ความสัมพันธ์มีความซับซ้อน ถ้าคุณคิดว่ากลศาสตร์ควอนตัมซับซ้อน ให้รอจนกว่าคุณจะมีความสัมพันธ์ เมื่อสองใจชนกันและมีความสัมพันธ์กัน ปฏิกิริยาลูกโซ่ทุกประเภทจะถูกกระตุ้น

ไม่ใช่แค่สองใจเท่านั้นที่ปะทะกัน เป็นการปะทะกันของความตั้งใจ การรับรู้ ความเข้าใจผิด ข้อสันนิษฐาน การตีความ การตีความผิด และพฤติกรรม ความผิดพลาดของสิ่งเหล่านี้เป็นสูตรสำหรับความขัดแย้ง ไม่น่าแปลกใจที่ความขัดแย้งในความสัมพันธ์เป็นเรื่องปกติ

ในความสัมพันธ์ ความขัดแย้งมักจะเกิดขึ้นเมื่อฝ่ายหนึ่งทำร้ายอีกฝ่าย เหยื่อรู้สึกว่าถูกล่วงละเมิดและต้องการคำขอโทษ หากผู้ละเมิดขอโทษด้วยความจริงใจ ความสัมพันธ์ก็จะได้รับการซ่อมแซม

แต่ คุณจะได้เรียนรู้เมื่ออ่านบทความนี้จบแล้ว สิ่งต่างๆ ไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป

ความเห็นแก่ตัวสำคัญกว่าความไม่เห็นแก่ตัว

ลองมาดู ถอยออกมาและคิดว่าคำขอโทษมีไว้เพื่ออะไร มนุษย์เป็นสายพันธุ์ทางสังคมเข้าสู่ความสัมพันธ์ทุกรูปแบบ มิตรภาพ หุ้นส่วนธุรกิจ การแต่งงาน และอื่นๆ การมีความสัมพันธ์และช่วยเหลือสัตว์เลี้ยงลูกด้วยนมเป็นสิ่งที่สำคัญมาก

เช่นเดียวกับมนุษย์ สัตว์เลี้ยงลูกด้วยนมส่วนใหญ่อาศัยอยู่ในกลุ่มสังคมเพื่อความอยู่รอดและเจริญเติบโต พวกเขาไม่สามารถทำเองได้ การเห็นอกเห็นใจ การไม่เห็นแก่ตัว การเห็นแก่ผู้อื่น และศีลธรรมช่วยให้สัตว์เลี้ยงลูกด้วยนมอยู่รวมกันเป็นฝูงได้

แต่สมองส่วนสัตว์เลื้อยคลานที่เก่าแก่กว่านั้นมีความเห็นแก่ตัวมากกว่า มันฝังแน่นอยู่ในตัวเรามากขึ้นมากกว่าความเห็นแก่ผู้อื่น สิ่งที่สนใจคือการอยู่รอดแม้ว่าจะเป็นค่าใช้จ่ายของผู้อื่นก็ตาม การเดินสายที่แข็งแกร่งและเก่าแก่กว่านี้มักจะชนะเมื่อต้องเผชิญหน้ากันด้วยความเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่ของสัตว์เลี้ยงลูกด้วยนมของเรา

นี่คือวิธีที่คุณเข้าสู่โลกที่เต็มไปด้วยความโลภ การทุจริต การหลอกลวง การโจรกรรม และการยักยอกเงิน นี่คือเหตุผลที่สังคมต้อง กำหนด ศีลธรรม เพื่อปลุกส่วนที่ค่อนข้างอ่อนแอในจิตใจของเราผ่านประเพณีและกฎหมาย

ในขณะที่ผู้คนมีทั้งความเห็นแก่ตัวและไม่เห็นแก่ตัวโดยธรรมชาติ พวกเขาเห็นแก่ตัวมากกว่า มากกว่าเห็นแก่ผู้อื่น นี่เป็นหลักฐานจากความจริงที่ว่าผู้คนประพฤติผิดศีลธรรมทั้ง ๆ ที่ได้รับการสั่งสอนเรื่องศีลธรรม และแม้จะไม่เคยถูกสอนเรื่องความชั่วร้าย แต่คนจำนวนมากก็มักมีนิสัยเช่นนี้

จุดประสงค์ของการขอโทษ

ความเห็นแก่ตัวเป็นต้นเหตุของความขัดแย้งเกือบทั้งหมดของมนุษย์

ความสัมพันธ์โดยพื้นฐานแล้วเป็นข้อตกลงระหว่างมนุษย์สองคนที่จะไม่เห็นแก่กันและกัน ตามคำนิยาม ความสัมพันธ์กำหนดให้ฝ่ายต่างๆ ที่เกี่ยวข้องเต็มใจละทิ้งความเห็นแก่ตัวเพื่อความไม่เห็นแก่ตัว

“ฉันเกาหลังคุณ และคุณเกาหลังของฉัน”

ความสัมพันธ์แม้จะต้องการการเสียสละ ท้ายที่สุดก็เห็นแก่ตัวเช่นกัน ฉันหมายความว่า คุณจะเต็มใจที่จะเกาหลังให้ใครสักคนไหม ถ้าพวกเขาไม่ได้เกาคุณ

อาจดูเหมือนขัดแย้งกัน ความสัมพันธ์คือวิธีตอบสนองความต้องการที่เห็นแก่ตัวของเราผ่านความไม่เห็นแก่ตัวในระดับหนึ่ง

เมื่อความเสียสละนั้นหายไป สัญญาจะถูกละเมิดผู้ละเมิดข้อตกลงกำลังเห็นแก่ตัว พวกเขาได้รับ แต่ไม่ให้ พวกเขากำลังทำร้ายหรือก่อให้เกิดค่าใช้จ่ายกับอีกฝ่ายหนึ่งในการแสวงหาจุดจบที่เห็นแก่ตัวของพวกเขา

อีกฝ่าย - เหยื่อ - ต้องการคำขอโทษ

คำขอโทษถูกออกแบบมาเพื่อซ่อมแซมความสัมพันธ์ หากพวกเขาต้องการสานต่อความสัมพันธ์ ผู้ละเมิดจะต้องยอมรับความผิดและสัญญาว่าจะไม่ทำพฤติกรรมที่เห็นแก่ตัว (ทำร้ายจิตใจ) ซ้ำอีก

ตามหลักคณิตศาสตร์แล้ว

ความสัมพันธ์เติบโตบนความสมดุลระหว่าง ให้และรับ. เมื่อคุณทำตัวเห็นแก่ตัวและทำร้ายคู่ของคุณ คุณต้องเสียค่าใช้จ่ายบางอย่างกับพวกเขา พวกเขาไม่สามารถสานต่อความสัมพันธ์ได้หากยังคงมีค่าใช้จ่ายสูงสำหรับพวกเขา ไม่มีใครชอบการสูญเสีย

ดังนั้น คุณต้องชดใช้สำหรับการละเมิดของคุณเพื่อปรับสมดุลความสัมพันธ์ใหม่ คุณทำได้โดยการขอโทษและสัญญาว่าจะไม่ทำพฤติกรรมนั้นซ้ำอีก อาจเพียงพอ แต่บางครั้งคุณอาจต้องทำมากกว่านั้น เช่น พาไปเดทหรือซื้อดอกไม้ให้

การวิจัยแสดงให้เห็นว่าคำขอโทษถูกมองว่าจริงใจเมื่อต้องเสียค่าใช้จ่าย

เรามีกฎหมายในสังคมเพื่อลงโทษผู้ล่วงละเมิดที่เห็นแก่ตัว เพราะมันเรียกร้องความยุติธรรมของเรา ยิ่งอาชญากรรมที่เห็นแก่ตัวหรือทำร้ายจิตใจมากเท่าไหร่ การลงโทษก็จะยิ่งรุนแรงขึ้นเท่านั้น

สัญญาณของการขอโทษอย่างจริงใจ

ส่วนประกอบสำคัญของการขอโทษอย่างจริงใจ ได้แก่:

1. การยอมรับของคุณ ทำผิด
2. สัญญาว่าจะไม่ทำผิดซ้ำ
3. จ่ายเงินราคา

สัญญาณที่ชัดเจนของการขอโทษอย่างจริงใจคือเมื่อผู้ละเมิดถามว่า "ฉันจะทำอย่างไรเพื่อชดเชยให้คุณ"

นั่นแสดงว่าพวกเขาไม่เพียงยอมรับ การละเมิดของพวกเขา แต่ยังเต็มใจที่จะซ่อมแซมความเสียหายที่เกิดขึ้นเพื่อให้ความสัมพันธ์สามารถกลับไปที่เดิมได้

คำขอโทษที่บิดเบือนคืออะไร

คำขอโทษที่ไม่มีองค์ประกอบของคำขอโทษที่จริงใจคือ ขอโทษปลอมๆ ไม่ใช่ว่าคำขอโทษปลอมๆ ทั้งหมดจะเป็นการหลอกลวง คนๆ หนึ่งอาจแสร้งทำเป็นขอโทษโดยไม่ใช้การบิดเบือน

คำขอโทษที่บิดเบือนเป็นส่วนย่อยของคำขอโทษปลอมๆ ซึ่งเป็นคำขอโทษปลอมประเภทที่แย่ที่สุด

นอกจากนี้ยังไม่มีสิ่งที่เรียกว่าการบิดเบือนโดยไม่รู้ตัว การบิดเบือนจะต้องเป็นไปโดยเจตนา มิฉะนั้นจะไม่ใช่การบิดเบือน

หากหลีกเลี่ยงไม่ได้ เรามาดูตัวอย่างทั่วไปของการขอโทษที่มีการบิดเบือน:

1. การขอโทษแบบควบคุม

การขอโทษแบบควบคุมไม่ได้เป็นการขอโทษเพราะพวกเขาเสียใจ แต่เพราะพวกเขารู้ว่าคุณต้องการจะได้ยินอะไร ความตั้งใจในที่นี้ไม่ใช่การยอมรับผิดหรือสัญญาว่าจะเปลี่ยนแปลง แต่เป็นการกำจัดความไม่สะดวกชั่วคราวในชีวิตของพวกเขา

เป้าหมายคือการทำให้คุณสงบลงโดยให้สิ่งที่คุณต้องการ พวกเขารู้ว่าครั้งต่อไปที่ทำผิดซ้ำ สิ่งที่พวกเขาต้องทำเพื่อหลีกหนีความผิดคือขอโทษ2

2. คำขอโทษที่เปลี่ยนประเด็น

การยอมรับความรับผิดชอบต่อความผิดพลาดของคุณเป็นองค์ประกอบสำคัญของคำขอโทษที่จริงใจ กคำขอโทษที่เปลี่ยนการตำหนิเป็นการโยนความผิดสำหรับข้อผิดพลาดไปยังบุคคลที่สามหรือสถานการณ์

เช่น แทนที่จะยอมรับความรับผิดชอบและพูดว่า “ฉันขอโทษ ฉัน ทำให้คุณขุ่นเคือง” เปลี่ยนการตำหนิด้วยการพูดว่า:

“ฉันขอโทษ มัน ทำให้คุณขุ่นเคือง” (“การกระทำของฉันทำให้คุณขุ่นเคือง ไม่ใช่ฉัน”)

“ฉันขอโทษ คุณ ทำให้ขุ่นเคืองใจ” (“คุณไม่ควรโกรธเคือง”)

“ฉันขอโทษ ถ้าฉัน ทำให้คุณขุ่นเคือง” (“ฉันไม่เต็มใจที่จะยอมรับว่าคุณโกรธเคือง”)

คุณต้องระวังสิ่งเหล่านี้ พวกเขาอาจไม่ได้สะท้อนถึงคำขอโทษที่บิดเบือนเสมอไป ผู้คนมักไม่พูดวลีเหล่านี้เพื่อตำหนิการเปลี่ยนแปลง แต่เพื่อกำหนดโทษเมื่อถึงกำหนด

พวกเขาพูดเมื่อไม่ได้ตั้งใจจะทำให้คุณขุ่นเคืองหรือเมื่อพวกเขาไม่เข้าใจว่าพวกเขาทำให้คุณขุ่นเคืองอย่างไร

ในกรณีเช่นนี้ คุณไม่สามารถคาดหวังให้พวกเขาขอโทษได้เพราะ ความผิดพลาดของพวกเขาไม่ได้ตั้งใจ บางคนบอกว่าผลกระทบสำคัญกว่าความตั้งใจ แต่สิ่งนี้ไม่เป็นความจริง ความตั้งใจคือทุกสิ่ง

หากคุณฟังกันและกันอย่างสร้างสรรค์ พยายามเข้าใจว่าอีกฝ่ายมาจากไหน สถานการณ์ก็จะคลี่คลายไปเอง หากคุณรู้ว่ามีความเข้าใจผิดและพวกเขาไม่ได้ตั้งใจทำร้ายคุณ คุณก็มีแนวโน้มที่จะให้อภัย

สิ่งนี้ได้รับการยืนยันจากการศึกษาที่แสดงให้เห็นว่าการขอโทษหลังจากความผิดโดยเจตนาที่ไม่ชัดเจนจะลดการลงโทษลง ในขณะที่เห็นได้ชัดว่าเป็นการจงใจ การละเมิดเพิ่มขึ้นการลงโทษ3

สิ่งนี้คือ: ความผิดโดยเจตนาที่คลุมเครือเปิดประตูสู่การจัดการ หากเจตนาไม่ชัดเจน พวกเขาสามารถอ้างได้ว่าไม่ได้ตั้งใจทำร้ายคุณ ทั้งที่จริงๆ แล้วพวกเขาทำ

คนที่โกรธเคืองมักต้องการคำขอโทษที่ชัดเจนโดยปราศจากข้อแก้ตัวใดๆ ควรทำแต่เฉพาะเมื่อการกระทำผิดกฎหมายโดยเจตนาเท่านั้น ไม่ใช่ข้อแก้ตัวทั้งหมดที่ไม่มีมูลความจริง

ตัวอย่างเช่น:

“ฉันขอโทษที่พูดแบบนั้น วันนั้นฉันอารมณ์ไม่ดี”

นี่อาจเป็นคำขอโทษที่บิดเบือนและโยนความผิดหากพวกเขารู้ว่าพวกเขาจะทำร้ายคุณด้วยคำพูดของพวกเขา

แต่ก็เป็นไปได้เช่นกันที่พวกเขาจะ การพูดความจริง

อารมณ์ ความรู้สึก นิสัย และประสบการณ์ชีวิตของเราส่งผลต่อพฤติกรรมของเรา การคิดว่าพวกเขาไม่ควรไร้เดียงสา

อีกครั้ง คุณต้องเน้นที่เจตนา เนื่องจากเจตนาเป็นสิ่งที่เข้าใจได้ยาก จึงเป็นหัวข้อที่ยุ่งยาก

3. การขอโทษด้วยแสง

ไม่ว่าคุณจะทำร้ายอีกฝ่ายโดยเจตนาหรือไม่ก็ตาม คุณต้องยอมรับว่าพวกเขารู้สึกเจ็บปวด หากคุณปฏิเสธหรือลดความรู้สึกของพวกเขา คุณกำลังทำให้พวกเขาสนใจ

หลังจากที่คุณตรวจสอบความรู้สึกของพวกเขาแล้ว ขั้นตอนต่อไปคือการสำรวจว่าทำไมพวกเขาถึงเจ็บปวด

ทำ คุณทำร้ายพวกเขาโดยเจตนาหรือไม่

ต้องขอโทษก่อน

พวกเขาเข้าใจผิดหรือตีความบางสิ่งผิดหรือเปล่า

คุณไม่จำเป็นต้อง ขออภัย. พยายามชี้แจงสิ่งต่างๆ

4. การเผชิญหน้า-หลีกเลี่ยงการขอโทษ

ประเภทนี้การขอโทษแบบบิดเบือนมีเป้าหมายเพื่อยุติการโต้เถียง ผู้ยุติการโต้เถียงพูดว่า “ฉันขอโทษ” เพื่อหลีกเลี่ยงการจัดการกับปัญหา ไม่ใช่เพราะพวกเขาสำนึกผิด

มันไม่ได้ผลเพราะคุณรู้สึกได้เสมอว่าพวกเขาไม่ได้เสียใจจริง ๆ แต่พยายามที่จะรับ ห่างออกไป

5. คำขอโทษแบบตำหนิกลับคำ

คำขอโทษที่บิดเบือนเหล่านี้คือคำขอโทษประเภทเปลี่ยนคำขอโทษที่กล่าวโทษเหยื่อ แทนที่จะรับผิดชอบต่อสิ่งที่พวกเขาทำ พวกเขากลับทำให้เรื่องทั้งหมดเป็นความผิดของคุณและเรียกร้องคำขอโทษจากคุณ

พวกเขาบิดเบือนเรื่องทั้งหมดเพื่อให้ดูเหมือนเป็นความผิดของคุณ พูดประมาณว่า:

“ฉันขอโทษ แต่คุณทำ X นั่นทำให้ฉันทำ Y”

อีกครั้ง พวกเขาอาจพูดความจริง พฤติกรรมของมนุษย์มักเป็นปฏิกิริยาหลายอย่างที่ได้รับอิทธิพลจากสิ่งต่างๆ เมื่อคุณถูกทำให้ขุ่นเคือง ไม่ใช่กรณีที่ผู้กระทำความผิดของคุณมีแรงจูงใจอย่างชัดเจนที่จะทำให้คุณขุ่นเคืองใจ

แต่เพราะคุณเจ็บปวด คุณจึงอยากเชื่ออย่างนั้น เราใส่ใจในการซ่อมแซมความสัมพันธ์ของเรามากกว่าความจริง

เป็นไปได้ว่าพวกเขาทำร้ายคุณโดยตั้งใจหรือไม่ตั้งใจโดยสิ่งที่คุณทำเพื่อทำร้ายพวกเขา ทั้งโดยตั้งใจหรือไม่ตั้งใจ

วิธีเดียว จากระเบียบนี้เป็นการสื่อสารที่เปิดเผยและเอาใจใส่

6. ขอโทษด้วยความกลัว

พวกเขาขอโทษเพราะกลัวว่าจะสูญเสียคุณ โดยพูดว่า:

“ฉันไม่รู้ว่าฉันทำอะไรลงไป แต่ฉันขอโทษ”

แน่นอน เมื่อคุณอยู่ที่การได้รับคำขอโทษนั้นจบลงอาจทำให้โกรธได้ เช่นเดียวกับคำขอโทษปลอมอื่นๆ พวกเขากำลังขอโทษแต่ไม่ได้ขอโทษ มันเป็นคำขอโทษที่ไม่ใช่คำขอโทษ

โปรดทราบว่านี่เป็นเพียงคำขอโทษที่บิดเบือนหากพวกเขารู้ดีว่าพวกเขาทำให้คุณเจ็บปวดและกลัวคุณโกรธ ซึ่งพวกเขากำลังพยายามทำให้น้อยลง

ไม่ใช่คำขอโทษที่บิดเบือนหากพวกเขาไม่เข้าใจอย่างแท้จริงว่าพวกเขาทำร้ายคุณอย่างไร เราคาดหวังให้ผู้คนเข้าใจว่าพวกเขาทำร้ายเราอย่างไร และเราคาดหวังให้พวกเขาขอโทษ เราไม่ค่อยคำนึงถึงความเป็นไปได้ที่พวกเขาอาจไม่เข้าใจจริงๆ ว่าพวกเขาทำร้ายเราอย่างไร

ในกรณีเช่นนี้ คุณควรแสดงความรู้สึกเห็นอกเห็นใจและอธิบายสิ่งที่พวกเขาทำร้ายคุณ ใช่ บางครั้งคุณต้องสอนสิ่งเหล่านี้ให้พวกเขา การคาดหวังให้คนอื่นเข้าใจคุณอยู่เสมอนั้นไม่มีความเห็นอกเห็นใจ

หมายเหตุสุดท้าย

การตรวจหาคำขอโทษที่บิดเบือนเป็นเรื่องที่ท้าทาย ก่อนที่คุณจะกล่าวหาว่าใครบางคนขอโทษแบบบงการ ทำให้พวกเขารำคาญ แล้วต้องออกคำขอโทษที่บิดเบือนของคุณเอง คุณควรสื่อสาร

พยายามทำความเข้าใจว่าอีกฝ่ายมาจากไหน หลีกเลี่ยงการตั้งสมมติฐานและปฏิบัติตามสมมติฐานเหล่านั้น ไม่ เกานั่น คุณไม่สามารถหลีกเลี่ยงการคาดเดาสิ่งต่างๆ มันกำลังจะเกิดขึ้น สิ่งที่คุณทำได้คือหลีกเลี่ยงการดำเนินการกับสิ่งเหล่านี้

สมมติฐานที่ไม่มีหลักฐานมากมายเป็นเพียงสมมติฐานเท่านั้น มีการสื่อสารเป็นเครื่องมือในการแก้ปัญหาเสมอความขัดแย้ง

เจตนามีอยู่ในหัวของคุณเท่านั้น คุณรู้ว่าเมื่อใดที่คุณกำลังพยายามทำร้ายใครบางคนและเมื่อใดที่คุณไม่ได้ทำ สิ่งสำคัญคือต้องซื่อสัตย์เกี่ยวกับความตั้งใจของคุณหากคุณต้องการความสัมพันธ์ที่ดี

เมื่อคุณกำลังจะทำร้ายใครสักคน คุณจะรู้สึก "รู้" อยู่เสมอ คุณรู้ว่ามีโอกาสที่จะทำร้ายพวกเขา แต่คุณก็ยังทำอยู่ดี ไม่ว่าจะเป็นเพราะความเคยชิน ความเห็นแก่ตัว การขาดการควบคุมตนเอง หรือการแก้แค้น

เมื่อคุณพบว่า 'รู้' ให้หยุดและไตร่ตรองว่าสิ่งที่คุณกำลังจะทำนั้นเป็นสิ่งที่ถูกต้องหรือไม่

ความขัดแย้งของมนุษย์นั้นไม่ง่ายเหมือนพลวัตของผู้กระทำทารุณกรรมและเหยื่อเสมอไป บ่อยครั้งที่ทั้งสองฝ่ายมีส่วนร่วมในการเต้นรำ ใช้เวลาสองถึงแทงโก้ ใช้เวลาสองครั้งในการยกเลิกการแทงโก้ด้วย แทบจะไม่มีอะไรที่การสื่อสารแก้ปัญหาไม่ได้

ข้อมูลอ้างอิง

1. โอสึโบะ วาย. & วาตานาเบะ, อี. (2551). การขอโทษอย่างจริงใจจำเป็นต้องมีราคาแพง การทดสอบรูปแบบการส่งสัญญาณขอโทษที่มีค่าใช้จ่ายสูง .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & คุมาชิโระ, ม. (2553). ผลกระทบจากการพรมเช็ดเท้า: เมื่อการให้อภัยจะทำลายความเคารพตนเองและความชัดเจนในมโนภาพ วารสารบุคลิกภาพและจิตวิทยาสังคม , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). ในการยอมรับคำขอโทษ เกมและพฤติกรรมทางเศรษฐกิจ , 82 , 592-608.