ਰਿਸ਼ਤੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੁਆਂਟਮ ਮਕੈਨਿਕਸ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਉਡੀਕ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆ ਜਾਂਦੇ। ਜਦੋਂ ਦੋ ਮਨ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਚੇਨ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।

ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਦੋ ਮਨਾਂ ਦਾ ਟਕਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਹ ਇਰਾਦਿਆਂ, ਧਾਰਨਾਵਾਂ, ਗਲਤ ਧਾਰਨਾਵਾਂ, ਧਾਰਨਾਵਾਂ, ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ, ਗਲਤ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਹਾਰਾਂ ਦਾ ਟਕਰਾਅ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਮਿਸ਼ਮੈਸ਼ ਸੰਘਰਸ਼ ਲਈ ਇੱਕ ਨੁਸਖਾ ਹੈ. ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਅ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ।

ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਵਿਵਾਦ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਦੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਧਿਰ ਦੂਜੀ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਪੀੜਤ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਲੰਘਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਅਪਰਾਧੀ ਦਿਲੋਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਪਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲੇਖ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਿੱਖੋਗੇ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੰਨੀਆਂ ਸਰਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਸੁਆਰਥ ਨਿਰਸਵਾਰਥਤਾ ਨੂੰ ਪਛਾੜਦਾ ਹੈ

ਆਓ ਪਿੱਛੇ ਹਟੋ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਮੁਆਫੀ ਕਿਸ ਲਈ ਹੈ। ਮਨੁੱਖ, ਸਮਾਜਿਕ ਪ੍ਰਜਾਤੀ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਦੋਸਤੀ, ਵਪਾਰਕ ਭਾਈਵਾਲੀ, ਵਿਆਹ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਕੀ ਨਹੀਂ। ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਉਣਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਥਣਧਾਰੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ।

ਮਨੁੱਖਾਂ ਵਾਂਗ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਥਣਧਾਰੀ ਜੀਵ ਜਿਉਂਦੇ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਵਧਣ-ਫੁੱਲਣ ਲਈ ਸਮਾਜਿਕ ਸਮੂਹਾਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦੇ। ਹਮਦਰਦੀ, ਨਿਰਸਵਾਰਥਤਾ, ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਅਤੇ ਨੈਤਿਕਤਾ ਥਣਧਾਰੀ ਜੀਵਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕਸੁਰਤਾ ਵਾਲੇ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਪਰ, ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਾਚੀਨ, ਸਰੀਪਣ ਵਾਲਾ ਹਿੱਸਾ ਵਧੇਰੇ ਸੁਆਰਥੀ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਹੋਰ ਡੂੰਘਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈਪਰਉਪਕਾਰ ਨਾਲੋਂ. ਇਸਦੀ ਪਰਵਾਹ ਸਿਰਫ ਬਚਾਅ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ। ਸਾਡੀ ਵਾਇਰਿੰਗ ਦਾ ਇਹ ਮਜ਼ਬੂਤ, ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਾਚੀਨ ਹਿੱਸਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਿੱਤਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਸਾਡੇ ਥਣਧਾਰੀ ਪਰਉਪਕਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਆਹਮੋ-ਸਾਹਮਣੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਾਲਚ, ਭ੍ਰਿਸ਼ਟਾਚਾਰ, ਘੁਟਾਲਿਆਂ, ਚੋਰੀ ਅਤੇ ਗਬਨ ਨਾਲ ਭਰੀ ਦੁਨੀਆਂ ਮਿਲਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਸਮਾਜ ਨੂੰ ਪਰੰਪਰਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕਾਨੂੰਨਾਂ ਰਾਹੀਂ, ਸਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਜਗਾਉਣ ਲਈ, ਨੈਤਿਕਤਾ ਨੂੰ ਥੋਪਣ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।

ਜਦਕਿ ਲੋਕ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਵਾਰਥੀ ਅਤੇ ਨਿਰਸਵਾਰਥ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਸੁਆਰਥੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਨਾਲੋਂ. ਇਸ ਦਾ ਸਬੂਤ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕ ਨੈਤਿਕਤਾ ਸਿਖਾਏ ਜਾਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਅਨੈਤਿਕ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਬੁਰਾਈ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਏ ਜਾਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।

ਮੁਆਫੀ ਦਾ ਉਦੇਸ਼

ਸੁਆਰਥ ਲਗਭਗ ਸਾਰੇ ਮਨੁੱਖੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਵਿੱਚ ਹੈ।

ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋ ਮਨੁੱਖਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਪਰਉਪਕਾਰੀ ਹੋਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸਮਝੌਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਅਨੁਸਾਰ, ਇਹ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਧਿਰਾਂ ਨਿਰਸਵਾਰਥ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸੁਆਰਥ ਨੂੰ ਤਿਆਗਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣ।

"ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪਿੱਠ ਖੁਰਕਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਖੁਰਚਦੇ ਹਾਂ।"

ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਨਿਰਸਵਾਰਥਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ। , ਆਖਰਕਾਰ ਸੁਆਰਥੀ ਵੀ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਪਿੱਠ ਖੁਰਕਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਵੋਗੇ ਜੇਕਰ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਪਿੱਠ ਨਾ ਖੁਰਚਦਾ ਹੈ?

ਵਿਰੋਧੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਨਿਰਸਵਾਰਥਤਾ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੀਆਂ ਸੁਆਰਥੀ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਉਹ ਨਿਰਸਵਾਰਥਤਾ ਗੁੰਮ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਕਰਾਰਨਾਮੇ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।ਸਮਝੌਤੇ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੁਆਰਥੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਪਰ ਦੇਣ ਨਹੀਂ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਸੁਆਰਥੀ ਉਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਲਈ ਦੂਜੀ ਧਿਰ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਰਹੇ ਹਨ ਜਾਂ ਖਰਚਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।

ਦੂਜੀ ਧਿਰ- ਪੀੜਤ- ਮਾਫੀ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਮੁਆਫੀ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਅਪਰਾਧੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਗਲਤੀ ਮੰਨਣੀ ਪਵੇਗੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸੁਆਰਥੀ (ਨੁਕਸਾਨਦਾਇਕ) ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਨਾ ਦੁਹਰਾਉਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ।

ਇਹ ਗਣਿਤ 'ਤੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ

ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਤੁਲਨ 'ਤੇ ਪ੍ਰਫੁੱਲਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਦੇਣ ਅਤੇ ਲੈਣ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੁਆਰਥੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕੁਝ ਕੀਮਤ ਚੁਕਾਉਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਜੇਕਰ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਮਹਿੰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਰਿਹਾ। ਕੋਈ ਵੀ ਗੁਆਉਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।

ਇਸ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮੁੜ-ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਅਪਰਾਧਾਂ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਤੁਸੀਂ ਮਾਫੀ ਮੰਗ ਕੇ ਅਤੇ ਉਸ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਕੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਡੇਟ 'ਤੇ ਲੈ ਕੇ ਜਾਣਾ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਫੁੱਲ ਖਰੀਦਣਾ।

ਖੋਜ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਈਮਾਨਦਾਰ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮਹਿੰਗੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਸੁਆਰਥੀ ਅਪਰਾਧੀਆਂ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਲਈ ਕਾਨੂੰਨ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਾਡੀ ਨਿਆਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਅਪੀਲ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਆਰਥੀ ਜਾਂ ਦੁਖਦਾਈ ਅਪਰਾਧ ਹੋਵੇਗਾ, ਓਨੀ ਹੀ ਸਖ਼ਤ ਸਜ਼ਾ ਹੋਵੇਗੀ।

ਸੱਚੀ ਮਾਫੀ ਦੇ ਸੰਕੇਤ

ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਦੇ ਮੁੱਖ ਤੱਤਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ:

1. ਆਪਣਾ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਗਲਤੀ
2. ਗਲਤੀ ਨੂੰ ਨਾ ਦੁਹਰਾਉਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ
3. ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨਾਕੀਮਤ

ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗਣ ਦਾ ਇੱਕ ਪੱਕਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਪਰਾਧੀ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ, "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?"

ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਅਪਰਾਧ ਪਰ ਨੁਕਸਾਨ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਲਈ ਵੀ ਤਿਆਰ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਾ ਉੱਥੇ ਵਾਪਸ ਜਾ ਸਕੇ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਸੀ।

ਇੱਕ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਾਲੀ ਮੁਆਫੀ ਕੀ ਹੈ?

ਇੱਕ ਮਾਫੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਦੀ ਸਮੱਗਰੀ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ। ਇੱਕ ਜਾਅਲੀ ਮੁਆਫੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਰੀਆਂ ਜਾਅਲੀ ਮੁਆਫ਼ੀਆਂ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਾਲੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਮੁਆਫ਼ੀ ਜਾਅਲੀ ਮੁਆਫ਼ੀਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਉਪ ਸਮੂਹ ਹੈ- ਜਾਅਲੀ ਮੁਆਫ਼ੀਆਂ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਕਿਸਮ।

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਬੇਹੋਸ਼ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਰਗੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਕੀਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਹ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ, ਆਓ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਮੁਆਫ਼ੀ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਆਮ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖੀਏ:

1. ਮਾਫੀ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨਾ

ਇੱਕ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਮਾਫੀਨਾਮਾ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣਾ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਇੱਥੇ ਇਰਾਦਾ ਗਲਤ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਬਦਲਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਸਥਾਈ ਅਸੁਵਿਧਾ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਹੈ।

ਟੀਚਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਦੇ ਕੇ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਹੀ ਗਲਤੀ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਸਿਰਫ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣੀ ਪਵੇਗੀ।2

2। ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਵਾਲੀ ਮੁਆਫੀ

ਆਪਣੀ ਗਲਤੀ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸੱਚੇ ਦਿਲੋਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਦਾ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਿੱਸਾ ਹੈ। ਏਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਵਾਲੀ ਮੁਆਫੀ ਗਲਤੀ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਕਿਸੇ ਤੀਜੀ ਧਿਰ ਜਾਂ ਸਥਿਤੀ 'ਤੇ ਤਬਦੀਲ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, "ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ", ਲੋਕ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿ ਕੇ ਦੋਸ਼ ਬਦਲੋ:

"ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਇਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ।" (“ਮੇਰੀ ਕਾਰਵਾਈ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ।”)

“ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਏ।” ("ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ।")

"ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਜੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ।" ("ਮੈਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਗਏ ਹੋ।")

ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਨਾਲ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹਿਣਾ ਪਵੇਗਾ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਾਲੇ ਮਾਫੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦਰਸਾਉਂਦੇ। ਲੋਕ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼-ਸਫ਼ਾਈ ਦੇਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬੋਲਦੇ ਬਲਕਿ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਕਾਰਨ ਹੈ।

ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਬੋਲਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ।

ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗਲਤੀ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਕੁਝ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪ੍ਰਭਾਵ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਰਾਦਾ ਹੀ ਸਭ ਕੁਝ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਗੱਲ ਉਸਾਰੂ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੁਣਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿੱਥੋਂ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਥਿਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੱਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਨ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ ਸਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ।

ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਅਧਿਐਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ ਕਿ ਅਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਕੀਤੇ ਗਏ ਅਪਰਾਧਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਨਾਲ ਸਜ਼ਾ ਘਟਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਉਲੰਘਣਾ ਵਧਦੀ ਹੈਸਜ਼ਾ। 3

ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ: ਅਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਕੀਤੇ ਗਏ ਅਪਰਾਧ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਲਈ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਇਰਾਦਾ ਅਸਪਸ਼ਟ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਦਾਅਵਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜਦੋਂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਅਜਿਹਾ ਕੀਤਾ ਸੀ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦਾ ਕੋਈ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ।

ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਬਹਾਨੇ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਮਾਫੀ ਮੰਗਦੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਉਦੋਂ ਜਦੋਂ ਅਪਰਾਧ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸਾਰੇ ਬਹਾਨੇ ਬੇਬੁਨਿਆਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ।

ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ:

“ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਹਾ। ਉਸ ਦਿਨ ਮੇਰਾ ਮੂਡ ਖਰਾਬ ਸੀ।”

ਇਹ ਇੱਕ ਹੇਰਾਫੇਰੀ, ਦੋਸ਼ ਬਦਲਣ ਵਾਲੀ ਮੁਆਫੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਸਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਨਗੇ।

ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸੱਚ ਬੋਲਣਾ।

ਸਾਡੇ ਮੂਡ, ਜਜ਼ਬਾਤ, ਆਦਤਾਂ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਤਜਰਬੇ ਸਾਡੇ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਭੋਲਾਪਣ ਹੈ।

ਦੁਬਾਰਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਰਾਦੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਰਾਦੇ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ।

3. ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ ਮੁਆਫ਼ੀ

ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਰੋਸ਼ਨੀ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ।

ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਗਈ ਸੀ।

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਹੈ?

ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣੀ ਹੈ।

ਕੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਗਲਤ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂ ਗਲਤ ਸਮਝਿਆ?

ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਲਈ. ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।

4. ਟਕਰਾਅ-ਮੁਆਫੀ ਤੋਂ ਬਚਣਾ

ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀਹੇਰਾਫੇਰੀ ਮੁਆਫੀ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਦਲੀਲ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਆਰਗੂਮੈਂਟ-ਐਂਡਰ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ “ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ” ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਪਛਤਾਵਾ ਹਨ।

ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਫ਼ਸੋਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਪਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਦੂਰ।

5. ਦੋਸ਼-ਉਲਟਾ ਮੁਆਫੀ

ਇਹ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਾਲੀਆਂ ਮਾਫੀਨਾਮਾ ਦੋਸ਼-ਸ਼ਫਟ ਮਾਫੀ ਦੀ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਹੈ ਜੋ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਕੀਤੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਸਾਰੀ ਗੱਲ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਮਾਫੀ ਮੰਗਦੇ ਹਨ।

ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਜਾਪਣ ਲਈ ਸਾਰੀ ਗੱਲ ਨੂੰ ਤੋੜ-ਮਰੋੜਦੇ ਹਨ, ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹੋ:

"ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ X ਕੀਤਾ। ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ Y ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ।"

ਦੁਬਾਰਾ, ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਸੱਚ ਬੋਲ ਰਹੇ ਹੋਣ। ਮਨੁੱਖੀ ਵਿਵਹਾਰ ਅਕਸਰ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਅਪਰਾਧੀ ਦਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਇਰਾਦਾ ਸੀ।

ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁਖੀ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਅਸੀਂ ਸੱਚਾਈ ਨਾਲੋਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਜਾਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਲਈ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਜਾਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ।

ਇੱਕੋ ਰਸਤਾ ਇਸ ਗੜਬੜ ਵਿੱਚੋਂ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦ ਸੰਚਾਰ ਹੈ।

6. ਡਰਾਉਣੀ ਮਾਫੀ

ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਮਾਫੀ ਮੰਗਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ:

"ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫੀ ਹੈ।"

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ 'ਤੇ ਹੋਉਸ ਮੁਆਫ਼ੀ ਦਾ ਅੰਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ, ਇਹ ਭੜਕਾਉਣ ਵਾਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹੋਰ ਜਾਅਲੀ ਮੁਆਫ਼ੀਆਂ ਵਾਂਗ, ਉਹ ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗ ਰਹੇ ਹਨ ਪਰ ਮੁਆਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਮੰਗ ਰਹੇ ਹਨ। ਇਹ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਮੁਆਫੀ ਮਾਫੀ ਹੈ।

ਨੋਟ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਾਲੀ ਮੁਆਫੀ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਹ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਗੁੱਸੇ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।

ਇਹ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਾਲੀ ਮੁਆਫੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਲੋਕ ਇਹ ਸਮਝਣ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਇਸ ਸੰਭਾਵਨਾ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ।

ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਹਮਦਰਦ ਬਣਨਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣਾ ਅਕਲਮੰਦੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਹਾਂ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿਖਾਉਣੀਆਂ ਪੈਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਦੂਸਰਿਆਂ ਤੋਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਉਮੀਦ ਰੱਖਣਾ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਣਗੇ।

ਅੰਤਿਮ ਨੋਟ

ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਾਲੇ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਨਾਲ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ, ਉਸ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਨ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਸੰਚਾਰ ਕਰੋ।

ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿੱਥੋਂ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਤੋਂ ਬਚੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ। ਨਹੀਂ, ਇਸ ਨੂੰ ਸਕ੍ਰੈਚ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਤੋਂ ਬਚ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਇਹ ਹੋਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਹੈ।

ਬਿਨਾਂ ਠੋਸ ਸਬੂਤਾਂ ਦੇ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਹੀ ਹਨ- ਧਾਰਨਾਵਾਂ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਧਨ ਵਜੋਂ ਰੱਖੋਸੰਘਰਸ਼।

ਇਰਾਦਾ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਦੋਂ ਨਹੀਂ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ 'ਜਾਣਨਾ' ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਆਦਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋਵੇ, ਸੁਆਰਥ, ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਣ ਦੀ ਘਾਟ, ਜਾਂ ਬਦਲਾ।

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ 'ਜਾਣਨ' ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਰੁਕੋ ਅਤੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਹ ਕਰਨਾ ਸਹੀ ਹੈ।

ਮਨੁੱਖੀ ਟਕਰਾਅ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ-ਪੀੜਤ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਜਿੰਨਾ ਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਅਕਸਰ, ਦੋਵੇਂ ਧਿਰਾਂ ਡਾਂਸ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਟੈਂਗੋ ਲਈ ਦੋ ਲੱਗਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਅਣ-ਟੈਂਗੋ ਲਈ ਵੀ ਦੋ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਸੰਚਾਰ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।

ਹਵਾਲੇ

1. Ohtsubo, Y., & Watanabe, E. (2008). ਦਿਲੋਂ ਮਾਫ਼ੀ ਮੰਗਣੀ ਮਹਿੰਗੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ। ਮੁਆਫੀ ਦੇ ਮਹਿੰਗੇ ਸਿਗਨਲ ਮਾਡਲ ਦੀ ਜਾਂਚ ।
2. ਲੁਚੀਜ਼, ਐਲ.ਬੀ., ਫਿਨਕੇਲ, ਈ.ਜੇ., ਮੈਕਨਲਟੀ, ਜੇ.ਕੇ., & ਕੁਮਾਸ਼ਿਰੋ, ਐੱਮ. (2010)। ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ: ਜਦੋਂ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸੰਕਲਪ ਦੀ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਜਰਨਲ , 98 (5), 734.
3. ਫਿਸ਼ਬੈਕਰ, ਯੂ., & ਉਟੀਕਲ, ਵੀ. (2013)। ਮੁਆਫ਼ੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ 'ਤੇ। ਖੇਡਾਂ ਅਤੇ ਆਰਥਿਕ ਵਿਵਹਾਰ , 82 , 592-608।