Verhoudings is ingewikkeld. As jy dink kwantummeganika is kompleks, wag totdat jy in 'n verhouding kom. Wanneer twee gedagtes bots en 'n verhouding aangaan, word allerhande kettingreaksies geaktiveer.

Dit is nie net twee gedagtes wat bots nie; dit is 'n botsing van bedoelings, persepsies, wanpersepsies, aannames, interpretasies, waninterpretasies en gedrag. 'n Mengelmoes hiervan is 'n resep vir konflik. Geen wonder konflik in verhoudings is algemeen nie.

In verhoudings ontstaan ​​'n konflik gewoonlik wanneer een party 'n ander seermaak. Die slagoffer voel geskend en eis om verskoning. As die oortreder opreg om verskoning vra, word die verhouding herstel.

Maar, soos jy sal leer teen die tyd dat jy klaar is met hierdie artikel, is dinge nie altyd so eenvoudig nie.

Selfsug troef onbaatsugtigheid

Kom ons neem 'n tree terug en dink oor waarvoor verskonings is. Mense, synde sosiale spesies, betree allerhande verhoudings. Vriendskappe, sakevennootskappe, huwelike, en wat nog. Om in verhoudings te kom en daartoe by te dra, is 'n baie soogdier-ding.

Soos mense leef die meeste soogdiere in sosiale groepe om te oorleef en te floreer. Hulle kan dit nie op hul eie maak nie. Empatie, onbaatsugtigheid, altruïsme en moraliteit help soogdiere om in 'n samehangende groep te leef.

Maar 'n meer antieke, reptielagtige deel van ons brein is meer selfsugtig. Dit is 'n dieper ingeburgerde deel van onsas altruïsme. Al waaroor dit omgee is oorlewing, al is dit ten koste van ander. Hierdie sterker, meer antieke deel van ons bedrading wen gewoonlik wanneer dit kop-aan-kop met ons soogdier-altruïsme kom.

Dit is hoe jy 'n wêreld vol gierigheid, korrupsie, swendelary, diefstal en verduistering kry. Dit is hoekom die samelewing moraliteit moet afdwing , om die relatief swakker deel van ons psige wakker te maak, via tradisies en wette.

Terwyl mense van nature beide selfsugtig en onselfsugtig is, is hulle meer selfsugtig as altruïsties. Dit word bewys deur die feit dat mense immoreel optree ten spyte daarvan dat hulle moraliteit geleer word. En ten spyte daarvan dat hulle nooit boosheid geleer is nie, kom dit natuurlik vir baie mense.

Die doel van verskonings

Selfsug is die wortel van byna alle menslike konflik.

'n Verhouding is in wese 'n ooreenkoms tussen twee mense om altruïsties teenoor mekaar te wees. 'n Verhouding vereis per definisie dat die betrokke partye bereid is om hul selfsug vir onbaatsugtigheid te laat vaar.

“Ek krap jou rug, en jy krap myne.”

'n Verhouding, ten spyte van onbaatsugtigheid wat dit vereis. , is uiteindelik ook selfsugtig. Ek bedoel, sal jy bereid wees om iemand se rug te krap as hulle nie joune gekrap het nie?

Hoe paradoksaal dit mag lyk, is 'n verhouding 'n manier om ons selfsugtige behoeftes te voorsien deur 'n mate van onbaatsugtigheid.

Wanneer daardie onbaatsugtigheid ontbreek, word die kontrak verbreek.Die oortreder van die ooreenkoms is selfsugtig. Hulle kry maar gee nie. Hulle benadeel of maak koste aan die ander party in die nastrewing van hul selfsugtige doelwitte.

Die ander party- die slagoffer- eis 'n verskoning.

'n Verskoning is ontwerp om 'n verhouding te herstel. As hulle die verhouding wil voortsit, moet die oortreder hul skuld erken en belowe om nie hul selfsugtige (seermaak) gedrag te herhaal nie.

Dit kom neer op wiskunde

Verhoudings floreer op 'n balans tussen gee en neem. Wanneer jy selfsugtig optree en jou maat seermaak, dra jy 'n bietjie koste vir hulle. Hulle kan nie die verhouding voortsit as dit vir hulle duur bly nie. Niemand hou daarvan om te verloor nie.

Dus, jy moet op een of ander manier betaal vir jou oortredings om die verhouding te herbalanseer. Jy kan dit doen deur om verskoning te vra en te belowe om nie daardie gedrag te herhaal nie. Dit is dalk genoeg, maar soms moet jy dalk meer doen, soos om hulle op 'n afspraak te neem of vir hulle blomme te koop.

Navorsing toon dat verskonings as opreg beskou word wanneer dit duur is.

Ons het wette in die samelewing om selfsugtige oortreders te straf omdat dit 'n beroep doen op ons sin vir geregtigheid. Hoe selfsugtiger of seerder 'n misdaad, hoe harder die straf.

Tekens van 'n opregte verskoning

Die sleutelbestanddele van 'n opregte verskoning sluit in:

1. Om jou te erken fout
2. Belowe om nie die fout te herhaal nie
3. Betaal dieprys

'n Sekere teken van 'n opregte verskoning is wanneer die oortreder vra: "Wat kan ek doen om dit op te maak?"

Dit wys dat hulle nie net erken nie hul oortreding, maar ook bereid om die skade wat aangerig is te herstel sodat die verhouding kan teruggaan na waar dit was.

Wat is 'n manipulerende verskoning?

'n Verskoning wat die bestanddele van 'n opregte verskoning kort, is 'n vals verskoning. Nie alle vals verskonings is egter manipulerend nie. 'n Persoon kan 'n verskoning namaak sonder om manipulerend te wees.

Manipulatiewe verskonings is 'n subset van vals verskonings - die ergste tipe vals verskonings.

Daar is ook nie iets soos onbewustelike manipulasie nie. Manipulasie moet opsetlik wees, of dit is nie manipulasie nie.

Met dit uit die pad, kom ons kyk na 'n paar algemene voorbeelde van manipulerende verskonings:

1. Beherende verskoning

'n Beherende verskoning is om verskoning te vra nie omdat hulle jammer is nie, maar omdat hulle weet wat jy wil hoor. Die bedoeling hier is nie 'n erkenning van oortreding of belowe om te verander nie, maar om ontslae te raak van 'n tydelike ongerief in hul lewe.

Die doel is om jou te kalmeer deur vir jou te gee wat jy wil hê. Hulle weet die volgende keer wat hulle dieselfde fout herhaal, al wat hulle sal moet doen om daarmee weg te kom, is om verskoning te vra.2

2. Blaamverskuiwende verskoning

Om verantwoordelikheid vir jou fout te aanvaar is 'n deurslaggewende bestanddeel van 'n opregte verskoning. Ablaamverskuiwing verskoning verskuif die blaam vir die fout na 'n derde party of situasie.

Byvoorbeeld, in plaas daarvan om verantwoordelikheid te aanvaar en te sê: "Ek is jammer ek het jou aanstoot gegee", mense blame-shift deur iets te sê soos:

“Ek is jammer dit het jou aanstoot gegee.” (“My optrede het jou beledig, nie ek nie.”)

“Ek is jammer jy het aanstoot gegee.” (“Jy moes nie beledig gewees het nie.”)

“Ek is jammer as ek jou beledig het.” (“Ek is nie bereid om te aanvaar dat jy aanstoot geneem het nie.”)

Jy moet versigtig wees hiermee. Hulle weerspieël dalk nie altyd manipulerende verskonings nie. Mense spreek nie altyd hierdie frases uit om blaam te verskuif nie, maar om blaam te gee waar dit moet.

Hulle spreek hulle uit wanneer hulle nie van plan was om jou aanstoot te gee nie of wanneer hulle net nie verstaan ​​hoe hulle jou aanstoot gegee het nie.

In sulke gevalle kan jy nie verwag dat hulle om verskoning sal vra nie, want hul fout was onopsetlik. Sommige sê impak maak meer saak as bedoeling, maar dit is nie waar nie. Intensie is alles.

As julle konstruktief na mekaar luister, probeer verstaan ​​waar die ander persoon vandaan kom, kan die situasie vanself oplos. As jy besef dat daar 'n misverstand was en hulle nie van plan was om jou seer te maak nie, is jy meer geneig om te vergewe.

Dit word bevestig deur studies wat toon dat verskonings ná dubbelsinnige opsetlike oortredings straf verminder, terwyl dit duidelik opsetlik is. oortredings neem toestraf.3

Die ding is: dubbelsinnig opsetlike oortredings maak die deur oop vir manipulasie. As die bedoeling dubbelsinnig is, kan hulle beweer dat hulle nie bedoel het om jou seer te maak nie, terwyl hulle dit in werklikheid gedoen het.

Mense wat aanstoot neem, eis dikwels duidelike verskonings wat van enige verskonings gestroop word. Hulle moet, maar slegs wanneer die oortreding opsetlik is. Nie alle verskonings is ongegrond nie.

Byvoorbeeld:

“Ek is jammer dat ek dit gesê het. Ek was daardie dag in 'n slegte bui.”

Dit kan 'n manipulerende, blaamverskuiwende verskoning wees as hulle geweet het hulle sal jou seermaak met hul woorde.

Maar dit is ook moontlik dat hulle die waarheid te vertel.

Ons buie, emosies, gewoontes en lewenservarings beïnvloed hoe ons optree. Om te dink dat hulle nie moet nie, is naïef.

Weereens, jy moet op voorneme fokus. Omdat voorneme so moeilik is om uit te vind, is dit hoekom dit so 'n moeilike onderwerp is.

3. Gaslighting apology

Of jy die ander persoon opsetlik seergemaak het of nie, moet jy erken dat hul gevoelens seergemaak is. As jy hul gevoelens ontken of verminder, steek jy hulle gas aan.

Nadat jy hul gevoelens bekragtig het, sal die volgende stap wees om te ondersoek hoekom hulle seergekry het.

Het het jy hulle opsetlik seergemaak?

'n Verskoning is in orde.

Het hulle iets verkeerd opgevat of verkeerd geïnterpreteer?

Jy hoef nie om verskoning te vra. Probeer dinge opklaar.

4. Konfrontasie-vermyde verskoning

Hierdie tipe vanmanipulerende verskoning het die doel om die argument te beëindig. Die argumenteerder sê "Ek is jammer" om te vermy om die kwessie te hanteer, nie omdat hulle berou het nie.

Dit werk nooit nie, want jy kan altyd aanvoel hulle is nie regtig jammer nie, maar probeer om te kry weg.

5. Blaam-omkeer verskonings

Hierdie manipulerende verskonings is 'n tipe blaam-verskuiwing verskonings wat die slagoffer blameer. In plaas daarvan om verantwoordelikheid te aanvaar vir wat hulle gedoen het, maak hulle die hele ding jou skuld en eis 'n verskoning van jou.

Hulle verdraai die hele ding om dit soos jou skuld te laat lyk, sê iets soos:

“Ek is jammer, maar jy het X gedoen. Dit het my laat Y doen.”

Weereens, hulle praat dalk die waarheid. Menslike gedrag is dikwels 'n klomp reaksies wat deur verskeie dinge beïnvloed word. Wanneer jy aanstoot neem, is dit nie altyd so dat jou oortreder 'n eksplisiete motief gehad het om jou aanstoot te gee nie.

Maar omdat jy seer het, wil jy dit glo. Ons gee meer om om ons verhoudings te herstel as die waarheid.

Dit is moontlik dat hulle opsetlike of onbedoelde seermaak van jou veroorsaak is deur iets wat jy gedoen het om hulle opsetlik of onopsetlik seer te maak.

Die enigste manier uit hierdie gemors is oop en empatiese kommunikasie.

6. Vreeslike verskonings

Hulle vra om verskoning uit die vrees om jou te verloor, en sê dinge soos:

“Ek weet nie wat ek gedoen het nie, maar ek is jammer.”

Natuurlik, wanneer jy by diedie einde van daardie verskoning ontvang, kan dit woedend wees. Soos ander vals verskonings, vra hulle om verskoning, maar nie verskoning nie. Dit is 'n nie-verskoning verskoning.

Let daarop dat dit slegs 'n manipulerende verskoning is as hulle goed weet dat hulle jou seermaak en bang is vir jou woede, wat hulle probeer verdryf.

Dit is nie 'n manipulerende verskoning as hulle werklik nie verstaan ​​hoe hulle jou seergemaak het nie. Ons verwag van mense om te verstaan ​​hoe hulle ons seergemaak het, en ons verwag dat hulle om verskoning sal vra. Ons gee min oorweging aan die moontlikheid dat hulle waarskynlik werklik nie verstaan ​​hoe hulle ons seergemaak het nie.

In sulke gevalle is dit wys om empaties te wees en aan hulle te verduidelik hoe dit wat hulle gedoen het jou seergemaak het. Ja, soms moet jy hulle hierdie goed leer. Om te verwag dat ander jou altyd moet verstaan, is onempaties.

Laaste notas

Dit is uitdagend om manipulerende verskonings op te spoor. Kommunikeer voordat jy iemand daarvan beskuldig dat hy manipulerend om verskoning vra, hom irriteer en dan met jou eie manipulerende verskoning vorendag moet kom.

Probeer verstaan ​​waar die ander persoon vandaan kom. Vermy om dinge te veronderstel en dan op daardie aannames op te tree. Nee, krap dit. Jy kan nie regtig vermy om dinge te veronderstel nie. Dit gaan gebeur. Wat jy kan doen, is om te vermy om op hulle te reageer.

Aannames sonder wesenlike bewyse is net dit- aannames. Gebruik altyd kommunikasie as u hulpmiddel om enige probleme op te loskonflik.

Bedoeling bestaan ​​net in jou kop. Jy weet wanneer jy iemand probeer seermaak en wanneer jy nie is nie. Dit is noodsaaklik om eerlik te wees oor jou bedoelings as jy gesonde verhoudings wil hê.

Wanneer jy op die punt is om iemand seer te maak, is daar altyd hierdie 'weet' wat jy voel. Jy weet daar is 'n kans om hulle seer te maak, tog doen jy dit in elk geval. Of dit nou uit gewoonte, selfsug, gebrek aan selfbeheersing of wraak is.

Wanneer jy daardie 'weet' ervaar, breek stil en besin of dit wat jy gaan doen die regte ding is om te doen.

Menslike konflikte is nie altyd so eenvoudig soos die misbruiker-slagoffer-dinamiek nie. Dikwels dra albei partye by tot die dans. Dit neem twee na tango. Dit neem twee om ook te ont-tango. Daar is skaars iets wat kommunikasie nie kan oplos nie.

Verwysings

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Moet opregte verskonings duur wees. Toets van 'n duur seinmodel van verskoning .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). Die deurmat-effek: wanneer vergewe verweer selfrespek en selfkonsephelderheid. Journal of personality and social psychology , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Oor die aanvaarding van verskonings. Speletjies en ekonomiese gedrag , 82 , 592-608.