As relacións son complicadas. Se pensas que a mecánica cuántica é complexa, agarda ata que teñas unha relación. Cando dúas mentes chocan e entran nunha relación, desencadean todo tipo de reaccións en cadea.

Non son só dúas mentes que chocan; é unha colisión de intencións, percepcións, percepcións erróneas, suposicións, interpretacións, interpretacións erróneas e comportamentos. Unha mestura destes é unha receita para o conflito. Non é de estrañar que os conflitos nas relacións sexan comúns.

Nas relacións, un conflito adoita xurdir cando unha parte prexudica a outra. A vítima séntese violada e esixe desculpas. Se o transgresor pide desculpas sinceramente, a relación é reparada.

Pero, como saberás cando remates este artigo, as cousas non sempre son tan sinxelas.

O egoísmo supera o desinterés

Tomemos un retrocede e pensa para que serven as desculpas. Os humanos, sendo especies sociais, entran en todo tipo de relacións. Amizades, asociacións comerciais, matrimonios e demais. Entrar en relacións e contribuír a elas é algo moi mamífero.

Como os humanos, a maioría dos mamíferos viven en grupos sociais para sobrevivir e prosperar. Non poden facelo por si mesmos. A empatía, o desinterés, o altruísmo e a moral axudan aos mamíferos a vivir nun grupo cohesionado.

Pero, unha parte máis antiga e reptil do noso cerebro é máis egoísta. É unha parte máis profundamente arraigada de nósque altruísmo. O único que lle importa é a supervivencia, aínda que sexa a costa dos demais. Esta parte máis forte e máis antiga do noso cableado adoita gañar cando se enfronta cara a cara co noso altruísmo de mamíferos.

Así se consegue un mundo cheo de cobiza, corrupción, estafas, roubos e malversación. É por iso que a sociedade ten que impoñer a moral, para espertar a parte relativamente máis débil da nosa psique, mediante tradicións e leis.

Aínda que a xente é naturalmente egoísta e desinteresada, é máis egoísta. que altruísta. Así o demostra o feito de que as persoas actúan inmoralmente a pesar de que se lles ensina moral. E a pesar de que nunca se lle ensinaron a maldade, a moita xente sáelle naturalmente.

O propósito das desculpas

O egoísmo está na raíz de case todos os conflitos humanos.

Unha relación é esencialmente un acordo entre dous seres humanos para ser altruístas uns cos outros. Unha relación, por definición, esixe que as partes implicadas estean dispostas a abandonar o seu egoísmo por abnegación.

“Eu rañoche as costas, e ti rascas as miñas.”

Unha relación, a pesar de esixir desinterés. , en definitiva tamén é egoísta. Quero dicir, estarías disposto a rascarlle as costas a alguén se non rascase a túa?

Por paradoxal que poida parecer, unha relación é unha forma de satisfacer as nosas necesidades egoístas a través dun certo grao de abnegación.

Cando falta ese desinterés, incumpre o contrato.O violador do acordo é egoísta. Están recibindo pero non dando. Están prexudicando ou incorrendo en custos á outra parte na procura dos seus fins egoístas.

A outra parte, a vítima, esixe unha desculpa.

Unha desculpa está deseñada para reparar unha relación. Se queren continuar coa relación, o transgresor ten que admitir a súa culpa e prometer non repetir o seu comportamento egoísta (ferinte). dar e recibir. Cando actúas de forma egoísta e fai dano á túa parella, incorres en algún custo para ela. Non poden continuar a relación se lles segue sendo custosa. A ninguén lle gusta perder.

Entón, tes que pagar dalgún xeito polas túas transgresións para reequilibrar a relación. Podes facelo pedindo desculpas e prometendo non repetir ese comportamento. Pode ser suficiente, pero ás veces podes ter que facer máis, como levalos a unha cita ou mercarlles flores.

As investigacións demostran que as desculpas son percibidas como sinceras cando son caras.

Temos leis na sociedade para castigar aos transgresores egoístas porque apela ao noso sentido da xustiza. Canto máis egoísta ou ferinte sexa un crime, máis severo será o castigo.

Os signos dunha auténtica desculpa

Os ingredientes clave dunha desculpa sincera inclúen:

1. Admitir o teu erro
2. Prometendo non repetir o erro
3. Pagar oprezo

Un sinal seguro dunha desculpa sincera é cando o transgresor pregunta: "Que podo facer para compensalo?"

Isto demostra que non só están admitindo a súa transgresión pero tamén disposto a reparar o dano causado para que a relación poida volver a onde estaba.

Que é unha desculpa manipuladora?

Unha desculpa que carece dos ingredientes dunha desculpa sincera é unha falsa desculpa. Con todo, non todas as desculpas falsas son manipulativas. Unha persoa podería finxir unha desculpa sen ser manipuladora.

As desculpas manipulativas son un subconxunto de desculpas falsas, o peor tipo de desculpas falsas.

Ademais, non existe a manipulación inconsciente. A manipulación ten que ser intencional, ou non é manipulación.

Con iso fóra do camiño, vexamos algúns exemplos comúns de desculpas manipulativas:

1. Desculpas de control

Unha desculpa de control é pedir desculpas non porque o lamenten, senón porque saben o que queres escoitar. A intención aquí non é admitir un mal feito ou prometer cambiar, senón desfacerse dun inconveniente temporal na súa vida.

O obxectivo é calmarte dándoche o que queres. Saben que a próxima vez que repitan o mesmo erro, o único que terán que facer para saír con el é pedir desculpas.2

2. Desculpas de cambio de culpa

Aceptar a responsabilidade do teu erro é un ingrediente crucial dunha desculpa sincera. Aa desculpa de cambio de culpa traslada a culpa do erro a un terceiro ou a situación.

Por exemplo, en lugar de aceptar a responsabilidade e dicir: "Síntoo, Eu ofendínte", a xente. cambiar a culpa dicindo algo así como:

"Síntoo te ofenderte". ("A miña acción ofendeuse a ti, non a min").

"Síntoo te te ofendiches". ("Non te deberías ter ofendido")

"Síntoo se te ofendín." ("Non estou disposto a aceptar que te ofendiches.")

Tes que ter coidado con estes. Non sempre reflicten desculpas manipulativas. A xente non sempre pronuncia estas frases para botarlle a culpa, senón para culpar onde é debido.

Pronúnciaas cando non tiñan a intención de ofenderte ou cando simplemente non entenden como te ofederon.

Nestes casos, non podes esperar que te pidan desculpas porque o seu erro foi involuntario. Algúns din que o impacto importa máis que a intención, pero isto non é certo. A intención é todo.

Se se escoitan constructivamente, tratando de comprender de onde vén a outra persoa, a situación pode resolverse por si mesma. Se te dás conta de que houbo un malentendido e non tiñan a intención de facerte dano, é máis probable que perdoes.

Isto vese corroborado por estudos que demostran que as desculpas despois de delitos ambiguamente intencionados diminúen o castigo, mentres que claramente, o deliberado. aumentan as infracciónscastigo.3

O caso é que as ofensas ambiguamente intencionadas abren a porta á manipulación. Se a intención é ambigua, poden afirmar que non tiñan a intención de facerte dano cando, de feito, o fixeron.

As persoas que están ofendidas adoitan pedir desculpas claras e sen escusa. Deberían, pero só cando o delito sexa intencionado. Non todas as escusas son infundadas.

Por exemplo:

“Síntoo que dixen iso. Ese día estaba de mal humor."

Esta podería ser unha desculpa manipuladora e de cambio de culpa se soubese que te ferían coas súas palabras.

Pero tamén é posible que sexan dicir a verdade.

Os nosos estados de ánimo, emocións, hábitos e experiencias vitais inflúen na forma en que nos comportamos. Pensar que non deberían é inxenuo.

De novo, debes centrarte na intención. Debido a que a intención é tan difícil de descubrir, por iso é un tema tan complicado.

3. Desculpas de gaslighting

Independientemente de que ferases ou non intencionalmente a outra persoa, debes recoñecer que os seus sentimentos foron feridos. Se negas ou minimizas os seus sentimentos, estás encendiándoos.

Despois de validar os seus sentimentos, o seguinte paso sería explorar por que resultaron feridos.

Sí. ferícheslles intencionadamente?

É necesario pedir desculpas.

Percibiron mal ou malinterpretaron algo?

Non precisas para pedir desculpas. Intenta aclarar as cousas.

4. Desculpas para evitar enfrontamentos

Este tipo dea desculpa manipuladora ten como obxectivo rematar coa discusión. O argumentario di "Síntoo" para evitar tratar o problema, non porque estean arrepentidos.

Nunca funciona porque sempre podes sentir que non o lamentan, pero que intentan conseguir lonxe.

5. Desculpas de cambio de culpa

Estas desculpas manipulativas son un tipo de desculpas de cambio de culpa que culpan á vítima. En lugar de asumir a responsabilidade do que fixeron, fan que todo sexa a túa culpa e esíxenche desculpas.

Torcen todo para que pareza culpa túa, di algo así como:

“Síntoo, pero fixeches X. Iso fíxome facer Y.”

Unha vez máis, poden estar dicindo a verdade. O comportamento humano adoita ser unha morea de reaccións influenciadas por varias cousas. Cando te ofendes, non sempre é o caso de que o teu delincuente tivese un motivo explícito para ofenderte.

Pero porque estás ferido, queres crer iso. Preocúpanos máis reparar as nosas relacións que a verdade.

É posible que o seu ferido intencional ou non se desencadease por algo que fixeches para facerlles dano, intencionadamente ou sen querer.

O único xeito. desa lea sae a comunicación aberta e empática.

6. Desculpas temerosas

Pídense desculpas polo medo a perderte, dicindo cousas como:

“Non sei o que fixen, pero síntoo”.

Por suposto, cando esteas norecibindo o final desa desculpa, pode ser irritante. Como outras desculpas falsas, están pedindo desculpas pero non. Non é unha desculpa sen desculpas.

Ten en conta que só se trata dunha desculpa manipuladora se saben ben que che ferían e teñen medo da túa ira, que están a tentar disipar.

Non é unha desculpa manipuladora se realmente non entenden como che machucaron. Agardamos que a xente entenda como nos doen, e esperamos que se desculpe. Consideramos pouco a posibilidade de que probablemente non entendan realmente como nos doeron.

Nestes casos, é prudente ser empático e explicarlles como o que fixeron. Si, ás veces hai que ensinarlles estas cousas. Esperar que os demais te comprendan sempre é pouco empático.

Notas finais

É un reto detectar desculpas manipulativas. Antes de acusar a alguén de pedir desculpas de forma manipuladora, molestalo e despois ter que idear a túa propia desculpa manipuladora, comunícate.

Tenta comprender de onde vén a outra persoa. Evita asumir cousas e despois actuar sobre esas suposicións. Non, rasca iso. Realmente non podes evitar asumir cousas. Vai pasar. O que podes facer é evitar tomar medidas sobre eles.

As hipóteses sen probas substanciais son só iso: suposicións. Teña sempre a comunicación como ferramenta para resolver calquera cousaconflito.

A intención só existe na túa cabeza. Sabes cando intentas ferir a alguén e cando non. É esencial ser honesto sobre as túas intencións se queres relacións saudables.

Cando estás a piques de ferir a alguén, sempre hai ese "saber" que sentes. Sabes que hai posibilidades de facerlles dano, pero faino igualmente. Xa sexa por hábito, egoísmo, falta de autocontrol ou vinganza.

Cando experimentes ese "saber", fai unha pausa e reflexiona sobre se o que estás a piques de facer é o correcto.

Os conflitos humanos non sempre son tan sinxelos como a dinámica agresor-vítima. Moitas veces, ambas as partes contribúen ao baile. Levan dous para o tango. Tamén se necesitan dous para desfacerse do tango. Case non hai nada que a comunicación non poida resolver.

Referencias

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). As desculpas sinceras deben ser custosas. Proba dun custoso modelo de sinalización de desculpas .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). O efecto felpudo: cando perdoar erosiona o respecto propio e a claridade do autoconcepto. Revista de personalidade e psicoloxía social , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Sobre a aceptación de desculpas. Xogos e comportamento económico , 82 , 592-608.