Münasibətlər mürəkkəbdir. Kvant mexanikasının mürəkkəb olduğunu düşünürsünüzsə, münasibət qurana qədər gözləyin. İki ağıl toqquşduqda və əlaqəyə girdikdə, hər cür zəncirvari reaksiyalar işə düşür.

Bu, sadəcə olaraq iki ağılın toqquşması deyil; bu, niyyətlərin, qavrayışların, yanlış təsəvvürlərin, fərziyyələrin, şərhlərin, yanlış şərhlərin və davranışların toqquşmasıdır. Bunların bir qarışığı münaqişə üçün bir reseptdir. Təəccüblü deyil ki, münasibətlərdə konfliktlər tez-tez olur.

Münasibətlərdə münaqişə adətən tərəflərdən biri digərini incitdikdə yaranır. Qurban özünü pozulduğunu hiss edir və üzr istəməsini tələb edir. Əgər günahkar səmimi şəkildə üzr istəsə, əlaqə düzələr.

Lakin, bu məqaləni bitirəndə öyrənəcəyiniz kimi, hər şey o qədər də sadə deyil.

Eqoizm fədakarlıqdan üstündür

Gəlin bir məsələni götürək. geri çəkilin və üzr istəməyin nə üçün olduğunu düşünün. İnsanlar sosial növ olmaqla hər cür münasibətə girirlər. Dostluqlar, işgüzar tərəfdaşlıqlar, evliliklər və sair. Münasibətlərə girmək və onlara töhfə vermək çox məməli bir şeydir.

İnsanlar kimi, əksər məməlilər də sağ qalmaq və inkişaf etmək üçün sosial qruplarda yaşayırlar. Bunu özbaşına edə bilməzlər. Empatiya, fədakarlıq, altruizm və əxlaq məməlilərin vahid qrupda yaşamasına kömək edir.

Lakin beynimizin daha qədim, sürünən hissəsi daha eqoistdir. Bu, bizim daha dərindən kök salmış bir hissəmizdiraltruizmdən daha çox. Onun qayğısına qalan yeganə şey, başqalarının hesabına olsa belə, sağ qalmaqdır. Naqillərimizin bu daha güclü, daha qədim hissəsi məməlilərin fədakarlığı ilə üst-üstə düşdüyü zaman qalib gəlir.

Həsislik, korrupsiya, fırıldaqçılıq, oğurluq və mənimsəmə ilə dolu dünyanı belə əldə edirsiniz. Buna görə də cəmiyyət adət-ənənələr və qanunlar vasitəsilə psixikamızın nisbətən zəif hissəsini oyatmaq üçün əxlaqı tətbiq etməli məcburiyyətindədir.

İnsanlar təbii olaraq həm eqoist, həm də fədakar olsalar da, onlar daha eqoistdirlər. altruistdən daha çox. İnsanların əxlaq öyrədilməsinə baxmayaraq, əxlaqsızlıq etmələri buna sübutdur. Heç vaxt pislik öyrədilməməsinə baxmayaraq, bu, bir çox insana təbii gəlir.

Üzr istəməkdə məqsəd

Demək olar ki, bütün insan münaqişələrinin kökündə eqoizm dayanır.

Münasibət mahiyyətcə iki insan arasında bir-birinə qarşı fədakar olmaq üçün razılaşmadır. Münasibət, tərifinə görə, iştirak edən tərəflərin fədakarlıq üçün öz eqoizmlərini tərk etməyə hazır olmasını tələb edir.

“Mən sənin belini qaşıram, sən isə mənimkini qaşıyırsan.”

Fədakarlıq tələb etməsinə baxmayaraq, münasibət , nəticədə də eqoistdir. Demək istədiyim odur ki, kiminsə sənin belini qaşımasaydı, sən onun kürəyini qaşımaq istərdinmi?

Nə qədər paradoksal görünsə də, münasibət müəyyən dərəcədə fədakarlıq yolu ilə eqoist ehtiyaclarımızı ödəmək üsuludur.

Bu fədakarlıq olmadıqda, müqavilə pozulur.Müqaviləni pozan eqoistdir. Alırlar, amma vermirlər. Onlar öz eqoist məqsədlərinə nail olmaq üçün qarşı tərəfə zərər verir və ya xərc çəkirlər.

Qarşı tərəf - qurban - üzr istəməyi tələb edir.

Üzr münasibətləri bərpa etmək üçün nəzərdə tutulub. Əgər onlar əlaqəni davam etdirmək istəyirlərsə, pozucu öz günahını etiraf etməli və onların eqoist (incidici) davranışlarını təkrar etməyəcəyinə söz verməlidir.

Bu, riyaziyyatdan irəli gəlir

Münasibətlər arasında tarazlıq əsasında inkişaf edir. vermək və almaq. Eqoist davrandığınız və partnyorunuzu incitdiyiniz zaman onlara müəyyən xərclər çəkmiş olursunuz. Onlar üçün baha başa gələn əlaqəni davam etdirə bilməzlər. Heç kim uduzmağı sevmir.

Beləliklə, münasibətləri yenidən balanslaşdırmaq üçün hansısa şəkildə pozuntularınızın əvəzini ödəməlisiniz. Bunu üzr istəmək və bu davranışı təkrarlamayacağınıza söz verməklə edə bilərsiniz. Kifayət qədər ola bilər, lakin bəzən onları görüşə aparmaq və ya onlara çiçək almaq kimi daha çox iş görməli ola bilərsiniz.

Araşdırmalar göstərir ki, üzr istəmək baha başa gələndə səmimi qəbul edilir.

Bizim cəmiyyətdə eqoist pozucuları cəzalandırmaq üçün qanunlarımız var, çünki bu, ədalət hissimizi cəlb edir. Cinayət nə qədər eqoist və ya incidən olsa, cəza bir o qədər sərt olar.

Əsl üzr istəmənin əlamətləri

Səmimi üzrxahlığın əsas komponentlərinə aşağıdakılar daxildir:

1. Özünüzü etiraf etmək səhv
2. Səhvi təkrar etməyəcəyinə söz vermək
3. Ödəniş etməkqiymət

Səmimi üzrxahlığın əlaməti odur ki, xəta törədən şəxs soruşur: “Mən nə edə bilərəm ki, bunu sənə bağışlaya bilərəm?”

Bu, onların təkcə etiraf etmədiklərini göstərir. onların pozuntuları, eyni zamanda, münasibətlərin əvvəlki vəziyyətinə qayıtması üçün dəymiş zərəri bərpa etməyə hazırdırlar.

Manipulyativ üzrxahlıq nədir?

Səmimi üzr istəmənin tərkib hissələri olmayan üzr istəməkdir. saxta üzrxahlıq. Saxta üzrxahlıqların hamısı manipulyasiya xarakterli deyil. İnsan manipulyasiya etmədən üzrxahlıq edə bilər.

Manipulyativ üzrxahlıqlar saxta üzrxahlıqların bir hissəsidir- saxta üzrlərin ən pis növüdür.

Həmçinin, şüursuz manipulyasiya kimi bir şey yoxdur. Manipulyasiya qəsdən olmalıdır, yoxsa manipulyasiya deyil.

Bunu nəzərə almasaq, gəlin manipulyasiya üzr istəmələrinin bəzi ümumi nümunələrinə baxaq:

1. Üzr istəməyə nəzarət

Nəzarət edən üzr istəmək üzr istəməkdir, çünki onlar üzr istəmək deyil, nə eşitmək istədiyinizi bildikləri üçün. Burada məqsəd səhvi etiraf etmək və ya dəyişmək vəd etmək deyil, onların həyatında yaranan müvəqqəti narahatçılıqdan xilas olmaqdır.

Məqsəd sizə istədiyinizi verməklə sizi sakitləşdirməkdir. Onlar eyni səhvi növbəti dəfə təkrarlayanda bilirlər ki, bundan xilas olmaq üçün üzr istəmək lazım gələcək.2

2. Günahı dəyişdirən üzrxahlığı

Səhvinizə görə məsuliyyəti qəbul etmək səmimi üzr istəmənin vacib tərkib hissəsidir. Agünahı dəyişdirən üzrxahlıq səhvə görə günahı üçüncü tərəfə və ya vəziyyətə keçir.

Məsələn, məsuliyyəti qəbul edib “Bağışlayın Mən sizi incitdim” demək əvəzinə insanlar kimi bir şey deyərək günahı dəyişdirin:

“Bağışlayın bu sizi incitdi.” (“Hərəkətim sizi incitdi, məni yox.”)

“Bağışlayın siz incitdiniz.” (“Siz inciməməli idiniz.”)

“Bağışlayın əgər sizi incitmişəm.” (“Mən sizin incidiyinizi qəbul etmək istəmirəm.”)

Bunlarla diqqətli olmalısınız. Onlar həmişə manipulyativ üzr istəmələri əks etdirməyə bilər. İnsanlar həmişə bu ifadələri günahlandırmaq üçün deyil, günahı lazım olan yerə təyin etmək üçün deyirlər.

Onlar sizi incitmək niyyətində olmadıqda və ya sadəcə sizi necə incitdiklərini başa düşmədikdə bunları söyləyirlər.

Belə hallarda onlardan üzr istəmələrini gözləmək olmaz, çünki onların səhvi qəsdən idi. Bəziləri təsirin niyyətdən daha vacib olduğunu söyləyirlər, lakin bu doğru deyil. Niyyət hər şeydir.

Bir-birinizi konstruktiv şəkildə dinləsəniz, qarşı tərəfin haradan gəldiyini anlamağa çalışsanız, vəziyyət özü həll edə bilər. Əgər anlaşılmazlıq olduğunu başa düşsəniz və onlar sizi incitmək niyyətində deyillərsə, bağışlama ehtimalınız daha yüksəkdir.

Bu, birmənalı olmayan qəsdən törədilən cinayətlərdən sonra üzr istəmənin cəzanı azaldır, açıq-aydın isə qəsdən törədildiyini göstərən araşdırmalarla təsdiqlənir. pozuntular artırcəza.3

Məsələ ondadır: birmənalı olmayan qəsdən cinayətlər manipulyasiya üçün qapı açır. Əgər niyyət birmənalı deyilsə, onlar sizi incitmək niyyətində olmadıqlarını iddia edə bilərlər. Onlar etməlidirlər, ancaq cinayət qəsdən olduqda. Bütün bəhanələr əsassız deyil.

Məsələn:

“Bunu dediyimə görə üzr istəyirəm. Həmin gün əhvalım pis idi.”

Bu, sözləri ilə sizi incidəcəklərini bilsəydilər, bu, manipulyasiya edən, günahlandıran üzr istəməsi ola bilərdi.

Ancaq onların da həqiqəti deyirik.

Əhval-ruhiyyəmiz, duyğularımız, vərdişlərimiz və həyat təcrübələrimiz davranışımıza təsir edir. Onların etməməli olduqlarını düşünmək sadəlövhlükdür.

Yenə də diqqətinizi niyyətə yönəltməlisiniz. Niyyəti müəyyən etmək çox çətin olduğundan, bu, belə çətin mövzudur.

3. Gaslighting üzrxahlığı

Başqa insanı qəsdən incitdiyinizdən asılı olmayaraq, onun hisslərinin incidildiyini etiraf etməlisiniz. Əgər onların hisslərini inkar edirsinizsə və ya minimuma endirirsinizsə, onda siz onları yandırmış olursunuz.

Onların hisslərini təsdiq etdikdən sonra növbəti addım onların nə üçün incidildiyini araşdırmaq olacaq.

Oldu. onları qəsdən incitmisiniz?

Üzr istəmək düzgündür.

Onlar nəyisə səhv başa düşdülərmi və ya səhv şərh etdilər?

Sizə lazım deyil üzr istəmək. Şeyi aydınlaşdırmağa çalışın.

4. Qarşıdurmadan qaçan üzr

Bu tipmanipulyasiya üzr istəmək mübahisəni bitirmək məqsədi daşıyır. Mübahisə edən şəxs peşman olduqları üçün deyil, problemlə məşğul olmaqdan yayınmaq üçün “üzr istəyirəm” deyir.

Bu, heç vaxt işləmir, çünki onların həqiqətən peşman olmadıqlarını həmişə hiss edə bilərsən, lakin buna nail olmağa çalışırlar. uzaqda.

5. Günahı geri qaytaran üzrxahlığı

Bu manipulyasiya xarakterli üzrxahlıqlar qurbanı günahlandıran üzr istəmələrin bir növüdür. Onlar etdiklərinə görə məsuliyyəti öz üzərlərinə götürmək əvəzinə, hər şeyi sizin günahınız hesab edirlər və sizdən üzr istəmənizi tələb edirlər.

Onlar bunu sizin günahınız kimi göstərmək üçün hər şeyi təhrif edirlər, belə deyin:

“Bağışlayın, amma siz X etdiniz. Bu, məni Y etməyə məcbur etdi.”

Yenə də, onlar həqiqəti deyirlər. İnsan davranışı çox vaxt müxtəlif şeylərdən təsirlənən bir qrup reaksiyadır. Siz incidiyiniz zaman heç də həmişə cinayətkarınızın sizi incitmək üçün açıq motivi olmur.

Ancaq incitdiyiniz üçün buna inanmaq istəyirsiniz. Biz həqiqətdən daha çox münasibətlərimizi düzəltməyə əhəmiyyət veririk.

Ola bilsin ki, onların qəsdən və ya bilməyərəkdən sizi incitməsinə səbəb sizin onları incitmək üçün qəsdən və ya bilmədən etdiyiniz hər hansı bir hərəkətdir.

Yeganə yol. bu qarışıqlıqdan çıxmaq açıq və empatik ünsiyyətdir.

6. Qorxulu üzrxahlıqlar

Sizi itirmək qorxusundan üzr istəyirlər və belə sözlər deyirlər:

“Nə etdiyimi bilmirəm, amma üzr istəyirəm.”

Əlbəttə ki, siz orada olduğunuz zamanbu üzrxahlığın sonunu almaq qəzəbləndirici ola bilər. Digər saxta üzrxahlıqlar kimi, üzr istəyirlər, lakin üzr istəmirlər. Bu, üzr istəməyən üzr istəmədir.

Qeyd edək ki, onlar sizi incitdiklərini yaxşı bilirlərsə və qəzəbinizi dağıtmağa çalışırlarsa, bu, yalnız manipulyasiya xarakterli üzrxahlıqdır.

Əgər həqiqətən sizi necə incitdiklərini başa düşmürlərsə, bu, manipulyasiya üçün üzr istəmək deyil. İnsanların bizi necə incitdiklərini anlamalarını gözləyirik və üzr istəmələrini gözləyirik. Onların bizi necə incitdiklərini yəqin ki, həqiqətən başa düşməmələri ehtimalını az nəzərə alırıq.

Belə hallarda empatik olmaq və onların sizə necə zərər verdiyini onlara izah etmək müdriklikdir. Bəli, bəzən onlara bu şeyi öyrətməlisən. Başqalarının həmişə sizi başa düşməsini gözləmək xoşagəlməzdir.

Yekun qeydlər

Manipulyativ üzr istəmələri aşkar etmək çətindir. Kimisə manipulyasiya yolu ilə üzr istəməkdə, onu bezdirməkdə və sonra öz manipulyasiya üzr istəməkdə ittiham etməzdən əvvəl ünsiyyət qurun.

Digər insanın haradan gəldiyini anlamağa çalışın. Bir şeyi fərz etməkdən və sonra bu fərziyyələrə uyğun hərəkət etməkdən çəkinin. Xeyr, cız. Həqiqətən şeyləri fərz etməkdən qaça bilməzsiniz. Bu baş verəcək. Edə biləcəyiniz şey onlara qarşı tədbir görməkdən çəkinməkdir.

Əsaslı sübutu olmayan fərziyyələr sadəcə olaraq fərziyyələrdir. Hər hansı bir problemi həll etmək üçün həmişə ünsiyyət vasitəsi kimi istifadə edinmünaqişə.

Niyyət yalnız sizin başınızdadır. Nə vaxt kiməsə zərər verməyə çalışdığınızı və nə vaxt etmədiyinizi bilirsiniz. Sağlam münasibətlər istəyirsinizsə, niyyətlərinizlə bağlı dürüst olmaq vacibdir.

Birini incitmək üzrə olduğunuz zaman, həmişə hiss etdiyiniz "bilik" var. Onları incitmək şansının olduğunu bilirsən, amma yenə də bunu edirsən. İstər vərdişdən, istər eqoistlikdən, istər özünə hakim olmamaqdan, istərsə də intiqamdan.

Həmin “bilik”lə qarşılaşdığınız zaman ara verin və edəcəyiniz işin düzgün olub-olmadığını düşünün.

İnsan münaqişələri həmişə zorakılıq edən-qurban dinamikası qədər sadə deyil. Çox vaxt hər iki tərəf rəqsə öz töhfəsini verir. Tanqo üçün iki lazımdır. Tanqonu açmaq üçün də iki lazımdır. Ünsiyyətin həll edə bilməyəcəyi demək olar ki, heç nə yoxdur.

İstinadlar

1. Ohtsubo, Y., & Vatanabe, E. (2008). Səmimi üzr istəməyin baha başa gəlməsi lazımdır. Üzr istəmənin bahalı siqnal modelinin sınağı .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). Paspas effekti: bağışlayanda özünə hörmət və özünəməxsus anlayış aydınlığı azalır. Şəxsiyyət və sosial psixologiya jurnalı , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Üzrlərin qəbulu haqqında. Oyunlar və İqtisadi Davranış , 82 , 592-608.