Hubungan adalah rumit. Jika anda fikir mekanik kuantum adalah kompleks, tunggu sehingga anda menjalin hubungan. Apabila dua fikiran bertembung dan menjalinkan hubungan, pelbagai tindak balas berantai akan tercetus.

Bukan hanya dua fikiran yang bertembung; ia adalah pertembungan niat, persepsi, tanggapan salah, andaian, tafsiran, salah tafsir dan tingkah laku. Pertembungan ini adalah resipi konflik. Tidak hairanlah konflik dalam perhubungan adalah perkara biasa.

Dalam perhubungan, konflik biasanya timbul apabila satu pihak menyakiti pihak lain. Mangsa berasa dicabul dan meminta maaf. Jika pelanggar meminta maaf dengan ikhlas, hubungan itu diperbaiki.

Tetapi, seperti yang anda akan pelajari apabila anda selesai menggunakan artikel ini, perkara-perkara tidak selalunya semudah itu.

Sikap mementingkan diri mengatasi sikap tidak mementingkan diri

Mari kita lihat berundur dan berfikir tentang apa itu permintaan maaf. Manusia, sebagai spesies sosial, memasuki semua jenis hubungan. Persahabatan, perkongsian perniagaan, perkahwinan, dan sebagainya. Menjalin hubungan dan menyumbang kepada mereka adalah perkara yang sangat mamalia.

Seperti manusia, kebanyakan mamalia hidup dalam kumpulan sosial untuk terus hidup dan berkembang maju. Mereka tidak boleh melakukannya sendiri. Empati, tidak mementingkan diri sendiri, altruisme dan moral membantu mamalia hidup dalam kumpulan yang bersatu padu.

Tetapi, bahagian otak reptilia yang lebih kuno dan lebih mementingkan diri sendiri. Ia adalah bahagian yang lebih tertanam dalam diri kitadaripada altruisme. Apa yang penting ialah kelangsungan hidup, walaupun dengan mengorbankan orang lain. Bahagian pendawaian kami yang lebih kuat dan lebih kuno ini biasanya menang apabila ia berhadapan dengan altruisme mamalia kami.

Beginilah anda mendapat dunia yang penuh dengan ketamakan, rasuah, penipuan, kecurian dan penyelewengan. Inilah sebabnya mengapa masyarakat perlu memaksakan moral, untuk membangkitkan bahagian jiwa kita yang agak lemah, melalui tradisi dan undang-undang.

Walaupun orang secara semula jadi mementingkan diri sendiri dan tidak mementingkan diri sendiri, mereka lebih mementingkan diri sendiri. daripada altruistik. Ini dibuktikan dengan fakta bahawa manusia bertindak tidak bermoral walaupun telah diajar akhlak. Dan walaupun tidak pernah diajar kejahatan, ia datang secara semula jadi kepada ramai orang.

Tujuan meminta maaf

Mementingkan diri adalah punca hampir semua konflik manusia.

Perhubungan pada asasnya ialah persetujuan antara dua manusia untuk bersikap altruistik antara satu sama lain. Perhubungan, mengikut definisi, memerlukan pihak yang terlibat bersedia untuk meninggalkan sifat mementingkan diri mereka kerana tidak mementingkan diri sendiri.

“Saya menggaru belakang awak, dan awak menggaru saya.”

Perhubungan, walaupun memerlukan sikap tidak mementingkan diri sendiri. , akhirnya mementingkan diri sendiri juga. Maksud saya, adakah anda sanggup menggaru belakang seseorang jika mereka tidak menggaru belakang anda?

Walaupun kelihatan paradoks, perhubungan ialah satu cara untuk memenuhi keperluan mementingkan diri kita melalui tahap sikap tidak mementingkan diri sendiri.

Apabila sikap tidak mementingkan diri itu hilang, kontrak akan dilanggar.Pelanggar perjanjian adalah mementingkan diri sendiri. Mereka mendapat tetapi tidak memberi. Mereka mencederakan atau menanggung kos kepada pihak lain dalam mengejar tujuan mementingkan diri mereka.

Pihak yang satu lagi- mangsa- menuntut permohonan maaf.

Permintaan maaf direka untuk membaiki hubungan. Jika mereka ingin meneruskan perhubungan itu, pelanggar mesti mengakui kesalahan mereka dan berjanji untuk tidak mengulangi tingkah laku mereka yang mementingkan diri sendiri (menyakitkan).

Ia berpunca daripada matematik

Hubungan berkembang dengan keseimbangan antara memberi dan menerima. Apabila anda bertindak mementingkan diri sendiri dan menyakiti pasangan anda, anda menanggung sedikit kos kepada mereka. Mereka tidak boleh meneruskan perhubungan jika ia terus merugikan mereka. Tiada siapa yang suka kalah.

Jadi, entah bagaimana anda perlu membayar untuk pelanggaran anda untuk mengimbangi semula perhubungan. Anda boleh melakukannya dengan meminta maaf dan berjanji untuk tidak mengulangi tingkah laku itu. Ia mungkin sudah memadai, tetapi kadangkala anda mungkin perlu melakukan lebih banyak lagi, seperti mengajak mereka berkencan atau membeli bunga untuk mereka.

Penyelidikan menunjukkan bahawa permintaan maaf dianggap ikhlas apabila ia mahal.

Kita mempunyai undang-undang dalam masyarakat untuk menghukum pelanggar yang mementingkan diri sendiri kerana ia menarik kepada rasa keadilan kita. Lebih mementingkan diri sendiri atau jenayah yang menyakitkan, lebih keras hukumannya.

Tanda-tanda permintaan maaf yang tulus

Ramuan utama permohonan maaf yang ikhlas termasuk:

1. Mengakui anda kesilapan
2. Berjanji untuk tidak mengulangi kesilapan
3. Membayarharga

Tanda pasti permohonan maaf yang ikhlas ialah apabila pelanggar bertanya, “Apakah yang boleh saya lakukan untuk menebusnya?”

Ini menunjukkan mereka bukan sahaja mengakui pelanggaran mereka tetapi juga bersedia untuk membaiki kerosakan yang ditimbulkan supaya perhubungan itu dapat kembali seperti semula.

Apakah itu permohonan maaf manipulatif?

Permintaan maaf yang tidak mempunyai ramuan permohonan maaf yang ikhlas ialah permohonan maaf palsu. Tidak semua permintaan maaf palsu adalah manipulatif. Seseorang boleh memalsukan permintaan maaf tanpa menjadi manipulatif.

Permintaan maaf manipulatif ialah subset permohonan maaf palsu- jenis permohonan maaf palsu yang paling teruk.

Selain itu, tiada perkara seperti manipulasi tanpa sedar. Manipulasi mestilah disengajakan, atau ia bukan manipulasi.

Dengan itu, mari lihat beberapa contoh umum permohonan maaf manipulatif:

1. Mengawal permohonan maaf

Memaafkan kawalan ialah meminta maaf bukan kerana mereka menyesal tetapi kerana mereka tahu apa yang anda mahu dengar. Niat di sini bukanlah pengakuan salah atau berjanji untuk berubah tetapi menyingkirkan kesulitan sementara dalam hidup mereka.

Matlamatnya adalah untuk menenangkan anda dengan memberikan apa yang anda mahukan. Mereka tahu apabila mereka mengulangi kesilapan yang sama, apa yang mereka perlu lakukan untuk mengelakkannya ialah meminta maaf.2

2. Permintaan maaf yang beralih menyalahkan

Menerima tanggungjawab atas kesilapan anda adalah ramuan penting dalam permohonan maaf yang ikhlas. APermintaan maaf yang beralih menyalahkan mengalihkan kesalahan atas kesilapan itu kepada pihak ketiga atau situasi.

Sebagai contoh, bukannya menerima tanggungjawab dan berkata, "Saya minta maaf Saya menyinggung perasaan anda", orang ramai alihkan kesalahan dengan menyebut sesuatu seperti:

“Saya minta maaf ia menyinggung perasaan anda.” (“Tindakan saya menyinggung perasaan anda, bukan saya.”)

“Saya minta maaf anda telah tersinggung.” (“Anda tidak sepatutnya tersinggung.”)

“Saya minta maaf jika saya menyinggung perasaan anda.” (“Saya tidak mahu menerima bahawa anda tersinggung.”)

Anda perlu berhati-hati dengan perkara ini. Mereka mungkin tidak selalu mencerminkan permohonan maaf manipulatif. Orang ramai tidak selalu menyebut frasa ini untuk mengalihkan kesalahan tetapi untuk menugaskan kesalahan di mana ia patut.

Mereka mengucapkannya apabila mereka tidak berniat untuk menyinggung perasaan anda atau apabila mereka tidak memahami bagaimana mereka menyinggung perasaan anda.

Dalam kes sedemikian, anda tidak boleh mengharapkan mereka meminta maaf kerana kesilapan mereka tidak disengajakan. Ada yang mengatakan impak lebih penting daripada niat, tetapi ini tidak benar. Niat adalah segala-galanya.

Jika anda mendengar antara satu sama lain secara membina, cuba memahami dari mana orang lain itu datang, keadaan boleh menyelesaikan sendiri. Jika anda menyedari terdapat salah faham dan mereka tidak berniat untuk menyakiti anda, anda berkemungkinan besar untuk memaafkan.

Ini disokong oleh kajian yang menunjukkan bahawa permohonan maaf selepas kesalahan yang disengajakan secara samar-samar mengurangkan hukuman, sedangkan jelas, sengaja pelanggaran meningkathukuman.3

Perkaranya ialah: kesalahan yang tidak jelas dengan sengaja membuka pintu untuk manipulasi. Jika niatnya samar-samar, mereka boleh mendakwa bahawa mereka tidak berniat untuk menyakiti anda sedangkan sebenarnya, mereka melakukannya.

Orang yang tersinggung sering menuntut permohonan maaf yang jelas tanpa sebarang alasan. Mereka sepatutnya, tetapi hanya apabila kesalahan itu disengajakan. Tidak semua alasan tidak berasas.

Contohnya:

“Saya minta maaf saya berkata demikian. Saya berada dalam mood yang tidak baik pada hari itu.”

Ini boleh menjadi permohonan maaf yang manipulatif dan mengalihkan kesalahan jika mereka tahu mereka akan menyakiti anda dengan kata-kata mereka.

Tetapi mungkin mereka juga bercakap benar.

Perasaan, emosi, tabiat dan pengalaman hidup kita mempengaruhi cara kita berkelakuan. Berfikir bahawa mereka tidak sepatutnya adalah naif.

Sekali lagi, anda perlu menumpukan pada niat. Kerana niat sangat sukar untuk ditentukan, inilah sebabnya ia menjadi topik yang rumit.

3. Permintaan maaf menyala

Sama ada anda sengaja menyakiti orang lain atau tidak, anda mesti mengakui perasaan mereka terluka. Jika anda menafikan atau meminimumkan perasaan mereka, anda menyalahkan mereka.

Selepas anda mengesahkan perasaan mereka, langkah seterusnya ialah meneroka sebab mereka terluka.

Adakah anda sengaja menyakiti mereka?

Permintaan maaf adalah wajar.

Adakah mereka salah faham atau salah tafsir sesuatu?

Anda tidak perlu meminta maaf. Cuba jelaskan perkara.

4. Konfrontasi-mengelakkan permohonan maaf

Jenis inipermohonan maaf manipulatif mempunyai matlamat untuk menamatkan hujah. Pembawa hujah berkata "Saya minta maaf" untuk mengelak daripada menangani isu itu, bukan kerana mereka menyesal.

Ini tidak pernah berkesan kerana anda sentiasa dapat merasakan mereka tidak benar-benar menyesal tetapi cuba mendapatkan jauh.

5. Permintaan maaf terbalik menyalahkan

Permintaan maaf manipulatif ini adalah sejenis permohonan maaf alih kesalahan yang menyalahkan mangsa. Daripada bertanggungjawab atas apa yang mereka lakukan, mereka menjadikan semua ini salah anda dan meminta maaf daripada anda.

Mereka memutarbelitkan semuanya untuk menjadikannya kelihatan seperti kesalahan anda, katakan sesuatu seperti:

“Saya minta maaf, tetapi anda melakukan X. Itu membuatkan saya melakukan Y.”

Sekali lagi, mereka mungkin bercakap benar. Tingkah laku manusia selalunya merupakan sekumpulan reaksi yang dipengaruhi oleh pelbagai perkara. Apabila anda tersinggung, selalunya pesalah anda mempunyai motif yang jelas untuk menyinggung perasaan anda.

Tetapi kerana anda terluka, anda mahu mempercayainya. Kami lebih mementingkan pembaikan hubungan kami daripada kebenaran.

Mungkin mereka menyakiti anda secara sengaja atau tidak sengaja dicetuskan oleh sesuatu yang anda lakukan untuk menyakiti mereka, secara sengaja atau tidak sengaja.

Satu-satunya cara daripada kekacauan ini ialah komunikasi terbuka dan empati.

6. Permintaan maaf yang mendalam

Mereka meminta maaf kerana takut kehilangan anda, dengan mengatakan perkara seperti:

“Saya tidak tahu apa yang saya lakukan, tetapi saya minta maaf.”

Sudah tentu, apabila anda berada dimenerima penghujung permohonan maaf itu, ia boleh menimbulkan kemarahan. Seperti permohonan maaf palsu yang lain, mereka meminta maaf tetapi tidak meminta maaf. Ini bukan permohonan maaf.

Perhatikan bahawa ini hanyalah permohonan maaf manipulatif jika mereka tahu sepenuhnya bahawa mereka menyakiti anda dan takut dengan kemarahan anda, yang mereka cuba hilangkan.

Ini bukan permohonan maaf manipulatif jika mereka benar-benar tidak memahami bagaimana mereka menyakiti anda. Kami mengharapkan orang ramai memahami bagaimana mereka menyakiti kami, dan kami mengharapkan mereka meminta maaf. Kami tidak mengambil kira kemungkinan bahawa mereka mungkin benar-benar tidak memahami cara mereka menyakiti kami.

Dalam kes sedemikian, adalah bijak untuk bersikap empati dan menerangkan kepada mereka bagaimana tindakan mereka menyakiti anda. Ya, kadang-kadang anda perlu mengajar mereka perkara ini. Mengharapkan orang lain sentiasa memahami anda adalah tidak berempati.

Nota akhir

Mencabar untuk mengesan permohonan maaf manipulatif. Sebelum anda menuduh seseorang meminta maaf secara manipulatif, menjengkelkan mereka, dan kemudian perlu mengemukakan permohonan maaf manipulatif anda sendiri, berkomunikasi.

Cuba fahami dari mana orang itu datang. Elakkan andaian sesuatu dan kemudian bertindak mengikut andaian tersebut. Tidak, gores itu. Anda tidak boleh mengelak daripada mengandaikan sesuatu. Ia akan berlaku. Apa yang boleh anda lakukan ialah mengelak daripada mengambil tindakan ke atas mereka.

Andaian tanpa bukti yang kukuh hanyalah andaian-andaian. Sentiasa jadikan komunikasi sebagai alat anda untuk menyelesaikan sebarang masalahkonflik.

Niat hanya wujud dalam kepala anda. Anda tahu apabila anda cuba menyakiti seseorang dan apabila anda tidak. Adalah penting untuk berterus terang tentang niat anda jika anda mahukan hubungan yang sihat.

Apabila anda akan menyakiti seseorang, sentiasa ada 'tahu' yang anda rasai. Anda tahu ada peluang untuk menyakiti mereka, namun anda tetap melakukannya. Sama ada kerana kebiasaan, mementingkan diri sendiri, kurang mengawal diri atau membalas dendam.

Apabila anda mengalami 'pengetahuan' itu, berhenti seketika dan renungkan sama ada perkara yang anda akan lakukan adalah perkara yang betul untuk dilakukan.

Konflik manusia tidak selalunya semudah dinamik pendera-mangsa. Selalunya, kedua-dua pihak menyumbang kepada tarian. Ia mengambil masa dua untuk tango. Ia mengambil masa dua untuk un-tango juga. Hampir tidak ada apa-apa yang tidak dapat diselesaikan oleh komunikasi.

Rujukan

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). Adakah permintaan maaf yang ikhlas perlu mahal. Ujian model permohonan maaf isyarat yang mahal .
2. Luchies, L. B., Finkel, E. J., McNulty, J. K., & Kumashiro, M. (2010). Kesan keset: apabila memaafkan menghakis kehormatan diri dan kejelasan konsep diri. Jurnal personaliti dan psikologi sosial , 98 (5), 734.
3. Fischbacher, U., & Utikal, V. (2013). Mengenai penerimaan permohonan maaf. Permainan dan Gelagat Ekonomi , 82 , 592-608.