Ak si myslíte, že kvantová mechanika je zložitá, počkajte, kým sa dostanete do vzťahu. Keď sa dve mysle stretnú a vstúpia do vzťahu, spustia sa všetky druhy reťazových reakcií.

Nejde len o stret dvoch myslí, ale o stret zámerov, vnímania, nesprávneho vnímania, predpokladov, interpretácií, nesprávnych výkladov a správania. Ich zmes je receptom na konflikt. Niet divu, že konflikty vo vzťahoch sú časté.

Vo vzťahoch zvyčajne vzniká konflikt, keď jedna strana ublíži druhej. Obeť sa cíti poškodená a žiada ospravedlnenie. Ak sa previnilec úprimne ospravedlní, vzťah sa napraví.

Ako sa však dozviete po dočítaní tohto článku, veci nie sú vždy také jednoduché.

Sebectvo má prednosť pred nezištnosťou

Urobme krok späť a zamyslime sa nad tým, na čo slúžia ospravedlnenia. Ľudia ako spoločenský druh vstupujú do všetkých druhov vzťahov. Priateľstiev, obchodných partnerstiev, manželstiev a podobne. Vstupovanie do vzťahov a prispievanie k nim je veľmi cicavčou záležitosťou.

Podobne ako ľudia, aj väčšina cicavcov žije v sociálnych skupinách, aby prežili a prosperovali. Sami to nedokážu. Empatia, nezištnosť, altruizmus a morálka pomáhajú cicavcom žiť v súdržnej skupine.

Starobylejšia, reptilská časť nášho mozgu je však sebeckejšia. Je to hlbšie zakorenená časť nášho mozgu ako altruizmus. Jediné, na čom jej záleží, je prežitie, aj keď na úkor iných. Táto silnejšia, starobylejšia časť nášho zapojenia zvyčajne víťazí, keď sa stretne s naším cicavčím altruizmom.

Takto vzniká svet plný chamtivosti, korupcie, podvodov, krádeží a sprenevery. uložiť morálku, aby sa prostredníctvom tradícií a zákonov prebudila relatívne slabšia časť našej psychiky.

Hoci sú ľudia prirodzene sebeckí aj nesebeckí, sú viac sebeckí ako altruistickí. Svedčí o tom skutočnosť, že ľudia konajú nemorálne napriek tomu, že ich učili morálke. A napriek tomu, že ich nikdy neučili zlu, je pre mnohých ľudí prirodzené.

Účel ospravedlnenia

Egoizmus je základom takmer všetkých ľudských konfliktov.

Vzťah je v podstate dohoda medzi dvoma ľuďmi o vzájomnom altruizme. Vzťah si podľa definície vyžaduje, aby zúčastnené strany boli ochotné vzdať sa svojho sebectva v prospech nezištnosti.

"Ja ti poškriabem chrbát a ty poškriabaj môj."

Vzťah, napriek tomu, že si vyžaduje nezištnosť, je v konečnom dôsledku tiež sebecký. Myslím tým, či by ste boli ochotní poškriabať niekoho na chrbte, keby on nepoškriabal vás?

Akokoľvek sa to môže zdať paradoxné, vzťah je spôsob, ako uspokojiť naše sebecké potreby prostredníctvom určitého stupňa nezištnosti.

Keď táto nezištnosť chýba, zmluva sa poruší. Porušovateľ zmluvy je sebecký. Dostáva, ale nedáva. Ubližuje druhej strane alebo jej spôsobuje náklady v snahe dosiahnuť svoje sebecké ciele.

Druhá strana - obeť - požaduje ospravedlnenie.

Ospravedlnenie je určené na nápravu vzťahu. Ak chce previnilec pokračovať vo vzťahu, musí uznať svoju vinu a sľúbiť, že svoje sebecké (zraňujúce) správanie nebude opakovať.

Ide o matematiku

Vzťahy prekvitajú na rovnováhe medzi dávaním a prijímaním. Keď sa správate sebecky a ubližujete partnerovi, spôsobujete mu určité náklady. Nemôže pokračovať vo vzťahu, ak ho to bude naďalej stáť náklady. Nikto nemá rád straty.

Takže musíte nejako zaplatiť za svoje prehrešky, aby ste vzťah obnovili. Môžete to urobiť tak, že sa ospravedlníte a sľúbite, že sa toto správanie nebude opakovať. To môže stačiť, ale niekedy budete musieť urobiť viac, napríklad vziať ich na rande alebo im kúpiť kvety.

Výskum ukazuje, že ospravedlnenie je vnímané ako úprimné, ak je nákladné.

V spoločnosti máme zákony na potrestanie sebeckých previnilcov, pretože to apeluje na náš zmysel pre spravodlivosť. Čím je zločin sebeckejší alebo škodlivejší, tým je trest prísnejší.

Znaky skutočného ospravedlnenia

Medzi kľúčové zložky úprimného ospravedlnenia patria:

1. Priznanie chyby
2. Sľub, že sa chyba nebude opakovať
3. Platenie ceny

Určitým znakom úprimného ospravedlnenia je, keď sa previnilca opýta: "Čo môžem urobiť, aby som ti to vynahradil?"

Ukazuje to, že si nielen priznávajú svoj prehrešok, ale sú aj ochotní napraviť spôsobené škody, aby sa vzťah mohol vrátiť tam, kde bol.

Čo je manipulatívne ospravedlnenie?

Ospravedlnenie, ktoré nemá znaky úprimného ospravedlnenia, je falošné ospravedlnenie. Nie všetky falošné ospravedlnenia sú však manipulatívne. Osoba môže predstierať ospravedlnenie bez toho, aby bola manipulatívna.

Manipulatívne ospravedlnenia sú podskupinou falošných ospravedlnení - najhorším typom falošných ospravedlnení.

Takisto neexistuje nič také ako nevedomá manipulácia. Manipulácia musí byť zámerná, inak to nie je manipulácia.

Poďme sa pozrieť na niekoľko bežných príkladov manipulatívnych ospravedlnení:

1. Kontrolná apológia

Kontrolujúce ospravedlnenie nie je ospravedlnenie sa preto, že je im to ľúto, ale preto, že vedia, čo chcete počuť. Zámerom tu nie je priznanie previnenia alebo prísľub zmeny, ale zbavenie sa dočasnej nepríjemnosti v ich živote.

Ich cieľom je upokojiť vás tým, že vám dajú to, čo chcete. Vedia, že keď nabudúce zopakujú tú istú chybu, stačí sa im ospravedlniť.2

2. Ospravedlnenie s presunom viny

Prijatie zodpovednosti za svoju chybu je kľúčovou zložkou úprimného ospravedlnenia. Ospravedlnenie s presunutím viny za chybu prenáša vinu na tretiu stranu alebo situáciu.

Napríklad namiesto toho, aby ste prijali zodpovednosť a povedali: "Je mi to ľúto. I vás urazil", ľudia obviňujú a hovoria niečo ako:

"Je mi to ľúto to ("Môj čin urazil teba, nie mňa.")

"Je mi to ľúto vy urazil sa." ("Nemal si sa uraziť.")

"Je mi to ľúto ak I urazil." ("Nie som ochotný akceptovať, že ste sa urazili.")

Musíte byť pri nich opatrní. Nemusia vždy odrážať manipulatívne ospravedlnenia. Ľudia tieto frázy nevyslovujú vždy preto, aby presunuli vinu na inú osobu, ale preto, aby ju pripísali tam, kde patrí.

Vyslovujú ich, keď vás nechceli uraziť alebo keď jednoducho nechápu, ako vás urazili.

V takýchto prípadoch nemôžete očakávať, že sa ospravedlnia, pretože ich chyba bola neúmyselná. Niektorí hovoria, že na dopade záleží viac ako na úmysle, ale to nie je pravda. Úmysel je všetko.

Ak sa budete navzájom konštruktívne počúvať a snažiť sa pochopiť, odkiaľ ten druhý vychádza, situácia sa môže vyriešiť sama. Ak si uvedomíte, že došlo k nedorozumeniu a že nemali v úmysle vám ublížiť, je pravdepodobnejšie, že odpustíte.

Potvrdzujú to aj štúdie, ktoré ukazujú, že ospravedlnenie po nejednoznačne úmyselných priestupkoch znižuje trest, zatiaľ čo jasne úmyselné priestupky trest zvyšujú.3

Ide o to, že nejednoznačne úmyselné trestné činy otvárajú dvere pre manipuláciu. Ak je úmysel nejednoznačný, môžu tvrdiť, že nemali v úmysle vám ublížiť, hoci v skutočnosti ublížili.

Ľudia, ktorí sú urazení, často požadujú jasné ospravedlnenie zbavené akýchkoľvek výhovoriek. Mali by, ale len vtedy, keď je urážka úmyselná. Nie všetky výhovorky sú neopodstatnené.

Napríklad:

"Mrzí ma, že som to povedala. V ten deň som mala zlú náladu."

Ak vedeli, že vás svojimi slovami zrania, mohlo by ísť o manipulatívnu ospravedlnenku, ktorá presúva vinu.

Ale je tiež možné, že hovoria pravdu.

Naše nálady, emócie, zvyky a životné skúsenosti ovplyvňujú naše správanie. Myslieť si, že by nemali, je naivné.

Opäť sa musíte zamerať na zámer. Pretože zámer je veľmi ťažké zistiť, preto je to taká zložitá téma.

3. Ospravedlnenie za plynovú clonu

Bez ohľadu na to, či ste druhému človeku úmyselne ublížili alebo nie, musíte uznať, že jeho pocity boli zranené. Ak jeho pocity popierate alebo bagatelizujete, osvetľujete ho plynom.

Po tom, čo ste potvrdili ich pocity, ďalším krokom by malo byť preskúmanie dôvodov, prečo boli zranení.

Ublížili ste im úmyselne?

Ospravedlnenie je na mieste.

Pochopili niečo nesprávne alebo si niečo zle vysvetlili?

Nemusíte sa ospravedlňovať. Pokúste sa veci objasniť.

4. Vyhýbanie sa konfrontácii a ospravedlnenie

Tento typ manipulatívneho ospravedlnenia má za cieľ ukončiť hádku. Ten, kto sa háda, hovorí "prepáč", aby sa vyhol riešeniu problému, nie preto, že by mal výčitky svedomia.

Nikdy to nefunguje, pretože vždy cítiš, že im to nie je ľúto, ale že sa snažia uniknúť.

5. Ospravedlnenie za obvinenie

Tieto manipulatívne ospravedlnenia sú typom ospravedlnení, ktoré obviňujú obeť. Namiesto toho, aby prevzali zodpovednosť za to, čo urobili, celú vec urobia vašou vinou a požadujú od vás ospravedlnenie.

Celú vec prekrútia tak, aby to vyzeralo ako vaša chyba, povedzte niečo ako:

"Je mi to ľúto, ale urobil si X. To ma prinútilo urobiť Y."

Opäť môžu hovoriť pravdu. Ľudské správanie je často zmesou reakcií ovplyvnených rôznymi vecami. Keď sa urazíte, nie vždy je to tak, že váš páchateľ mal výslovný motív vás uraziť.

Ale pretože vás to bolí, chcete tomu veriť. Viac nám záleží na náprave našich vzťahov ako na pravde.

Je možné, že ich úmyselné alebo neúmyselné ubližovanie vám bolo vyvolané niečím, čím ste vy úmyselne alebo neúmyselne ublížili im.

Jedinou cestou z tejto šlamastiky je otvorená a empatická komunikácia.

6. Obávané ospravedlnenia

Ospravedlňujú sa zo strachu, že vás stratia, a hovoria veci ako:

"Neviem, čo som urobil, ale je mi to ľúto."

Samozrejme, keď ste na konci takéhoto ospravedlnenia, môže vás to rozčúliť. Podobne ako iné falošné ospravedlnenia sa ospravedlňujú, ale neospravedlňujú. Je to neospravedlňujúce ospravedlnenie.

Všimnite si, že ide o manipulatívne ospravedlnenie len vtedy, ak dobre vedia, že vám ublížili, a boja sa vášho hnevu, ktorý sa snažia rozptýliť.

Nie je to manipulatívne ospravedlnenie, ak skutočne nechápu, ako vám ublížili. Očakávame, že ľudia pochopia, ako nám ublížili, a očakávame, že sa ospravedlnia. Málo berieme do úvahy možnosť, že pravdepodobne skutočne nechápu, ako nám ublížili.

V takýchto prípadoch je múdre byť empatický a vysvetliť im, ako vám to, čo urobili, ublížilo. Áno, niekedy ich to musíte naučiť. Očakávať, že vás ostatní vždy pochopia, je neempatické.

Záverečné poznámky

Je náročné odhaliť manipulatívne ospravedlnenia. Skôr než niekoho obviníte z manipulatívneho ospravedlnenia, naštvete ho a potom budete musieť prísť s vlastným manipulatívnym ospravedlnením, komunikujte.

Snažte sa pochopiť, z čoho druhá osoba vychádza. Vyhnite sa domnienkam a potom konajte na základe týchto domnienok. Nie, podčiarknite to. Nemôžete sa vyhnúť domnienkam. Stane sa to. Čo môžete urobiť, je vyhnúť sa konaniu na základe týchto domnienok.

Domnienky bez podstatných dôkazov sú len domnienky. Vždy majte komunikáciu ako nástroj na riešenie akéhokoľvek konfliktu.

Zámery existujú len vo vašej hlave. Viete, kedy sa snažíte niekomu ublížiť a kedy nie. Ak chcete mať zdravé vzťahy, je nevyhnutné byť úprimný vo svojich zámeroch.

Keď sa chystáte niekomu ublížiť, vždy cítite to "vedomie". Viete, že existuje šanca, že mu ublížite, ale aj tak to urobíte. Či už zo zvyku, sebectva, nedostatku sebakontroly alebo z pomsty.

Keď zažijete toto "vedomie", zastavte sa a zamyslite sa nad tým, či to, čo sa chystáte urobiť, je správne.

Ľudské konflikty nie sú vždy také jednoduché ako dynamika násilník - obeť. Často do tanca prispievajú obe strany. Na tango sú potrební dvaja. Na odtango sú tiež potrební dvaja. Neexistuje takmer nič, čo by sa nedalo vyriešiť komunikáciou.

Odkazy

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Do sincere apologies need to be costly. Testovanie modelu nákladnej signalizácie ospravedlnenia .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). The doormat effect: when forgiving erodes self-respect and self-concept clarity (Efekt rohožky: keď odpúšťanie narúša sebaúctu a jasnosť sebapoznania). Journal of personality and social psychology , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Hry a ekonomické správanie , 82 , 592-608.