Манипулятивная апология (6 типов с оговорками)

 Манипулятивная апология (6 типов с оговорками)

Thomas Sullivan

Если вы думаете, что квантовая механика - это сложно, то подождите, пока не столкнетесь с отношениями. Когда два разума сталкиваются и вступают в отношения, запускаются всевозможные цепные реакции.

Это не просто столкновение двух умов, это столкновение намерений, восприятий, неверных представлений, предположений, интерпретаций, неверных толкований и моделей поведения. Мешанина из них - рецепт конфликта. Неудивительно, что конфликты в отношениях - обычное явление.

В отношениях конфликт обычно возникает, когда одна сторона причиняет боль другой. Жертва чувствует себя оскорбленной и требует извинений. Если нарушитель искренне извиняется, отношения восстанавливаются.

Но, как вы узнаете после прочтения этой статьи, не всегда все так просто.

Эгоизм побеждает бескорыстие

Давайте сделаем шаг назад и подумаем, для чего нужны извинения. Человек, будучи социальным видом, вступает во всевозможные отношения: дружбу, деловое партнерство, брак и т.д. Вступать в отношения и способствовать им - это очень по-млекопитающему.

Как и люди, большинство млекопитающих живут в социальных группах, чтобы выжить и процветать. В одиночку им не справиться. Эмпатия, бескорыстие, альтруизм и мораль помогают млекопитающим жить в сплоченной группе.

Но более древняя, рептильная часть нашего мозга более эгоистична. Это более глубоко укоренившаяся часть нас, чем альтруизм. Все, что ее заботит, - это выживание, пусть даже за счет других. Эта более сильная и древняя часть нашей проводки обычно побеждает, когда сталкивается с нашим млекопитающим альтруизмом.

Так возникает мир, полный жадности, коррупции, мошенничества, воровства и растрат, поэтому общество должно навязать мораль, пробудить относительно слабую часть нашей психики, через традиции и законы.

Хотя люди по природе своей эгоистичны и бескорыстны, они скорее эгоистичны, чем альтруистичны. Об этом свидетельствует тот факт, что люди поступают аморально, несмотря на то, что их учили морали. И несмотря на то, что их никогда не учили злу, для многих людей оно является естественным.

Цель извинений

В основе почти всех человеческих конфликтов лежит эгоизм.

Отношения - это, по сути, соглашение двух людей об альтруистическом отношении друг к другу. Отношения, по определению, требуют от участников готовности отказаться от своего эгоизма в пользу бескорыстия.

"Я чешу тебе спину, а ты чешешь мне".

Отношения, несмотря на то, что требуют самоотверженности, в конечном итоге тоже эгоистичны. Я имею в виду, готовы ли вы чесать кому-то спину, если он не будет чесать вашу?

Как это ни парадоксально, но отношения - это способ удовлетворения наших эгоистических потребностей через некоторую степень самоотверженности.

Когда бескорыстие отсутствует, договор нарушается. Нарушитель договора ведет себя эгоистично. Он получает, но не отдает. Преследуя свои эгоистические цели, он причиняет боль или несет расходы для другой стороны.

Другая сторона - жертва - требует извинений.

Извинение направлено на восстановление отношений. Если человек хочет продолжать отношения, он должен признать свою вину и пообещать не повторять своего эгоистичного (обидного) поведения.

Все сводится к математике

Когда вы поступаете эгоистично и причиняете боль своему партнеру, вы несете для него определенные издержки. Он не может продолжать отношения, если они продолжают быть для него затратными. Никто не любит проигрывать.

Поэтому, чтобы восстановить равновесие в отношениях, необходимо как-то расплатиться за свои проступки. Для этого можно извиниться и пообещать больше не повторять такого поведения. Возможно, этого будет достаточно, но иногда придется сделать больше, например, пригласить на свидание или купить цветы.

Исследования показывают, что извинения воспринимаются как искренние, если они дорогостоящие.

В обществе существуют законы, направленные на наказание корыстных преступников, поскольку это взывает к нашему чувству справедливости. Чем корыстнее или больнее преступление, тем суровее наказание.

Признаки искреннего извинения

Основные составляющие искреннего извинения включают:

  1. Признание своей ошибки
  2. Обещание не повторять ошибок
  3. Уплата цены

Верный признак искреннего извинения - когда нарушитель спрашивает: "Что я могу сделать, чтобы загладить свою вину?".

Это показывает, что они не только признают свой проступок, но и готовы устранить причиненный ущерб, чтобы вернуть прежние отношения.

Что такое манипулятивное извинение?

Извинение, в котором отсутствуют компоненты искреннего извинения, является фальшивым извинением. Однако не все фальшивые извинения являются манипулятивными. Человек может фальшиво извиняться, не будучи манипулируемым.

Манипулятивные извинения являются подмножеством фальшивых извинений - худшего типа фальшивых извинений.

Кроме того, не существует такого понятия, как неосознанная манипуляция. Манипуляция должна быть намеренной, иначе это не манипуляция.

На этом закончим, рассмотрим несколько распространенных примеров манипулятивных извинений:

1. контрольная апология

Контролируемое извинение - это извинение не потому, что человек сожалеет, а потому, что он знает, что вы хотите услышать. Намерение здесь - не признание своей неправоты или обещание измениться, а избавление от временного неудобства в своей жизни.

Цель - успокоить вас, дав вам то, что вы хотите. Они знают, что в следующий раз, когда они повторят ту же ошибку, все, что им нужно будет сделать, чтобы избежать наказания, - это извиниться.2

Смотрите также: Почему женщины так много говорят?

2. Извинения с перекладыванием вины

Принятие ответственности за свою ошибку - важнейшая составляющая искреннего извинения. Извинение, перекладывающее вину на третью сторону или ситуацию, перекладывает вину за ошибку.

Например, вместо того, чтобы принять на себя ответственность и сказать: "Мне жаль. I обидел вас", люди перекладывают вину на других, говоря что-то вроде

"Я сожалею. это оскорбил вас" ("Мой поступок оскорбил вас, а не меня").

"Я сожалею. вы обиделся" ("Вам не следовало обижаться").

"Я сожалею. если я обидел вас" ("Я не желаю принимать, что вы обиделись").

С ними надо быть осторожным: не всегда они отражают манипулятивные извинения. Люди произносят эти фразы не для того, чтобы переложить вину, а для того, чтобы возложить ее на себя.

Они произносят их, когда не хотели вас обидеть или когда просто не понимают, чем вас обидели.

В таких случаях не стоит ждать от них извинений, поскольку их ошибка была непреднамеренной. Некоторые говорят, что воздействие имеет большее значение, чем намерение, но это не так. Намерение - это все.

Если вы конструктивно выслушаете друг друга, попытаетесь понять, к чему клонит собеседник, ситуация может разрешиться сама собой. Если вы поймете, что это было недоразумение и он не хотел вас обидеть, вы скорее всего простите.

Это подтверждается исследованиями, показывающими, что извинения после неоднозначно умышленных правонарушений снижают наказание, в то время как явно умышленные нарушения повышают наказание3.

Дело в том, что двусмысленные намерения открывают возможности для манипуляций: если намерение двусмысленно, то можно заявить, что не собирался причинять вам вред, а на самом деле собирался.

Обиженные люди часто требуют четких извинений, лишенных всяких оправданий. Так и должно быть, но только в том случае, если обида нанесена намеренно. Не все оправдания беспочвенны.

Например:

"Извини, что я так сказала, у меня в тот день было плохое настроение".

Смотрите также: Сосание большого пальца взрослым и засовывание предметов в рот

Это может быть манипулятивным извинением, перекладывающим вину на другого, если он знал, что своими словами причинит вам боль.

Но не исключено, что они говорят правду.

Наше настроение, эмоции, привычки и жизненный опыт влияют на наше поведение. Думать, что они не влияют, наивно.

Опять же, необходимо сосредоточиться на намерении. Поскольку намерение так трудно определить, именно поэтому это такая сложная тема.

3. апология газового освещения

Независимо от того, намеренно вы причинили боль другому человеку или нет, вы должны признать, что его чувства были задеты. Если вы отрицаете или преуменьшаете его чувства, вы подвергаете его газовому облучению.

После того как вы подтвердили их чувства, следующим шагом будет выяснение причин их обиды.

Вы причинили им вред умышленно?

Необходимо принести извинения.

Они что-то неправильно поняли или неверно истолковали?

Не стоит извиняться, постарайтесь прояснить ситуацию.

4. конфронтация-избегание извинений

Этот тип манипулятивных извинений преследует цель прекратить спор. Участник спора говорит "мне жаль", чтобы избежать решения проблемы, а не потому, что раскаивается.

Это никогда не срабатывает, потому что всегда чувствуется, что они не сожалеют, а пытаются уйти.

5. обвинительная апология

Эти манипулятивные извинения представляют собой разновидность извинений с перекладыванием вины на жертву. Вместо того чтобы взять на себя ответственность за свои поступки, они делают виноватым вас и требуют извинений от вас.

Они извращают все, чтобы представить все так, будто вы виноваты, говорят что-то вроде:

"Извини, но ты сделал X. Это заставило меня сделать Y".

Опять же, возможно, они говорят правду. Поведение человека - это часто совокупность реакций, на которые влияют разные вещи. Когда вы обижаетесь, не всегда бывает так, что у вашего обидчика был явный мотив обидеть вас.

Но поскольку вам больно, вы хотите верить в это. Мы больше заботимся о восстановлении наших отношений, чем о правде.

Возможно, что их намеренная или ненамеренная обида на вас была вызвана тем, что вы намеренно или ненамеренно причинили им боль.

Единственный выход из этой ситуации - открытое и эмпатичное общение.

6. боязливые извинения

Они извиняются из-за страха потерять вас, говоря такие вещи, как:

"Я не знаю, что я сделал, но я сожалею".

Конечно, когда вы принимаете такое извинение, это может привести в ярость. Как и другие фальшивые извинения, они извиняются, но не извиняются. Это не извинение.

Обратите внимание, что это манипулятивное извинение возможно только в том случае, если человек прекрасно понимает, что причинил вам боль, и боится вашего гнева, который он пытается рассеять.

Мы ожидаем, что люди поймут, чем они нас обидели, и ждем от них извинений. Мы не придаем большого значения возможности того, что они, возможно, искренне не понимают, чем они нас обидели.

В таких случаях стоит проявить сочувствие и объяснить им, как их поступок ранил вас. Да, иногда приходится учить их этому. Ожидать, что другие всегда будут понимать вас, не сочувственно.

Заключительные замечания

Прежде чем обвинять кого-то в манипулятивных извинениях, раздражать его, а затем придумывать свои собственные манипулятивные извинения, пообщайтесь с ним.

Старайтесь понять, к чему клонит собеседник. Избегайте предположений, а затем действий в соответствии с ними. Нет, не так. Вы не можете избежать предположений. Это произойдет. Что вы можете сделать, так это избежать действий в соответствии с ними.

Предположения, не подкрепленные весомыми доказательствами, так и остаются предположениями. Всегда используйте общение как основной инструмент для разрешения конфликтов.

Намерения существуют только в вашей голове. Вы знаете, когда вы хотите причинить кому-то боль, а когда нет. Если вы хотите здоровых отношений, необходимо честно говорить о своих намерениях.

Когда вы собираетесь причинить кому-то боль, вы всегда чувствуете это "знание". Вы знаете, что есть вероятность причинить боль, но все равно делаете это. Будь то привычка, эгоизм, отсутствие самоконтроля или месть.

Когда вы почувствуете это "знание", сделайте паузу и подумайте, правильно ли то, что вы собираетесь сделать.

Человеческие конфликты не всегда так просты, как динамика "обидчик - жертва". Часто обе стороны вносят свой вклад в танец. Для танго нужны двое, для нетанго тоже нужны двое. Вряд ли есть что-то, что не может решить общение.

Ссылки

  1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Должны ли искренние извинения быть дорогостоящими. Проверка модели извинения, основанной на дорогостоящих сигналах .
  2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). Эффект "швейцара": когда прощение разрушает самоуважение и ясность самоощущения. Журнал психологии личности и социальной психологии , 98 (5), 734.
  3. Фишбахер, У., & Утикал, В. (2013). О принятии извинений. Игры и экономическое поведение , 82 , 592-608.

Thomas Sullivan

Джереми Круз — опытный психолог и автор, посвятивший себя разгадке сложностей человеческого разума. Стремясь понять тонкости человеческого поведения, Джереми уже более десяти лет активно занимается исследованиями и практикой. Он имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии в известном институте, где он специализировался на когнитивной психологии и нейропсихологии.Благодаря своим обширным исследованиям Джереми получил глубокое понимание различных психологических явлений, включая память, восприятие и процессы принятия решений. Его опыт также распространяется на область психопатологии, уделяя особое внимание диагностике и лечению психических расстройств.Страсть Джереми к обмену знаниями привела его к созданию своего блога Understanding the Human Mind. Курируя широкий спектр ресурсов по психологии, он стремится предоставить читателям ценную информацию о сложностях и нюансах человеческого поведения. Джереми предлагает всеобъемлющую платформу для всех, кто хочет углубить свое понимание человеческого разума, от статей, дающих пищу для размышлений, до практических советов.В дополнение к своему блогу Джереми также посвящает свое время преподаванию психологии в известном университете, взращивая умы начинающих психологов и исследователей. Его привлекательный стиль преподавания и искреннее желание вдохновлять других делают его очень уважаемым и востребованным профессором в этой области.Вклад Джереми в мир психологии выходит за рамки академических кругов. Он опубликовал множество исследовательских работ в уважаемых журналах, представляя свои выводы на международных конференциях и внося свой вклад в развитие дисциплины. С его твердой приверженностью продвижению нашего понимания человеческого разума Джереми Круз продолжает вдохновлять и обучать читателей, начинающих психологов и коллег-исследователей на их пути к разгадке сложностей разума.