A kapcsolatok bonyolultak. Ha azt hiszed, hogy a kvantummechanika bonyolult, várj, amíg belekerülsz egy kapcsolatba. Amikor két elme összeütközik és kapcsolatba lép, mindenféle láncreakciók indulnak be.

Nem csak két elme ütközik össze; szándékok, felfogások, téves felfogások, feltételezések, értelmezések, félreértelmezések és viselkedések ütköznek össze. Ezek összevisszasága a konfliktus receptje. Nem csoda, hogy a kapcsolatokban gyakoriak a konfliktusok.

A kapcsolatokban általában akkor keletkezik konfliktus, amikor az egyik fél megbántja a másikat. Az áldozat sértettnek érzi magát, és bocsánatkérést követel. Ha a sértő őszintén bocsánatot kér, a kapcsolat helyreáll.

De, ahogyan azt a cikk végére megtudja, a dolgok nem mindig ilyen egyszerűek.

Az önzés felülmúlja az önzetlenséget

Lépjünk egy lépést hátra, és gondoljuk át, mire való a bocsánatkérés. Az ember, mint társas faj, mindenféle kapcsolatokat létesít. Barátságok, üzleti partnerségek, házasságok és miegymás. Kapcsolatba lépni és hozzájárulni hozzájuk nagyon is emlősszerű dolog.

Az emberekhez hasonlóan a legtöbb emlős társas csoportokban él, hogy túléljen és boldoguljon. Egyedül nem tudnak boldogulni. Az empátia, az önzetlenség, az altruizmus és az erkölcs segít az emlősöknek abban, hogy összetartó csoportban éljenek.

De agyunk egy ősibb, hüllőszerű része önzőbb. Ez egy mélyebben belénk ivódott részünk, mint az altruizmus. Csak a túlélés érdekli, még ha mások kárára is. Ez az erősebb, ősibb részünk általában győz, amikor szemtől szemben áll az emlősök altruizmusával.

Így lesz a világ tele kapzsisággal, korrupcióval, csalással, lopással és sikkasztással. Ezért kell a társadalomnak előírja erkölcs, hogy a hagyományokon és törvényeken keresztül felébresszük pszichénk viszonylag gyengébb részét.

Bár az emberek természetüknél fogva önzőek és önzetlenek is, de inkább önzőek, mint önzetlenek. Ezt bizonyítja az a tény, hogy az emberek erkölcstelenül cselekszenek annak ellenére, hogy erkölcsöt tanítottak nekik. És annak ellenére, hogy a gonoszságot soha nem tanították nekik, az sok ember számára természetes.

A bocsánatkérés célja

Szinte minden emberi konfliktus gyökere az önzés.

A kapcsolat lényegében két ember közötti megállapodás arról, hogy önzetlenek lesznek egymás iránt. A kapcsolat definíció szerint megköveteli, hogy az érintett felek hajlandóak legyenek feladni önzésüket az önzetlenségért.

"Én megvakarom a hátad, te pedig az enyémet."

Egy kapcsolat, annak ellenére, hogy önzetlenséget igényel, végső soron önző is. Úgy értem, hajlandó lennél megvakarni valakinek a hátát, ha ő nem vakarná meg a tiédet?

Bármilyen paradoxnak is tűnik, a kapcsolat egy módja annak, hogy önző szükségleteinket bizonyos fokú önzetlenséggel elégítsük ki.

Amikor ez az önzetlenség hiányzik, a szerződés megszűnik. A megállapodás megszegője önző módon viselkedik. Kap, de nem ad. Önző céljai elérése érdekében kárt okoz vagy költségeket ró a másik félre.

A másik fél - az áldozat - bocsánatkérést követel.

A bocsánatkérés célja a kapcsolat helyreállítása. Ha folytatni akarják a kapcsolatot, a vétkesnek be kell ismernie a hibáját, és meg kell ígérnie, hogy nem ismétli meg önző (bántó) viselkedését.

A matematikán múlik

A kapcsolatok az adok-kapok egyensúlyán élnek. Ha önző módon viselkedsz, és megbántod a partneredet, akkor valamilyen költséget okozol neki. Nem tudják folytatni a kapcsolatot, ha az továbbra is költséges számukra. Senki sem szeret veszíteni.

Tehát valahogyan fizetned kell a vétkeidért, hogy újra egyensúlyba kerüljön a kapcsolat. Ezt megteheted úgy, hogy bocsánatot kérsz és megígéred, hogy nem ismétled meg az adott viselkedést. Lehet, hogy ez elég, de néha többet kell tenned, például randira hívni vagy virágot venni neki.

A kutatások azt mutatják, hogy a bocsánatkérést akkor érzékelik őszintének, ha az költséges.

A társadalomban azért vannak törvények az önző vétkesek megbüntetésére, mert ez az igazságérzetünkre hat. Minél önzőbb vagy károsabb egy bűncselekmény, annál szigorúbb a büntetés.

A valódi bocsánatkérés jelei

Az őszinte bocsánatkérés legfontosabb összetevői a következők:

1. A hiba beismerése
2. Ígéret, hogy nem ismétli meg a hibát
3. Az ár megfizetése

Az őszinte bocsánatkérés biztos jele, ha a vétkes megkérdezi: "Mit tehetek, hogy jóvá tegyem?".

Ez azt mutatja, hogy nemcsak elismerik a vétküket, hanem hajlandóak is helyrehozni az okozott károkat, hogy a kapcsolat visszatérhessen oda, ahol volt.

Mi az a manipulatív bocsánatkérés?

Az olyan bocsánatkérés, amelyből hiányoznak az őszinte bocsánatkérés összetevői, hamis bocsánatkérésnek minősül. Nem minden hamis bocsánatkérés manipulatív. Egy személy anélkül is megjátszhat egy bocsánatkérést, hogy manipulatív lenne.

A manipulatív bocsánatkérések a hamis bocsánatkérések egy alcsoportja - a hamis bocsánatkérések legrosszabb fajtája.

A manipulációnak szándékosnak kell lennie, különben nem manipuláció.

Ha ezt már megbeszéltük, nézzük meg a manipulatív bocsánatkérések néhány gyakori példáját:

1. Az apológia ellenőrzése

Az irányító bocsánatkérés nem azért kér bocsánatot, mert sajnálják, hanem mert tudják, hogy mit akarsz hallani. A szándék itt nem a hiba beismerése vagy a változás ígérete, hanem az, hogy megszabaduljanak egy átmeneti kellemetlenségtől az életükben.

A cél az, hogy megnyugtassanak azzal, hogy megadják neked, amit szeretnél. Tudják, hogy legközelebb, amikor megismétlik ugyanazt a hibát, csak bocsánatot kell kérniük, hogy megússzák.2

2. A felelősség áthárító bocsánatkérés

Az őszinte bocsánatkérés egyik legfontosabb eleme, hogy vállalja a felelősséget a hibáért. A hibát áthárító bocsánatkérés a hibáért való felelősséget egy harmadik félre vagy helyzetre hárítja.

Például ahelyett, hogy vállalná a felelősséget, és azt mondaná: "Sajnálom". I megsértett téged", az emberek hibáztatják magukat, mondván valami olyasmit, hogy:

"Sajnálom. it offended you." ("A cselekedetem téged sértett meg, nem engem.")

"Sajnálom. te "Nem kellett volna megsértődnöd." ("Nem kellett volna megsértődnöd.")

"Sajnálom. ha én Megsértettem téged." ("Nem vagyok hajlandó elfogadni, hogy megsértődtél.")

Ezekkel óvatosnak kell lenned. Nem biztos, hogy mindig manipulatív bocsánatkérést tükröznek. Az emberek nem mindig azért mondják ki ezeket a mondatokat, hogy a felelősséget áthárítsák, hanem hogy oda tegyék, ahová kell.

Akkor mondják ki őket, amikor nem akartak megbántani, vagy amikor egyszerűen nem értik, hogy mivel bántottak meg téged.

Ilyen esetekben nem várhatod el tőlük, hogy bocsánatot kérjenek, mert a hibájuk nem volt szándékos. Egyesek szerint a hatás többet számít, mint a szándék, de ez nem igaz. A szándék a minden.

Ha konstruktívan meghallgatjátok egymást, és megpróbáljátok megérteni, honnan indul a másik, a helyzet magától megoldódhat. Ha rájöttök, hogy félreértés történt, és nem akartak megbántani, nagyobb valószínűséggel bocsátotok meg.

Ezt támasztják alá azok a tanulmányok, amelyek azt mutatják, hogy a kétértelműen szándékos bűncselekmények utáni bocsánatkérés csökkenti a büntetést, míg az egyértelműen szándékos jogsértések növelik a büntetést.3

A helyzet az, hogy a kétértelmű szándékú bűncselekmények megnyitják az ajtót a manipuláció előtt. Ha a szándék nem egyértelmű, akkor azt állíthatják, hogy nem akartak bántani téged, holott valójában igen.

A megbántott emberek gyakran követelnek egyértelmű, minden kifogástól megfosztott bocsánatkérést. Ezt meg is kell tenniük, de csak akkor, ha a sértés szándékos. Nem minden kifogás alaptalan.

Például:

"Sajnálom, hogy ezt mondtam, de aznap rossz kedvem volt."

Ez lehet egy manipulatív, hibáztató bocsánatkérés is, ha tudták, hogy szavaikkal megbántanak téged.

De az is lehetséges, hogy igazat mondanak.

Hangulatunk, érzelmeink, szokásaink és élettapasztalataink befolyásolják viselkedésünket. Naivitás azt gondolni, hogy ezeknek nem kellene így lennie.

Ismét a szándékra kell összpontosítanod.Mivel a szándékot nagyon nehéz kitalálni, ezért olyan bonyolult téma.

3. Bocsánatkérés a gázfényben

Akár szándékosan bántottad a másik személyt, akár nem, el kell ismerned, hogy az érzései sérültek. Ha tagadod vagy lekicsinyled az érzéseiket, akkor gázfényt vetsz rájuk.

Miután igazolta az érzéseiket, a következő lépés az lenne, hogy feltárja, miért sérültek meg.

Szándékosan bántottad őket?

Egy bocsánatkérés helyénvaló.

Félreértettek vagy félreértelmeztek valamit?

Nem kell bocsánatot kérned, próbáld meg tisztázni a dolgokat.

4. A konfrontációt elkerülő bocsánatkérés

Az ilyen típusú manipulatív bocsánatkérés célja a vita lezárása. A vitatkozó azért mondja, hogy elkerülje a probléma kezelését, nem pedig azért, mert megbánást érez.

Ez soha nem működik, mert mindig érzed, hogy nem sajnálják igazán, hanem csak el akarnak menekülni.

5. A hiba megfordítása bocsánatkérés

Ezek a manipulatív bocsánatkérések egyfajta hibáztatás-áthárító bocsánatkérések, amelyek az áldozatot hibáztatják. Ahelyett, hogy felelősséget vállalnának azért, amit tettek, az egészet az ön hibájává teszik, és bocsánatkérést követelnek öntől.

Kiforgatják az egészet, hogy úgy tűnjön, mintha a te hibád lenne, mondjuk valami olyasmit, hogy:

"Sajnálom, de X-et tettél, ami miatt Y-t tettem."

Az emberi viselkedés gyakran különböző dolgok által befolyásolt reakciók halmaza. Amikor megsértődsz, nem mindig az a helyzet, hogy a sértőnek kifejezett indítéka volt arra, hogy megbántson téged.

De mivel fájdalmas vagy, ezt akarod hinni. Jobban érdekel minket a kapcsolataink helyreállítása, mint az igazság.

Lehetséges, hogy a szándékos vagy akaratlan bántásukat az váltotta ki, amit te tettél, hogy megbántottad őket, szándékosan vagy akaratlanul.

Az egyetlen kiút ebből a zűrzavarból a nyílt és empatikus kommunikáció.

6. Félelmetes bocsánatkérések

Bocsánatot kérnek attól való félelmükben, hogy elveszíthetnek téged, és olyan dolgokat mondanak, mint:

"Nem tudom, mit tettem, de sajnálom."

Persze, ha a bocsánatkérés címzettje vagy, az dühítő lehet. Mint más hamis bocsánatkérések, bocsánatot kérnek, de nem kérnek bocsánatot. Ez egy nem bocsánatkérés.

Vegye figyelembe, hogy ez csak akkor manipulatív bocsánatkérés, ha pontosan tudja, hogy megbántotta Önt, és fél a haragjától, amit megpróbál eloszlatni.

Nem manipulatív bocsánatkérés, ha valóban nem értik, hogyan bántottak meg. Elvárjuk, hogy az emberek megértsék, hogyan bántottak meg minket, és elvárjuk, hogy bocsánatot kérjenek. Kevés figyelmet fordítunk arra a lehetőségre, hogy valószínűleg valóban nem értik, hogyan bántottak meg minket.

Ilyen esetekben bölcs dolog empatikusnak lenni, és elmagyarázni nekik, hogy amit tettek, az mennyire fájt neked. Igen, néha meg kell tanítanod őket erre. Elvárni, hogy mások mindig megértsenek téged, érzéketlen dolog.

Záró jegyzetek

Kihívás a manipulatív bocsánatkérések felismerése. Mielőtt megvádolsz valakit azzal, hogy manipulatív módon kér bocsánatot, bosszantod, és aztán a saját manipulatív bocsánatkéréseddel kell előállnod, kommunikálj.

Próbáld megérteni, hogy a másik személy honnan indul. Kerüld el, hogy feltételezz dolgokat, és aztán cselekedj ezeknek a feltételezéseknek megfelelően. Nem, ezt kapard ki. Nem igazán tudod elkerülni, hogy feltételezz dolgokat. Ez meg fog történni. Amit tehetsz, hogy elkerülöd, hogy cselekedj ezeknek megfelelően.

Az érdemi bizonyítékok nélküli feltételezések csak feltételezések. A konfliktusok megoldásához mindig a kommunikáció legyen a legfontosabb eszköz.

A szándék csak a fejedben létezik. Tudod, hogy mikor akarsz megbántani valakit, és mikor nem. Lényeges, hogy őszinte legyél a szándékaiddal kapcsolatban, ha egészséges kapcsolatokat akarsz.

Amikor bántani akarsz valakit, mindig van ez a "tudás", amit érzel. Tudod, hogy fennáll az esélye, hogy megbántod, mégis megteszed. Legyen az megszokásból, önzésből, önuralom hiányából vagy bosszúból.

Amikor megtapasztalod ezt a "tudást", állj meg, és gondolkodj el azon, hogy amit tenni készülsz, az vajon helyes-e.

Az emberi konfliktusok nem mindig olyan egyszerűek, mint a bántalmazó-áldozat dinamika. Gyakran mindkét fél hozzájárul a tánchoz. Kettő kell a tangóhoz, és kettő kell a tangó feloldásához is. Alig van olyan dolog, amit a kommunikáció ne tudna megoldani.

Hivatkozások

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Do sincere apologies need to be costly. A bocsánatkérés költséges jelzési modelljének tesztelése .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). The doormat effect: when forgiving erodes self-respect and self-concept clarity. Journal of personality and social psychology , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). A bocsánatkérés elfogadásáról. Játékok és gazdasági viselkedés , 82 , 592-608.