevamo možnost, da verjetno resnično ne razumejo, kako so nas prizadeli.

V takih primerih je pametno biti empatičen in jim razložiti, kako vas je njihovo dejanje prizadelo. Da, včasih jih morate tega naučiti. Pričakovati, da vas bodo drugi vedno razumeli, je brezčutno.

Zaključne opombe

Manipulativna opravičila je težko odkriti. Preden nekoga obtožite, da se je manipulativno opravičil, ga razjezite in se morate nato sami manipulativno opravičiti, se z njim pogovorite.

Poskusite razumeti, iz česa izhaja druga oseba. Izogibajte se domnevam in nato ravnanju na podlagi teh domnev. Ne, to se ne morete izogniti domnevam. To se bo zgodilo. Lahko pa se izognete ravnanju na podlagi teh domnev.

Domneve brez tehtnih dokazov so le domneve. Pri reševanju sporov vedno uporabljajte komunikacijo.

Namera obstaja le v vaši glavi. veste, kdaj želite nekoga prizadeti in kdaj ne. če želite imeti zdrave odnose, morate biti iskreni glede svojih namenov.

Ko nameravate nekoga raniti, vedno čutite to vednost. Veste, da obstaja možnost, da ga boste prizadeli, a to vseeno storite. Naj bo to iz navade, sebičnosti, pomanjkanja samokontrole ali maščevanja.

Ko začutite to vednost, se ustavite in razmislite, ali je to, kar nameravate storiti, pravilno.

Človeški konflikti niso vedno tako preprosti kot dinamika med storilcem in žrtvijo. Pogosto k plesu prispevata obe strani. Za tango sta potrebna dva. Tudi za un-tango sta potrebna dva. Skoraj ničesar ni mogoče rešiti s komunikacijo.

Reference

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Ali morajo biti iskrena opravičila draga. Preizkus modela stroškovnega signaliziranja opravičila .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). The doormat effect: when forgiving erodes self-respect and self-concept clarity. Journal of personality and social psychology , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Igre in gospodarsko vedenje , 82 , 592-608.